Исповедь

[konnan]

Однажды, чудом проскочив на ЦКП я узнал о ДХМ. Гликодин был обнаружен в аптеке, куплен и готов к употреблению. В этот вечер нас собралось трое торчков, периодически, а иногда постоянно употребляющих траву. Вычитано было и чуток про ипомею (была закуплена в соответствующих ларьках). Я принял 50 семечек ипомеи тщательно прожував, через минут 15 выпит пузырёк гликодина и чуть позже пару паровозов химки.
В этот вечер мне открылось всё… не всё запомнилось, но открылось. Не было ни визуалов особых, но были вопросы, и были ответы. Одновременно.
Следующую неделю я был просветлённым. Меня ничего не волновало, я улыбался и радовался бытию. Звал к себе людей, до которых мог дотянуться, но никто не пришёл, кроме Макса (он неделю зависал в соседнем городе в алкогольном запое). Как он мне позже рассказал, когда он зашёл ко мне домой и увидел мой взгляд, тут же понял – хочу себе такой же и всё! Точка! С ним вместе пришли два другана, они курнули травы, мы с Максом не курили. И начался разговор… я в нём живо участвовал. Спорили о логике, об абсурде и всём таком. В один момент наш оппонент дошел до грани, и решил доказать нам, что нелогичность можно выразить в реальности. Он встал, расставил руки и начал изображать её… и тут нас накрыло. НЕВОЗМОЖНО сделать нелогичную вещь, никак! Если она совершена, то она логична, если нет, то нет. Макс потупил малясь и сказал: «Да меня ж теперь хрен кто переспорит!». Мы осознали всю логику мироздания, бытия, вселенной. Называйте как угодно – это было охуевание. Не просветление, а именно охуевание. Мы охуели от того, на сколько мы были тупы до этого. Всё сложилось, мы попали в момент здесь и сейчас.
Вечером, ложась спать, я боялся упустить это чувство, но утром всё было при мне. Ошо, Кастанеда с Доном Хуаном были для меня детьми. Я читал их и смеялся над их наивностью, передо мной было открыто всё. Я наконец-то стал взрослым по-настоящему. А нынешние «взрослые» были просто заигравшимися детьми… раньше они играли игрушечными автоматами и деревянными мячами, но их останавливали, а потом их не кому стало останавливать, и они стали играть по-взрослому. Это надо было остановить, это была задача номер один.
Через пару дней на тропинке меня накрыло. Перед моими глазами в небе образовалась воронка, тёмная, волнующая. Весь мир сузился до одного моего сознания, я уходил от сюда… но я не хотел! Я не выполнил своего назначения… тут были те, кому я мог помочь. Я начал звонить всем кому мог дозвониться, цепляться за любую мелочь. Меня трясло и колбасило, я плакал, бегал… и утекал. НО через минут 30 всё стало возвращаться обратно, я начал успокаиваться. И успокоился.
Как объяснить своё состояние? Это нечто. Я видел дыры в законах, я видел программы людей, я мог брать у людей, что угодно, т.к. у меня не было ничего своего. Я раздал всё, что у меня было. Ушёл со своей квартиры… но мог входить к любым людям и ночевать у них. И всё искал путь, как передать моё знание людям. Уволился со всех работ. Начал пить и курить, чтобы было во мне что-нибудь «плохое», пытался как-то удержаться тут. Следующий мой уход был связан с сыном. Пришёл к нему вечером, он смотрел мультики, а мне всё так надоело и остопиздело, что я забил на всё. Взял Олега на руки, прижал к себе… и так ощутил его любовь, чистую, светлую… и потёк. Это было как солнышко. Я начал разогреваться изнутри, меня стал охватывать жар, но без жара. Всё было желтое… сознание сворачивалось… опускался покой. И опять во мне что-то взбунтовалось! Я не мог уйти, не мог его кинуть тут одного. Чем он виноват? Чем? Из него вырастит такой же поломанный человек, как и я. И я остался… превозмогая себя открыл глаза и начал цепляться за этот мир. Зацепился.
Я спал как ребёнок, засыпал в любое время, но просыпался всегда перед рассветом. У меня заработали биологические часы. Одевался и шёл в люди. Ходил по улицам, в ушах наушники… я пел, не стесняясь и не боясь. Смотрел в глаза прохожим и видел в них лишь одно. Каждый человек хотел одного. Любви. Простой, без обязательств и наёбок. Чтобы его любили просто так, за то, что он есть. Находясь в здесь и сейчас всё воспринимается по-другому. Вечером я не мог вспомнить утра, время потеряло значение. За день я проживал 1000 дней. Это было тотально и бесконечно.
Каждый день я ходил к маме, я люблю её, я хотел ей помочь, но не мог. Она не понимала того, что я ей говорил, и она меня прогоняла, сама того не понимая. В один момент я осознал себя как зеркало. Люди видели во мне лишь то, что я отражал – их суть. Это было по началу страшно… Я мог брать человека за руку и просил его что-нибудь спланировать. А он не мог, он не мог даже вырвать свою руку из моей, пока я того не захочу. Собаки принимали меня… любые. Я был их другом, во мне не было страха. А люди нет, они что-то во мне искали, а я кричал! Кричал неслышно для них. И с каждым днём мне становилось всё грустнее и грустнее. Я начинал очеловечиваться. Появился откат… я начал повторятся и начал забывать здесь и сейчас.
А как я общался с детьми! Они принимали меня, они доверяли мне. Я был взрослым для них. Они слушались меня, но не потому что боялись, а потому что это было логично. А я был один против всего… против 7 миллиардов.
Можно ещё намного страниц описывать, что я мог делать. Но хотел лишь одного, того, о чём мечтал с самого детства. Остановить этот безумный мир, но он остановил меня. Сейчас я принимаю ДХМ, другие вещества, но всё не то… я потерял то, что всегда у меня есть. И от этого ещё хуже. Как вернуть себе себя? Как прекратить этот бред? А как я чувствовал бесконечность… я называл её мамой. Физической матерью была земля, а жизнь мне была дарована Бесконечностью… Бесконечность бесконечна и ей стало скучно, тогда она породила человека с его сознанием. И когда человек осознаётся, он рождает в себе ещё одну бесконечность. И это весело. Это Шутка! Это бесконечная шутка и я смеялся вместе с Бесконечностью, а она улыбалась мне.
Сейчас я ничего не чувствую из того, лишь жалкие остатки… крохи. Меня перестали заботить желания этого мира. Они бледные, изворотливые, жадные…
А лес, он живой, деревья большие и умные.
Я сейчас готов умереть, лишь опять стать собой. Но вскроет ли меня смерть? Я завис, я синий экран смерти перед перезагрузкой. Система где-то зациклилась и как выйти из цикла не представляю. Опять зарабатываю деньги, смотрю в будущее, которого нет. Зачем? Пишу это всё и плачу… плачу по себе. До этого я плакал по всем.
В нас уже есть всё: жизнь, любовь, бесконечность. Как мы так запутались, а? Как это всё произошло, как стало такой хернёй, из которой непонятно как выбраться.
Современное общество пытается придумать искусственный интеллект, а мы он и есть. Наши личности, как паразит на теле сознания. И дальше всё хуже и хуже. Но мне кажется, что однажды новое солнце взорвётся над нами, новая жизнь позовёт за собой… Музыка… я слушал Бутусова, Шевчука, Чернецкого и многих других и понимал, о чём они поют. Они не понимали, но смогли высказать это. Их боль, надежды, мечты… я пел с ними.
Сейчас проснулась жена, увидела меня заплаканного, накричала, что я дебил. Что опять думаю, о чём попало. И говорила правильные слова. Что надо жить! Но как? Как жить? Я не живу… я даже не существую. Я робот, я база данных.
Я поплакал... спасибо, что выслушали.

[xpansion2]

вот это уже мощно...написано хорошо и по стилю, кстати, и по другим параметрам. Вот очень люблю такие откровенно-личные репорты с большими колличеством самоанализа.
Ну действие декса противоречивое. такое бывает не у одного тебя, хотя твоя история очень мощная. сначал открываются прозрения, чувствуешь свои возможности, кажется, что понял все...У меня было оже также. только любви не было. а вот ненависть была и она также погубила меня введя в пустоту и депрессию. Я тогда не знал кастанеду и дона Хуана. Но мускатный марафон помог мне. я стал понимать иррационализм. попытался уничтожисть свою ненависть, что немного получилось. В итоге пустота наполнилась. и тебе также ТС желаю заполнения твоей пустоты и превращения ее в космическую бесконечность))

[konnan]

xpansion2, спасибо. А что такое ТС?

[xpansion2]

топикстартер - автор темы :rolleyes:

[Фит]

Смирись бро, нет такого наркотика который это возвращает и нет такой практики, которая помогает, можно конечно плакать, если хочецо, не факт что оно когда-нибудь вернётся, но не факт что и не вернётся.

[Гость]

Я тебе никто, чтобы осуждать тебя. Но думаю, что употреблять вещества, когда у тебя ребенок - как минимум глупо.

[Combichrist]

Я тебе никто, чтобы осуждать тебя. Но думаю, что употреблять вещества, когда у тебя ребенок - как минимум глупо.

У меня знакомый с ребенком любит хорошенько покурить, а потом играет офигенную музыку. Хз, что в этом плохого для ребенка.

[konnan]

Неофит, а то я не понимаю уже... понимаю. просто накатило
kovalbski, на тот момент мы в разводе были... да и не имеет это значение, есть у тебя ребёнок или нет. Если ты умрёшь, будешь ли ты нести ответственность? Да и что такое ответственность...

[Spyart]

Поддерживаю тебя, konnan! Ты не дал себя осоциализировать даже будучи в положении семьи. Ты ее все-таки завел, не важно в каких мыслях и что ты про это думал раннее. С семьей еще сильнее запутаться в своей внутренней сущности, чем одиночке - это очевидно, по-моему. А ребенок - это новый человек. Ясное дело в нем есть частичка тебя. Но не нужно бля давать ему частичку общества, которое будет его сжирать, когда он вырастет! Сейчас он открыт для тотального восприятия, ибо ребенок.

[000]

Нам как-то накуренным подруга дочку сплавила. Так мы всю дорогу с ней и угарали, и ей все это было по приколу. (вначале она чуть наш башик не съела )
ЗЫ но, конечно, если в себе не уверены - не стоит детей с веществами миксовать.

[nowherr8r]

круто! хорошо тебя вскрыло. только вот зря ты начал действовать против своей воли, это и привело к подобному результату. можно оставаться не привязываясь. от привязанности толку нет. а для взаимодействия с социумом у Кастанеды хорошая техника есть - контролируемая глупость. не нужно пытаться до кого-то что-то донести, особенно если этому человеку этого не надо. у каждого свой путь и свой выбор(осознанный или не очень), думать не заставишь... хотя можешь творчеством заняться, если уж так хочется донести что-либо.

[Гость]

Любовь все излечить -

[Combichrist]

Любовь всё убьет

[Гость]

Любовь всё убьет

бывает и так

[neurosiZ]

Все вернется, только ты не жди, что произойдет это быстро. Ощущение "всевластия себя" - заключается в балансе и стабильности.

[konnan]

Если бываю под дудкой, с сыном общаться очень легко. Он не заморачивается на том, как я выгляжу, и что я говорю.
А ещё я очень боялся потерять, на сколько боялся, что страх всё же победил меня. Только я ж понимаю, что не потерял, а просто забыл путь. Опять стал сложным. А любовь великая штука :)

[xpansion2]

konnan
пиши еще репорты ( такие вот - с анализом, выводами, предположениями, но с меньшим количеством личной истории. чем здесь) интересно будет почитать.

[konnan]

как только, так сразу :) Вот придёт заказ... попробую

[xpansion2]

konnan
и вот еще- перед трипом постарайся отбросить всем мысли, беспокоящие тебя, все чувства кроме положительных и поставь перед собой вопросы. ответы на которые хочешь получить. тогда проблемы решаться.

[alexalkom]

Хорошо все, знакомо. Сейчас состояние это (хорошее) возвращается, чувствуется, что задержится хотя бы чуть дольше обычного. Рано или поздно оно будет)

[konnan]

xpansion2, да я какой-то распиздяй... не получается у меня нормально к трипу готовиться, всё время импровизация какая-то прёт. Но я буду стараться. Главное ничего не ждать
alexalkom, будет, у меня нет иных вариантов. Либо назад, либо вперёд... до победы :) Хотя тут как-то всё странно... вроде и от меня всё зависит, и в тоже время вообще ничего от меня не зависит. Странно...

[xpansion2]

konnan
а потому, что в ИГРЫ затянут...
Этим и кстати объясняется твое "мессианство", которое было описано в репорте. Твоя возросшая активность в социуме и сгубила тебя. Это не путь просветления а путь заблуждения

[konnan]

Была у меня мысль сесть, заткнуться и втыкать в "мир"... но я нашёл зацепки, что бы этого не сделать. Если в будущем это случится опять, думаю, я буду чуть более подготовленным, чем тогда. Хотя хз...
Но, что в этом мире может цеплять? Любовь людская ненастоящая, она какая-то с желанием заиметь. Даже мать любит не по-настоящему... а как-то по-матерински :) это не плохо, по-другому, как я понимаю, никак... пока ты не просветлённый... Но с помощью любви можно это сделать. Можно? Это единственное, во что я верю, и одновременно знаю.

[xpansion2]

konnan
я ж говорю в игры затянут.
почитай ты Тимоти Лири наконец, чтобы знать зачем вещества используются. а весь этот сентиментализм и жалость к самому себе выкини к черту, а иначе так и останешься с полунедознанием. как ты правильно отметил, ты уже вступил на путь психонавта и уже не можешь повернуть назад, потому остается только одно - отбросить все лишнее. все что беспокоит, все что занимает мозг и познавать эмпирически. Тогда изменения пойдут в нужную сторону.

[konnan]

xpansion2,я читал много всего, сейчас переполнен как-то. Новая информация почти не усваивается, да и не хочется ничего читать.
Я знаю зачем используются вещества... честно. Но дело-то не в них, точнее не совсем в них. Вопрос должен быть! Очень важным он должен быть для меня. Важнее меня. А сейчас в трипах не задаются у меня вопросы... как-то так. Не вскрывает больше... и хер знает почему. У меня есть теория, точнее была:
Моя личность очень боится умереть, а при действие некоторых веществ именно это для неё и происходит. Так она сейчас выстроила защиту от этого, каким-то образом. Вот туда нужно смотреть... только вот куда :)

[000]

дмт какое-нибудь попробуй раз такое дело

[vmz]

Тебе надо посетить психоаналитика

[konnan]

Hlam, я б попробывал, но где взять? Только заказывать... а у меня с заказами вечно какой-то тупняк получается. Но посыл понял, буду искать
vmz, это ещё на фига? :)

[xpansion2]

konnan насчет психоаналитика, а вернее психотерапевта он прав. Реально помогает Но только эт довольно дорого

[vmz]

vmz, это ещё на фига? :)

Они любят копаться в чужих заморочках, а у тебя их, судя по посту, много. Вообще, психоанализом себя лучше заниматься самостоятельно, но походу ты так не умеешь. Если в голове всё разложить по полочкам, то много твоих "проблем" окажутся смехотой.