НАЗАД ДОРОГИ НЕТ

[powerslave]

Обильно смазанная мылом веревка липнет к пальцам. Мороз. Беру свободный конец, крепко привязываю его к балке балконной крыши. Накидываю на шею петлю и смотрю на часы. Скоро пробьет полночь и город озарят сотни фейерверков, огласит задорная канонада... Издавна повелось, что люди встречают Новый Год шумно, как будто стараясь бравадой отогнать ждущие их в следующем календарном отрезке невзгоды. Они веселятся напропалую, предаваясь радостной лихорадке, массовая истерия со знаком "плюс" достигает своего апогея ровно в 0.00 по московскому, чтобы медленно сойти на нет в течении ночи... До самого утра, то тут, то там будут раздаваться взрывы петард, пьяный смех, крики. Но я этого уже не услышу. Мое синее тело будет еще несколько минут, а может и часов болтаться на уровне третьего этажа, раскачиваясь, подобно зловещему маятнику. Выпученные глаза, неестественно искривленная шея, остатки экскрементов окропят девственно белый настил... Я специально ничего не ел пару дней, чтобы свести этот неприятный эффект к минимуму. Все-таки смерть ужасно неэстетичная штука! Невозможно добровольно уйти из жизни, не замарав памяти близких отвратной картиной. Ну и пусть. Наверное, это и к лучшему. Меньше будут убиваться. Пробую на прочность петлю, взбираюсь на стул. Заношу ногу над перилом балкона и опускаю стопу, в последний раз давая ощутить твердь. Дешевые наручные "касио" показывают 23.58. Оставшиеся пару минут замираю в бездумном оцепенении, толи холод сказался, толи беспокойный мой дух, предчувствуя скорую разлуку с опостылевшей тушкой, неким транседентным усилием подавил деятельность ЦНС, дабы предотвратить возможный срыв операции по собственному освобождению... С первыми вспышками на небосводе, не успев еще услышать разрывы, делаю шаг в пустоту, некоторое время лечу вниз камнем, пока адской силы нажим не ломает мне шейные позвонки. Перед глазами с неимоверной быстротой мелькают события последних лет жизни...
Первое, что успевает ухватить мой стремительно угасающий внутренний взор, это ее лицо. Красивое, белое, с правильными симметричными чертами. Немного курносый нос, с еле заметно вздернутым кончиком, высокий ровный лоб, округлые скулы. Огромные, голубые глаза с глубоко спрятанными внутри чертинками смотрят на меня, как бы оценивая... Вокруг бушует ненастье - как из ведра льет дождь. Разверзшиеся внезапно, как это часто бывает летом, небесные тверди застали меня врасплох, заставив воспользоваться единственным шансом не промокнуть - ее зонтиком. Мы стоим прямо посреди улицы, не обращая внимания на косые взгляды прохожих, чуть не касаясь друг друга...
Следующий флешбек - коридор *ГУ, филфак... Столкнувшись друг с дружкой случайно, в перерыве между занятиями, я и она отчаянно цепляясь за ненужные темы, беседуем. Долго. Украдкой разглядываем друг-дружку, бессознательно примеряя на собеседника извечные роли...
Конец августа 2007-го. Уютная скамейка рядом с драматическим театром. Я прогуливаю работу, она универ. Еще ночью, по телефону условились провести этот день вместе. Ее золотистые, пышные локоны плавными волнами ниспадают на плечи, а их аромат будит глубоко внутри меня сладостное томление. Я где-то раздобыл полиэтиленовую ленточку, вроде тех, которыми украшают букеты и в порыве ребяческой нежности обвязал вокруг ее запястья. Она так и ушла домой, окольцованная...
За всю жизнь я всего пару раз дарил ей цветы. Скамейка в сквере перед мечетью, возле ресторана "Корона". Я принес букет белых роз, на всякий случай захватил зонт и телефон. Долго молча слушали музыку. Сплин "Бонни и Клайд"... Мелодичный баритон напевал романс, которому суждено было стать гимном наших взаимоотношений... "никому не доверяй наших самых страшных тайн... никому не говори, как мы умрем". Первая слезинка скатилась по ее щеке именно тогда...
Есть мнение, что человеческая душа чувствует и знает судьбу. Что временная последовательность событий, разных жизненных периодов предстает ей, микроскопической частичке Всеведающего и Вечного в виде некой завершенной картины, и она может воспринимать ее целиком... Не поэтому ли слова популярной песни пробудили в сердце моей спутницы грусть? Как знать...
Наши отношения развивались, стремительно и неумолимо приближаясь развязке. Каждая минута и секунда, проведенные нами в разлуке казались вечностью... Отработав полный рабочий день, обколесив весь город со съемочной группой, сделав несколько телевизионных сюжетов, я едва освобождавшись от трудовых обязанностей, устремлялся к ней. В поселок ****. Мы до глубокой ночи гуляли вместе по темным улицам, разговаривали или просто подолгу молчали... Проводив же ее до калитки, я пешком или автостопом проделывал обратный путь в 30-40 км, до отчего дома, и по возвращению беседовал с ней по телефону до самого рассвета. А на следующий день цикл повторялся... Наконец, настал час, когда терпеть было больше невыносимо. Во время пышного застолья с коллегами, я подговорил товарищей содействовать моему счастью. В 11 часов ночи на служебном автотранспорте я подъехал к ее дому, и набрав ее номер, произнес лишь одно слово: "выходи". Она молча вышла и села в машину. Автомобиль тут же унес нас по ночному шоссе в новую, совместную жизнь... Сидя на заднем сиденье, еще не веря в реальность происходящего, я, наклонившись к ее левому уху, ласково прошептал: "Теперь ты навеки моя! Назад дороги нет"... Она лишь расплакалась от радости...
Домашние были недовольны. Неожиданно свалившийся груз забот, связанных со свадьбой, мое самоуправство, не могли способствовать взаимопониманию... Кое-как сыгранная свадьба с двумя невестами (параллельно женился и мой дядя, по материнской линии), пьяный угар, укоры родственников... Несколько дней пролетели как в бреду, лишь одна мысль запомнилась довольно отчетливо: "наконец-то мы будем вместе"...
Юношеский максимализм и нежелание соседствовать с кем-либо быстро выгнали нас из отчего дома. Скитаясь по съемным квартирам, будучи предоставленными только самим себе мы постепенно начали "притирку характеров"... Быт - убийца романтики... К тому же, в то время я питал пагубное пристрастие к алкоголю. Мог за обедом с тарелкой супа выпить бутылку водки... В первый раз я ее ударил, во время очередного застолья с собутыльниками. Она приготовила плов, но немного его подпалила. Я, обуренный "справедливым негодованием" демонстративно прошел на кухню и влепил ей пощечину. Бедняжка вначале даже не расплакалась, лишь молча смотрела на меня глазами полными боли... Совсем еще юная. Со временем физическое наказание вошло у меня в привычку. Так как она была мало опытна в ведении хозяйства, причин для недовольства и разборок с рукоприкладством становилось все больше. Да и сами методы ужесточались, раз от разу... В ход пускались кулаки, кованые ботинки... Однажды я даже сломал ей нос... А она кротко сносила побои, и после каждого инцидента умывалась и прощала мне все.
Оглядываясь назад думается, что мной руководила некая патологическая подспудная потребность постоянно испытывать ее любовь на прочность... Я всегда полубессознательно стремился ранить ее, как можно больней, дабы, наблюдая ее реакцию, получать подтверждение того мнимого факта, что я и она являемся неразрывным единым целым существом... Не знаю, откуда росли ноги у этой моей садисткой причуды, но, надо полагать, психоанализу давно известны подобные феномены. Могу лишь предположить, что виной всему какой-нибудь латентный комплекс неполноценности... Я мог без причины оскорбить ее, накричать, унизить. Бедняжка же покорно сносила мои выходки. Сейчас это кажется странным, но тогда я воспринимал ее кротость как должное и редко упускал случай для удовлетворения сией темной нужды... Следует отметить, что сам себе я никогда не отдавал отчет в таких действиях и списывал их на счет своей вспыльчивости, плохого настроения, а то и вовсе винил ее... Благо, поводов для ссор всегда было в наличие более, чем достаточно: она не отличалась особой аккуратностью и чистоплотностью...
Так мы и мы жили, год за годом все глубже погрязая в бытовых неурядицах, проблемах и разногласиях. В наших отношениях появилось заметное отчуждение... Я не мог смириться с тем, что приношу ей постоянную боль, но остановиться так же не мог. Чувство вины нарастало подобно снежному кому, провоцируя меня на новые проявления своей садисткой натуры. Круг замыкался... Моя к ней привязанность, однако, напротив, не ослабевала, а лишь росла, в отношении прямо пропорциональному времени и переносимым страданиям. Нельзя, правда, сказать, что все было совсем плохо. Мы действительно, донельзя подходили друг к другу. Были поистине сказочные минуты, полные магии волшебства... С ней я мог говорить на любые темы, никогда от нее ничего не утаивал, даже свои сторонние "романтические похождения"... И я ни разу ей не изменял. Она была есть и останется для меня единственной женщиной, с которой мне довелось познать физическую и эмоциональную близость. Да, несколько раз я влюблялся и даже встречался с девушками, но то больше походило на какую-то игру, способ привнести разнообразие в тягучие и серые будни... Тогда я не понимал, что могу достичь того же эффекта направив свои усилия и внимание на нее. Попытаться заново завоевать ее, делать сумасшедшие вещи, целовать ее на людях, как это было когда-то. Счастье всегда было рядом, стоило лишь протянуть руку...
Но, черт возьми, как же я обожал ее! Сам того не осознавая... До такой степени, что практически никогда не выходил с ней вместе на улицу, ибо не мог перенести, когда на нее даже случайно падал чей-то заинтересованный взгляд. Я ревновал ее даже же к родственникам, в том числе и к ее покойному отцу. К нему, наверное, даже больше всего, так как знал, что она его очень любила. Неоднократно, во время семейных сцен доводил ее до слез грязными выпадами в адрес усопшего. Любовь такого чудовища, каким я был, способна свести свой объект в могилу...
Наконец это произошло. Во время очередной ссоры, причина которой не важна абсолютно, она приняла решение. И ушла, улучшив момент, когда меня не было. Это стало для меня настоящим ударом в спину. Я никогда не мог себе даже представить, что она способна меня оставить. Ведь бессознательно я всегда воспринимал ее как часть самого себя. А оказалось, что это не так... В одночасье померк свет, исчез смысл дальнейшего существования. В районе солнечного сцепления образовался сосущий вакуум, выкачивавший из меня жизнь с бешенной скоростью. Настоящая физическая боль не утихала даже под воздействием лекарств или времени. Я потерял сон, аппетит, способность к концентрации внимания. Совершенно не удавалось мыслить рационально, вес стремительно уменьшался, все мое естество буквально кричало, молило вернуть ее любым способом. Но она наотрез отказывалась дать мне еще один шанс. Я то злился, то впадал в сантименты, то рыдал ночью под одеялом, то до крови разбивал кулаки об стену. Просил у нее прощения, умолял, дарил цветы, писал стихи, угрожал расправой, возил к мулле. Безрезультатно. Агония продолжалась в течении месяца, после чего я принял единственное верное решение. Прекратить страдания, наложить на себя руки, предварительно уведомив ее об этом. В качестве последнего средства я избрал эту жалкую исповедь, каждое слово которой выстрадано и правдиво. Дать ей ее прочитать, а если не поможет, исполнить задуманное, заранее отослав ей текст на память. Так же я поклялся себе вот в чем: если существует жизнь после смерти, и если там есть хоть малейшая возможность вернуться в этот бренный мир хоть в какой-либо форме, я никогда не дам ей покоя. Мой неприкаянный отвергнутый дух будет преследовать ее и ее близких до конца ее дней, не давая забыть о содеянном.
Ведь я так хотел измениться ради того чтоб ее сохранить, раз и навсегда задавить в себе гадину... Возродить былое, светлое нежное, высокое чувство, заново влюбить ее в себя, никогда больше не отпускать ее ни на шаг... Если понадобиться, положить жизнь на это. Без конца дарить ей цветы, подарки, водить в рестораны, ездить с ней отдыхать на курорты. Снова зажечь в ее глазах огонь страсти и нежности, и поддерживать его изо дня в день... Разве может быть задача благороднее, богоугоднее и светлее?! Ведь это я собственными руками задушил ее чувства, пусть и не сознательно, постепенно, раз за разом, но все же это был я!!! Ее вины нет...
Какое же это, оказывается, счастье просто быть с ней рядом, засыпать и просыпаться в одной постели, чувствовать тепло ее тела, запах, обнимать хрупкие плечи, глядеть в полные грусти бездонные голубые глаза! Смотреть, как она расцветает от моих нежных прикосновений, как уголки ее губ растягиваются в едва заметной улыбке... Ласкать ее кожу, зарываться лицом в ароматные, пышные, золотистые волосы. Вместе принимать душ, плескаться, обливаться водой, дурачиться... Шептать ей на ухо о своей любви, украдкой наблюдать за ней, когда она меня не видит... Слушать любимую музыку, обсуждать книги и фильмы. Боже, неужели всему этому уже не суждено повториться?! Тогда мне нечего делать больше в этом мире. Ни одна женщина на свете не способна мне ее заменить. Никогда.
В Воскресенье выскакивал в магазин. Стояла удивительная солнечная погода. Свежо, светло. Празднично... Она в тот миг, наверное, была где-то на улице. И на нее падал тот же солнечный свет, золотил ее волосы. Может, она даже кому-то улыбалась... Я так редко выходил с ней за все эти годы... Хуже всего мне бывало именно в такие безмятежные, солнечные, погожие дни. Начинал ненавидеть солнце, за то что оно не освещало ее. И воздух, которым вынужден был дышать сам. В одиночку.
Я часто бывал на различного рода массовых мероприятиях, свадьбах, банкетах, корпоративах. И там всегда присутствовала уйма девушек. Обаятельных, красивых. Многие из них пытались со мной заигрывать. Но с тех пор, как она ушла, я просто не мог смотреть на них. Не знаю даже, как описать это чувство... Глядишь на человека, вроде бы внешне он тебе и нравится, и проявляет симпатию, но где-то глубоко ты всем своим нутром ощущаешь его чужеродность. Ни за какие коврижки я ни смог бы прожить вместе с даже самой привлекательной из них и пары недель... Связь между мной и женой оказалась куда более прочной и глубинной, чем простое социальное, половое или психологическое партнерство... В эзотерической литературе существует понятие "обмена эманациями". Его суть в том, что люди, проведя вместе внушительный отрезок своих жизней входят в прочный энергетический симбиоз, органично соединяя и дополняя свои тонкие волновые структуры, которые в религиозной традиции именуются "душами". Думается, именно это и произошло с нами.
Однако, если следовать той же литературе, человек, помимо духовного высшего ума так же обладает и сознанием тела. Оба они ему жизненно необходимы. Первое для связи с тонкими сферами бытия, второе - для полноценного функционирования в т.н. материальном мире. Мои систематические побои и унижения были нацелены именно на последний, мирской аспект ее существа. В результате выработался своеобразный поведенческий паттерн, основанный на инстинкте самосохранения. Она стала меня бояться, причем бессознательно, против своей воли. И теперь ничего не может поделать с этим условным рефлексом. Находясь вдали от меня - потенциального источника угрозы физическому здоровью, ее телесный ум чувствует себя более комфортно, нежели в моем присутствии. Ничего удивительного в этом нет.
Таким образом, зная корень проблемы, становится возможным ее решить. Нужно заново приручить ее тело, позволить ему принять меня и больше никогда не бояться. Искоренить страх нежностью и любовью. Систематически атаковать ее подсознание позитивными стимулами. Стать для нее постоянным источником удовольствия, а не страдания. Тогда все будет в порядке. Если она только даст мне шанс. Шанс сделать себя счастливой... Ведь, ее уход, заставивший меня так остро осознать ее вселенскую для меня важность, возможно, на самом деле был необходим. Чтобы преподать мне урок. Научить ценить то, без чего не мыслишь своего существования. И измениться. Ради себя самого, ради нее и ребенка.
Такие мысли крутились в моей голове долгими бессонными зимними ночами в ее отсутствии. Потерять сон и быть одержимым какой-либо идеей - верный путь к сумасшествию или к победе. Случилось первое...
В канун Нового Года я потратил последние деньги, купив две бутылки дорогого красного вина, шоколад, фрукты, свечи. Накрыл на стол, сервировав его на две персоны. Распечатал и положил на видное место этот текст. Включил и поставил на повтор "Лунную сонату" Бетховена. И ждал. Ждал ее. Ждал, что она придет, кинется мне на грудь, окропляя ее слезами. До последней минуты надеялся, что вот, раздастся звонок и она скажет мне, что уже в пути, просто опаздывает из-за праздничных пробок. И никогда не позволит мне умереть, ибо все еще любит меня, ни смотря ни на что... Но этого не произошло. А без нее.. Без нее не осталось ничего. Одна пустота... Сосущая пустота под ложечкой, пустота в груди, пустота в квартире, пустота в душе. Пустота в сознании. Пустота вокруг. Пустота под ногами. Черная прямоугольная пустота глубиной в два метра.
PS
У кого-то может возникнуть вопрос... Почему в качестве орудия эвтаназии я избрал именно веревку? Ведь есть масса иных средств... Дело в том, что мысль о прекращении страданий возникла у меня далеко не спонтанно. Я долго мучал поисковик суицидальными запросами и наконец, наткнулся на знаменитый в определенных кругах файл " SUICIDE.FAR". В нем приводилась масса примеров быстрого сведения счетов с жизнью. Но, большинство из них, такие, как отравление аптечными препаратами или самодельными ядами, оставляли желать много лучшего в плане эффективности и надежности. Существовал реальный шанс остаться в живых после их применения. Реанимация, бесконечные промывания желудка, чистка крови, отделение для умалишенных... Или того хуже - растянутая на несколько дней агония, с ярко выраженным галлюцинозом или делирием. Потеря контроля над речью. Метаться по палате, биться в истерике, кричать, звать ее по имени, вырываться из цепких рук санитаров, с целью завершить начатое... Это не по мне. Если прыгнуть с петлей на шее с достаточной высоты, веревка моментально ломает хребет и смерть наступает мгновенно, вследствие повреждений спинного мозга, не совместимых с жизнью. Почти не успеваешь ничего почувствовать.
2014г.

[sincler233]

Изза бабы чтоли повесился?ну тряпка а не мужик.Уж лучше хмурым бы передознулся с молитвой,отошел бы к богу мирно и спокойно,в благопристойном виде

[powerslave]

Хмурого не достать нигде во всем городе. Искал уже.

[Дример]

powerslave, это ты что ли весился? И что, не получилось?
Я тоже был когда-то глупый страдал из-за девушки, теперь понимаю, какой был дурак.

[sincler233]

Жаль,хорошие транки с хмурым самый богоугодный коктейл для совершения Сипоку.Опрятно,достойно аки самурай,меньше работы рабоникам морга.Можно даже не сразу ручки накладывать,а поигратся,опиатно транковая терапия хорош подтирает боль не только в теле но и душе,воспитывает здоровый похуизм,которым должна обладать каждая человеческая особь с членом в штанах.Трансы не в счет))Расплатится конешно придется,но а што поделать Не сочти за стёб и пропаганду хмурого.А проза хороша,читается легко,позволяет прочувствовать внутренний мир героя

[Дример]

А проза хороша,читается легко,позволяет прочувствовать внутренний мир героя

Это точно, я по накуре аж афигел, когда читал, проникся очень сильно

[powerslave]

Наркоконтроль, сука, хорошо пашет... Раньше были знакомые нарики, предлагали... А щас вообще нигде нет. Как назло...
Вешаться только собираюсь))) Покажу ей текст, не поможет, сигану с балкона с петлей на шее. Делать нех больше, сил нет... И она не девушка, а жена. И прожил я с ней ни много ни мало, а целых восемь лет. Зависимость от нее уже выработалась, похлеще опиатной будет... sincler233, спасибо за оценку. От души писал... ночами.

[Дример]

powerslave, брат, я этой зависимостью от девушки себе всю душу искалечил. Ты правильно сказал, что у тебя зависимость похлеще опиатной выработалась. Забей, правда. Я тоже раньше на подобную тему загонялся. Если ты будучи с ней ее бил, значит не так уж ты ее любил, если вообще любил)) ты хотел, чтобы она тебя любила, это мне так кажется из сего чистописания. А когда она пропала у тебя заиграло собственничество, эгоизм, мол ебать как же это так она меня бросила, я же к ней так привык, как же я теперь без нее, мне кроме нее никого не нужно - это привычка в тебе говорит, привязанность. Поверь, я знаю каково это отказаться от привязанности, прекрасно тебя понимаю. А если ты еще прожил с ней 8 лет это вообще срок нефиговый. Ты уверен, что если бы она к тебе вернулась, все бы изменилось, ты бы изменился? Возможно, на первое время, а потом бы опять тоже самое началось и не думай, что эта разлука помогла тебе что-то понять и все бы изменилось, лишь бы она простила. Я понимаю, что тебе возможно до пизды мои слова сейчас, был бы я на твоем месте, я бы тоже наверно так думал, как и ты. Но реально ЕСЛИ ты найдешь в себе силы и забьешь на нее, забьешь на свою привязанность, пройдет некоторое время, возможно понадобится много времени, но тебе станет легче, отпусти ее, пожелай всего доброго ей и живи дальше, это намного легче сказать, чем сделать, но тут больше нечего сказать, только это.
П.С. а ну еще попробуй траву покурить курсом, посмотри по накуре на эту ситуацию по-другому, декс тоже может помочь, декс даже лучше мне кажется.

[лена]

Мужчина! Бля, ты с мужиком хоть раз дрался? А пизды по беспределу полцчал, когда все твои весомые доводы перевешивает один мощный кулак?
Я, девка, не могу девчонок бить с детства, они же слабее, хоть и выпрашивают часто, Пацана могу первая ударить, когда охуевать начинает в диалоге) за оскорбление - легко.
А ты ее побоями к себе привязывал, и так удивился, когда веревка эта оборвалась, что тут де принял решение привязать к себе что-нибудь другое,- ну, хоть перила балкона...
Поводов, говоришь, было предостаточно: неаккуратная, бла-бла... А сам-то типа пришел домой, вымыл ботинки, поставил сушиться, снял носки, отнес в стирку, переоделся, убрал одежду в шкаф, принял душ, вытирая за собой следы зубной пасты и мыльные разводы.
Козлы такие мужчины! Каждому такому влюбленному желаю вздернуться на балконе, оставив подобную исповедь после себя. Кто сильнее, тот и прав? Тогда в следующих жизнях в ипостасях человека быть тебе в шкуре женщины со всеми вытекающими))) и рожать еще придется!!!

[kolian]

я тоже страдал из за бабы как лох,потом подумал че я как баба и забил нахуй. тут дело такое лучшее лекарстvо vремя и нехуй vешаца

[powerslave]

Ты уверен, что если бы она к тебе вернулась, все бы изменилось, ты бы изменился? Возможно, на первое время, а потом бы опять тоже самое началось и не думай, что эта разлука помогла тебе что-то понять и все бы изменилось, лишь бы она простила.

О, да, друг, уверен. Как ни в чем и никогда ранее. Лишь бы она дала мне шанс. Никогда ей больно не сделаю. Ни физически, ни душевно. Слишком много она для меня значит. Башкой лучше буду биться об стенку, со всей дури, если разозлюсь. Но потерять ее - выше моих сил. Лучше сразу сдохнуть. Насчет травы - пробовал, неоднократно.. она лишь в разы усиливает боль...

[sincler233]

Трава еще больше загоняет когда напряг по жизни.Маленький но психоделик же,весь сор из избы тащит.ТС тебе тут всякого люди посоветовали,все психологи у нас тут не ебатсо)),прямо клуб одинких сердец Сержанта Пеппера,да я и сам горазд советы раздавать когда надо и ненадо.Ты вот пока к суициду готовишься,твоя вторая половина из за которой собственно весь сырбор также убивается и страдает, позволь спросить?

[Дример]

Насчет травы - пробовал, неоднократно.. она лишь в разы усиливает боль...

Это да, как-то не подумал....есть такое от травы, впрочем не только от травы. Но декс я думаю может помочь, хотя тоже может быть не по себе под дексом.

О, да, друг, уверен

Так то ты можешь быть уверен, сейчас в этом состоянии сознания, когда ты желаешь всеми силами ее, но когда ты ее получишь все может измениться, понимаешь? Но дело твое конечно
Тут как бы главная фишка в том, что не надо вешаться, просто живи так как будто бы тебе пофиг на все, пофиг жить или умирать, но вешаться не надо.
П.С. Анданте пробовал? Очень неплохая вещь, чтобы забыться на время + глюки вдобавок.

[powerslave]

Ты вот пока к суициду готовишься,твоя вторая половина из за которой собственно весь сырбор также убивается и страдает, позволь спросить?

Нет... Более того, утверждает, что абсолютно ко мне равнодушна... Но я ее не виню. Сам виноват... Уже и не знаю, чем ее пронять.. Уже и текст ей этот показывал. Она сказала, что примет меры, чтобы я не повесился, но приходить наотрез отказалась... Хотя, какие меры? Не повешусь, так герой дозанусь, рано или поздно... Не жить мне без нее на белом свете. Боль просто невыносима.

[powerslave]

Тут как бы главная фишка в том, что не надо вешаться, просто живи так как будто бы тебе пофиг на все, пофиг жить или умирать, но вешаться не надо.

Сам знаю, что ненадо. Стремно это и больно наверное, все-таки... Но жить с этим еще страшней. Знать, что собственными руками задушил свое счастье... Без конца думать о ней... Встречать ее случайно на улице... Свыше моих сил. Если и не повешусь, то уеду и начну ширяться. И писать ей без конца. Вести дневник гибели... А потом, как надоест, дозанусь. Попрошу кого-нить снять все на видео и отправить ей.

[Fruttis]

Если любовь это продолжительная реакция амфетаминового ряда (а может лишь взаимное использование друг друга, м?) , то выход пропорционален. С Коляном соглашусь.