Если вам будет лень читать всё, что со мной происходило, могу предложить обратиться к заключению, в котором я попытался суммировать всё, что осознал в некоторый упорядоченный набор фактов и утверждений, которым теперь следую. Также, в конце я бы хотел поделиться с аудиторией кое-какими мыслями по поводу ПАВ.
Коротко говоря, в ходе накопления своих откровений и осознания их, я смог в реальной жизни добиться отключения ВД и устранения ЧСВ.
Всего, за тот день во мне успело побывать ЛСД, МДМА, МХЕ и гашишь.
Итак, собственно, репорт:
Начиналось всё, казалось бы, хорошо: 2 сахарных кубика, уютно лежащие до этого в холодильнике оказываются перед моим взором. 1 для меня и другой впоследствии планировался ещё одному хорошему человеку. И вот кусочек элитного рафинада постепенно растворяется у меня во рту…
Надо сказать, что готовился я к этому действу по-необычайному серьёзно. Всё-таки этого мига я ждал достаточно долго (правда, до этого уже имел дело с ЛСД, но он был на марках и, походу, выветрился основательно, хотя я и тогда от 2 марок почувствовал некоторую особенность этого психоделика и заимел твёрдое намерение познакомится с ним поближе при удобном случае). Узнал об этом препарате я года 2 назад, как и о многом, через интернет, и, с того момента, он был для меня чем то вроде идеала или чего-то божественного, и я знал что рано или поздно он окажется у меня. Хочу ещё сказать, что первоначально моя склонность к поиску какого-то высокого смысла, началась ещё в детстве, когда у меня возникали мысли, что то, что мы видим вокруг - это ещё далеко не всё. Но все вокруг ясно давали понять, что я ошибаюсь, хотя подобные мысли приходили ко мне время от времени и выводили меня из равновесия. Потом необычным образом ко мне попала книга Радуги о том, что мысли материальны. Прочитав её, я был крайне взволнован и удивлён тем, что то, о чём я лишь догадывался совершенно серьёзно и ещё более полно изложено на страницах. Потом всё время до этого ко мне попадали различные подобного плана книги, фильмы и люди говорящие об этом, и на практике я начал убеждаться, что это действительно работает. В итоге я добился некоторых результатов, которым бы, никоим образом, не поверил бы ранее. Из серого, неуверенного в себе и боязливого мальчугана я превратился в уже более осознанного юношу творящего свою судьбу. Однако, всё это время лень и сомнения, а потом ещё вредные привычки значительно замедляли этот процесс. Далее, захотев попробовать наркотики, так как мне было скучно в обычном мире, где ничего не происходило, я добился этого тем же способом. И после первого раза курения гашиша ощутил очень странное изменение сознание. И на протяжении почти всего времени, кроме последних, наверное, 3-6 месяцев я не мог сказать, что это мне нравиться, однако, со мной происходили весьма видимые изменения, и я тянулся к ним, так как это давало доказательства, что реальность на самом деле не так уж и реальна. После знакомства с психоделиками я ещё более в этом убедился, но каждый раз, возвращаясь в обыденный мир, многое, что я постигал, крепко забывалось, за исключением пары действительно сильных опытов, позволяющим переосмыслить то, что составляет моё существование. И в обычном и в изменённом состоянии я, время от времени, практиковал некоторые советы, которые черпал из тех книг и фильмов, о которых упоминал выше. Однако, я только сейчас понял (и это отраженно в моём репорте, в котором я подробно разобрал несколько обычных, неоднократно возникавших со мной, типичных ситуаций и все мысли и эмоции порождаемые ими), что я усваивал информацию своим рациональным мышлением и применял её, соответственно, тем же способом. Это, в принципе, давало некоторые результаты, но наиболее глубокие проблемы оставались нетронутыми, потому как находились в подсознании, куда логическое мышление добраться не может, и я не мог их исправить. Сейчас уже, удивительным образом, в моей жизни заметны многие методики и утверждения, почерпанные из тех книг, и я ясно убеждаюсь, что всё это действительно так, как раньше я лишь предполагал. Прежде, я следовал этому знанию только когда хотел добиться определённой цели. Теперь, вся моя жизнь состоит из тех же полезных мыслей и поступков, к которым я прибегал лишь изредка. Я понял, что, если ты не получаешь удовольствия от происходящего, то это результат реагирования на негативные мысли и теперь не допускаю этого.Так вот: обстоятельства так сложились, что больше чем неделю перед долгожданным днём я не употреблял ничего психоактивного, хотя употреблять начал ещё года 3 назад с травки, гашиша и крепкого алкоголя (но с ним я распрощался довольно быстро), а потом года 2 назад плотно пошли спайсы, психоделики, и в последнее время я что только не перепробовал. За всё это время было несколько небольших перерывов, но меня вновь тянуло к приключениям, и вот, наверное, с начала лета, чуть ли не каждый день, как минимум не отказывал себе в удовольствии покурить. Но всё это стало уже вырисовываться в довольно реальную проблему, да и самому мне наскучило складывавшееся положение дел. Собственно это видимо и явилось причиной того что получилось в итоге.
За день.
Предвкушая занятный опыт, я раз, наверное, так в 3 или 5 решил прочитать руководство Тимоти Лири по психоделическому опыту. Параллельно с этим я закончил читать 7 по счёту книгу Кастанеды, в которой рассказывалось про искусство овладения осознанием. Что тоже, по-видимому, внесло свои коррективы в полученный результат. После прочтения руководства всё выглядело достаточно просто в построении хода эксперимента: надо было лишь дождаться действия вещества, распознать некоторые начинавшиеся изменения и меня бы ждал чудесный мир изменённого сознания. И моё рациональное мышление было с этим вполне согласно. Естественно я не задумывался о том, что во время расширения сознания роль разума отходит на 2 план, а то и ещё дальше, хотя и имел достаточный опыт приёма психоделиков, но этот факт как то забывается при возвращении в обычную реальность, и ты продолжаешь думать, что всё так, как надо.День опыта.
Хорошенько выспавшись и настроив себя на приятное времяпрепровождение, я лёгонько позавтракал и затем запил сладкий с горчинкой белый кубик пуэрчиком. Далее, ожидая действия вещества, я начал снова прочитывать основные инструкции по распознаванию, касающиеся предстоящего опыта, и соответствующие наставления к возможным формам его проявления. Через некоторое время мне уже было немного не по себе, и я обрывочно дочитал некоторые замечания касающиеся предстоящей сессии. Я решил ненадолго прилечь, чтобы расслабиться, немного помедитировать и уже встретиться с неизвестным…Полежав довольно продолжительное время и не заметив особо ничего нового, кроме как общей повышенной чувствительности и небольшой странности происходящего, я как то приуныл и пошёл к себе в комнату. Взглянув на телефон, увидел, что три подряд смс сообщения, все от моих хороших знакомых, пришли мне абсолютно в одно время. Я про себя заметил, что всё-таки действие началось, и оно обещает быть интересным. Включив музыку, я ощутил вполне обычное определённое удовольствие, какое она приносит при приёме психоделических средств. Все инструменты предстают каждый в собственной красе, воздействуя на слух совершенно уникальным образом и с собственной неповторимой мелодией и ритмом. В то же время, сочетание, наложение инструментов друг на друга создаёт незабываемое впечатление и дарит ощущение движущейся энергии из колонок, совершенно иначе чувствуются колебания высоких и низких звуковых волн, воспринимаясь как бы всем телом. Играла моя любимая группа Jefferson Airplane - Star track, именно с которой и началось моё увлечение рок-музыкой (а раньше я довольно долго увлекался рэпом и даже писал текста и исполнял их) после прослушивания песни Somebody to love в одном трипе, который также очень сильно повлиял на меня (правда, тогда скорее негативно, но некоторые удивительные откровения о природе реальности в тот раз всё же отложились в моей памяти) и во время которого я в один день полностью изменил свои предпочтения в музыке. Меня наполняло энергией и радостью, и обуял совершенно дикий восторг, всё было прекрасным и хотелось танцевать, хотя в обычной жизни я не любил это занятие. После этого я решил самому поэкспериментировать со звуком и сначала немного поиграл на варгане, а потом на гитаре. Однако оба эти действия как то мне скоро наскучили, хотя были довольно приятны, но я ощущал некоторую нервозность и неусидчивость. Я всё старался определить есть ли ещё какие-то изменения, но кроме общего кислотного состояния небольшой силы так ничего интересного и не наблюдалось. Ещё правда, когда я попытался сконцентрироваться на своём энергетическом потоке, я, расправив спину, почувствовал разные центры в пояснице, потом чуть повыше в позвоночнике, на спине, позади сердца, в шейных позвонках и в верхушке головы, в которых, как мне показалось, концентрировалась некая сила и через которые, складывалось едва заметное ощущение, что то проходит, но это было не особенно интересно, и я не уделил этому время. Визуальных эффектов также не наблюдалось, за исключением, быть может, слабозаметной текучести предметов. Уже тогда я стал задумываться над тем, что бы поделать. Вопрос, который частенько меня беспокоил на протяжении ну наверное лет 7, если не больше, а приём наркотиков, соответственно в последние года 3, частично решал это. Вот только незадача, что этот вопрос возникает и во время изменённого сознания, что обычно забывается.
Мои мысли стали блуждать в сторону второго кусочка счастья, так как я был недоволен тем, что действие не оправдывает ожидания. Однако, решать сразу этот вопрос по своей обычной привычке я не стал, отложив его до некоторого времени. Рациональность, которая ещё присутствовала со мной, подсказывала, что 2 порция прибавит ощущений и, возможно, я получу более выразительные эффекты; да и если я отдам её кому собирался за приличные деньги, а она также слабо вопрёт, то получится не совсем красиво. С другой стороны, я понимал, что я уже принял решение и глупо его изменять, это может быть не совсем правильно употребить ещё. Здесь стоит сказать, что такая ситуация, когда надо сделать выбор, пусть даже и совсем плёвый, как то: съесть бутерброд с колбасой или с маслом, у меня частенько вызывала совершенно противоположные мысли, и я не мог сделать выбор сразу, а обращался к разуму в поисках наиболее «трезвого» решения, путём обстоятельного внутреннего анализа всех имеющихся данных. В общем, как обычно, когда пришло время наконец таки сделать выбор, я оказался к этому неподготовлен и принялся вновь к поиску доводов за одну и другую сторону, хотя в то время меня это особо не беспокоило, потому как я привык к таким возникающим ситуациям и не особо беспокоился об их появлении, и после того, как решил таки взять себе добавочку, благополучно забыл об этом недоразумении, да и всё же чувствовалось кислотное настроение, было по-особенному позитивно, спокойно и приятно.
После того как во мне уже суммарно оказалось 400-500 мкг, я всё таки придумал, что нужно ещё настроиться и включил видео, опять же Лири «Как управлять собственным сознанием». Просмотр этого видео показался мне необычайно живым и по-новому притягательным, несмотря на то, что я смотрел его несчётное количество раз в разных состояниях сознания. Краски воспринимались более насыщенными и яркими, а суть сказанного с особой ясностью отпечатывалась в сознании. Причём, даже не столько воспринималось то, что было на экране или в колонках, сколько становилось предельно понятным то, что хотят донести до человека подобранным видеорядом и музыкой. Я вспомнил как только начинал знакомство с психоделическим восприятием с фенэтиламинов и просматривал тогда в первый раз данное видео и снова ощутил похожее ощущение озарения того, что реальность более загадочная штука, чем нам обычно кажется. Хотя в этот раз я не открывал что то новое, а скорее воспроизводил те же забытые чувства того опыта. После завершения просмотра снова было непонятно чем бы заняться, и я решил ещё посмотреть аналогичное по содержанию, но более старое видео, которое лежало рядом с первым - «transmedia: how to operate your brain» и ощутил, в принципе, те же старые впечатления, что и при просмотре ранее. Далее, опять таки надо было придумать следующие действия, и я решил вновь поимпровизировать на гитаре. В этот раз я уже более цельно был вовлечён в этот процесс и ощущал, как я создаю некоторую мелодию. Причём если акцентрироваться на том, КАК ты играешь, то выходит достаточно грязно и немелодично, а если вслушиваться именно В создаваемый звук, то через некоторое время в голове звучит некоторый мотив, который неосознанно, сам собой, начинает исполняться, за счёт неконтролируемых сознательно движениях рук. Или это уже осознаётся потом, но факт в том, что музыка порождается не руками, а чем то большим.
После этого, я решил, что можно было бы прогуляться по улице и лесу и заодно подкуриться, так как дома уже не особо имело смысл оставаться. Действием вещества я всё также был не особо доволен, так как кроме ещё чуть более выраженной текучести объектов и специфического, не особо сильного измененного повышенного восприятия ничего интересного не было. Я ждал цветной мозаики и озарений, а на деле всё вышло куда скуднее. Разве что, с закрытыми глазами возникали некоторые абстрактные фигуры кислотно-зелёного цвета, но относительно них я не чувствовал ни каких откровений, так что не сосредоточил на этом внимания. До выхода я опять же, как и множество раз в подобных ситуациях, неосознанно (хотя я то это осознавал, но опять таки мне было наплевать на это, так как это вошло в привычку) несколько раз ходил от двери и по дому, проверяя всё ли в порядке, нет ли палева из-за смутных позывов тревоги, но на которые если не реагировать, они всё больше разрастаются, и возникает гнетущее чувство, так что я прошёлся и убедился в том, что всё нормально, чтобы успокоить себя и вышел на улицу…
Выйдя на свежий воздух, я сразу ощутил какое-то более глобальное восприятие обширной реальности. Погода стояла по-осеннему прекрасная: жёлтые деревья и опавшая листва, светлое синее небо с белёсыми облаками, и воздух, такое ощущение, был пропитан каким-то невидимым волшебством. Одновременно с этим, моему взору представали: громадные здания, серый асфальт, проезжающие разноцветные машины и прохожие. Всё это создавало какой-то по-привычному уютный и в то же время, предстающий в совершенно новом свете городской пейзаж, обладающий своей красотой и утончённостью. И эта картина меня очаровывала. Только выйдя из дома и обогнав первого прохожего, я, заметив всего лишь мельком то ли взгляд, то ли какой-то жест пожилой женщины сразу понял её поведение: она шла довольно быстрым шагом, а я шёл ей наперерез и она как то замешкалась, увидев меня, а я совершенно точно знал, что она не решается прибавить шаг, что бы оказаться впереди меня, а замедлилась и немного ушла в бок, и я оказался впереди. От осознания этого мне стало смешно, как на улице мы заняты переживаниями собой и совершаем такие глупости. Однако, когда я увидел как навстречу мне идёт другой прохожий, не мог отделаться от ощущения, что всё прекрасно и факт того, что мы идём навстречу меня так дико забавлял, что у меня непроизвольно вылезала во всю ширь улыбка, а я, зная что это не совсем нормально, старался исправить этот факт, совершая какие то глупые действия: смотрел в телефон или в сторону или доставал из сумки воду. Так я понял, что и сам я действую часто так и в обычной жизни: без конкретной причины, совершаю подобные поступки на улице, если обращу внимание на встречного прохожего. Стараясь перейти дорогу, я не мог сделать этого несколько раз, так как, когда я планировал уже перейти, издали ехала машина, а я не желал идти прямо перед ней. Кое-как перебравшись через дорогу, я понял, что в городе мне не особо комфортно, и я не справляюсь со своей социальной игрой, поэтому я решил пойти до леска, благо лежит он неподалёку, всячески избегая машин и прохожих.
По дороге я подумал, что надо бы зайти в подъезд и там покурить, так как, когда я собирался на улицу, у меня была мысль это сделать. Однако, у меня не было сигарет и зажигалки, и я снова впутался в долгие размышления, как же всё устроить и сделать. Занятый собственными мыслями и меняя решения, я пошёл сначала в одну сторону, потом развернулся и пошёл обратно, потом встал, пришёл к выводу, что надо бы пойти в магазин, потом понял, что впереди, там откуда я только что пришёл гуляла мать с ребёнком. Мне стало неловко за своё поведение, и я сделал вид, что звоню по телефону и пошёл опять обратно. Надо заметить, что все эти действия, хоть я и понимал, что они странные, но не придавал им значения, объясняя их просто тем, что я под наркотиком. Итак, я решил пойти купить зажигалку, но мне не совсем нравилась эта идея, так как я опасался, что могу повести себя не совсем адекватным образом. Но тут уж я, понимая, что другого выхода нет, просто приказал себе выполнить это действие и совершенно нормальным образом исполнил это. Далее я решил позвонить одному другу, чтобы встретиться с ним, и надеялся, что в его присутствии мне станет чуть поспокойней, и я смогу переложить ответственность за взаимодействие с внешним миром на него. У меня было ещё с собой около 200мг МДМА в кристаллах, и я планировал сначала сам все их использовать через некоторое время, но если бы он меня выручил, я предполагал, что поделюсь с ним и опыт примет ещё более позитивное русло. Однако же, он сказал, что сейчас не может пойти погулять, ибо у него есть кое какие дела. Я не стал говорить ему о своих планах, хотя он, скорее всего и приехал бы тогда, но почему то я чувствовал, что надо принять это как данность, и действовать самостоятельно. Выйдя из магазина, я пошёл в сторону леса и уже не напрягался по поводу прохожих, потому что просто не считал это важным. Но тут я снова понял, что сигарет то у меня как и денег на них тоже нет, а подходить и стрелять не мог себя заставить, потому что снова стал чувствовать, что могу как то не адекватно повести себя. В результате, я вновь развернулся и пошёл в подъезд, где у меня были заныканы, ещё с некоторой поры, пара уже использованных, но всё ещё годных для моего дела сигарет. Роясь у себя в мыслях касательно этого вопроса, я заметил сбоку мужчину, который как раз закуривал, и я явно ощутил, что эта ситуация возникла в ответ на мои мысли о поиске сигарет и сейчас я мог бы спокойно воспользоваться ей, не теряя лишнего времени. Но я уже прошёл мимо, и мне стало как то неловко останавливаться и разворачиваться. Я задумался по этому поводу, и внутри меня, как всегда при таких ситуациях, начало образовываться специфическое негативное ощущение (правда, я никогда не обращал на него внимание и в этот раз так же не осознал). Но я довольно скоро отбросил эти мысли, так как понял, что они ни к чему, и решил, что раз уж я наметил себе план, то буду ему следовать, а если по дороге случиться подобная ситуация, то сумею её распознать и не допустить такую же ошибку. После этого мне стало вновь позитивно (но, как я уже сказал, прежнее возникшее чувство я не помнил, а то что мои ощущения изменились, воспринял как само собой разумеющееся). Подходя к подъезду, я намеревался осторожно проскочить на лестничную клетку, найти сиги и там спокойно покурить или, если там не смогу находиться, пойти в лес. Но когда я собирался это сделать, то увидел открытый лифт, и мне опять пришло в голову, что я странно буду выглядеть, если не зайду в него. В итоге я доехал до 8 этажа, хотя мне надо было на 2. Выйдя там, я пошёл по лестнице вниз, нашёл по дороге прожённую смолистую бутылку, и, некоторое время колеблясь, положил её в свою сумку и пошёл вниз. Попутно осознавая, что это оставили какие то люди, видимо не найдя более лучшего занятия, кроме как такое убивание времени со всеми из этого вытекающими последствиями, и вряд ли они осознают это в полном объёме. Мне стало немного грустно по поводу того, что, на самом деле, и я и мои знакомые поступаем на протяжении длительного времени точно так же. На месте, которое я искал, не оказалось сигарет, и я посмотрел ещё на паре этажей подобные места, хотя мне это не нравилось, но я решил идти до конца. На самом нижнем этаже я наткнулся на шприц, который как-то слишком драматически упал, и мне стало совершенно не по себе, и я как можно спешнее ушёл оттуда.
При выходе из подъезда я увидел прохожего, который на меня посмотрел и мне показалось, что это мент. Ещё одна тревога, которая частенько меня беспокоила, что иногда мне кажется в произвольном прохожем или машине полицейский или их авто. Дело ещё в том, что зрение у меня довольно плохое, и я не вижу чётко, начиная с некоторого не особо большого расстояния. Меня обуял приступ паники, что и до этого я выглядел странно, и у меня с собой есть кое-что запрещённое, а сейчас я ещё и этот дурацкий батл зачем-то взял с собой. Но я успокоил себя тем, что я всё придумываю, а если сейчас на самом деле будет нечто подобное, то я всё равно не смогу этого предвидеть, но нормально справлюсь с этим как бывало обычно (до этого, по пути в подъезд, впереди как раз проехала полиция, и я сначала ощутил серьёзное беспокойство, но мгновенно себя успокоил и прошёл как ни в чём не бывало). Так что я решил действовать исходя из ситуации и пошёл в лес с совершенно позитивным настроем. Из Кастанеды я уяснил себе, что это называется безупречностью – действовать в любой ситуации, в который ты оказался максимально эффективно. По дороге я снова наслаждался окружающим видом и музыкой в своём плеере и понял, что всё таки кислота действует и притом довольно сильно, просто как то по-особенному, даруя чувство всепроникающей любви, радости и единства всего сущего. Всё вокруг представало передо мной, как само собой разумеющееся и, соответственно, по-смешному простым. Жизнь – это наслаждение и надо просто принять его, а мы постоянно всё усложняем. Я подходил к лесу, и меня охватило чувство восторга. С этим местом многое связанно и я ожидал там оказаться в полной безопасности (всё-таки город давил на меня своей громадностью и суетой) и почувствовать его жизнь и магию естественной природы.
Зайдя в лес, я более-менее успокоился, насладился его прохладой и свежестью и заметил, что он наполнен слабоватым туманом и меня растрогали окружающий пейзаж и приятные ощущения, которые дарил лес. Я намеревался пойти на одно знакомое место и надо было пройти одной узкой тропкой, но по большой дороге шли несколько прохожих и у меня опять возникли глупые мысли, что по дороге может идти мой отец (на работу и обратно он как раз ходит по этой дороге). Эта мысль, если задуматься, родилась как то однажды, ещё давно в результате моего рационального мышления, то что наша встреча в принципе вероятна, и теперь, каждый раз в этом месте, она так или иначе проявляется, хотя ни разу такого не случалось. Соответственно, я не смог себя заставить пройти по тропе и пошёл по большой дороге. Мимо меня пробегали спортсмены. Один весьма здоровый и весь красный посмотрел на часы и я осознал, что он просто по каким то своим рациональным причинам изматывает себя и ещё недоволен результатом, как и большинство людей. Второй спортсмен был худощавый и низкий и шёл быстрым шагом. По его выражению лица я понял, что он весьма расстроен, что так отстаёт. Мне стало смешно над их важностью, и я свернул в сторону, куда и собирался первоначально. Тут я стал как-то слишком усиленно заниматься пустой болтовнёй сам с собой как и частенько в обычной жизни, хотя не заморачивался на чём-то, а просто реагировал на всё происходящие и высмеивал всё, что наблюдал. Но тогда я ещё не осознавал этот процесс полностью, так как он был совершенно привычен для меня. Придя на место, я неудовлетворённо огляделся: листья осыпались, и всё вокруг было не достаточно скрыто от глаз. Тогда я решил пойти дальше, но там я уже начал опасаться, что там кто то есть и внезапно впереди мне показалось, что там стоит автомобиль с синими полосами. Хотя мне и было очевидно, что этого быть не может, но я резко развернулся и пошёл обратно, не задумываясь над тем, что произошло. Придя обратно, я явственно увидел чуть впереди мента идущего с собакой и даже замер на миг, но потом решил пойти, как ни в чём не бывало, дабы не казаться странным. Меня обуял очень сильный страх, но я всё же шёл вперёд и убедился, что мне показалось – там был обычный мужчина, гуляющий с псом. Эти две ситуации так на меня подействовали, что сердце буквально выпрыгивало из груди от ощущения запредельной тревоги. Я понял, если вдруг на самом деле такая ситуация случится, то я ничего не смогу сделать, и мне стало по настоящему страшно. Стараясь себя кое-как успокоить, я не нашёлся ничего лучше предпринять, кроме как рассмеяться над своей глупостью и у меня отлегло от сердца. В результате, пока сам себя переубеждал, я добрался до места, более-менее устраивающее меня, и решил там покурить. Всё это время пока я шёл по лесу, я, не переставая, болтал сам с собой, неосознанно повторяя те же самые мысли, которые очень часто посещают меня, и испытывая то негативные, то позитивные чувства.
Сделав 2 плюшки и убрав гарик в карман куртки, я стал долго пытаться, как следует всё устроить, чтобы нормально было покурить, но мне не хватало рук. Кое-как придя к определённому соглашению внутри себя, я подумал, что рациональней было бы убрать камень в карман джинс, и надо было мне так сразу и сделать (подобные мысли тоже, чуть ли не каждый раз в подобных ситуациях преследовали меня). После того как я это сделал, я почти сразу же уронил плюшки и, как обычно в таких ситуациях, был раздосадован этим фактом, и вынужден был достать его снова. Тогда я стал относиться к происходящему с максимальным вниманием: тщательно всё налепил, разместил и приступил к делу. При этом все проблемы, которые обычно возникали, как бы решались сами собой. После 2 точек появился стандартный вопрос: нужна ли 3? И вновь я не смог определённо ответить на него и понял, что разумом я не могу прийти к ответу, но у меня появилась нестандартная мысль: сделать 3 и посмотреть, что выйдет из этого, но посмотреть как бы со стороны, как будто не на себя. Я не мог однозначно сказать правильно ли это, но надо было что-то делать. Пожалуй, это и стало началом настоящего действия ЛСД…
Сперва я ощутил, что меня накурило, а кислотное состояние кислоты вроде как отошло на 2 план. Исчезло приятное визуальное восприятие, пропала некоторая лёгкость и своеобразная прелесть, бывшая ранее. Меня сначала как-то это расстроило: мол, зачем я вообще курил, это же уже какая-то больная привычка, это было ни к чему. Но потом я понял, что раз уж я так поступил, то не надо жалеть, надо действовать дальше. Я решил пока пойти, куда попало, но выйти на асфальтовую дорогу. Где то полгода назад в этом же лесу я гулял под хо-метом и тогда я осознал, что если тебе никуда конкретно не надо или ты не знаешь точный путь, то не стоит рационально взвешивать куда пойти, а надо идти туда куда тебе больше нравится по ощущениям. Это становилось очевидным, если определённым образом настроиться на восприятие различных путей, перед которыми ты оказываешься. И тогда я действительно выходил туда где меня ждали приятные чувства, а дорога по которой я шёл доставляла радость. Внезапно я начал осознавать какую то странность. Мой внутренний диалог казался мне весьма необычным, я как то очень быстро воспринимал или, вернее, осознавал все мысли, и они приходили без остановки. Тогда у меня появились идеи и по этому поводу: мысли это отображение нашего восприятия и то, что они образовываются таким образом говорит о том, что я сейчас нахожусь в состоянии повышенного осознания. Я вышел на приемлемую для меня дорогу, включил плеер и что довольно редко быстро нашёл нужный трек, причём ощутил, что можно по-разному воспринимать реальность и, когда она воспринимается просто, как есть, то всё сопровождается удивительным чувством спокойствия и всё происходит максимально эффективно и доставляет радость, а когда мы начинаем задумываться над какой то проблемой, то всё тянется и доставляет нам дискомфорт. В наушниках у меня играли Rolling Stones, доставляя огромное наслаждение. Но внезапно меня стало именно переть как-то через-чур уж сильно. Я ощущал себя героем кинофильма, вальяжно идя по лесной тропе, как по аллеи славы, настроение было запредельно хорошим, всё вокруг доставляло неизмеримо большое удовольствие. Как под хо-метом, у меня возникло совершенно достоверное знание, что жизнь, как кино, и мы сами выбираем, как сыграть нам в этой картине, и чем лучше мы себя покажем, тем лучшие сцены нам будут даны, пока однажды режиссёр не окончит съёмку. Это по аналогии с учением дона Хуана об использовании смерти в качестве советчика. На этом, по сути, прекратилось моё обычное восприятие. До этого я не ощущал, что мне открывается некоторая ясность происходящего, так как подобные прозрения и ситуации со мной случались неоднократно и в трезвой жизни и под действием других наркотиков, очень многое из того, что я осознавал, ко мне приходило и в прошлых опытах с иными психоделиками. И сейчас, как и в прошлые опыты, я забывал выводы, к которым я приходил почти мгновенно. Вернее, я уходил в привычные размышления, которые играли роль защитного механизма и мешали новому знанию прочнее закрепиться в моей жизни. И вот дальше началось самое интересное…
Первое, что я помню, как всё началось: я иду по очередной лесной дорожке и думаю куда бы пойти, но вспоминаю, что по сути, не важно, надо только выбрать тот путь, который мне понравиться и идти по нему с приятным чувством. Но тут мне в голову пришла мысль о том, что вдруг я неправильно выбрал? Однако, у меня имелся обычный на этот случай контр-аргумент: просто отбросить это, потому, что если об этом позитивно думать, то так и будет. Тогда мне в голову приходит мысль, а если и это не так? Я опять говорю себе, что это всё чушь, но вновь я задумываюсь над тем, что я могу ошибаться. И тут я уже не могу найти новый ответ, а становлюсь полностью вовлечённым в мыслительный процесс, и эти мысли начинают циклично повторяться, а я не могу остановить этот процесс, и ощущаю, как внутри меня начинает образовываться неприятное гнетущее чувство, от которого невозможно избавиться. Я понимал, что это нездоровая ситуация, но никак не мог исправить этого и, к тому же, начал искать пути решения этой проблемы, но мне никак это не удавалось. Между тем, я всё шёл по лесу по выбранной тропе, и всё это время мысли не отпускали меня. Кроме того, я чувствовал, что они начинают вылезать в реальность и мне становилось от этого только ещё хуже, а внутри беспокойство всё нарастало. Внезапно, я снова оказался на развилке, и мне предстояло сделать ещё один выбор. После этого прежние мысли ещё больше усилились: от прежней ситуации они остались и добавились в том же духе от выбора нового пути. Внезапно я понял, что мне становиться очень уж страшно: сначала небольшое чувство дискомфорта, вызванное одним единственным предположением, что я не правильно выбрал, так разрослось, что я ощущал буквально животный страх. Я посмотрел вперёд, что меня там ожидает и мне показалось, что там какой то кошмарный тёмный лес с кучей опасностями. Я остановился и снова принялся анализировать сложившуюся ситуацию сначала, что если позитивно думать, то так и будет. Однако меня это не успокоило, а наоборот прибавило опасений, что я ошибаюсь. К этому времени у себя под ногами я стал как будто видеть анимацию: поток тёмно-синего цвета в радиусе 1-2 метров от меня плыл против меня по земле, как бы образуя стрелку назад у меня под ногами. Я повертел глазами, на немного закрыл их и понял, что это какое то множество точек, которое я воспринимаю на нижнем уровне глаз и при движении они как будто создают стелящиеся покрывало. Я подумал, что это всё глюки и я пойду на поводу у собственной глупости, если поверну обратно. Но мне было так тревожно, что я подумал, если это правда, что я сделал неверный выбор, то впереди меня ожидает что-то ещё более пугающие и решил повернуть назад от греха подальше. Иллюзия движущейся стрелки сохранилась и в этом случае, что опять принесло мне неуверенность, что я правильно сделал, повернув назад, но я отбросил это, так как подумал сейчас можно пойти на поводу моей мысли повернуть, на которую я обычно не обращал внимания. Я решил сделать это, потому что мне показалось забавным сделать что-то неожиданное для себя, и это принесло мне некоторое успокоение. Я не помнил, куда именно сворачивал на обратном пути, но через некоторое время я понял, что вышел именно туда же где и делал свой первоначальный выбор. Когда я там оказался прежние мысли отпустили меня, я снова начал наслаждаться музыкой (а до этого я даже снял наушники, как обычно делал, если меня одолевали тревоги, чтобы, если что, всё слышать вокруг, да и при этом музыка не приносила кайфа, а только нагнетала) и пошёл в другую сторону. Было хорошо, но, тем не менее, что-то всё равно немного напрягало, но такого приступа, как был, со мной не случалось. Я шёл, выбирая разные пути, но не имел цели куда то выйти, пока, внезапно, не осознал, что я был то довольно близко от большой дороги, а шёл уже довольно долго и в любом случае уже вышел бы к какому-нибудь знакомому месту. Тогда я понял, что, возможно, шёл сейчас по кругу, потому что, не имея цели, поворачивал всё время направо, так как неизменно справа видел что-то, как мне казалось знакомое, как я всегда делал, но я понял, что на самом деле мне часто не удаётся разглядеть, что я вижу впереди из-за зрения и я неосознанно откладываю себе в голове, что это нечто знакомое, а потом я предстаю перед фактом, что я ошибался и виню себя за это. Мне опять стало очень неприятно на душе, но я подумал, неужели это действительно так, может, я ошибаюсь и надо отбросить это. Оглядевшись по сторонам, я так и не мог понять был ли я здесь только что или нет, образовывая тем самым ещё противоречивые мысли. Идя дальше снова испытал искушение, что надо повернуть назад, но в этот раз подумал, что будет неожиданным не пойти на поводу у этой мысли, как в прошлый раз. И это снова меня успокоило. Я снова видел справа, казалось бы, какие-то знакомые ориентиры и испытал желание так же пойти туда, потому что это приносило мне какое-то удовлетворение, потакать этому кажущемуся знанию. Но помня, что я испытал потом, я всё-таки пересилил себя и свернул в другую сторону. В результате, после опять трудного поиска решения, чем бы занять себя, я решил пойти к определённой намеченной области, чтобы посидеть, так как вспомнил, как мы там сидели с друзьями один разок, и это давало мне облегчение, что и сейчас я найду себе место. В итоге я вновь неосознанно вышел уже неподалёку от того места, всё это время слушая музыку и болтая сам с собой по поводу происходящего. Некоторые мысли усиливали негативные ощущения, некоторые устраняли его и добавляли даже позитива. В некоторый момент, не помню по какой причине, я стал ощущать странные ощущения в теле. Такое чувство, как дух захватило, и я не мог отделаться от опасений, что меня уже чересчур сильно накрыло, и это ненормально. Я повторял себе, что всё хорошо, но я не мог игнорировать тот факт, что со мной творится нечто совсем нехорошее, и соответствующие этому мысли атаковали меня: я не могу вообще соображать, а всё происходящее неконтролируемо. Я пожалел, что уже съел это вещество, так как ощущал что это что-то выходящие за рамки, нечто космическое или потустороннее.
Я ощутил ограниченность человеческого мышления и жизни относительно природы всей вселенной. Почему то у меня возникла такая мысль, что человек может себя осознать так же, как если бы призма осознала, что она именно такой формы и имеет вполне определённые свойства, а существуют ещё куча других возможных конфигураций, которые ей не дано постичь никоим образом. Возникло даже видение того, что люди и представляют собой некое подобие призм на более глубоком уровне. Моё обычное зрительное восприятие обострилось так, что я мог смотреть как бы вглубь окружающей действительности, всё пре
