Анекдоты

[Гость]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому 100% зрение.
- А у меня - 250%.
- Это как?
- Я ем пирожки с грибами.
Немного дурацкий, не в обиду присутствующим девушкам:
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам сказал, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой:
Выскажите личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

[ДУФФИ УМНЫЙ]

На день рождения Маша купила немножко травы. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло Машу и гостей.........

[Гость]

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

[Dim-ch]

9 граммов йо-хо-хо

Что, какой-то новый каннабиноид?

Несется по лесу лось в спортивных штанах...

хихихи...

[Женя]

шел медведь по лесу.. видит - машина горит. сел в нее и сгорел. ))

[Женя]

шел медведь по лесу.. видит, машина горит.. сел в нее и сгорел...
бля

[рука старого Уебка]

какой упертый\упоротый медведь - 2 раза сгорел хД

[Женя]

ну так а как

[ДУФФИ УМНЫЙ]

Идёт заседание вегетарианцев, лектор толкает речь о вреде мяса, тут из зала крик: "и ноги от него мёрзнут"! лектор заинтересовался, просит выйти крикнувшего. Выходит старый дед, его спрашивают, мол, почему ноги то мёрзнут? А я говорит, мяса наемся, ночью хуй встаёт, одеяло стягивает, вот ноги и мёрзнут.

[Заводной апельсин]

Вовочка! не грызи ногти!..у дедушки..на ногах..и вообще отойди от гроба!

[Гость]

Вовочка! не грызи ногти!..у дедушки..на ногах..и вообще отойди от гроба!

Коротко и зачетно!))

[Заводной апельсин]

Как убить девушке моск...
Способ раз :
Заняться любовью без резины и в какой-то момент, вынуть и вытирая об неё сказать "Давно мечтал кончить внутри"
Способ два :
Та же любовь без резины, но потом лечь рядом, обнять её, чмокнуть в ушко и спросить "А как мы назовем нашего первенца?"

[Женя]

или еще вариант. тоже без резины. и тоже нежно поцеловать и шепнуть на ушко "добро пожаловать в мир спида" )

[Гость]

или еще вариант. тоже без резины. и тоже нежно поцеловать и шепнуть на ушко "добро пожаловать в мир спида" )

Жесть)) я бы на месте прибила))

[Prodigy]

Ахах зачетно)

[Sigma]

Угу... На эту тему был бородатый анекдот:
Парень с девушкой в кровати после секса. Она спрашивает:
-А у тебя есть справка,что ты не болен СПИДом?
-Конечно.
-Ну так вот,можешь её выкинуть.

[Заводной апельсин]

Нет приятней и полезней
Венерических болезней!
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал!

[Гость]

- Вот смотри: Он сатанист, А я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются!
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

[Гость]

Из-за проблем с наркотиками жена запрещает мне видеться с ребенком. У кого же мне теперь покупать наркотики?

[Sulfuric Acid]

Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"
***
Зима. Сидит дед на озере, рыбку ловит, а рядом с ним собака. Тут из лунки выныривает корова:
-Эй, дед! Дай закурить!
Ну дед сигаретку дал, корова быстренько обратно нурнула. Удивленный дед смотрит на собаку, а она:
-А че я, че я? Сама охуела!
***
- Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага… Ой… - Ну что, больно? - Агааааа… - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

[Фит]

- Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага… Ой… - Ну что, больно? - Агааааа… - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

- Так! Пациент! Стимулируем простату шуупом! - Ага… Ой… - Ну что, застряло? - Агааааа… - Все ясно! У вас анальная шуупная непроходимость!!

[ДУФФИ УМНЫЙ]

Шууп никогда, чувствую, не умрёт....

[narkturnal]

пока жив ЧУХУАХУА жив шууп..

[Sulfuric Acid]

можно проверить это

[Фит]

Долбитесь шуупом посоны

[Sulfuric Acid]

Земля жалуется Марсу:
- Вот, надо же, на мне люди завелись, всю че-то роют, взрывают, ломают
- Да ниче, сами пройдут, у меня тоже были

[TohaShaman]

Сейчас смотрю местные новости сюжет как девушку на пешеходном переходе сбила машина. Диктор оговорился и вместо слово "оТделалась" сказал : "Девушка оБделалась легким испугом" ... :) :) :) РжуНимагу.

[Pew]

Да может он и не оговорился вовсе)

[Гость]

Дикий боян, но всё же:

Менеджер спрашивает:

- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил,что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку гигиенических средств для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Гость]

Начальник тюрьмы обращается
к
смертнику сидящему наэлектрическом стуле
: -
Ваше последнее желание
? -
Пожалуйста
,
держите меня за руку
.
Мне так будет спокойнее
.