Центральный Комитет Психонавтов

любишь кататься, так и женись на кататься

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно СЦУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СЦУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО С НОВОГО ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.
люблю кошек

В 15.03.2016 в 17:04, Naja сказал:



Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно СЦУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СЦУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО С НОВОГО ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.
люблю кошек

бляааааа знакомо)
особенно про пробку с Нового года

Сидит Петька и Василий Иванович, Петька спрашивает:
-Василий Иванович , а что такое нюанс ?
Смотри Петька.Василий Иванович берет снимает с Петьки штаны-начинает трахать его и говорит:
-Вот видишь Петька у тебя хер в жопе, у меня хер в жопе, но есть один нюанс.

Вот один анекдот   про блатных )
Собрались значит воры в законе и местные блатные короновать одного парня. Стали  делать все по законам ритуала. И вот один старый дедушка хриплым голосом обратился к пареньку:
-Ты всегда себя вел как порядочный человек, вся твоя жизнь чистый лист. Пацаны за тебя ручаются, косяков за тобой нет. Но вот смотри сейчас если что-то есть и ты скрываешь это от пацанов, ты обязан сказать и это простится, ну если это не совсем страшный контакт. Тут отвечаю все простим. Будешь как жил так и жить и никто тебе ничего не припомнит. Только ты должен рассказать нам свой самый страшный грех, потому что если потом кто узнает , ну сам понимаешь.- Пацан на секунду замешкался , затем на выдохе сказал.
-Да был за мной один грешок по молодости , пизду я у своей девушки лизал вообщем....
После небольшой паузы воры переглянулись и сказали:
-Ты пацан надежный , ну если это и было по молодсти тот там этому и оставаться , мы тебе это прощаем и принимаем тебя в свои ряды. 
Прошло время и пацан прилично оброс баблом и блатными мастями. Большую часть своего времени он играл с корешами в бильярд и ездил по баням, и в один из таких вечеров на бане другой его блатной кореш обратился к нему с вопросом:
-Слушай ну ты прости сразу если что , хочу чисто для себя поинтересоваться от души , всю жизнь было интересно , а какая пизда на вкус ? -Пацан на секунду задумался и сказал.
-А, да чуть похуже чем хуй.

Стремные анекдоты пошли)
Сын спрашует у папы: Папа, папа, а что самое сладкое на свете? -Ну как что, ну конечно же пизда. -а, ну понятно. Потом у мамы, "мама, мама, а что самое сладкое на свете?"- ну что за вопрос, конечно хуй. -странно, а папа говорит что пизда. -Та это он ещё хуя не пробовал 

я знаю один еще один но он совсем совсем нехороший , я наверное его писать не буду ))))) 

лифт не работает
весь запыханный мужик поднимаеться на сотый этаж и говорит:
-Это Эдита Пьеха
-Нет,Это Иди ты На Хуй)))

Попадает пациент к хирургу, в оч тяжелом состоянии.
Доктор проводит осмотр, подымает простыню, и делает вывод:
"Надо отрезать хуй, иначе не вывезет"
Тут подскакивает медсестра: "Да вы что доктор, да у него член до самых пяток, отрежте ему лучше ноги, я его на руках носить буду"
Ну ладно, думает доктор, тоже выход. Отпиздячил ему ноги.
Просыпается пациент, смотрит ног нет, восклицает: Да что за жизнь за такая, то хуй не стоял, то ног лишился...

57 минут назад, Mr_ZLO сказал:



Попадает пациент к хирургу, в оч тяжелом состоянии.
Доктор проводит осмотр, подымает простыню, и делает вывод:
"Надо отрезать хуй, иначе не вывезет"
Тут подскакивает медсестра: "Да вы что доктор, да у него член до самых пяток, отрежте ему лучше ноги, я его на руках носить буду"
Ну ладно, думает доктор, тоже выход. Отпиздячил ему ноги.
Просыпается пациент, смотрит ног нет, восклицает: Да что за жизнь за такая, то хуй не стоял, то ног лишился...

ЛОЛка))Примерно из этой же оперы тема
Приходит мужик с доктору,говорит помогите проблема у меня.На улицу выйду,на любую женщину какую не посмотрю,друган из портков рвется,ширинки замучился зашивать.Стоит колом и не опустишь,потом опухает все.Ну доктор ему и говорит,давай сперва  без таблеток,проверенным дедовским способом побробуем избавить вас от злостного недуга.В следующий раз как соберетсь выходить вы другана своего к ноге скотчем привяжите да потуже,оно глядишь и образуется все.Сказано сделано,обмотал в три слоя скотчем малярным,оделся и пошел.Ток выходить,и лоб в лоб сталкивается с шикарной девчиной,смотрит на нее,и как подкошенный падает у ее ног в судороге.Та подбегает "Мужчина Вам плохо?Помочь?Скорую вызвать?" А он ей сквозь зубы "АААА ДУРА УЙДИ НОГИ ОТОРВЕТ"

Наркоман устраивается в цирк. 
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. 
- Ух ты! Покажите! 
- Алееее...! 
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... 
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!! 
Прибегает врач. 
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! 
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. 
- Оп!

Цитата



ЛОЛка))Примерно из этой же оперы тема

совсем, недавно иммено эти анекдоты мне рассказали в паре
ТЫ ДЕМОН

 

49 минут назад, Mr_ZLO сказал:



ТЫ ДЕМОН

Фекалоид ДерьмоДемон.Ну и как без анекдота.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! — Однако, — шкурка. Видят — лось. Пфф! — Однако, — мясо. Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! — Однако, — спички.

- Сына! Сына! И вот это вы курите эту дурь!?
- Пап, я не сына, я доча

В первом варианте конец на секс заменить.
Во втором на деда - было бы эпичней.

Короче парень приходит в церковь. -Отец , мне надо исповедоваться! -Ну давай, сынок, облегчи свою душу! -Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?? - Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошёл!

Лол)отжег)

Монахиня на исповеди:- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?- Мм… логично.- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?- Мм… логично.- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?- Мм… логично, ну а дальше что?- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

22 часа назад, dimon753 сказал:



- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

А вот это уже не логично

вавилон всегда внутри тебя и наблюдает за тобой вперёд воин только впер1д
 
Ребят я вас люблю,  нахуй вавилон ведь все мешает нам вперёт воинт

В 20.12.2017 в 01:00, igor4444 сказал:



А вот это уже не логично

Почему не логично?

Только что, dimon753 сказал:



Почему не логично?

ну зачем ей убегать быстрее если можно медленнее）

В 25.01.2018 в 16:58, igor4444 сказал:



ну зачем ей убегать быстрее если можно медленнее）

С этой точки зрения согласен, если изнасилование неизбежно - расслабься и получай удовольствие 
Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если навас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Еслиэто не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела ввоздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь ипопытайтесь получить удовольствие".

Ебутся у туалете два пидора, вдруг один начинает резко задыхаться,шипеть, кхекать- тот кто ебет сжимает руку в кулак и кричит тому кого ебет:
-Слышь ты пидорасина ты там что болеешь чем-то?!! заразить меня хочешь??!!! 
-Кххееее...Хеее...Кгггее
-Лучше сука признайся блять!!тебе ебало разобью если узнаю уххх сука !!!!
-Мххххее...Кххеее..Кхе..Кхе.. да нет все нормально просто кусок рубашки в жопу затянуло. 

Едут два панка в автобусе. У каждого в руке по полторашке пива. Первый панк допил свою полторашку и ему ну уж оочень сильно захотелось в туалет. Недолго думая этот говнарь решил свою проблему. Открывает пробку бутылки, засовывает туда хуй и ссыт. Благополучно поссал и закрыл. Все едут дальше. У второго панка возникла та же проблема и он ршил поступить таким же образом. Открывает пробку, засовывает туда хуй, ссыт...кочка! хуй выскакивает из бутылки и омывает куртку друга и какого то рядом стоящего человека. Первый панк кричит ты охуел! открывает свою бутылку и расплёскивает всё на друга, второй разбрызгивает на весь автобус. Куча эмоций! все довольны и счастливы!

Люди из сообщества плоской земли находятся по всему земному шару

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

Хороший там PROCESSOR стоит, если система охлаждения такая масштабно-увесистая :laugh:
 

Так первый это баян из Дудя:
Маленький грузин спрашивает дедушку:
-Деда,Деда, а ты был на войне? Расскажи про войну!
-Да, внучок был, попали мы с в плен... я, армянин и русский... спустя день к нам заходит немец и говорит- смотрите у вас вариантов два- либо мы вас выебем и отпускаем, либо расстрел? что вам подходит? Первый спустя два дня сдался армянин , его выебли и отпустили, потом еще через три дня сдался руский....
-А ты дедушка? - спросил внучок
-А меня расстреляли- ответил дедушка
И вот еще один такой средненький
Едет мужик с командировки весь заебаный , приезжает тихо заходит домой смотрит огромный ебучий мужик ебет его жену, ну он тихо посмотрел и понял что шансов нет мужик огромный шкаф, даст сразу пизды и соваться не стоит.Тихо закрыв за собой дверь он пошел к соседу по пролету, рассказав соседу всю историю сосед тоже понял что и вдвоем они такому огромному мужику ничего не смогут сделать, решили они пойти покурить на балкон который был по той же стороне где и квартира мужика которому изменяла жена. Выходят они видят огромный мужик стоит курит:
-Что мужик, бабу ебал да? на весь дом было слышно , небось нормально ебется да? - спросили они
-Да , охуенно щя снова пойду ебать её- сказал огромный мужик
-А ведь у неё наверное муж есть- сказали они
-Да мне похуй , я вон какой огромный пусть приходит -сказал огромный мужик
-Знаешь что?!!   ну хуй ты его дождешься !