Духовное становление v1.0

[Open_Mind]

Я появляюсь из ниоткуда и исчезаю в никуда. Я везде и нигде одновременно. Смотря в отражение, я перестаю видеть свое лицо, оно смазывается, становится пятном, а после и вовсе исчезает, я забываю, кого я вижу. Действительно, кто я есть – на самом деле?
Я был многими вещами, но мне хотелось стать ещё бОльшим количеством вещей. Это желание разрывало меня на части. После разотождествления , отказа от позиционирования и ярлыков, я смог стать всем и ничем, обрел гармонию духа.
Это лето – моё первое Лето. Что произошло?
Я стал путешествовать. Много. За все лето, я не просидел в своем городе больше двух недель.
Я познакомился с психонавтикой и ПАВами. За это лето я употребил больше, чем за всю жизнь. Количество полученной эзотерической информации как от сеансов ИСС, так и от сторонних ресурсов – колоссально.
Я занялся разными видами деятельности. Если бы два года назад мне сказали, чем я буду заниматься сейчас, я бы никогда не поверил.
За этими прекрасными вещами кроется одна побочка – то самое чувство ирреальности. Как будто все происходящее происходит не со мной, будто это все – моя же выдумка, ведь сам я сижу в своей черной комнате перед компьютером и просто мечтаю, настолько радикально поменялся мой стиль жизни.
Частые смены обстановки + депревация сна + активное употребление веществ…
Мозг устает и даёт сбои. Ему становиться сложно понимать…
…
Я стою на вершине одного из рукавов Китайской стены и осматриваюсь. Вокруг только старые горы, усеянные зелеными лесами. Здесь, на высоте, небо становится голубым, в отличие от серой загрязненной массы, которая нависает у тебя над головой в индустриальном Пекине. Я так близок к небу…
Я еду по старой, разбитой дороге одной из бывших республик СССР на таком же старом, разбитом автобусе. В зените – палящее солнце, а вокруг до горизонта и дальше – холмистые равнины с громадными полями виноградников. По бокам от дороги тянется узкая полоса грецких орешников, которая преследует меня до самых ворот города. Зеленого города, в котором все деревья выше домов, а ботанические сады и парки занимают треть всего пространства. С пригородного холма вы увидите весь город, а точнее, вы его не увидите – все сокрыто в тени деревьев. Здесь так легко дышать. Я так близок к природе…
Я вдыхаю полной грудью речной воздух, открываю глаза, и вижу мосты над своей головой. Когда наш катер выплывает из-под одного такого, меня слепит солнечным светом, но тут же взор скрывается за тенью архитектурных сооружений и домов Санкт-Петербурга. Я иду по каменным аллеям, второй раз в жизни, но сам себя убеждаю, что знал это место всегда, легко ориентируюсь. Люди приветливы и дружелюбны. Мне интересно, ведь я так близок к культуре…
Я лежу на земле под гашем, спайсом и метаксетамином, громадный костер обдувает меня приятным теплом. Я смотрю на чистое черное ночное небо, на круглую сияющую луну и слушаю прекрасные творения комрада с гитарой. Я понял, что попал в нужное место, в нужное время… Я еду на загородной электричке обратно, думая: зачем? Что заставило меня сорваться и поехать далеко на север, неизвестно куда, неизвестно к кому, неизвестно зачем? Когда я дремал, то видел во снах тех людей, продолжал общаться с ними и переживать последнюю ночь вновь и вновь. Открывая глаза и наблюдая за пустой электричкой, я чувствовал радость возвращающегося и отбрасывал все сомнения.
Апогей моей идеи путешествия: теперь я – человек мира, нет города, который я бы считал своим, к которому был бы привязан нерушимой цепью. Я так близок к самому себе…
Люди. Много новых знакомств. Новые люди, которых я вижу, может быть, в первый и последний раз, но я твердо уверен – я знаю их уже давно и обязательно встречусь с ними снова. Новые компании так сильно отличающихся друг от друга людей (как внешне, так и по жизненным позициям), что только режиссер какого-нибудь приключенческого фильма сможет придумать человека – звено, который будет связан знакомством со всеми ими. Этот человек - это…
Я?
…
Мозг устает и даёт сбои. Ему становиться сложно - понимать…
Раньше я забывал дни недели и числа потому, что жизнь была слишком монотонной и время застывало, а теперь я их забываю потому , что жизнь стала слишком разнообразной, а время просто исчезло. Прошлое (воспоминания) перемешалось с будущим (стремлениями), я буду вечно пребывать в этом круговороте – в настоящем.
Когда тело и разум устают, мне кажется, что я забываю, кто я и что я здесь делаю. Глядя в отражение, я вижу разных людей. Крышу понемногу сносит.
Но помутнения вызваны искусственными человеческими системами, и я даю себе отчет в том, во что мне приходится окунать свое сознание. Поэтому я обретаю понимание и стремлюсь к естественности вещей. Много изменилось для меня в лучшую сторону, после того как я пришел на ЦКП.
И теперь, обретая душевное равновесие, Я…
… переполненный стремлениями, но избавленный от Цели…
… погруженный одинаково как и в философию психонавтики, так и в рационализм…
… видящий суть и обладающий пониманием, но освободившийся от всякого смысла…
… слушающий речи обеих сторон добра и зла, но имеющий свою собственную добродетель…
… порой даже забывая, кто я и что я здесь делаю…
Я просто продолжаю быть тем, чем я являюсь, и делать то, что я делаю…
Расширение сознания. Динамика разума. Разотождествление, наблюдение. Интеграция опыта. Я – энергия для действия и само действие. Гармония – золотая середина.
Духовное становление.

[sincler233]

Аминь.Ахреннено написано.Некое паломничество в духовном становлении,паломничество без цели.Прекрасный дзэн

[K-II]

5+

[Гость]

Пост заряженный солнечной энергией. Спасибо за то что делишься. Появление Открытого Ума - наверно одно из самых значительных событий на ЦКП этого лета. Это хороший знак. Мы развиваемся. Мы открываем новые горизонты. Мы отбрасываем старые изжившие себя пути.

[nowherr8r]

очень круто

[Гость]

Продолжая начатую тему, поделюсь вкратце также и я о том, как я провел это лето в процессе духовного становления.
Итак, в конце мая я отправился работать в гостиницу на берегу моря. Я собирался активно практиковать сталкинг и толтекскую безупречность, взаимодействуя с разнообразными мелкими тиранами, и прочими трудными обстоятельствами.
Выход из продолжительной изоляции позволил вскрыть таившимся внутри чувствам собственной важности и особенно чувства жалости к себе.
При всем моем знании теории я никак не мог понять как же выходить из этих состояний, они казалось обладали собственной огромной магнитной силой и затягивали в русло постоянно повторяющихся состояний и действий.
По Ксендзюку начал при возникновении этих чувств обращать в первую очередь на сенсорные ощущения в разных областях. Так жалость к себе была связана с сильным напряжением горлового центра – комок в горле, внутренний позыв к плачу – также особые напряжения мимических мышц лица.
Однако наблюдение за сенсорикой не слишком-то помогало выходить из опустошительных эмоциональных реакций.
В то же время мне постоянно делали замечания, что я не улыбаюсь. Один коллега по работе посоветовал мне просто улыбаться, даже если я не чувствую радости – поскольку сама по себе улыбка при ее практиковании вызывает физиологическое состояние радости. Эта идея саморегуляции мне был знакома, но почему то мне не приходило в голову практиковать ее.
Для эксперимента я решил практиковать «растворяющую улыбку будды» - это очень тонкая незаметная улыбка уголками губ и она вызывает очень интересное состояние спокойной радости. Улыбаясь так я стал отождествляться с буддой, которой смотрел на окуржающий мир с любовью и состраданием. И вот таким образом в моей души пустили ростки интереса к буддизму.
В июле наступил решающий кризис. ЧСВ стало невыносимым. И в то же время открылось вдохновляющее видение развития по ту сторону личности.
А также совершенная чистота изначальной природы ума, которая стала растворять умственные представления и ограничения
.
Тогда возникли сомнения по поводу пути по которому я следую. Или это был не мой путь или я не правильно ему следую.
После долгой борьбы и мучений оказалось, что основная мотивация моего последования нагуализму – это реализация неудовлетворенного чувства собственной важности, к абстрактной сути учения, к поиску свободы я еще даже не подобрался.
Весь август был наполнен мучительным страданием. Неожиданно я понял – от страдания не убежишь. Все есть страдание – каждое мгновение мы чем-то неудовлетворенны, чего-то желаем. А когда вроде бы испытываем счастье – то страдаем, от того что не можем удержать его в бесконечности. Чашка чая заканчивается, солнце заходит. Воистину нет ничего постоянного в этом мире! Мы распяты во времени и непрерывно умираем, отчаянно цепляясь за что-нибудь.
Однжды утром я созерцал как пчела пытается выкарабкаться из чашки со сметаной. Она была обречена. Неожиданно острое чувство отождествления со пчелой посетило меня. Я был точно такой же пчелой – увязнувшей в сладком болоте индульгирования, неспособный отцепиться от привычного удовольствия. Вслед за пчелой я стал вдруг каждым живым существом. Слезы страдания нахлынули на меня. Я ощущал весь груз мирового страдания и неудовлетворенности, я чувствовал как каждый стремился к счастью и покою и этим вращал колесо страдания, колесо сансары.
Тогда моя важность растворилась. Я увидел, что другие точно такие же как и я. Что все мы в одной лодке. Что спасая себя я спасаю других. Что спасая других, я спасаю себя.
Так зарождалась мое стремление к бодхичитте – я понял, что махаянская идея бодхисаттвы – это прекрасное противоядие от ЧСВ.
Я стал читать запоем книги по буддизму. И мне открылся целый мир – буддисты были настоящими учеными бесконечности, подлинными психонавтами.
В их трактатах и исследованиях человеческий ум и психика разбирались с такой дотошностью как нигде. Сотни лет они картографировали человеческий ум и выработали огромную систему колесниц, методов работы с ним.
В свете буддизма я начал переосмысливать нагуализм. Я увидел абстрактную суть послания новейших видящих, их несгибаемое намерение достичь освобождения.
Я понял, что весь путь воина может быть интегрирован с путем Дхармы.
Именно тогда воин преодолевает личное, становясь воином Абстрактной Свободы, Воином Дхармы.
Теперь он ищет безупречность ради безупречности из почтения к Духу.
Свободу для всех – поскольку все мы едины и все желаем единого.
Ом мани падме хум!

[Pauk]

Мне в своё время хорошо помогла психодела выгрузиться и посмотреть на себя со стороны, полностью увидеть себя, свой характер, своё поведение, взаимоотношение с другими людьми, а также осознать и увидеть свой внутренний диалог. С тех пор как бы включилась и заработало самоосмысление, соображалка, особенно по абстрактным ньянсам. Вырос контроль за эмоциями, не в плане их подавления, а в правильном применении. До этого был только взвешенный холодный размеренный анализ.
Возвращение после трипа приводит к эффекту перезагрузки. Полному разгрузу всех накопившихся повседневных блоков, откату к своему первоначальному Я. Рушаться шаблоны, стереотипы, слетают маски. Возвращаешься оттуда всегда с чем-то новым, либо с пониманием старого в новом ключе. Конечно при буднях тоже иногда до чего-то доганяешь, но в трипе это прорывается сразу и во всём, и мозайка собирается быстрей. Хотя осознанный релакс тоже имеет свою познавательную и целебную силу.
Я не понимаю логику государства, понятно что ему пох на быдло, нужны лишь рабочие руки и голоса на выборах. Но думаю если бы психодела была более легана то алкашей, психов, корысти в нашем обществе стало б гораздо меньше. Обьебосыы - что делать с ними?.. Без нравственности и духовности это будет точеное просветление у некоторых индивидов, на фоне массового разложения. Вот в традиционных племенах нет же тотальной наркомании - всё контролируют шаманы, которые раельно заботятся о соплемениках. Нам тоже не помешало бы возрождать дохристианскую Русь + психодела и технологии.

[TohaShaman]

Это лето очень многое мне дало . Те кто помнит мои посты о себе годовалой давности - часто это упоминание о очередной гулянке , дачи , бары, сауны, нарко-обьебосы . Я имел определенный духовный опыт , поэтому не придавал многим вещам иллюзорной важности , меня не сильно удивило бы или напрягло какое либо событие, например моя смерть . Все это часто выражалось в жизни в сильнейшем похуизме . Я никогда не стремился к большому баблу или карьере. Меня ничего не держало , я не завел себе ни семьи ни детей , (я избегал длительных отношений , слишком много за душой того , что по моему мнению для обыденного человека могло бы быть непонятным) Мне было похуй , и я зачастую искал просто веселья .

И вот к моим 33 годам я начал чуствовать что моя жизнь лишается цельности . Пришло понимание что необходимы изменения , я решил себя ограничить в употреблении . Я ограничил частоту , но после месячных воздержаний следовали конкретные улеты с просыпанием в неузнаваемом месте , провалами в памяти и спущеной кучей бабла.... В начале этого года я полностью отказался от алкоголя и никотина . В общем то мне это было сделать несложно , я никогда ни от чего не зависел. Это был просто выбор. Точно также как когда-то я отказался от героина . После 14-ого умирания от передозировки (похуизм , не относился к жизни серьезно ) , до меня доперло что я выбираю не те пути...
Но необходимость изменений не заключается в простом отказе от чего-нить , в конце концов не имеет никакого значения курит человек или нет , важно только лишь КАКОЙ ОН .
Я жестоко отсеял свой круг общения , у меня много знакомых , я стал приближать к себе в основном тех кто привносит в мою жизнь позитив . Я внес в свою жизнь энергичность , активность , позитивные смыслы . Вернулся к регулярному спорту (я бывший спортсмен ) , открытость к восприятию нового , интерес к проявлениям человеческой культуры . Это лето было очень активным . Регулярные выезды на природу , велосипедные кроссы по лесам , ночные медитации на берегу волги , посещение различных культурных мероприятий , поездки к интересным местам .


Включил в свои привычки обязательные регулярные (1-2 раза в неделю) поездки на голубые озера. Это местное место силы , прозрачнейшие карстовые незамерзающие озера с круглогодичной температурой воды 4 градуса. Езжу моржевать - медетировать. Ето определенный заряд энергичности-здоровья-покоя.

33 - самый тот возраст для духовного становления . Хотя пожалуй я не могу назвать это становлением , мой дух уже стоял на ногах . Но зачастую он стоял на месте или ходил по кругу , возращаясь к тому от чего ушел . Теперь на моих путях появились цели , поэтому дорога стала прямой . И хотя что-бы я не делал мне всегда кажется что я только в самом начале пути , так и должно быть . У дороги идущей в безконечность любое место куда бы ты не пришел находится в начале...
Я многово не успел сделать за это лето , увы так быстро закончившемся . У меня много идей и планов некоторые из которых относятся не только к внешней реальности , но и к внутренней. Но я живу , впереди у меня есть время , и я не стою на месте . И я не перевожу свои мысли в мечты "это неплохо бы сделать" , я это просто делаю .

[Фруторианец]

:dzen:

[Skadi]

Чудесная тема :psy: . Перечитывать и сонастраиваться можно ежедневно)

[AC13]

… погруженный одинаково как и в философию психонавтики, так и в рационализм…

Рационализм - ядро психонавтики, я бы сказал. Противопоставлять их не имеет смысла. А пишешь хорошо, ага.

[Spyart]

Ловлю со всех вас дежавю) Именно в этом году начала открываться не столько важность выбранного пути - сколько глубина, то есть как далеко может зайти, например, эго - если его не отслеживать. Моя психика будто нарочно попадала в такие ситуации, что земля начинала уезжать из-под ног...хотя особых причин не было; а нарочно - это она была моим мелким тираном. Конечно, все это было из-за людей, относительно новых. Оказывается - я все придумывал сам - какие они есть, что они будут делать, как они будут относиться ко мне. Это было привычкой моей ранней юности и, естественно для настоящего момента, фатальной ошибкой для бытия. Но ошибкой такой, которая дает необратимый толчок к трансформации. И вот тогда начинает пониматься Глубина: ее сила и эффект.
"Я здесь и я нигде". Перестать врать себе. Относиться к людям так, как относился бы я к себе в таких же ситуациях, в той же мере не ставя себя на их место, ибо это автоматически перерастает в жалость.
Буквально пару дней назад пережил факт убийства хорошей подруги хорошим другом...по всем параметром оно не имело причин, оно было ритуальным. Чуть раннее получил откровенное вранье от человека, которого очень сильно любил.
Переживание - избавление. По мне - это антоним фраз "я ничего не боюсь", "твори, что желаешь - да будет то Законом", "в жизни нужно попробовать всё". Я нашел общие корни своей Воли с Хаосизмом и традицией Бон; с тибетским горловым пением и даже (!) с русским мещанством, например. Каждое явление определенно имеет то, что мне необходимо как хлеб.
Извиняюсь за сумбурность изложения, просто только заметил эту тему. И я не могу не радоваться, когда у людей появляется "улыбка Будды", которая определенно говорит о многом и о самом главном - что жизнь в их сердце и сознании стала подобной вечному течению водопада, плескам тихой лесной реки, бурному вихрю и томному штилю.