Центральный Комитет Психонавтов

Дело было в Штатах.
Я подошел в баре к темнокожему, говорю ему:
-"Слышь, ротиком поработаешь?", он поворачивается и дает мне пиздюлей. Меня выносят из бара. На другой день я захожу опять в этот бар, а за столиком два мужика беседуют, один другому говорит:
-"Видишь этого парня, ему вчера негр пизды вломил."
-"За что?"
-"Мы тоже не могли понять за что, потом спросили у негра, а тот нам и говорит: "подходит тут ко мне какой то иностранец и говорит что то - ну я смог только разобрать слово "поработать" и естественно вломил ему пизды""

Кароче давно это было, но помню эту историю довольно хорошо, послушай и ты дорогой друг.
Как то раз Иисус и Дьявол затеяли спор - кто лучше программирует.
Дьявол бегал и кричал: -"Я самый лучший программист и ниибет"
-"Нет я!, и идите вы нахуй батенька" - кричал в ответ Иисус
-"Я, упрись в залупу!!!!"- настаивал Дьявол
-"Головка от Хуя!! Я самый лучший программист!"
-"Молчааааааать!!!"- грозным рокотом прокатился голос Бога по Вселенной.
В этот момент свет покинул вселенную и воцарилась пустота. Вдруг перед Иисусом и Дьяволом появилось по компьютеру.
-"Я даю вам 20 минут, кто напишет лучшую программу - тот будет называться лучшим программистом."
Оба стали усердно работать и примерно через 15 минут каждый закончил свою программу, но тут внезапно погас весь свет, а когда появился вновь, на экранах был пустой рабочий стол. Дьявол в отчаянии стал пытаться восстановить код, но все безнадежно так как времени оставалось всего 5 минут. А Иисус тем временем не торопясь, запустил программу и нажал одну кнопку - его программа была готова. Когда Дьявол увидел это он в отчаянии закричал:
-"Но как тебе это удалось???"
-"Спаси и сохрани
, сын мой, спаси и сохрани
".

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

А вот мальчики и девочки трендовый анекдотец.
Двенадцать молодых людей перед тем как постричься в монахи были обязаны пройти испытание. Они пришли в условленный день в храмовой сад. Это было последнее испытание проверки чистоты помыслов. Настоятель велел им раздеться до гола. Каждому юноше повесили колокольчик на половой орган. В след за этим в сад вошла молодая красивая танцовщица, обнажилась и начала танцевать подходя к каждому юноше по очереди. Почти все юноши благополучно прошли испытания и ни один колокольчик не зазвенел. Когда очередь дошла до последнего колокольчик зазвенел столь сильно что даже упал на землю. Юноша в смущении поспешил за колокольчиком и в тот момент когда он нагнулся что бы его подобрать вдруг раздался сильный звон еще 11 колокольчиков :unsure: .

Однажды пацан возвращался с тренировки, а его встретили поганые мусора и посадили в тюрьму.
В тюрьме пацан скучал по своей маме и девочке, корешам и тачке. Мусора просекли эту тему и начали искушать пацана. — Съешь героин! — предлагал один. — Покури папироску с травкой! — вторил ему другой. — Поссы на турник... — из-за спины первых двух пищал третий. Пацан не выдержал и поддался всем соблазнам: съев кусок героина, он поссал на турник, покуривая при этом папиросу. Менты отпустили пацана и он первым делом зашел к своей девочке, но она оттолкнула его. — От тебя несет шмалью, укурок! — сказала девочка и убежала. Пацан расстроился и пошел к корешам, которые подтягивались на турничках. Он начал подтягиваться вместе с ними, но ничего у него не выходило. Сам бог турников препятствовал ему и тогда ребята все поняли. — Ты осквернил турник — сказали они. — Лучше уходи по-хорошему!
Пацану не осталось ничего, кроме как пойти домой к маме. Но мама к этому времени уже висела в петле, а под её шатающимися ногами лежала опрокинутая табуретка. Весь в слезах пацан вышел из квартиры. Ему некуда было идти и он отчаялся, как вдруг увидел свой родимый тазик. Радостный парень бросился к машине, обнял ее и быстро сел за руль. Посидев так около часа, он завел тачку и нажал на газ, как вдруг, не выдержав позора иметь такого хозяина, тачка взорвалась.
Колесу сансары стало так противно от пацана, что оно решило реинкарнировать его душу в камень. Сейчас этот камень лежит во дворе какого-то подъезда в каком-то городе. И будет так лежать вечно. Один. Без мамы и корешей.

- алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- один?!?! их тут тысячи!!

Два здоровенных мужика (отец и сын) бегут по пирону, догоняя поезд.
У каждого в руках по два чемодана, сумки, кульки, пакетики. Поезд
набирает ход, они тоже. Тут они падают, все барахло их разлетается
в разные стороны. Они встают - ясно что поезд не догнать.
Отец поворачивается к сыну и со всей дури дает ему в морду.
Сынок: Бать за что???
Отец : А хули делать, Гриша, ХУЛИ делать-то

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что за хуйня" и "нихуя себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни хуя себе!!!

- А давайте возьмем эту хуйню и завернем её в какую-нибудь поеботину!?
- Хм, да вы талантливый человек..

анекдот лично от меня.
не помню , может писал уже здесь.
-Слушай старик, у тебя нету машинки парикмахерской?
-есть чувак, только... она какбе семейная,
- в смысле?
- Ну.. я ею не только голову стригу..
-Аааа ... ДА МНЕ ПОХУЙ, МНЕ ДЛЯ ПСА ^^
реальный случай :lol:
зы кстати чел. с которым у меня произошел этот диалог, скоро тут зарегается.

Буратино начал дрочить и сгорел!

Меня друг спрашивает:почему телефон не воспроизводит музыку,пока заряжаеться?Я отвечаю,ну ты ж не танцуешь,пока спишь!

Стук в дверь. Мужик:
- Кто там?
- Смерть.
- И что?
- Да вот, в общем-то и всё.

Баян, но смешно:
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Два нарка словились, один - с собакой, таксой. Второй:
- А че у нее ноги такие короткие?
- Почему короткие? До земли же достают...

Дример, у тебя тоже тема не первой свежести)
**
Молодая девушка пригласила приятеля к себе, пока родители на даче, до утра. Романтика, прелюдия... Во время самого процесса слышат звук поворота ключа, голоса предков в коридоре.
Еле успевает пацан прошмыгнуть в туалет из родительской спальни, без одежды абсолютно. Закрылся на шпингалет. Присел на унитаз. А мама подруги с порога бежит в туалет (долго терпела) и, видя закрытую дверь, спрашивает:
- Кто там? Пацан встает, открывает дверь: - Здравствуйте. А Маша дома?

Хах, неплохой анекдот
Так я и про свою тему и написал, что баян))

Вышеприведенный анекдот про обломанный секас читала лет 10 назад в молодежном журнале. Автор указал, что история из жизни.

-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай.

Открылся ресторан с новой фишкой: если у гостя не хватает денег для оплаты счета - ему отрубают какую-нибудь часть тела, на его усмотрение.
Компания немцев гуляла сутки, и финансов в итоге не хватило. Один решился лишиться мизинца.
Компания американцев отдыхала трое суток, с оплатой тоже чуть-чуть не подрассчитали. Один из них лишился уха.
Компания русских тусила неделю, шикарное место, все круто, по высшему классу. Один из них просит счет. Официант приност, тот смотрит, затем растегивает брюки, достает шнягу. Официант в ахуе:
- Резать?
Мужик:
-Сосать! Денег валом!

вот анекдот который я сам придумал)
просыпается как-то Карлос Кастанеда после пейотного трипа, идет к дону Хуану и говорит:
- Дон Хуан ты вечра так сильно ударил меня по спине что я потерял сознание
- О Карлос! - отвечает дон Хуан - Я сместил твою точку сборки и ты вышел во второе внимание, поэтому ничего и не помнишь.
- А почему у меня вся жопа раздраконена??
- Не индульгируй, Карлитос!

а я упарываюсь сидя, почему? сидя больше влезет....

- как вы относитесь к Христианству?
- к Христианству - равнодушно а вот к ихнему Богу - настороженно.
- а почему так?
- потому что он везде ссущий...

B)

Возвестили царю, что в граде его объявился чужеземный муж, подобный ему и лицом и телом. И удивился царь, и велел призвать к нему этого мужа, и, рассмотрев его, сказал:

- Поведай мне, чужеземец, часто ли бывала мать твоя во граде моём?

И муж тот, догадавшись о мыслях царя, ответил:

- Никогда, великий государь. Но вот отец мой нередко пребывал в твоём граде.

И услышав ответ, понял царь, что посрамлён он в гордыне своей, и раскаялся он, и был впредь не заносчив, но мудр.

Жил-был в монастыре Кот. Звали его – Кот в Сапогах. Потому что он гадил у братии в сапогах.

Однажды нагадил он в сапог одному брату. Тот пошёл к келарю и с возмущением потребовал не кормить больше этого наглого Кота. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью чревоугодия.

Потом Кот в Сапогах нагадил другому брату. Тот с возмущением заявил, что опять у этого наглого Кота течка, раз он снова принялся метить свою территорию. И все догадались, что брат в глубине души недугует блудной страстью.

Потом Кот нагадил в сапогах ещё одному брату. Тот пошёл в рухольную и с возмущением потребовал себе новые сапоги. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью стяжательства.
Потом Кот возьми да и нагадь в сапог четвёртому брату. Тот с возмущением отвозил этим сапогом наглого Кота по морде. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью гнева.
Потом Кот в сапогах пятого брата нагадил исподтишка, вот гнусная тварь. Брат побежал к старцу и стал с возмущением жаловаться, что, мол, наглый Кот совсем его со свету сжить хочет. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью печали.
Потом Кот в сапогах следующего брата нагадил рано утром. Тот позвонил благочинному и с возмущением заявил, что не может прийти на полунощницу, так как наглый Кот осквернил его сапоги. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью уныния.
Потом Кот нагадил в сапог брату-подвижнику. Тот надел сапоги и с возмущением ходил в них весь день, распространяя запах кошачьего дерьма. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью тщеславия.
В конце концов, Кот в Сапогах нагадил в сапог самому старцу Аллегорию. Тот не возмутился, и ничего не сказал. Но, вот странно, после того дня наглого Кота в монастыре больше никто не видел, и куда он подевался – осталось загадкой. Но многие догадались… Что старец Аллегорий – бесстрастный!

Заходит мужик с проституткой в номер, пьяный, и на ногах плохо стоит, засовывает ключ в замочную скважину и никак не может попасть. Проститутка ему говорит: "а ты знаешь, по тому как мужчина открывает дверь, можно понять какой он любовник, если засовывает ключ четко и уверенно, то хороший, а если возится то не очень". мужик поворачивает на нее мутные глаза: сначала ты пососешь ключик

Особо понравилось про двух парней, летящих из Голландии и про ассоциации с Суворовым.
Тоже древняя вещь.. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на гребне высокой горы. Глаза налиты кровью. В руках - шашка и наган. Стоит и кричит: Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, уплетает пряники, слушает все эти крики и глубокомысленно произносит: Вот на кого как трава действует, меня вот на хавчик пробивает!

Не знаю было ли.
Заходит в бар крепкий мужичок, подходит к стойке и говорит бармену: налейте мне 10 стопок по 100 грамм. Стоят значит перед ним эти 10 стопок и мужичок отодвигает первую и последнюю стопки. Всё остальное выпивает. А бармен его спрашивает: а зачем ты эти стопки отодвинул? Он отвечает: первая идёт плохо, а последняя всегда лишняя. 

Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:

— Коля?

— Да!

— Рерих?

— Да!

— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?

— Да…

— Поздравляю, ты пришёл