Как поссорились Семарь-Здрахарь и Блим Кололей

[Факир]

Посвящается сами знаете кому
Жаркий московский полдень. Пекло и смог от автомобилей так свернулись над мегаполисом, что можно было одевать противогаз. Только на олдовом хипповском флету всех этих неудобств бытия, казалось, совсем не замечали. Во-первых встретились старые френды Семарь-Здрахарь и Блим Кололей. И под наплывом чуйвств решили сварить винта. Не из чего-нибудь, а из бронхолитина. Заморачивались они с этим делом долго и со вкусом. Благо никаких других дел у них не было. Точнее были, но они их и послать могли далеко и надолго. Ибо работали оба вольными каменщиками...тьфу, художниками. Кто с Кандинского копии делал, кто с Дали. Но со своими винтовыми приколами. Всяк норовит баян или метлу вставить посередь сюррелистических заморочек. А народ на это дело ведется и знай у них картины покупает, да нахваливает за оригинальность.
Увязалась с нашими винтоварами и Аська Недотроггг. Ибо о винте была наслышана и вмазаться хотела сильно. А еще, конечно, баб поебаться хотел. Только вот не судьба. Бегала она на кухню битых три часа, чтобы узнать, как процесс идет (и скоро ль ей два хуя сразу достанутся). И когда к четвертому поняла, что ждать ей еще ой как долго… схавала марку с экстази и уперлась к Маньке Ссстрапон лесбийским сексом заниматься. И то сказать, на хуя нужны эти мужики?!
Но этой пропажи наши герои даже не заметили. Веняки их, уже сто лет не принимавшие в себя ничего такого, словно нарочно повылезали наружу и прямо-таки переливались синими жилками. Короче, поставиться не составило особого труда... Зато после сей смачной наркопроцедуры отсутствие баба выяснилось со всей пугающей очевидностью. Ебаться хотелось, ебаться было не с кем. Торчки первое время в панике бегали по флету, потом по сотовому высказывали Аське Недотроггг, все, что они про нее думают. Только легче от этого не стало. Не дрочить, же в самом деле, на порнуху, на брудершафт, как пионеры какие-нибудь.
Взведенные до крайней степени, Семарь-Здрахарь и Блим Кололей наткнулись на забытую Аськой колоду карт. Какой уж она пасьянс раскладывала - теперь покрыто тайной. Зато винтоварщикам внезапно пришла в голову одна и та же идея. "Играем на желания", - завопил Здрахарь. "На желания", - в унисон прохрипел Блим. Растасовали, сдали, сыграли. Растасовали, сдали, сыграли. И так по кругу. Сперва желания были вполне безобидные. То бомбочку с водой метнуть прохожим на голову. То менту с первого этажа говном ручку измазать. То в окно подьезда девкам жопу показать. Только винт еще не закончился, а веселые идеи подходили к концу. Желания становились все жестче, все извращеннее. Когда Кололей заставил Здрахаря сесть на раскаленную плиту, то последний поклялся отомстить. И, назло первому, карта пошла именно Семарю.  "А и пойдешь ты к больнице, что возле Патриарших прудов, поныкаешься в помойке и найдешь терку пригодную", - сказал, лопаясь от радости Здрахарь. "Да ты что, побойся бога! Уж сколько лет мы по помойкам не ныкаемся! И сканер есть, и принтер с СНПЧ - лепи себе рецепты в фотошопе хоть по десятку в день", - взмолился Кололей. "Иди, иди, нечего пощады вымаливать. Сам знаешь, что значит - желанье програттть", - зашипел победитель. Неизвестно откуда, но повелось в их тусовке поверье, что презревший такой карточный долг может хоть литрами вмазываться, да только не накроет его.
Делать нечего, пошел Блим к больнице. Головошку понурил так, что хайр его седой аж по асфальту волочится. Дошел до отбросов, что возле медучреждения выкинуты. Руки тянет... но дотянуться не может. От одного запаха воротит его нутро олдовое. "Да что ж я, пионер что ли, какой- нибудь, - воскликнул он в сердцах - Если надо, то пускай сам Здрахарь бомжа из себя изображает. А я и без винта проживу!". Проблевался бедняга, утерся и пошел в каличную. Купил флупиртина акрихиновского, закинулся и стал прихода ждать.
По соседству на лавочке у Патриарших расположилась странная троица. Один высокий, весь в черном - несмотря на жару. По выговору явный иностранец. И двое интеллекуталов.
"Как же так, я был не так давно в Москве и меня уверяли, что здесь живут одни атеисты", - переживал иностранец. Один его собеседник, рябой и вислоухий, утверждал, что они православные и готовы весь мир спасти, даже если мир этого не хочет. Другой тоже... местный человек, чернявый и с восточным говором, утверждал, что они, мусульмане, всех неверных готовы резать во имя джихада. Кололея это религиозное рвение только позабавило, а вот иностранный гость, похоже, пришел в смущение.
"Как же вы готовы пойти ради своей веры пойти на убийство людей, даже если не имеете подтверждения, что ваша вера истинна, и кто из вас в силу столь высокоморальных поступков попадет в рай, а кто в ад?"
Но двух обитателей столицы, разгоряченных донельзя спиртным и теологическим спором, такая постановка вопроса отнюдь не смутила. "А что гадать-то! Вон наркоман сидит!", - кричал один. "Такого убить да это благое дело будет", - поддержал другой. И покуда Блим Кололей на подворачивающихся от катадолонового тремора ногах пытался от них сбежать, оба фанатика набросились на олдового. Один выхватил огромный крест, изьятый, судя по всему,  прямиком из храма, и, орудуя им как дубиной, оглоушил Блима, отбивая чечетку по его костям. Другой достал гигантский серп, наподобия тех, что торчали на всех бабских скульптурах страны Советов, и вспорол бедняге горло и живот.
Хотелось бы мне сказать, что вместе с последними каплями крови душа Колелея отлетела в райские кущи. И торчала там на вечном винте веки вечные. Хотелось бы добавить, что Семен Здрахарь в это же время передознулся и попал в ад. Да только не буду делать этого. Потому что передоз дело привычное, к сожалению. А убийство во имя веры так практически повсеместное. Только вот доказать, что из-за наркотиков люди попадают в ад, гнобящие же друг дружку верующие в рай - абсолютно невозможно. Или что такие места есть, или их нет. Антиномия, как сказал бы небезызвестный Кант, с которым в свое время беседовал Воланд.

Вместо предисловия. Так уж случилось, что перед этим сном снял с себя анкх и пацифик, вечно висящие у меня на груди. И пока мне снились приключения торчков, жене приснились два демона. Один маленький, черный, волосатый. Он пришел первый и она стала от него прятаться. Второй огромный, черный и без волос. Его она испугалась еще больше и стала прятаться за первым. Я ей обьяснил, что первый это Бес. Но не тот дебильный христианский бес, которым пужают попы. Нет, это древний египетский покровитель жилища. А второй, соответственно сама смерть. 
Вместо послесловия. Пока я писал строчки про Воланда, внезапно выяснилось, что умер начальник того подразделения, где я работаю. Когда ты пишешь про внезапную смерть персонажа, а тут тебе сообщают про реальную скоропостижную... Да еще потом стоящие рядом работнички начинают цитировать Булгакова и обсуждать "наркоманских котов"... Поневоле начинает бить нервная дрожь. Начинается паника. В мозгах шевелится одна жуткая мысль "неужели принцип индивидуации, утвержденный Шопенгауэром, похерен этими катадолоновыми снами и все в курсе происходящего"? Думаю, именно так себя чувствовали Берлиоз и Бездомный во время встречи с Воландом.

[EndlessEternity]

аффтар, годно вполне, в духе пилотажа, но слишком уж мрачновато что ли. ожидала что-то в духе голого Чевеида Снатайко под зонтиком, а тут такое(

[Пучок Перцепций]

Стиль отличнейший, обмазываешься в текст по полной ) Мне понравилось) 

[Факир]

Куда уж мрачней, когда синхронность...
Но в целом ништяк
 

[KpeBeg]

Жи эсть.

[ДжаМалая]

[Ваг]

Зеркало подержи

[yorokobi]

улыбнуло весьма, хотя концовка неожиданная.  вспомнилась пародия на пилотажи с drugusers.ru, попозже выложу, у меня пока что туда не заходит.
шырянов щас занемог, кстати, подержите за него кулачки.

[yorokobi]

во, зашло! (не пойму, как на этом форуме спойлеры делать? то бишь когда щёлкаешь кнопкой, и раскрываетца содержимое)
 
мы спасены! (вариант нижайшего пилотажа)

некоторые вмазываются,
а некоторые так…
(с) почти Б.Г.


- AAAAAAAAAAA!!!! Я всегда говорил, Интернет это великая вещь, вот, смотри – лицо Седайко Стюмчика светилось радостью Архимеда, открывшего Америку, переводя Суворова через Альпы.


Семарь Здрахарь взял протянутый листок с распечаткой:
– Чё за хуйня?
– Ты почитай… вот… здесь, "Употребления Винта Ректально" – Седайко Стюмчик сделал многозначительную паузу….
– Это в жопу что-ли? – удивленно возрился на товарища Семарь Здрахарь
– Ну, а куда ещё? веняков у нас давно нету, каждую сессию казнимся пока не позадуваем всё. А тут вот написано, что раствор можно юзать и с помощью клизмы, и что даже имеет место быть ПРИХОД!
При слове приход, Семарь Здрахарь, не по-хорошему вздрогнул и тяжело задышал.
– Ты понимаешь? – не унимался Седайко Стюмчик – Мы спасены!!!


Когда исчезают вены, и нормальной вмазки не случалось уже несколько месяцев, то сложно на словах передать, что начинет значить слово "приход". Вот и наши герои не стали вдаваться в химию ректального процесса винтоупотребления и основные технико-экономическе показатели устройств потребных для этого, а прямиком отправились в ближайший драгстер за "резиновыми машинами" или, говоря аптечным языком – за клизами.
Увидев две проторчанные рожи, аптекарша привычно полезла в стеллаж за баянами, но в этот раз её ждало глубочайшее разочарование, ибо Семарь Здрахарь, ещё не дойдя до окошка выпалил:


- Две клизмы, пожалуйста… поменьше, т.е. потоньше


Кое-как совладав с, от неожиданности задёргавшимся лицом, аптекарша выдала просимое и только потом, тяжело плюхнувшись в рабочее кресло и запихивая валидол под язык, пробормотала – Это надо же… докатились… и что они с ними делать-то будут?


…нет смысла описывать процесс варки…
…прошло два часа…


…Семарь Здрахарь, с видом самодержца всея Руси, Николая II, сжимал в правой руке пресловутую клизму, а в левой, на три четверти заполненную десятку:
– Тебе сколько? – воззрился он на главного идейного вдохновителя…
– А то не знаешь….
– Не, ну может, сюда, больше надо – покосившись на "державу", произнёс Семарь Здрахарь.
– Трёху…
– как бы не дознуться – вливая объявленные сантиметры, пробормотал некоронованый самодержец – пошли, проставлю, т.е. это, кхм, провставлю…


…


- Пережимай.
– Ага, вот она…
– у-у-у, сука, скипает, падла
– … во.. дома!
– гони! …. а-а-а-, бля! дуешь!
– да нет, вроде дома…
– поглубже она… есть? ага… гони
– ёп, пробил кажется, перевставимся?
– в пизду, немного назад возьми…
– о! погнали!
– во! во-о-о! у сука жжётся… не-дощелочили децл…
– готово, зажимай!
– машину промой… о-о-о, бля, выхлоп – фиалки.


(с) целиком и полностью принадлежит моему больному воображению, с коим, лично я, ничего общего не имею. nulorilll

[Ваг]

Во мне герои и носили эти имена или художественно менял?
Если да то сколько процентов?
Лучш бы 3 чувака их мдпв ширнули.

[Факир]

Да, за Ширянова нужно не только кулачки подержать! Как-никак воспользовался чувак той редкой временной возможностью, когда на теме ширева можно было себе имя сделать, теперь светит, ясный сокол, пред очами каждого рассейского торчка идеальным смыслообразом, не хуже, чем Хантер Томпсон.
Я вот в тему подался куда позже и теперь ценю свою конфиденциальность превыше славы. Потому как таперича за такую славу ГНК пожаловать может в любой момент.

[yorokobi]

11 час назад, Факир сказал:



Я вот в тему подался куда позже и теперь ценю свою конфиденциальность превыше славы.

Слава - она же вообще ни в хуй не нужна как самоцель, только ЧСВ своё тешить, не?

11 час назад, Факир сказал:



Потому как таперича за такую славу ГНК пожаловать может в любой момент.

Ну не знаю, вон всякие знаменитые деятели нашего кино и (говно)эстрады периодически вляпываютца в какие-то наркоблудные истории, и ничего, всё норм, штрафик выпишут как максимум, если до огласки вообще дойдёт. Оговорюсь - слышал я об этом краем уха и в подробности не вдавался, но разве не так всё работает у нас в стране - если ты богат и знаменит, то тебя отмажут, если чо? Кстати, вот тебе и профит от славы...

[Факир]

Не знаю, но нутром чую, что это не прокатит... Допустим, издам книжку, как кидать на кишку мускат и чистить ипомею, так и то и другое запретят, а меня за добрые советы закроют. А так, пока в интернете, да в андерграунде, все люди доброй воли мои тексты найдут да кайф с них словят. Деньги мне, как олдовому хиппану даром не нужны, про славу уже сказал. Вот в 90е, возможно и прокатило бы, но я за гонзо-литературу взялся в 2006-м.

[Факир]

Сейчас, задним числом, не могу не отметить странные синхронности. В апреле 2013 я потерял работу, впал в лекарственную кому. 5 мая 2013 я только вышел из дурки на свободу, безработный и все равно, счастливый, что на свободе!
Баян Ширянов в апреле 2015 попал в больницу, а выписали его на амбулаторное лечение 5 мая 2015...
В конце апреля 2016 я заново прочел все три пилотажа и выдал этот рассказ 30 апреля 2016.

[Аксолотль]

Ещё одно странное совпадение - 30 апреля это не только языческий Белтейн, но ещё и мой день рождения. Всё это приобретает какой-то очень сложный, замороченный смысл.

[Факир]

Ага. Ну у меня с бёздником совсем всё тяжело, 31 декабря, как никак?   . Пока другие празднуют НГ я пытаюсь справиться с очередным ментальным кризисом.