блять

[K-II]

Без веществ преобладает режим “Я - ничтожество”, под веществами - “Я - Бог”. Недавно я понял, за что я так люблю вещества, и почему я до сих пор с ними, возвращаюсь к ним, любимым, вновь и вновь. Что бы там не говорили об иллюзорности наркотического экстаза, чувства свободы и прочих drugs-истин, запретные плоды – это экзотические фрукты, а не какие-то там гнилые, червивые, яблоки.
Всю свою жизнь приходится быть кем? Никем. Мир всегда будет сильнее, могущественнее, величественнее. Всегда будут те, кто стоит на ступень, а то и целую лестницу выше. Окружающая действительность постоянно показывает то, что она круче. Кроме того, приходится подчиняться множествам законам жизни и природы. Множествам правил и установок, созданных людьми, тоже приходиться подчиняться. В лучшем случае то, что называют жизнью – это существование, в худшем – выживание. В чём, извольте узнать, состоит та радость, счастье, наслаждение и любовь от Жизни? В чём?
Порой я с удивлением спрашиваю сам себя: Вообще, живу ли я своей жизнью?
Я настаиваю “Это не то, что я хочу; это не то, что мне нравиться”, и тут же толпа духовно-придроченых обезьян в один голос кричат мне “Ты сам этого захотел, это твой выбор, это твой сюжет, это твоя жизнь”. Если уж вы, духовные гуру, истолковываете что жизнь – это иллюзия, то и все ваши слова и мудрость – не более чем ложь, “фокус речи”.
Вся жизнь, за исключением очень редких моментов и эпизодов, подобна попытке выпутаться из паучей сети действительности, найти выход из лабиринта ума, тщётным попыткам разобраться в том, что происходит; постоянно искать ответы на вопросы. Весь интерес, радость и счастье скорее заключены в одной простой игре: выбраться с огромной кучи говна*, отмыться от него и избавиться от зловонного запаха. В этом и заключена жизнь? Какой интересный лабиринт, какой сюжет, какой гейплей – нет слов. Ахуеть просто, как классно.

* - повседневность, жизнь.Я перестал видеть в жизни что-то интересное и забавное. Каторга.
Никакой свободы, никакого удовольствия, лишь слепость и вера в тонны иллюзий счастья.
Говорят, что наркотики – это не от бога, а от дьявола. Это нечто бесовское. Сама же зависимость подобна одержимости некими тёмными силами; уход от безгрешной жизни во мрак преисподни. Но почему так? Совершенно так не считаю.
Жизнь на трезвую голову – это когда чувствуешь себя лишь овечкой, среди многочисленного стада, над которой вершит пастух, который к тому же когда-то её и убьет (пастух тут в роли бога: дарующего жизнь, и отбирающего её). Приходится зависеть от многих факторов, от своих соплеменников. Вся свобода ограждена установленными рамками, за которые если и получиться выскочить – там ждут голодные волки и непроходимый лес, в котором выжить невозможно.
Что же происходит в моменты интоксикации: чувствуешь себя всем и вся. Чувствуешь себя как минимум кем-то, личностью. В лучших случаях – ощущаешь себя богом, всемогущим, независимым, свободным, и с набором прочих букетов сладостей. В эти моменты появляется уверенность, сила, душевный подъем, чувство полёта в облаках, обладание мощной силой. Но, как утверждают те же мудрецы, - это от дьявола, это иллюзия, это одержимость, такого не может быть, это против духовности, это против жизни.
Тошнит, тошнит, тошнит от идеи всемогущего бога, и никчёмного человека – одного из бесчисленного многомиллиардного множества других, ничего не могущих. Жизнь не своей жизнью – это тюрьма. Да блевать хочется от таких сладостей и прелестей бытия.
Почему так важно подчиняться, почему существует этот Бог, почему в жизни всё так? Я никогда этого не выбирал, и удовольствия от этого в 98% случаев не получаю. Жизнь в роли человека – это никчемность, позор, стыд, срам, немощность, слабость.
Наркотики, это может и плохо, но состояние дьявола (пусть даже не бога) которое они включают – это то, за что можно продать душу. Под веществами пропадает бог, пропадает всё вокруг – всё это испаряется, теряет свою силу и власть, и в момент торча можно вертеть и вращать на хую всё это, смеясь с этого, не переживая ни за что, высмеивая законы, правила, грехи, смысли прочее.
И лишь под наркотой - ты сам себе бог: и овечка, и пастух, и оградка, и лес, и волк.
Сейчас моей жизнью движет не любовь, а ненависть, злость и дикое желание мести этому враждебному, агрессивному миру, и судорожное мечтание о том моменте, когда всё вокруг превратиться в ад, и все вокруг будут в нём кипеть, а парадом буду заправлять я: не подчиняясь никакому богу, правилам, законам, духовности, людям, факторам, ситуациям и прочему. Мир, в котором я сам себе бог, и всякий не согласный, мешающий или причиняющий беды и страдания – моментально будет извергнут в кипящий котёл. Ах, если бы можно было дотянуться до этого бога и придушить его, ах если бы была уверенность, что прыгнув в петлю все прекратится и закончиться - без раздумий выбирал бы дерево и вязал канат, а лучше - поставил этого "творца" на своё место, поменявшись с ним ролями, и устроил бы такой Ад, что бы черт-побери, этот всемогущий, почувствовал всю сладость бытия.
А пока, я – никто, я – ноль, я – ничтожество, лишь жалкий раб. А всякими разговорчиками о том, что я сам всего этого хочу и заправляю, я в собственном сне и я режиссер, знаете, хочется лишь подтереть зад и смыть в унитаз. Будь всё проклято, и я в первую очередь.

[Exeg/oa&e/t]

Нравиться пост. Предлагаю его перенести в философию.
Такую же хуйню я испвтываю уже больше 2х лет благодоря баклофену. Именно благодоря!
В этот раз не буду загонять филосово-психолого-теологические термины. Постараюсь втиреть проще на обывательско-матерном языке.
Ничтожество - бог это маниакольно-депрессивное расстройство. Оно эффективно помогает развиваться личности. Более того это единственный путь для достяжении самоактулизации, т.е навсегда понять любовь к миру и избавиться от неврозов. Попробую обьяснить почему так.
Всю мою жизнь мне втирали, что надо слушаться, родителей, учителей, врачей и прочих мудаков. Я так и делал. Это была ебаная ошибка. Это авторитеты, кумиры. Их мнения приводят к неврозу. Мнения любых авторитетов приводят к неврозу. Ты теряшь свое мнение, которое НЕОБХОДИМО для самооценки. И это я понял благодоря баклофену.
Это знание полезно, но не так важно как следующее. Это понимание, что все предрешено. Оно приходит на некотором этапе этого маниакально-депрессивного расстройства. Что это за понимание такое? И как оно помагает? Представтье, что вы поняли, что от вас ничего не зависит. Т.е. все предрешено. Все ваши поступки уже предрешены. Свободы - нет! Это иллюзия. И что получается когда понимаешь это? Нихуевый приход самооценки! Хули бояться, если все предрешено! Делай все что ты чувтвуешь свой жопой(интуицией), что надо сделать и не ссы и никого не слушай, кроме своей жопы.! Потому что, если суждено подохнуть, то подохнешь. Если суждено мучаться, то ты будешь мучаться. Как бы ты не поступал. А если сидеть и ссать всего и быть ничтожеством, то ты ничего не добьешься в этой жизни, кроме невроза. Этот приход самооценки подобен баклофеновскому приходу. Только теперь можно существовать без баклофена, т.к. самооценка, режим бога - сохраняется.
Завышенная самооценка - это не ЧСВ, как думают все. Это не гордыня. Это то как раз и есть избавление от ЧСВ и гордыни! Ты не бог. Ты просто его осознаешь. Жопой его чувствуешь. Ты понимаешь. Что от тебя не зависит ничего. И не надо думать, что надо было поступать так, а не так. Надо поступать так, а не так, это неправильно, а это правильно. Вот это гордыня и ЧСВ! Ты решил, что ты подобен богу и от тебя что то зависит? Что ты что то можешь решать - играть в бога, творца? Акстись гордиливая свинья! Нихуя от тебя не зависит! Все предрешено богом, чтобы ты не решил делать. А вот ссать и не делать того. что ты хочешь - это и есть предательство бога(уныние).
Только тут не все так просто как кажеться на первый взгляд. Понимание бога(просветление) тоже предрешено. И предрешено не всем. А только единицам. Остальные просто не поймут как это - свободы нет? И это непонимание тоже предрешено. Все, что я пишу сейчас, тоже предрешено. Помогу ли я кому нить чем нить этим постом или нет - тоже предрешено. Я бы не писал эту хуйню, еслиб было предрешено так. Но предрешено мне написать эту хуйню. И эта хуйня как то повлияет на что то. Побрил жопу седня утром - тоже предрешено, а не я так решил сделать.
Я считаю. Что стимуляторы важны для понимания, самоактуализации. Что ганжа - приводит к неврозу. Что ИСС так же важны для самоактуализации. Это я понял на своем опыте потребления. И мне предрешено иметь такое мнение. И нахуй чужие мнения на этот счет. Нахуй авторитетов. Если нравится чье то мнение по какому то поводу, то я приму его. А если нет - то нахуй такое мнение.
Многие мне говорят, что это я играю в бога. Я какие то ярлыки ставлю, классифицирую общество. Так нельзя, все говорят. А не пойти бы вам всем нахуй. Откуда вы ,блядь, знаете как можно, а как нельзя? Горделивые свиньи! Не решайте за бога! Он лучше знает, что можно, а что нельзя. Я буду слушать бога, а не горделивых свиней. Я буду поступать так как я чувствую жопой как надо. А не слушать чужие мнения, авторитеты, роджители и прочие горделивые мудаки! И это единственный правильный путь! Есть более тупые, а есть более умные. Есть гении, а есть полудурки. И почему бы их не классифицировать? Иерархия есть! От ничего, затем от атома до бога. И эту иерархию я люблю и буду изучать.
И хуй когда вы больше вернете меня в то говно, где вы сами копаетесь, горделивые свиньи!

[Гость]

K II вот для таких психологических вывертов - очень хорошо подойдут психоделические в-ва. Они естественно не решат твои проблемы, но зато вытянут из подсознания заряженный поток, который уже можно ввести в осознание и там уже, соответственно, адекватно оценить и понять. Психотерапевтическая ценность психоделиков - огромна...
Хотя с такими установками, вероятней всего, первый опыт будет сильным бэдом. Однако и это будет полезно. Нужно тем или иным способом активировать скрытые подсознательные структуры, назвать архетипы по именам...

[Sataho]

K II Ницше прям))) Да, всем поебать, лишь бы урвать кусок пожирнее и присунуть свой хуй молоденькой девочке, кто успел тот и всё имеет. Ценности духовные, мораль, всё это уже уходит в небытие. Нужна рабочая сила, работай трудись за копейки, что бы как то протянуть, отработал и хуй с тобой зароют в могилу, та а если ты идёшь против системы, она перемалывает и уничтожает нежелательный контингент. Остаётся только насладиться тем, что есть и стремится к лучшему, не смотря ни на что, сражаться дальше и дальше и дальше....

[Exeg/oa&e/t]

K II Ницше прям))) Да, всем поебать, лишь бы урвать кусок пожирнее и присунуть свой хуй молоденькой девочке, кто успел тот и всё имеет. Ценности духовные, мораль, всё это уже уходит в небытие. Нужна рабочая сила, работай трудись за копейки, что бы как то протянуть, отработал и хуй с тобой зароют в могилу, та а если ты идёшь против системы, она перемалывает и уничтожает нежелательный контингент. Остаётся только насладиться тем, что есть и стремится к лучшему, не смотря ни на что, сражаться дальше и дальше и дальше....

Это печально как то, Sataho. Дохуя кому не поебать. Не все эгоисты. Некоторые любят помогать людям. Делиться всем и энергией в том числе.
«Люди, не верящие в человеческую доброту, редко сталкиваются с её проявлениями.» (С) К. Роджерс.

[Sataho]

Это печально как то, Sataho. Дохуя кому не поебать. Не все эгоисты. Некоторые любят помогать людям. Делиться всем и энергией в том числе.«Люди, не верящие в человеческую доброту, редко сталкиваются с её проявлениями.» (С) К. Роджерс.

Ну вот мне дом нужен)) Где же доброта человеческая? ЧТо они скажут, ну ведь заработай, давай трудись, работай, иди ебашь на завод или ку да там, да есть и добрые, только от доброты у меня дома не будет )))

[Truemind]

Ты определенно умно рассуждаешь. Многим вокруг страшно думать об этом,не то что принять. Вся жизнь похожа на ожидания *уй знает чего :carpet-tv: ,и все равно не то что хоелось бы..

[Sataho]

[Exeg/oa&e/t]

Это печально как то, Sataho. Дохуя кому не поебать. Не все эгоисты. Некоторые любят помогать людям. Делиться всем и энергией в том числе.«Люди, не верящие в человеческую доброту, редко сталкиваются с её проявлениями.» (С) К. Роджерс.

Ну вот мне дом нужен)) Где же доброта человеческая? ЧТо они скажут, ну ведь заработай, давай трудись, работай, иди ебашь на завод или ку да там, да есть и добрые, только от доброты у меня дома не будет )))

Все это алчные замашки. Нужен дом, нужна машина, богатства. Не в деньгах счастье. Совсем не в деньгах. Но в твоем случае ты может и прав. Сьебаться от родителей - дело верное. Вот только, если подумать можно было полюбовно наебать родителей на дом. Ды и вообще если уметь откровенно подоброму общаться, с любовью, то деньги не понадобятся. Все это дерьмо! Мышиная возьня. Мне надо, поэтому я должен грешить. Не то это нихуя. К неврозу вся эта поебень. Какая нахуй тут любовь? Какой бог? ваще ничем подобным не пахнет. Ды и нахуя я все это пишу? Незнаю. Наверное свое мнение высказать опять. В одиночку тяжело существовать. Хочеться что то сказать. Выплеснуть душу.

[Sataho]

Хочется выплеснуть душу, да, хочется то-то и то-то, да я не мудрец, что бы отказаться от всех желаний, мне хочется, я человек, но вот условия в которые поставлен, они дают шанс реализовать, шанс есть это хорошо, но когда раз за разом раз за разом, ты недобиваешься этого шанса, ты понимаешь, что этот шанс какая то илюзорность, идёшь и упарываешься вхлам, ложишься на диван или на пол под столом в калачик, включаешь плеер и всё становится хорошо, тогда действительно становится поебать на всё

[K-II]

Как бы я вижу окружающий меня Мир и Жизнь в целом, как ясли. Роль человека - это роль ребенка, не умеющего ходить, стоять на ногах, своих убеждений и прочего.
Конечно, пить тёплое парное молочко и играть себе тихо в сторонке в кубики, лепить пасочки на солнышке и писаться в подгузник - это хорошо, забавно и не требует ответственности, когда всю вину можно спихнуть на кого-то, и смириться с всемогуществом некого бога. Бог же выступает в роли временного воспитателя, надзирателя.
Бог-отец и Мать-природа, несомненно, хорошие родители, но приходит время, когда душевно (а не телесно, социально, личносно и т.д.) взрослеешь, и хочется уже самому себе быть родителем, воспитаталем и наставником. Самому себе быть Богом, и свалить наконец-то уже с этого детского сада, под названием "жизнь в роли человека".
Перерасти в полу-ангела, в полу-черта, полу-бога, полу-дьявола (я не знаю как это называется), но поскорее съебать от примитивного человеческого существования, от той жизни, в которой ничего не можешь, ничем не контролируешь, и то и дело приходится подчиняться воспитателем и жевать свою манную кашу: когда-то зубки начинают резаться, и плеваться от этой каши хочется, которой многие причмокивая смакуют.
Так же, в одном из МЖ-трипов, я увидел такой концепт: дьявол, извергнутый на землю, - это ребенок, плод, который порожден двумя божествами (извергнут - значит выплюнутый из влагалища женского божества; отказавшийся от бога - значит захотевший иметь свою собственную жизнь, и быть самому себе богом). Чадо, которого любят родители (боги), но их воспитание и законы в корне иные, отличающиеся от человеческих, а их любовь настолько могущественна, что высвечивается в свете адского пламени и разрушения, в отличии от человеческих нежностей, розовых очков и сюсюканий. Только религия трактует это как нечто злое, неправильное, и за что приходиться кипеть в аду: я вижу тут не злое, а могущественное, не неправильное - а непонятное, скрытое, не ад - а осознание яслей, детского сада, идеи подчинения. Не спорю, многий открывающийся фукнционал возможностей просто потрясает воображение и вводит в шок, но вот это и есть - Реальность, а не то что принято называть глупыми ничтожными людьми. С такой позиции Бог всемогущь до тех пор, пока он выступает в роли родителя, учителя. У бога нужно учиться, а далее - самому творить свою жизнь, а не слепо подчиняться и кланяться уму, распираясь в молитвах.
Пока я так мыслю. Не сочтите за бред - это моя философия. Возможно убеждения эти временны, это пока только предположения, но чего-то придерживаться надо.

[K-II]

Насчет терапии психотропными веществами очень вспоминается фильм Заводной апельсин, а именно этот эпизод (кто видел, тот знает):

Только психоделики нацелены на терапию чувствами (жизнь, любовь), а диссоциативы на разум (смерть, страх).
И те и другие вещества очень болезненны. Хотя ничего не буду говорить за первые, но имея опыт употребления диссов, травы и муската: каждый трип в последнее время очень болезненный, когда чувствую себя точно так же как на картинке - либо не могу отвернуться от понимаемых истин, либо же не могу избавиться от разъедающих чувств. Это сопроваождается БЭДами, шоком, и длительным состоянием выхода из строя ,когда уже боюсь жизни, ненавижу себя, и проклинаю всё сущее.
Например, МО и МЖ я боюсь употреблять только потому, что они открываю чувства, и тогда мои психологические установки спадают, я начинаю приходить в шок от своего поведения, которое не горячее как чувства, а ледяное как разум: появляется сочувствие, жалость и прочее. Это душевный ад.
В случае с диссами - рассыпаются жизненные убеждения и установки ума, в следствии чего, всплывают наружу прежние установки, с позиции которых моё теперешнее - это ужас. Это сопровождается ощущением безумности и помешательства.
Не знаю. Я боюсь уже чувств, как огня. Но страшно ни тогда, когда прёт, а тогда, когда попускает: безумие начинается по выходу из него (проверено на собственном опыте).
Хотя, не знаю что с психоделиками - неоднократно советовали грибы или другие кислотные психотропы, в качестве отличных корректоров, после грубого диссоциативного безумия.

[essentialis]

Хотя, не знаю что с психоделиками - неоднократно советовали грибы или другие кислотные психотропы, в качестве отличных корректоров, после грубого диссоциативного безумия.

++

[VersaLife]

Психоделики после декс сессий это жесткий выверт , как то взгляд меняется на теже диссы ,травы и прочее, после чего хочется уже реальной диссоциации , а не торчевых эффектов декса , опять же имхо.

[Vesanial]

После 5 лет диссоциаций дексом и разлетевшейся души.. Грибной трип принес желания, цели и.. жизнь..
Только сейчас я в хлам.. пиздец Саше..

[Gribulino]

Говорят, что человек рождается с какой-то целью. И когда он, живя, идет к этой цели, все у него заебись. А если у человека все плохо, значит не в ту сторону он идет. Иногда и я в таком безвыходно депрессивном состоянии. И мой крик, даже если изливается на клавиатуру, направлен вовне, не чтоб его услышали, но лишь для того чтоб он перестал копиться внутри.

Ты изначально один, но даже если есть друг /
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук,

И вот блюешь болью, но выблевывать её всю не получается. Приходится глушить. И так по кругу, убегая от противной реальности становишься рабом привычки - убегать.
Ты в ебанном плену, ты потерялся, ты слаб. Поплачь, пожалей себя, обвини мир и убегай дальше.

[K-II]

И мой крик, даже если изливается на клавиатуру, направлен вовне, не чтоб его услышали, но лишь для того чтоб он перестал копиться внутри

+100500. По жизни то и дело приходится сбрасывать балласт вовне, что бы лететь дальше. Да, так делать не красиво (с точки зрения других многих людей), а что поделать.

-----
Если в тюрьме ты не начальник, значит заключённый. Наркотический экстаз дает отчетливо понять, что жизнь - это тюрьма.
"Нет рабства безнадежнее тех рабов, кто мнит себя свободным от оков" - кто-то сказал когда-то.
Цели - это оковы. Судьба - это срок. И тому прочие заморочки доставляющие кайф от жизни - лишь иллюзии заточения разума в таком явлении как "Жизнь".
Если тебе нравиться играть - это приносит тебе удовольствие, но если игровой процесс перестал приносить таковое, хочется уже одного - свободы. Свободы, от всего.
Но жизнь диктует "Жалкий раб! Подчиняйся, и только тогда получишь свой кусок хлеба" - в этом радость целей жизни? Я так не думаю.

[Нога]

кто успел тот и всё имеет.

тот кто успел тот тоже человек а не бог. раз кто то может значит и я могу. я так думаю. в смысле я в этом уверен. со своего опыта говорю. с элементарных мелочей начал и ебать начало получаться. дальше мелочей пока не особо сдвинулся но суть ясна стала: я тоже много что могу, не только кто то там. я не раб и не бог, я просто есть, даже пускай пока такой слабый, зависимый от того, этого. но я не какое нибудь ничтожество. я много что могу. в чём то приходится подчиняться более сильным и это нормально, но никто не помешает стать таким же сильным если это понять. и это не иллюзия. я раньше тоже считал себя букашкой, а потом понял что я просто "удовольствие" какое то скрытое и нездоровое получаю от этого, и понял что это и есть иллюзия. никто не может помешать мне быть господином своей жизни и всё такое.
это много наверное так где говорится но я со своего опыта, пускай небольшого.
кстати про ПАВ, там забавно совпадает период уныния с длительным приёмом декса. потом когда нормально стало психоделики начались. но сами пав ничего не решили. это всё только трезвые усилия.