Томат

[sweet_stig]

Третьесторье. О том, как накрывает в самых неожиданных местах.
Вот как было дело... Познакомилась с парнишей. Володей звали. Кандидат в женихи, блять! Квартира - машина - пиджачок модненький... В общем, знатный уёбок. Но мне же терять нечего (было уже), и я рискнула с ним поужинать. Пошли в злачное местечко одно в Ека-бурге (Ратскеллер, если кто из этой же местности). Он себе, конечно, всякую картофень - колбасень - пивасень заказал. А я, чтобы не травануться (огурцом, лол), - салат овощной. Пока заказ ждали, разумеется, беседа на "светские темы". Он мне зачёсывал про "кино - вино - домино", а я про своё думала ("творожок'пердак'долбится'ололо'пыщ-пыщ")... В общем, скукота!
И чтобы скрасить себе жизнь, разглядываю других посетителей. За столиком напротив сидит парочка. Дама, на фоне которой я со своими 50кг смотрелась жирной тушёнкой. И мужик, у которого третий подбородок лежал на сисяндрах четвёртого размера, которые в свою очередь спадали на здоровый пузырище отборного сала, которое под силой тяжести приплющивало коротенькие ножки. И сидят они, пиво, значит, бухают. Мажоры хуевы! У бабы (у дамы, блять!) жемчуга переливаются, в волосах новогодний дождик какой-то запутался, стразы во всех местах на лице и на плечах (по-любому прыщи так маскировала), шмотьё искрящееся. И мужик ей под стать: лысина блестит, перстни горят, цепи сияют... В общем, мне эта парочка стробоскопов сразу не понравилась.
Наконец-то принесли нашу с Володей еду. У него - какое-то малоаппетитное изделие из свиного трупа. У меня - месиво из перчика, помидорки, огурчика, петрушечно-укропной рвани; всё это на четыре кучки разложено; каждая кучка каким-то мажорным видом сыра посыпана. Красота! Володя продолжает под мои односложные ответы рассказывать какую-то "охуительную историю". А я смотрю на жирного мужика. И вижу (на самом деле вижу), что не мужик это никакой, а томат. Здоровый такой, лоснящийся, бугристый (даже сорт такой есть - "бычье сердце"). И там, где были кармашки пиджачка и штанишек, теперь трещинки. Через них сочится помидорная мякоть, пузырится. И семушки, сука, лезут. Перезрелые, высохшие, явно не предназначенные для оплодотворения. Сидит томат, пиво пьёт через плодоножку, трясётся, гавнюк, как студень... Неожиданно вскочил, забулькал соком помидорным и давай рваться вдоль по шву. Из прорехи, помимо красных внутренностей, вываливается здоровый член. Не человеческий (откуда у овоща человеческие гениталии возьмутся?!), овощной член! То есть длинный, тёмный, подвяленный стручок. С конца какая-то розоватая дрянь капает. Меня даже затрясло от отвращения!
Тут томат начал своим стручком по столу дубасить. Клокочет своей плодоножкой, сука! Охуительно ему, паскуде! Думаю: "Меня не наебёшь! Я тебя не боюсь! Вот возьму и ..." Вылетаю торпедой из-за стола, кидаюсь на помидорище и вилкой его за стручок! И кромсаю, рву томатное брюхо на куски! Во все стороны рубиновые брызги. Всё в мокрых кусках мякоти, в жёлтых крапинках семечек. Кожица завивается лентами! Трещины змеятся как молнии на багровом небе! Я кричу и вижу, как звук вылетает многогранниками из глотки! Бросаю в никуда вилку. До локтя погружаю руку в трепещущие внутренности. Хватаю рукой помидорную требуху и заталкиваю в рот. Вытираю с подбородка кислый тёплый сок. Жую. По вкусу - как огурец с сыром. Ничего так, нормальное овощное блюдо. Деликатес! Томат на стул медленно опустился. Прихуел, значит. А то! Не каждый же день тебе незнакомые люди хуй вилкой выдирают в ресторане! Пока он в ступоре был, я второй раз - уже ногтями, не стесняясь, выкорчёвываю остатки блевотного отростка! И всё! Стручка как не бывало! И только после этого помидор рассвирипел. Схватил меня за нос (а я стою, жую и всё мне похую) и давай верещать: "Чего творишь?! Чего творишь, сука?!" Одной рукой на ноздри меня тянет (не больно нифига, он же овощ), а второй замахивается. Я на рефлексе глаза закрыла... Ну, думаю, пришёл пиздец моей карьере! Но... Секунда-другая-третья... Ничего. Только бурчит что-то. Приоткрываю глаз - сидит красавчик Володя, держит меня за нос и от собственной тупой шутки ржёт. А за столиком напротив томат помирает, извивается в судорогах, соскребает со скатерти свой вонючий стручок. И баба томатова - тоже стручиха. Да и Володя этот - хрен.
Я даже салат доедать не стала. И не попрощалась. Встала и ушла. Ну их нахуй, овощей!
Пы. Сы. Как раз писала рассказ про повара. Про повара, который в кооперации со знакомым хирургом жарил на человеческом жире человеческие гениталии. По Фрейду.

[JustMarat]

Holy shit

[OLNI zen-!]

хд Месиво во как )

[Valerivich]

that's good!

[Аксолотль]

А я баклажан.