(N).
Вместо эссе: «Токсическая, управляемая, медикаментозная кома - это общее обезболивание или наркоз, а правильнее называть — многокомпонентная анестезия»Сет-Сеттинг:
Длительность трипов: ~ 40 минут.
Степень мощности трипов: Пизда!
Время трипов: ~ 23.00 – 04.00. Ночью, короче говоря.
Все трипы проходили под барбовалом (1/3 флакончика), когда уже сей препарат оказывал во всю своё действие. С одной стороны хотел усиленного торча и приятного залипа, с другой стороны – отбить паранойю, переживания, тревожность, страхи всякие, ну и в целом немного угнести ЦНС, прикрутить импульсивность высших отделов мозга и вырубить гнетущие мысли и рассуждения: одним словом, очень сильно расслабиться и успокоится.
N
-1. За
PC
. Начало. 19 Декабря.
Я поделил сытный кусок того, что у меня было (якобы на 4-х), на 5 частей. Затем 1/5 я разделил еще на 3, поскольку уже был опыт курения синтетики, а у нее дым очень густой (прям как у сальвии), всё сразу и не выкурить. Сидел за компьютером, слушал музыку в наушниках и втыкал в монитор.
Засыпал я эту 1/15 часть и воскурил, через сухарь. Последнее, что я успел понять, было то, как меня дико перекрыло в мгновение ока. Весь трип я сидел, смотрел и пытался понять, что со мной происходит, пугаясь мощнейших дичайших по своей силе эффектов.
Но, самое драматическое было то, что я, будучи уничтоженный в такие хламы, что даже и не снилось в страшном сне, сижу себе на стуле, смотрю на всю эту пугающую жестяную картину, передо мной стоит сухой, на столе лежат еще 2 части, и я такой думаю – как же, черт побери, хорошо, что я не выкурил все сразу, иначе копыта отбросил бы точно (это при том, что я скурил в 5 раз меньше, чем требовалось!). УНИЧТОЖИЛО В СВАЛКУ! Но самое драматичное в трипе было то, что с одной стороны я понимал- нужно убрать все это, иначе будет очень неловко перед родственниками, если откинусь, что бы они видели весь этот наркоманский натюрморт. Но я ничего не мог поделать, просто сидел, и охуевал, сидел, и охуевал. Никогда даже предположить не мог, что могут так таращить в-ва. Диссоциация ну настолько лютейшая, что даже слов не нахожу. Амнезия унесла с собой все воспоминания.
Попустило так же резко как и унесло. Как ни в чем не бывало, встал со стула, убрал все со стола и лег спать. Так, словно ничего и не происходило.
Этот трип был вводным. Подготовкой к великому, так сказать, - ознакомлению с последующими ступенями апокалипсиса.
Выводы, вынесенные из трипа: эта штука прет ну нахуй!
N
-2. На природе. 20 Декабря.
Ко мне в гости зашел один знакомый и я решил его угостить. Отправились мы в посадку. В этот раз я был уже после барбовала, а не под ним, а на улице было очень холодно, дул морозный ветер и в атмосфере царила ледяная жесть. Повсюду дул ветер, а у нас были только спички – колпак совсем не распалить, по этому мы отправились в один заброшенный склеп (на самом деле, ещё со времен СССР это строился общественный сортир, имеющий форму какой-то цилиндрической башни, который так и не достроили – один лишь каркас). Короче, килишанули мы с табаком, для пущей яркости прихода. Малой курил первый (парню 15 лет). Что-то сразу его не вставило, но после второй затяжки он очень удивился, когда упал в снег, облокачиваясь о каменную стену постройки, с таким потерянным и умиленным видом, спрашивая меня о том, прет или нет, и сам того не понимая, как его разорвало. Вообщем, пока он лежал, я засыпал себе. Руки мерзли, снял перчатки. Хочу сказать что холод ничуть не убавил эффектов трипа, а только их усилил, точнее сторону колкости и жестянности трипа.
Я моментально потерялся, и это с одной стороны мне охренеть как нравилось, а с другой стороны чертовски как пугало. Все тут же сделалось таким грандиозным, космических масштабов и вселенской важности. Пропало время, и мы буд-то на распутье миров, стояли и занимались чем-то таким важным, и таким бессмысленным одновременно. Мы были в одном потоке. Но последующая картина начала меня пугать, и веселить, одновременно. Я так ужаснулся и рассмеялся, это был истерический смех. Я как-то понял вдруг как абсурдно то, что я нахожусь тут, что верю в это все, что верю в этого парня, рядом со мной, что верю в то что делаю. Увидел все как сверх-компьютерную игру, а с другой стороны ужаснулся от того что увидел и посчитал за “истину”. Я был в мире, который есть построенным 3D, я видел ездящие вдали машины, и словно так и должно быть, как в GTA – машины постоянно ездят, люди постоянно ходят, что-то постоянно происходит: бесконечные циклы. Эффект Нострадамуса тоже присутствовал, так как я ощущал что “предсказываю” сам то, что будет происходить, словно я увидел свой ум со стороны в очень замедленном виде, - Матрица, короче. Я видел множество перебираемых вариаций происходящего, мыслей, процессов, вариаций, и всё это за тысячные доли секунд просчитывалось в уме и выдавалось мне за Реальность, да так, что я и мыслить не мог, что вообще такое существует. Так же, почему-то у меня на языке крутятся ассоциации – калькулятор и трейсы. Ум как объемный калькулятор, всё сводилось к чему-то сверх-простому, но из-за иерархии процессов казалось таким сложным и навороченным. Ум разорвало в хлам – меня перли чувства. Я ощущал как в моей голове взрываются чувства, всех оттенков и спектров, чувствовал как это растекается в моем мозгу, как тушит мой ум, и этот гремучий коктейль, это 1:1 как в сальвии – ощущал каждым нейроном. Многие вещества, так или иначе действуют на ум, но эта штука – эта шутка уже крошила разум, то, что создает ум. Это был пиздец. А пока мой ум сыпался, я приходил в себя и потерял одну перчатку, черт возьми. Еще меня убивало то, что я залез в этот “склеп”, стою около огромной ямы, в которой плавает тысяча пластиковых бутылок и нечистот и отходов, и что я так и закончу свою жизнь тут, в галимой параше, и чувствовал себя гамном. Предсмертные же переживания тут же выстроили мне сюжет моей смерти и всего что будет происходить, и я увидел, что это тоже есть запрограммированным – сюжетным. Это сложно выразить словами. Перед глазами все менялось и прокручивалось, трансформировалось и поворачивалось новыми гранями, буд-то ум то приходил в себя, то снова уходил на прогулку. Стало чертовски холодно, и я в одной перчатке, как тот пират, отправился с напарником по трипу искать вторую перчатку. Путешествие было необыкновенным, учитывая что на улице стоял лютый мороз и метель, дул ветер и я охренеть как замерз. Еще смешило то, что мы буд-то бродили по поверхности чуждой нам планеты, где не существует атмосферы, и кругом открытый космос, а мы как те загадочные пришельцы из других галактик. Но это одиночество не приносило дисфории, а как-то воспринималось, словно так и надо, и вдруг я понял….я понял такие простые вещи: любовь к миру и ко всему делает его таким сказочным, райским, приятным, заботливым и добрым, а отсутствие любви – злым, колючим, жестким и острым, враждебным, агрессивным. Короче, облазили мы всю посадку, запутались как в лабиринте, потому что все было межгалактически гигантским и таким новым, что постоянно приходилось узнавать, где находишься, куда идешь и что происходит. Я думал замерзну от холода и умру в снежном сугробе, и это меня не радовало. Еще радовало то, что глючило так сильно, что казалось, буд-то перчатки валяются везде и мы как два дурачка то и дело, поднимали с землю всякую херню, либо вообще пытались схватить какой-то глюк, прикинувшийся перчаткой. Позже мы возвратились туда, где мы изначально покурили и я нашел свою перчатку, обрадовался, и был доволен.
Припоминаю что в трипах присутствовали экзотические ощущения, предсмертные переживания, понимание устройства жизни, видение того света, видение будущего и судьбы и вообще вселенная была разложена на атомы, понятные и простые. Но, эх, жаль….я ничего этого не помню(
После того как отпустило, остался сказочный шлейф любви. Как в детстве, весь мир и всё в целом был таким дружелюбным, ласковым, нежным, мягким, ощутимым, сказочным и загадочным. Если собрать все положительные настроения, чувства м эмоции и смешать их в один коктейль, и преподнести в концентрированном виде – вот что я чувствовал, чувствовал любовь в чистом как слеза, концентрированном виде. Я созерцал самый настоящий мир. Это такое состояние - этого не передать. Эти ощущения…как бы я хотел их передать, но увы. Я я вдруг так понял, что раньше, когда я был маленьким, я любил зиму и мне нравился снег, оттого мне не было холодно, и мне было в кайф это время года, а сейчас я ненавижу холод, не люблю зиму и меня кумарит снег, от того я как в аду – я сам все испортил. Я дурак. Любовь – вот что ценно, вот в чем истина.
Over 80% трипа и переживаемого не могу вспомнить. Хитрая и ловкая леди Amnesia унесла с собой как всегда, всё самое ценное и важное.
Этот трип окрылил меня, а точнее – включил Любовь, чувства.
N
-3. За
PC
. Во имя Сына и Святого Духа. 21 Декабря.
(находился под барбовалом, 0,5 флакончика)
Это был Сын.
Зависал в это время в ТорЧате. Наверное, первые 15 секунд я еще мог что-то делать (даже успел отписаться как меня люто прёт, даже так), но потом…потом меня потушило, и потушило наверняка. Честно – не ожидал. Очень внезапно и неожиданно раскидало на кварки. В такие моменты в голове висит, наверное, одно единственное умозаключение “ - ЭТО ХИМИЯ, СИНТЕТИКА ПРЁТ!”. Эффекты от сиропов в сравнении с этим – лепет ребенка, ромашки, розовые очки, ясли, баловство.
Первое что я заметил – сильный жар и чудовищную степень потерянности, ступора, выпадения из реальности и полнейшего краха мозга. Глаза открыты, но того что за ними не видно, видно уже только то, что в голове, то что воспринимаешь. Сознание сузилось до размеров атома, а окружающая меня действительность наоборот, раздулась до размеров вселенной. Я был как на космическом корабле, в космосе. И этот процесс продолжался по нарастающей. Реальность начала рушиться, ум начал размагничиваться, начался сильнейший фледжер, расфокусировка внимания, развал мыслей, потерянность ассоциативных связей, распыление сознания, дробление и крах, распад всего чего только можно. Но что больше меня начало шокировать так это то, что сразу за всем тем человеческим (ум, чувства, эго, психика, тело) эффекты добрались до самого святого, до бога так сказать – до самого глубинного, до недр, корней. И тут я понял, что уже не смешно и трип начал шокировать, чудовищно шокировать и потрясать своей глубиной. Окружающее плясало в пугающем танце. Когда психика летит, когда система терпит крах (сбой), то создается впечатление что таковая представляет из себя нечто очень математически-геометрическое, эдакая форма или каркас, выстроенный скелет, как карточный домик, типо иерархической архитектуры. И вот, весь мой душевный скелет разлетелся к чертям собачим и я вышел в открытый космос.
P.S. Что интересно – связь с телом всегда поддерживалась на высшем уровне, был именно отрыв разума, а не раскол, как это в случае NMDA-диссоциативов. В плане каналов восприятия, то в данном случае не было полной блокировки таковых и погружения в свой сон (как на высших сальвийских плато), я все видел, слышал и чувствовал в сотни раз лучше, чем в обыденной жизни. То есть, я ощущал свое тело, но не чувствовал себя им, я понимал себя, но не приравнивал к личностному я, понимал что у меня есть ум, но не использовал его, переживал свои чувства, но как-то отдаленно, не приравнивая к самому себе. Вот это диссоциация! Эта синтетика ложит ум, отслаивает разум, но делает это в безопасном режиме, так сказать (остается скафандр и его возможности, урезается лишь программная его часть, из-за чего ощущаешь себя живым мертвецом).
Скорее я хотел что бы все это побыстрее закончилось, но все ведь только началось 15 секунд назад. Сижу я, смотрю на свои руки, на все вокруг. В глазах начинает очень сильно плыть, так сильно, что напомнило эффект когда пленку зажевывает и вот эта кадрированная течка, все плывет отрывками. Только в данном случае уже положило в нок-аут уже многие отделы психики, из-за чего чуть ли не все мои инструменты сознания, которыми я пользовался доселе, стекали, улетали, разлетались, пропадали, прыгали, скакали, танцевали: мысли, знания, умения, понимания, убеждения, цели и т.д. Я перестал понимать что вообще происходит и стало очень не по себе, потому что было чертовски не приятно. Я вообще разучился что либо понимать и делать, и единственное что мне оставалось – наблюдать и ощущать, ощущать эту жесть, ощущать как я подыхаю, как перегнивает и гибнет моя психика, которая так немощна и уязвима, как ребенок, которая беззсильна перед чем-то тем, что уничтожило ее в такой хлам.
Я прямо ощущал как у меня в голове растекается то, что меня прет. Я отчетливо видел картину, стекающую у меня перед глазами, я четко наблюдал за всем, без мути и тумана – вот это и шокировало. Мой мозг словно накрывало кислотным одеялом, а тело чугунными доспехами. Я не понимал, я ощущал, и я ощущал беспомощность из-за отсутствия любой защиты с моей стороны – меня просто тушило, тушило ой-ой-ой, и я абсолютно ничего не мог поделать, ни с чем не мог справиться, ничем не мог контролировать.
Можно сказать, мой ум рассыпался до состояния полнейшей пустоты, а то что от меня осталось – это наблюдатель, ощущения и мой разум. Тело хотя я и чувствовал, но контроля над ним или совершаемыми действиями я не имел никакого. Меня перло что-то такое….неописуемое.
Мое тело так же рассыпалось, и я увидел себя таким же игрушечным, как и все вокруг. Я был как робот, все мои движения, мои мысли и прочее – все это было до мелочей запрограммировано. Пока мой ум находился в коме, я мог наблюдать его со стороны, и меня шокировало больше то, что мой ум настроил. Я вдруг осознал, что чем больше я понимаю истину – тем больше я пришел в тупик, к заблуждениям. Я вдруг понял, что ум – это образ того самого дьявола, о котором так много говорят. И этот дьявол был таким зловещим, с одной стороны, и беззащитным как дитя и смешным, с другой.
Когда миру окончательно наступил пиздец, тогда я вдруг всё понял. Всё всё. Из-за этого остановилось время. Пропало очень многое, остались только две составляющие – святой дух (я), сын (бог) и ощущения (эффекты трипа). Осознал устройство мира. Вся бесконечная, на первый взгляд, человеческая жизнь, показалось такой мелочной, проблемы такими решаемыми, всё как в тоё 8-битной игре, такое простое до невозможности, но пока находишься в этом – это кажется таким настоящим и архисложным.
Так же я увидел форум – как терминал, как цифровую программу: типо для обмена данными, помощи по жизни и так далее – просто инструмента. Все живые существа предстали лишь программами, элементарными функциями, не более, и я подумал про себя “О Боже, как я могу в это верить? Это же не по настоящему. Какие люди? А-ха-ха-ха, не гони! Это же просто игра, фильм”.
Дальше начались галлюцинации, а точнее, степень диссоциации достигла такой точки, где всё слилось воедино, все было одним целым – я начал сливаться с Богом, в одно целое. И в этот момент я вдруг понял, что образ бога (вернее того, кого я считал богом) выдумал мой ум, дьявол (который и прикидывался им), - это еще одно заблуждение, только более правдоподобное, я бы даже сказал – истинное заблуждение. Ум прикинулся богом, и все те заблуждения которые он настроил – были истинами, ненависть была любовью, а сам бог был жесток и страшен. Черт побери, я плакал и смеялся одновременно, потому что понимал, что все это время заблуждался и мой ум держал меня в тисках.
И тут меня рассыпало окончательно уже. Начал слышать голоса. В этот момент ощутил себя сумасшедшим и понял что чувствуют шизофреники, а так же то, что традиционная психиатрия ни черта даже в далекой степени не знает об этом “заболевании”. Ощущения слились воедино, музыка переливалась в кружевном танце с картинкой и ощущениями, все танцевало и калейдоскопически трансформировалось. Те самые сальвийские ноты, куда уж там – целые мелодии. Строки чата, который был на экране, как-то причудливо заплетались, обрели странный объем и начали трансформироваться в нечто непонятное, фантастическое (картинка углубилась, и, например, я увидел осьминога плывущего из монитора как-то в направлении наискось от меня), и это было настолько реально, - просто потрясающее зрелище. Я в свою очередь разгуливал по компьютерному столу, в образе непонятной пустоты, которой я управлял – типо отклеенное внимание или частица сознания, которой я был.
Трип достиг той точки, где Разум и Чувства сливаются воедино, и эта витая пара и есть то что на выходе, например, вкус, цвет, форма, ощущение, мысль и т.д. Точнее, ум уже посыпался до такой степени, что у меня больше не осталось инструментов и я наблюдал за тем, как устроены мои инструменты, так сказать я исследовал сами инструменты, напрямую, а не при помощи самих же инструментов (когда ум исследует ум т.е. самого себя). Любые процессы происходящие во мне состояли из ощущений и голосов, описывающих что это такое. У всего были свои маршруты, все было очень высокоматематическим, и все как-то летело по своим направлениям, со своими смыслами и значениями. Например, если меня накрывала очередная волна взрывной химии, то вместе с ощущениями, по той же траектории двигались голоса (или голос) описывающее, например, “Ого, вот это прет!”. Короче, вся иерархия мыслительных процессов стала быть озвучиваема и ВД стал быть ощутимым и наблюдаемым до такой степени, что я видел и слышал этот оркестр своего ума. Голосов становилось все больше, ощущения становились еще ярче, и чем дальше все заходило в трипе – тем больше казалось, что я сейчас вот-вот взорвусь: озвучивалось и описывалось все что происходило во мне, в мельчайших подробностях, и каждый голос имел свой тембр, смысл, интонацию, свою душу так сказать.
А еще я разговаривал с музыкой. И это непередаваемо.
Далее трип не переставал накатывать по нарастающей и в один момент как-то вся шелуха, хаос и тысячи голосов пропали, а точнее трансформировались в 3-4 основных, которые уже были похожи на автономно-думающие умы, некие сущности и очень ебанутые сущности. А уже далее, пропала и эта массовка, и я остался наедине с Ним. Это был Он. Это был Сын. Это он был всем, всеми этими ощущениями и голосами, это он маскировался за этим множеством, это он был этой иерархией всего и вся, это ему подчинялось все и это он контролировал всем. Можно сказать, что Он был корнем всего, а все что происходило – лишь разветвлениями, множественными и запутанными, в которых и приходится копаться изо дня в день.
Это мой персональный Иисус (как в песне Depeche Mode – Personal Jesus). Это – мое подсознание.
Я начал напрямую общаться со своим подсознанием, без призм и масок, без анонима и игр в прятки – у нас был диалог, общение, связь. Только Я, Он, и ощущения.
Первое впечатление которое у меня сложилось: нихуя себе! Но, поскольку мой ум был раздробленным и потухшим, выключенным и выведенным из строя, я даже в полной мере не понял, что происходит. Просто возник голос, который как бы нигде, и везде в голове, который Царь и Бог всего и всея. Он был, и его не было. Он был всем и был ничем. Все остальные голоса – были как бы низшие чином, и все подчинялось ему, все слушалось его. Это как бы мой помощник, советчик, проводник по жизни, мой лучший друг, сын, брат, самый близкий – ближе его никого у меня не было, только он мог меня любить, и только он был достоин любви. Он был мной самим и одновременно кем-то другим. Он был идеалом, даже лучше – каким-то супергероем, сказочным персонажем, очень фантастичным, предельно простым и понятным и при этом всемогущим и всезнающим. Он был версией меня но улучшенного, в сотни-тысячи раз, в нем было сосредоточено все самое лучшее о чем только можно мечтать! При этом, мы общались как бы при помощи ощущений, я что-то чувствовал, или у меня только возникала какая-то мысль – он тут же давал совет, комментировал и реагировал на это, в самой лучшей и понятной для меня форме. Его голос – мечта, его поведение – мечта, его амбиции – мечта, он сам – мечта, пред ним склоняется все, и он такой веселый. И голос был как бы состоящий из множества голосов и человеческие голоса в сравнении с ним вообще не настоящие, а так, подделки, жалкие подобия. А этот голос, о, он был авторитетен что ли, не было ничего, что не было бы подвластно ему. Одно его слово – и все тут же менялось.
Но связь постоянно обрывалась, хотя бывали периоды что настраивалась отлично и я слышал этот голос у себя в голове очень отчетливо и мог разговаривать с ним при помощи даже не мыслей, а того, что возникает раньше самих мыслей.
И этот некто начал так веселиться, мол, смотри, вот я, вот тот, кто бог твоей жизни – вот он я, это я делал. И это тоже я. А как тебе вот та девчонка, классная, да? Это я ее создал, скажи, клевая? Мне тоже понравилась, я знал что ты оценишь. Ты говорил что хочешь жести, вот держи, это я недавно создал такой коктейль ощущений, скажи, тебе понравился этот микс? А помнишь вот ту ситуацию из жизни – это я создал такой сюжет. А тот друг, а помнишь вон того товарища? – Это тоже я, просто это мои костюмы, мои маски. Это все я, да, дружище, это я, вот он я, а-ха-ха-ха, и теперь ты слышишь меня, ты знаешь что я существую. Я всегда был рядом, я всегда был с тобой, ты никогда не был одинок, дружище.
Голос желал мне добра и только, не было страха, голос был пронизан любовью и мудростью, я был полностью расслаблен и плясал в танце с этим Неким.
Вся моя жизнь – его творение, а я лишь программа, слепо следующая тому сценарию, который продумал он. Я вдруг осознал чуть более чем все полностью, и увидел наконец-то того, кто скрывается за маской анонима, увидел, услышал, ощутил и даже пообщался с режиссером своей жизни. Пообщался со своим Разумом в живую, без призмы ума, и я точно скажу – он живой!
Я – лишь актер, не осознающий того, кем есть. А он – режиссер, которому я подчиняюсь, оттого я и раб, но в хорошем контексте т.е. следующий правилам, следующий сценарию. Он был моим Богом, он был тем, кто Альфа и Омега для меня.
Сложно передать, да я многого и не помню, да и смысла нет рассказывать тут беседы, которые происходили с ним. Но я никогда в жизни не ощущал такой поддержки, заботы, любви, защиты, и многого другого – да он был всем, он готов был за меня умереть, он все и вся. Я не нуждался в собеседниках, в советчиках, в друзьях или товарищах, в брате или отце – всех их заменял мне он, и он как мой путеводитель по жизни, как заботливый старший брат. Я полюбил его! (в хорошем контексте).
Меня перло и я уже не чувствовал одиночества в трипе, потому что рядом был он. У меня возникала мысль, а он тут же продолжал ее. Он говорил за меня. Я у меня возникало ощущение, а он чувствовал тоже самое, и мы с ним были в одном потоке. Не было разногласий, не было непоняток, было 100% понимание и доверие.
И он как бы с одной стороны просто ебанутейший по своим возможностям, но при этом такой простой – веселится и смеется. Меня кроет так, что вот-вот ласты склею, а он смеется, словно для него это щекотка только, но он подыгрывает мне и все озвучивает, приговаривая мол “Да-да, вот это прет, как понимаю, скажи? Вот это я придумал, вот это ощущения – именно то, что ты хотел!”. Он мой гугл, он мой джин, он мой исполнитель желаний, он друг он – это ВСЁ. Я не знаю как еще словами передать тут.
Никогда еще я не получал такого удовольствия от трипа, никогда у меня не было такого трип-ситтера и проводника – ОН ЛУЧШИЙ! Он во всем меня поддерживал, подсказывал, помогал, выручал, решал за меня проблемы – да это…БОГ!
Еще спустя немного времени, когда ощущения стали еще круче, Он мне восторженно сообщил, что-то типо такого: А вот это папа. Да, Игорёк, это отец! (при этом в его словах уже не было баловства или шутливости, хотя он и был переполнен позитивом, но он это так сказал, словно сейчас Армагедонн произойдет). И далее он произошел!
P.S. Все это время я думал, что общаюсь с Святым Духом, но позже почему-то решил, что это Сын.
N
-4. За
PC
. Во имя Отца, и Сына и Святого Духа. 21 Декабря.
Это был Отец. Ребята, и если честно, это был пиздец, это был конец всему….
Отец просто показывал.
На этом этапе трипа меня поделило на ноль.
И я взглянул в вечность…..
И я понял всё, а так же то, что так и не понял ничего.
Я не хочу больше ничего рассказывать.
У меня больше нет слов.
(позже, возможно, дополню эту графу, но точно не сейчас, точно не сейчас)
Дополнение.
В плане физических эффектов – это зло. Ебашило уже как-то со всех сторон, словно я стоял под градом или метеоритным дождем, или кругом сознание обстреливали ракетные залпы. Там тушило **** просто. Было ощущение, что постоянно несет в каком-то потоке или разгоняет, как тот атом в адронном колаедре. Все окружающее как-то летело на меня, и я покадрово видел как на меня летит стол, или монитор, или шкаф и т.д. как в замедленной съемке, где повторяют один и тот же кадр снова и снова. Сложно передать, но ощущения как я считаю, не то что бы внетелесные, но выходящие за рамки человеческого. Все пылало и горело, светилось и сверкало, мерцало. Казалось что после трипа я просто схожу в туалетную комнату и вытрушу пепел из своей головы, потому что это единственное что останется от моих мозгов. Очень-очень не приятные. Чувствуешь кости свои, они такие пористые, как пчелиные соты, словно жуешь себя, пережевываешь челюстями свое же тело, оно такое хрустящее. Казалось что я чувствую каждый дюйм своего тела полностью, а не только снаружи, - я себя ощущал насквозь. Очень не приятные ощущения диссоциации еще выражались в том, что думалось будто еще немного и я точно копыта откину. Я забыл как управлять своим телом, что вообще делать, зачем все это нужно, но мой мозг продолжал работать, и я ощущал как внутри головы все трещит, гудит, шипит, как будто сосуды лопаются, или сильное головокружение, очень неприятные ощущения, словно вот-вот вырвет, или мозг закипает, или погружен в бак с кислотой, или было такое что все отделы мозга рассоединяются друг от друга и сам этот процесс безумно неприятен - короче говоря, в плане физ.ощущений это жесть, как она есть: было очень-очень-очень не приятно и , возможно, очень херово, но из-за сильнющей анестезии я не чувствовал основных эффектов всего этого, а лишь переферически ощущал что со мной происходит в эти моменты.
А тело казалось таким, рухлядью, чем-то, как мешок с костями и мясом, и в эти моменты только и думаешь – боже, за что я любил это тело, что в нем хорошего?
Завершение.
Я лег на кровать, все еще находился в состоянии диссоциации, но уже частичной. Был в таком режиме, когда тело спит, но я себя осознаю т.е. что я в теле. Так же были ощущения, что на кровати в эти моменты лежит мертвец, а я взлетел над ним и вишу у себя над головой в горизонтальном положении. Потом вдоль всего тела я начал ощущать трубку, сквозь которую начал продувать спиралеобразный воздух (словно из горла или из позвоночника что-то выдувается, и это похоже на дыхание, только лишенное ритма и в разы могущественнее, как ветер или сквозняк, который постоянно дует). Я был в середине, был этим воздухом, тихим таким и спокойным, а потом провалился в свое тело, оказался у себя в голове и далее уже ощутил всего себя. Конец.
Вот так и прошел мой Апокалипсис.
P.S. Отдельная благодарность harry_1904 за праздничный ритуал! :psy:
