Центральный Комитет Психонавтов

Дикий боян, но всё же:

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил,что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Ну ничё, я дистрибьютором работая (давно) умудрился бабке электробритву впарить, И нафига она ей.............

Ну ничё, я дистрибьютором работая (давно) умудрился бабке электробритву впарить, И нафига она ей.............

а какие аргументы для впаривания использовал?)

Ну ничё, я дистрибьютором работая (давно) умудрился бабке электробритву впарить, И нафига она ей.............

а какие аргументы для впаривания использовал?)

Да думаешь помню? Там главный принцип не что именно говоришь, а как. Просто не даёшь человеку времени на подумать о том, что ему это не надо. Потом то сообразит, да поздно.

Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

Заходит мужик в аптеку :
- Дай - те мне черных презервативов!
- А зачем черных?
- У моей соседки муж умер, хочу принести свои соболезнования. :D

Заходит Гликодин в аптеку и говорит "дайте мне шесть человек"

Заходит Гликодин в аптеку и говорит "дайте мне шесть человек"

Больше двух не продаем

Как-то раз опиумный наркоман услышал что есть какой-то препарат "Гликодин". Пришел в аптеку попросил "Гликодин"
взял эти таблетки,пришел домой,скушал.Час подождал ,-ничего пошел плюнул в раковину ментолом и выругался.
На следующий день,думает а схожу ка я в другую аптеку,- спрошу. Купил сироп Гликодин.
И что вы думаете??!!
Приходит домой,пьет,проветривает комнату,прилег ,прошел час, и ничего!
"Опять наY*6али" подумал наркоман,укрылся фракталом и улетел искать новых впечатлений в других жизнях и мирах.

Таблетки "гликодин"?)

да,есть такие без дхм :)

Мам, мам-я принцесса? Нет сынок,-ты пидрило........

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...

- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Сидят 2 планокура, замывают, один смотрит, в чахе цвет уже заебатый, и спрашивает:
-Слышь, а чё со мной будет, если я всю эту муть выпью?
-Нуууу.... У тебя пойдёт кровь из ушей, из носа, зубы выпадут, синяками покроешься....
-А почему?
-Да потому, что я тебе этой чахой всё ебало разобью!

Звонок в милицию, тревожный женский голос: aнeкдoтов.nеt - Алло, милиция?! - Дa, слушaем. - Скорее приезжaйте, меня здесь нaсилуют! - Кудa? - Уже в жопу!!! - Дa хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Два русских пацана летят из Голландии.
Перед полетом,
естественно, покурили.
И где-то на середине полета их
обоих пробило.
Причём одного по-большому, а
второго – на приключения.
И вот первый пошёл в туалет, а
второй – в кабину к пилотам.
Заходит, говорит:
- Пацаны, 5 штук баксов –
мёртвая петля!
Пилоты переглянулись.
- Ты чё, ебанько?? Эт Боинг,
какая петля?
- Понял, пацаны, 10 штук
баксов – мёртвая петля!
- Ну, хуй его знает! Пассажирам
только что завтрак раздали,
могут быть недовольны.
- Да не, нормально! Я к вам
шел, всем по 100 баксов
раздал, все согласны!
Короче, сделали они мёртвую
петлю.
Чувак выходит в салон –
довольный!!
Весь салон заблеванный. Все
пассажиры с глазами как у
срущей собачки.
Его друган такой из туалета на
карачках выползает, говорит:
- Лёх, в Голландии гашиш
охуительный!! Я только что
сам себе за шиворот насрал…

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

Вариант: Сидит маленький мальчик и плачет. Подходит нарк:
- Чего плачешь?
-Ы-ы-ы- я машинку потерял!!!
- Ну на тебе мою... - протягивает шприц. Мальчик в недоумении:
- А где же тут колёсики?
- А нахрена колёсики, если машинка есть???
---
Профессор по окончании лекции:
-Если что не понятно - спрашивайте, и помните: не бувает глупых вопросов!
Студент:
- Если я стану на рельсы и руками возьмусь за провода, я поеду как трамвай?
---
Интелектуальный советский анекдот:
Советские учёные изобрели метод челночной дипломатии. Что это такое - допустим, нам нужно взять простого сибирского мужика, женить его на дочери Рокфелера и сделать президентом швейцарского банка.
Едем в глухую деревню в Сибири, находим там брутального мужика: - Хочешь жениться на дочке Рокфелера?
-Да ну её, у нас в деревне и своих баб полно.
-Да, но она дочь миллионера.
-Это меняет дело.
Теперь звоним в швейцарский банк:
-У нас тут претендент на кресло президента...
-??? Вы с ума сошли? Это ШВЕЙЦАРСКИЙ БАНК. Зачем нам ваш мужик?!
-Да, но он зять Рокфелера...
-О, это меняет дело.
Теперь звоним Рокфелеру:
-Тут человек просит руки Вашей дочери.
-Ну не знаю, на её руку столько претендентов...
-Да, но он президент швейцарского банка.
-О, это меняет дело.
Теперь едем к самой дочке Рокфелера:
-Тут президент швейцарского банка просит Вашей руки.
-Ох, как мне надоели эти президенты банков...
-Да, но он едрёный сибирский мужик.
-Ооо, это меняет дело!

работа не волк,
работа - ворк,
волк - это ходить )

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Одеяло убежало, улетела простыня и подушки, как лягушки, ускакали от меня. Я за свечкой, свечка в печку, я за книжкой, та бежать.... Больше марки с кислотою я не буду покупать....
У меня зазвонил телефон, "Кто говорит"? "Слон"! Потом позвонили гуси, когда же меня отпустит......?

Что такое? Что случилось? Отчего же всё кругом Завертелось, закружилось И помчалось колесом?.. Грибы были не те))

-"Папа, а Америка далеко?"
-"Заткнись и греби!"

сегодня ко мне пришел ангел и сказал:
- бога нет.
и тогда я спросил:
- а почему же тогда, если нет бога, есть ты, ангел?
- и меня нет, - ответил ангел, - это все наркотики.

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она, и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Если бы такое и прокатывало, наизусть бы выучил. (кстати видел и раньше, но обратно улыбнуло)

Да, в жизни же зачастую :
" Суворов значит, да? По ебалу на!"