"Это было летом. В пол шестого где-то!"

[Oгогондер]

В одно прекрасное летнее утро я проснулся и задумался о смысле жизни. Пришел к выводу, что на данный момент смысл жизни - это пожрать, т.к. родители уехали, а готовить мне было впадлу. Я терпел целые сутки, но зато это открыло мне один из главных философских вопросов. В 12 часов 17 минут я съел яичницу с колбасой, запил ее чаем и понял, как жестоко заблуждался все утро. Мое сознание прояснилось, слух и зрение обострились. Яичница начинала действовать. Вдруг появилось неодолимое желание гулять. Я вышел на улицу: музыка природы стала звучать намного ярче. Блин, я никогда раньше не мог подумать, что яичница так сильно действует. Соседи как-то странно на меня посмотрели. “Спалили”- подумал я и решил уйти от всех этих злых, завистливых людей подальше. «В лес, в лес», - твердили трава, солнце и дорога. «Яичницы было слишком много», - сказал внутренний голос.
Итак, я в лесу, неподалеку растут темно-синие и красные маленькие-маленькие фрукты на земле. «Это ягоды», - подсказала голова, на что я ответил:
- Заткнись, сука!
- Ты это мне?
- Да, тебе. На хера ты мне все утро всякую херню толкаешь? То песенки прокручиваешь, то радио врубаешь. Ты вообще кто?
- Я - это ты.
- Да ну нах. Ты - это ты. А я - это я. Это даже дети знают.
- Ты псих. Разговариваешь сам с собой.
«Походу, предупреждений ты не понимаешь», - подумал я. Разбежался и со всей силы ударился головой об дерево. «Мудак» - сказало дерево. «Я знаю», - произнес рот. Яичница потихоньку стала отпускать. Мне было голодно, грустно, и немного болела голова. Фрукты стали как-то подозрительно манить меня к себе. Долго упрашивать не пришлось. И вот мной было съедено около 50 голубых, 30 красных и 2 зеленых шевелящихся и странно пахнущих ягоды. Я сидел и радостно пел песенку:
- Я на солнышке сижу
Я усами шевелю
А почему, да потому
Что так положено ему.
Вдруг я увидел в воде внеземную цивилизацию. Она была с головой и хвостом, размером с ягоды. Эта цивилизация была милая и общительная. Она встретила меня дружным помахиванием хвостиков и произнесла:
- Мы захватим этот мир
- Как вас зовут?
- Мы головастики
- Гололастики, зачем вам захватывать мир? Он очень хороший, в нем есть карусель, сладкая вата, лошадки, говно и мозги. Иногда мозги есть в лошадках, а иногда в сладкой вате. А говно - оно вообще везде. Убейте только моих соседей, они меня спалили и убрали из подъезда ГОВНО.
- Мы требуем превратить землю в единое болото…
- Согласен.
- Убрать людей, животных, а также лошадей…
- Дибилы.
- Все говно людей должны убрать, сжечь и съесть…
- Этому не бывать! - крикнул я, схватив самого жирного и главного пришельца и сунув его в рот. Головастики попытались удрать. Я сбегал домой, схватил канистру с бензином и вылил все это в водоем. Головастики вылезли наверх брюхом. Я хватал то одного, то другого и ел их. Так я спас землю.
Возвращаясь домой, усталый и довольный, я снял штаны и наложил новую кучу под дверью соседей. «Вот теперь порядок» - пришла мысль. Яичница уже отпустила давно, ягоды тоже перли несильно, НО вдруг стали заметны эффекты от употребления пришельцев. Живот раздуло и захотелось в туалет, так как я был герой, то решил устроить праздник и сел срать прямо в гостиной. Пока я срал, мир застыл. Застыло все: паук в углу; муха, кружащаяся рядом; телевизор, который опять показывал передачу ДОМ; пылинка, повисшая в воздухе. И вдруг по всей этой картине поползла большая толстая трещина, мир стал рушиться. После того, как все рухнуло, я остался в полной темноте. Вдруг из темноты донеслось какое-то страшное рычание. Достав зажигалку из штанов, я зажег ее и увидел: вокруг меня было полно огромных головастиков. «Ня», - сказал ближайший ко мне.
- Сестра, принесите капельницу, - кричал мужик в белом халате. Я открыл глаза и огляделся: это была странная, жутко неудобная кровать, которая к тому же приковывала меня к себе ремнями. «Бля, вот тебе и «…давай еще по одной. Что ты, лох, что ли?». Никогда больше не буду триповать с этими уродами», - подумал я.

[Фит]

За!

[OLNI zen-!]

Марс эффект 666 ...Капитан Шепард , спасибо за землю .)

[Объект]

Забавная история.)

[Корка Апельсина]

За.

[Гость]

Очень оригинально, я много раз ЗА
)))

[BEFAR]

За. Как-раз сейчас яичницу ем с рисом, сельдю и калбасой и сухорями. Как-бы кони не двинуть от передоза, а то ноги уже полетели далеко далеко.

[Корка Апельсина]

Оо Ну че, регите?

[Anton S]

- Сестра, принесите капельницу, - кричал мужик в белом халате. Я открыл глаза и огляделся: это была странная, жутко неудобная кровать, которая к тому же приковывала меня к себе ремнями. «Бля, вот тебе и «…давай еще по одной. Что ты, лох, что ли?». Никогда больше не буду триповать с этими уродами», - подумал я.

матрица существует !!! - сказал рот и голова подтвердила .
такое впечатление что это проделки коллективного разума Кеофита, Олни и Норы

[OLNI zen-!]

Оо Ну че, регите?

конечно зарегают .только один ак на троих как делить ..шопот.

[Flashback]

че то у меня такое ощущение, что это кто из цкпэшников развлекается

[Объект]

че то у меня такое ощущение, что это кто из цкпэшников развлекается

Я даже догадываюсь кто это)

[Sulfuric Acid]

активирован xD

[Anton S]

фотки в студию , как в попу долбится

[Oгогондер]

По заявкам читателей:

[Oгогондер]

Внимание!!! Акция: съешьте 9 сладких ват и получите 1 с мозгами
.

[Flashback]

че то у меня такое ощущение, что это кто из цкпэшников развлекается

Я даже догадываюсь кто это)

неофит?))

[voodoo]

Ржака )

[Объект]

че то у меня такое ощущение, что это кто из цкпэшников развлекается

Я даже догадываюсь кто это)

неофит?))

Нет.)

[Oгогондер]

Обед, как и последние 2 дня, был однообразен: макароны, хлеб и компот (после которого вся палата дружно почему-то засыпала), но все же лучше, чем ничего. После обеда мне сделали «витаминный укол» и вызвали к глав. врачу. Главный врач устремил свой пустой взгляд на меня и спросил:
- Итак, ты понял, что наркотики опасны для здоровья?
- Да, доктор.
- Будешь ли ты употреблять их дальше?
- Нет, доктор.
- Куда ты пойдешь, если мы тебя выпустим?
- Домой, доктор.
- Хорошо, вещи тебе выдадут.
Я переоделся, и теперь смотрел, что из моих вещей медики оставили мне: зажигалку, кусочек сыра, купюры из игры «монополия». Деньги и ножик они забрали из лучших побуждений, дабы я никого не ограбил и не купил наркотиков. Повадки наркоманов таковы, что они: 1. покупают наркотики на деньги, 2. если нет денег, но есть нож - грабят бабулек и покупают наркотики, 3. нет денег, нет ножа - избивают бабулек и отбирают деньги, на которые покупают наркотики. «Так, вот зачем мне сделали укол», - подумал я и ощутил вселенскую любовь к ближним. «И вправду, зачем все это насилие, кровь и драки. Людям надо помогать», - пришло вслед за этим.
Я вышел на улицу и понял, что добраться до дома очень сложно (больница стоит на окраине, а я живу в центре очень большого города). Я шел и думал, что доктора, милиционеры - это добрые, гуманные существа: как феи из сказки «Золушка» помогают заблудшим душам, и твердо решил стать таким же. Вдруг меня привлекло довольно агрессивной, жесткой музыкой и голосом певца, который напомнил мне те добрые деньки, когда я хотел срать, но не мог, орал и тужился на толчке 2 часа, пока долгожданное освобождение не наступало и говно со смачным звуком не шлепалось в воду. На детской площадке я увидел крепких, бритых людей в высоких ботинках с белыми шнурками и камуфляжной одежде, из магнитофона ревела песня. Я подошел к этим парням и спросил:
- Здравствуйте, братья. А что эта за удивительная музыка?
- Это Oi. А ты тоже фашист?
- Фашист? Как можно? Они убивали детей, делали из них пирожки, перчатки, сумочки и брелки. А вообще все люди братья.
- Ну-ну!
- Я принес Вам истину: возлюбите ближнего своего, как самого себя, и спасетесь. Давайте помогать старушкам, как «Тимур и его команда». Вы такие сильные!
- Ладно, мы согласны. А возлюбим мы в первую очередь тебя, - сказал самый здоровый, нагло ухмыляясь и расстегивая ширинку.
Я очнулся с разбитым носом, головой, грязный, в какой-то подворотне. Очень болела попа. Оглядевшись я увидел, сидящую неподалеку от меня и удивленно смотрящую крысу. Я достал кусочек сыра и кинул его ей. «Хоть кому-то помогу» - пришло в голову мне. Укол стал отпускать, а крыса нахально хавала мой последний кусочек сыра. Я прыгнул и схватил крысу за хвост. «Вот тебе, сука!» - сказал я и разбил ее голову об угол дома, потом сунул трофей в карман и пошел домой. На улице мне встретилась маленькая беззащитная старушка с большими сумками. «Бабушка, давайте я вам помогу!» - сказал я и схватил ее сумки. Старушка застыла от удивления: грязный, кровавый человек выхватил ее вещи и куда-то несет. «Вот, как удивилась. Правильно, система уже не та. Люди отвыкли помогать друг другу. Поэтому так и реагируют. А вот раньше были другие времена. Я помню, в детстве…» - задумался я, забыл про сумки и про помощь, и ушел довольно далеко от пенсионерки.
- Брат, веришь ли ты в бога? - остановил меня голос.
- Верю, но он не верит в меня.
- Почему ты так думаешь?
- Посмотри на меня. Меня избили люди, только за то, что я им принес истину.
- Пошли со мной, брат. Наш центр тебе поможет.
Центр оказался довольно светлый, в нем было много классов в которых учились люди. На глаза попалась книга «Священное писание - перевод Нового мира».
Меня попросили на время сдать сумки, разрешили воспользоваться душем центра, накормили и напоили. Эффекты от их чая были довольно сильные: я перестал ощущать тело, все стало ярким, мысли исчезли. Ко мне подошла женщина в деловом костюме и сказала:
- Здравствуйте, теперь вы дома.
- Я очень рад. Как быстро Бог услышал мои молитвы.
- Да. Бог всегда слышит искренне молящих его. Мы несем людям свет истины и помогаем им. Теперь ты будешь нашим сотрудником. Твое первое секретное задание таково: тебя отвезут в один из районов и ты будешь раздавать листовки.
- По-моему, вы ебанулись.
- Ты будешь наказан. Иди в класс и напиши 1000 раз: «я больше не буду ругаться матом».
- А давай я лучше 1000 раз тебе всуну и выну?
- По-моему, ты не совсем готов к заданию. Придется заняться твоим воспитанием.
- Ладно, ладно. Мир, любовь, жевачка, - сказал я, и в знак примирения решил подарить трофей. Девушка не оценила мой широкий жест, почему-то побледнела и упала в обморок. На звук падающего тела из классов повыскакивали ученики, учителя и охрана. Поняв, что они могут неправильно расценить мои действия и выбить мне последние зубы, решил удрать, благо, выход был неподалеку, но тут вдруг путь преградил здоровый мужик; получив по яйцам, он решил, видимо, поспать, и упал на пол. Выскочив на улицу, краем глаза я заметил трамвай номер 13, который идет как раз до моего дома.
- Билетики, билетики. Готовим билетики! - кричала контролерша. Достав купюры из монополии, я всунул их ей.
- Молодой человек, вы решили пошутить? Это вам не "Камеди клаб". Юморить будете в другом месте.
- Ладно, тогда возьмите вместо денег самое ценное, что у меня есть, - сказал я, доставая из кармана крысу. Она последовала примеру «деловой женщины». Я благополучно доехал до дома, но на выходе из трамвая меня схватили за рукав.
- Сержант Петров. Пройдемте до ближайшего отделения милиции, где вы объяснитесь по поводу вашей хулиганской выходки.
- Свободу попугаям! - крикнул я, вырвался и быстро-быстро побежал. Последнее, что я запомнил - взвизг тормозов и звук удара.
- Как ты думаешь, он вкусный?
- Сейчас узнаем, - услышал я, открыл глаза и увидел 2х синеньких гномов в белых колпачках.
- Где моя крыса, суки? - крикнул я, увидев, что лежу на яркой-яркой земле совершенно голый.
- Он еще и разговаривает. Прикинь?
- Обычно те, кто умеет разговаривать, самые вкусные.
- Ага, - сказал 2 гном.
- Идите на хуй, бомжи, - крикнул я и ударом кулака снес нос 1-му гному.
- Не бей нас, пожалуйста. Мы отдадим тебе золото, алмазы и волшебного коня, - сказал 2 гном. Конь имел один беспрестанно вращающийся красный глаз, был покрыт зеленой слизью, местами лысоват, местами волосат, пена у него лилась изо рта потоком, а кал из задницы вообще не затихал; вонюч он был, как 330 навозных куч.
- Ххххххххх- прохрипел конь.
- Хорошая лошадка, - сказал я и решил оставить только коня. Гномы с выпущенными кишками валялись где-то сзади, на мне была одета их одежда, на спине звенела большая опасная бритва, добрый конь смиренно хрипел под задницей, путь меня звал вперед в сказочную страну на поиски приключений. А за всем этим в хрустальный шар наблюдал Некто…

[Корка Апельсина]

Так, ну это не я. У Улета сейчас итак есть чем заняться. Олни?) Или кто там у нас еще есть?)

[OLNI zen-!]

Так, ну это не я. У Улета сейчас итак есть чем заняться. Олни?) Или кто там у нас еще есть?)

ОлниЛет...

[Kos]

Классно пишешь чувак,хочу ещё

[Oгогондер]

, спасибо. Решать жить персонажу или нет читателям. Если кому-то будет еще интересно- напишу.

[OLNI zen-!]

Я НА ФРЕГАТЕ, ТЫ НА НОРМАНДИИ, И Я НА НОРМАНДИИ А ПОТОМ НА ЦИТАДЕЛЬ. А ПОТОМ БИТВА СО ЖНЕЦАМИ. ЗА НАШУ СУДЬБУ. СНАЧАЛА НА ЦИТАДЕЛЬ, А ПОТОМ НА ЗЕМЛЮ ПОЛЕТИМ. ГЕНЕРАЛЬНАЯ БИТВА БУДЕТ. ЖНЕЦЫ. ХАСКИ. А ПОТОМ В МОЮ ЧЕСТЬ САЛЮТ. Я КОММАНДИР ШЕПАРД И ТЫ — НА НОРМАНДИИ. ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ? ПОСМОТРИ КАКОЙ У МЕНЯ БРОНЕКОСТЮМ! ПОСМОТРИ КАКАЯ МАРКИРОВКА! N7! Я ЕГО ЕЩЕ НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЛ. ТОЛЬКО ТЕБЕ ПОКАЖУ. ПОСМОТРИ! ЭТО МОЙ БОЕВОЙ. СПЕЦИАЛЬНО СДЕЛАЛ! ПОСМОТРИ, НЕ БОЙСЯ! ЭМБЛЕМА ЦЕРБЕРА? Я ЕЁ ПОМЕНЯЮ! ВОТ ОНА, ЭМБЛЕМА. ВОТ! НАСТОЯЩАЯ! ВИДИШЬ? АЛЬЯНСА. Я КОММАНДЕР ШЕПАРД. Я ЕГО НА ГЕНЕРАЛЬНОЕ СРАЖЕНИЕ ОДЕНУ. ЭТО. САМАЯ НАДЕЖНАЯ. ЧТО ТЫ КАШЛЯЕШЬ? ВОТ ЖНЕЦОВ ПОБЕДИМ, ПИВА ВЫПЬЕМ — И КАШЛЯТЬ НЕ БУДЕШЬ. Я С ШТУРМОВОЙ ВИНТОВКОЙ, НОРМАНДИИ, Я РЕШАЮ СУДЬБУ ГАЛАКТИКИ! Я КОММАНДЕР ШЕПАРД! Я РЕШАЮ СУДЬБУ ГАЛАКТИКИ! Я СПЕКТР! НА НОРМАНДИИ! Я КОММАНДЕР ШЕПАРД! Я РЕШАЮ СУДЬБУ ВСЕЛЕННОЙ

[Гость]

огогондер, напиши 3 часть, про лес

[Prodigy]

Однозначно пиши еще! Интересно же)