Курительный ядохимикат-диссоциатив

[K-II]

Всё началось с того, что рано утром меня, внезапно и неожиданно, посетила мыль о том, что бы покурить мальца синтетики. Денег у меня не было, по этому пораскинув мозгами, и не долго думая, я уже через ~ 30 минут тащил бронзовый таз на пункт приёма металлолома. Вырученных денег за цветную железяку мне хватало ровно на пол пакета, и посему созвонившись с одним очень хорошим знакомым, уже через полтора часа мы встретились с ним на остановке, и приобрели пакет доселе неизвестного доселе химиката. Говорят - очень сильный.
Погода была на улице не ахти, прохладно, сыро, моросит, осень, все дела. Короче, настроение было и так в осеннее-диссоциативных тонах. Выпали у чувака на хате. Сидели мы на кухне, я был на диванчике, рядом возле табуреток стояли ещё два кентюги. Кухонька и вид из окна напоминали скорее лихие 80е-90е, и чем-то притон начинающих алкоголиков и наркоманов: пыльно, немытая посуда, капающий кран, включённые комфорки газовой печки, отсутствие продуктов питания, куча крошек, бутылки с под пива и забитая пепельница, ну и водный в придачу (ведро и ржавая и грязная от масел двушка-верхушка) красовавшийся на табуретке времён совдепа. - атмосфера как раз то что надо. За спиной у меня, слева продувал прохладный ветерок, из скрипящей деревянной форточки, справа - басистая колонка, проигрывавшая хип-хоп (сборник Guf - Сам и…). Распив по 0,5л стаканчику светлого пива*, и разделив содержимое пакета на 3-х (содержимое рассчитано на 8-10, но мы решили не мелочиться), мы принялись курить.
*отмечу что я вообще не пью, и призираю алкоголь, но в этот день на меня нечто странное нашло, и я подумал, что поллитры пива будет как раз кстати, расслабиться, снять напряжение, уменьшить панику и т.д.
Свою 1/3 я разделил на две части, что бы извлечь больше профита от курения (дым густой, абсорбироваться не успевает полностью, и большая его часть попросту выдыхается). И так, мне вытянули 1/6 через водный. Я задул. Сел. Держу дым. Прошло 3-4 секунды….
(описываю происходящее, периода буквально 30-40 последующих секунд) По всему телу, со всех сторон, молниеносно ударил жар (похожий на физ. эффекты в теле под шишками, только более огненный и электрический, - синтетика одним словом), и волна парализующего онемения. В глазах, как-то сзади, из-за затылка, ударила волна взрыва, и видимое немного отдалившись, тут же наэлектризовалось и покрылось гулом и шипением, словно пространство начало "плясать в безумном танце". Появилась сильная намагниченность к пространству, вытекающий отсюда эффект стробирования (взгляд по отдельности тянулся за объектами, которые как бы состояли из плазмы), и очень сильное раскачивание видимого, при малейшем повороте головы, или изменении угла обзора. Всё приобрело устрашающую зловещую монотонность, особенно пространство и звуки и ощущение, буд-то из комнаты выкачали воздух и мы сидели в мёртвом вакууме, без жизни. Стоявший рядом коллега, с интересной улыбкой и усмешкой спросил у меня "Всё уже?", потому как понимал, что уж слишком быстро и сильно меня убило, и ему тоже предстоит курить. Ещё он понял, что мне уже "хорошо" по моему растерянному взгляду (знаете, вот такой же, как под сальвией бывает). Друг принялся вытягивать мне мою следующую 1/6, и я с одной стороны понял, что мне уже достаточно и будет лишне, а с другой стороны возникла очень тупая мысль "Как же я перед пацанами, покажусь слабаком, нужно всё скурить". Я вытянул, и всё…. The End!
Тут же почувствовал, что мне становится очень плохо, вплоть до потемнения в глазах и ощущения комы наряду с коллапсом. Всё вокруг, всё видимое, эта светлая кухонька превратилась в зловещий подвал, или карцер. Наверное это потому, что кругом были лишь сплошные неодушевлённые объкты (даже маленького цветка на подоконнике не было), и сама кухня мне показалась настолько пластмассовой, холодной, и лишенной жизни, что находиться в закрытом помещении (такой тёплой, защищенной и уютноё квартире), стало быть очень невыносимо. Сделалось очень душно, я как буд-то, задыхался. И этот сильный жар, пекло. Не знаю почему, но всё мне показалось настолько дьявольским, что кроме испуга и тревоги ничего положительного я не испытывал, был гнетущий мрак и ощущение, словно я провалился в подземелье, где нет ни бога, ни ангелов, вообще никого, кто мог бы мне помочь или защитить - я был сам за себя. Ощущение раскачивание, гула всего вокруг, а так же мощного объема и ощущения пространства в себе, были настолько сильными, что я точно подумал - боги спустились с небес, и карают меня. И боги эти совсем не из любвеобильных и доброжелательных. Стоял мрак, ад кромешный в плане ощущений. Когда я глядел на комфорку, или газовые трубы, раковину, капающий кран, шкаф в крошках, табуретки, стол, побеленные стены или лампочку висящую с потолка, всё это создавало настолько подвальную и отвратительную атмосферу, что словами не передать, насколько это было мерзко ощущать. Словно на окружающее наложили плёнку плесени, болотного ила, гниющей ржавчины, облили всё это шипящей едкой кислотой, а я сам сидел не на мягком диване, а на электрическом стуле или газовой камере, и меня вот-вот недавно принялись казнить. Но больше всего меня выводило из себя не всё это, а то, что со мной кто-то это делает, я даже хотел в животном страхе броситься на своих знакомых и начать драку, в ужасе. Я осознал что я сам для себя сделался палачом и заключённым, и я начал ненавидеть себя за то, что с собой это сделал. Как же я возненавидел и проклинал этот мир.
Далее мои кентюги по очереди так же задули. На то время (а прошло минуты 2-3) я уже был не в силах соображать, и всё время что мы находились на кухне, всё то время как я наблюдал убийственную картину трипующих чуваков, я задавался вопросом "Курили ли они? Когда они успели покурить? Почему я этого не видел". Весь наш лексикон состоял не из удивлений, восторга, шока, или описаний происходящего, а из многократных повторений разнообразных слов и комбинаций, описывающих только то, как сильно нас прёт (это сильно, это пиздец, жесть, ну и хана, пацаны вот это напёрло и т.д.), а из телодвижений были лишь беспокойные движения на месте и покачивания головой, а так же многократное с "рука-лицо".
Я перестал соображать вообще, и пытался отдать себе отчёт в том, что происходит, что случилось, и что вообще твориться, черт побери. Проскакивали мысли, буд-то меня отравили, или укололи, или что я под самым настоящим "тяжёлым грязным наркотиком" и у меня передоз (потому что моё состояние было настолько ужасным, и меня настолько сильно пёрло, что с легкими наркотиками это совершенно не сравнить, а именно тяжесть и груз от мощных драгсов). Тщетные попытки собрать мысли в кучу и понять что происходит заканчивались постоянным провалом, но поскольку ум был в паралитическом ступоре, я совершенно не мог даже контролировать процессом размышления - всё происходило само собой. Мой разум пытался собрать в кучу пространство и его соотношения, одновременно с этим навешивая ярлыки на объекты и описывая их значения и характеристики, а так же анализировать общие потоки мыслей в голове, бороться с ядом, атаковавшим мой организм, следить за состоянием тела (короче, большинство процессов протекающих в периферийной нервной системе стали быть ощущаемы), пытаться вести себя адекватно, делиться впечатлениями и чёрт побери, следить за тем, что бы полностью не выйти из строя. Из-за того, что пространство рассыпалось на отдельные составные, казалось что объекты существуют сами по себе, и всё интересным образом между собой магнититься и связывается специфическими волнами; объекты разъезжались по плоскостям; ощущение, словно всё ожило и смотрит на меня мёртвым взглядом (эдакий мир злых игрушек, а я большой ребёнок, брошенный всеми).
Так же интересно отметить на то, как разум расклеился на потоки и зоны. Разум, переставши быть обличённым умом в определённый каркас, и одержавший свободу действий, был подобен ветру, множествам невидимых голосов, или духов, был очень подобен потокам, очень необъяснимым потокам, дующим в пространстве и замершим на месте. Ну вот, например, пространство вокруг газовой плечи и горящей комфорки, имело свою "душу жизнь и эмоции", но не было вовсе живым, а скорее было подобно присутствию духа Смерти. Тоже самое я видел и в зоне раковины, вокруг стола (точнее на нём), много где. Словно Нечто вторглось в мой уютный живой мирок, и начало стремительно уносить всё с собой, или же очень тревожить и вводить меня в страх, от самого только присутствия Себя. То есть, в обычной повседневности этого никогда не возникало, но нечто подобные было в экстремальных жизненных ситуациях, угрожающих моей жизни (например, - драки, или те моменты, когда я был на грани смерти). Ощущение Этого меня вводило в сильную растерянность, ощущение безнадёжности, страх и печаль, наряду с размышлениями о тех моментах моей жизни, когда я явно грешил (да-да, не побоюсь этого религиозного слова), или вёл-делал себя не так, как нужно.
Возможно, это было чем-то, как говорят "дыхание смерти". Если это и было присутствие и ощущение смерти, то это совершенно не то, о чём принято говорить и так много рассуждать в различных сферах (религия больше всего). Это некое поле, энергия, то, что постоянно следит и находится за плечом. Некая очень и очень мощная мыслящая субстанция. Можно сказать, что это было чем-то живым, но живым это вовсе не казалось, скорее какой-то Сверхразум существующий сам по себе, запрограммированный. Но больше всего свою ничтожность и бессилие я понял в полной мере тогда, когда осознал неизбежность жизни, от смерти никуда не уйти, рано или поздно она возьмёт верх, её ещё никто не победил, она унесёт и меня. Что я могу сделать? - Ничего. Чёрт, Смерть- это владыка Жизни. В эти моменты я ввелся в ужас ещё и потому, что вдруг осознал, что нет никакого Бога, и ввергло в ужас не скорее даже само осознание и внезапное понимание этого, а то, что за Жизнью никто не следит, не контролирует, не оберегает, нет никакого Творца, создавшего и следящего за всем. Чёрт побери, существует лишь загадочный и таинственный хаос, где происходит что-то совершенно не подвластно человеческому разуму. Словно вселенная - это лабиринт сплошных разумов, которые проявляют себя в тех или иных энергиях, образах или видах, как большая программа, живая и мёртвая одновременно. Место, где есть полным полно различных душ, богов, сущностей, духов, но при этом нет никакого. Вообще, кому какое дело - каждый занят чем-то своим, и словно всё это происходящее, каждый его элемент - всё лишь упорно занято самим собой (своими ролями), но никто (НИКТО!) не знает, кто он есть. Каждый делает то что он делает, казалось бы все знают о себе много, но никто понятия не имеет - что же происходит, что такое Жизнь, и ещё много других вопросов. Но при этом было ощущение, буд-то царит единство, и все всё понимают, просто словами этого не выразить. Вселенная создается сама по себе, и блять, я не знаю как это описать, но это удивило меня до глубины души. Можно придать многому смысл, ещё большее можно объяснить, но чёрт побери, всё равно - нет никакого создателя, всё происходит само по себе, где каждая составляющая - это уже Бог, влияющий на ход жизни, знающий и ведающий всё. Словно вселенная - большая песочника, игровая площадка, на которой играют множества разумов, энергий, которые просто существуют, а сама эта "песочница", этот лабиринт пространственный, - это всегда было, и будет, а может этого никогда не было. Может, не может, абсурд полнейший.
Так же меня начало уносить так далеко и сильно, что начался явный передоз, в очень негативных и дискомфортных окрасах, похожий на алкогольный угар, полный каматоз и вынос мозга. Уже не соображал, что я покурил, что я трипую, что скоро всё проёдет и подобные мысли, - я просто думал о том, что отравился и сейчас меня кроет ядохимикат, и единственное что мне остается - терпеть, терпеть, терпеть. Была очень сильная муть, помрачение сознания и передоз, одним словом.
Потом немного отпустило, и я снова наблюдал хаос, ужас и полнейшую жесть. Всё окружающееся сделалось каким-то галограмным и существующим нигде/в пустоте/вне. Тоесть, кухня в которой я сидел, происходящие события и т.д. - всё это существовало в пустоте, которая была бесконечностью. Там где ничего нет, есть всё. Я на момент осознал, что попытки найти себя или понять кто я - пустая трата времени. Я - пустота (И даже употребление "Я" не уместно), та пустота, в которой есть всё, которая может всё, которая достигла максимума своего развития, абсолюта, и при этом продолжает развиваться, умножаться, какой-то бесконечный вакуум, сильно концентрированная и сжатая информация, белый пустотный свет небытия, ничего, нигде, никак. Всё происходящее "вытягивалось" из пустоты, появлялось из ниоткуда, но я отслеживал себя. Словно я был каким-то расплывчатым шаром, сгустком света, туманом, пустотным бликом, бесконечным светом и т.д. Как я могу увидеть или найти себя, если меня по сути - нет? Есть миры, вселенные, тучи всяких всячин и всего, а я лишь сплошная информация, энергии, потоки, наборы правил, всяких неизвестных мне явлений и вещей и так далее (описать это чрезвычайно сложно). Я Ничто, и при этом Всё. Мир во мне, а я в мире, мир это я, или не я. Этих "Я" бесчисленное количество, и это подобно ярлыкам, запускающим определенные программы, позволяющие ощутить то или иное, попробовать себя в роли человека, или пришельца из планеты Нибиру. Я как большой поисковик, который всё понимает и знает, который есть всё, но попытки увидеть себя или найти или понять себя - о боже, зачем это? Каким абсурдном я занимался всё это время.
Я не знаю кто я. Я просто есть. Меня нет.
Вернусь от размышлений к описанию происходящего. И так, пространство сильно сжалось, и было ощущение, что комната становится лилипутской, тесной кладовкой, и потолок сейчас упадёт на нас, а стены раздавят. Мы (я и чуваки) были просто гигантскими, мы были богами. Пространство было скорее тем местом, где мы пересекались, но каждый из нас живёт своей жизнью, со своими целями и так далее. Наконец-то, я ощутил, что есть и другие люди, есть другие Я, живущие отдельно от меня, своими собственными жизнями. Мне показалось, будто мы были бесами, чертями, сатирами, плохими но очень дерзкими и жесткими сущностями. Правда, мои собеседники были очень злыми и негативными духами (сущностями, или как назвать), и вообще, возникло неиллюзорное ощущение, что товарищи стоящие рядом со мной, вовсе не были людьми - они были зомби, пустышками (которые ранее контролировали свои жизни), и теперь ими завладели сущности, которые ими же управляют, и используют в своих целях. Мне было очень некомфортно, но рядом с ними я ощущал себя, словно рядом с помощниками дьявола, а мы находились в какой-то преисподние. Я смотрел на них, и понимал, что от людей у них осталось так мало, как буд-то они были полностью во власти каких-то демонов, смеющихся, развлекающихся и прожигающих их жизни, но и эти демоны - были ими. Тоесть, человек - демон, демон - человек, единство кароче, разницы нет. Скорее я был выброшен на какой-то тонкий план, ибо совсем по другому видел людей, которых можно было назвать лишь внешне людьми, а внутри были совсем иные существа. Или же я погрузился в такой мир, то ли духов, то ли ещё чего, но картина была очень потрясающей и шокирующей. Само даже понимание того, что я нахожусь среди чертей, в образе людей, и каждый из нас по своему Бог и управляет своей жизнью, внося коррективы в общий мир, в котором мы обитаем - это стоит свеч. Мы были живыми, подобные тёмным богам, и пространство вокруг нас было так же мыслящим, реагирующим на наши мысли и действия, и изменяющимся соответственно так или иначе. Но меня устрашило ещё то, что по большому счёту, мы не осознаем что делаем: почему мы тут собрались, зачем мы курим или пьем, употребляем наркотики, или же материмся, почему придерживаемся чего-то, злимся и так далее и тому подобное, - словно всё это не от человека, не от чистой кристальной души, а от чего-то иного, чьи мысли человек воспринимает как свои собственные. В целом, было ощущение что я в каком-то мистическом магическом царстве мёртвых/духов, а кругом сущности, замаскированные под людей, и они были такими жесткими, что я ощущал свою полную беспомощность и уязвимость, а моя энергия, в сравнении с ихней, были лишь жалким пшиком - это были целые энергетические монстры, ядерные бомбы, заряженными атомными зарядами энергии.
Я увидел такое явление как Человек, в образе глаза (осознающей себя энергии - души), находящейся в скафандре (тело), и одевающей/сменяющей одёжки ("движки" , "проекторы" , "разумы" , "стили жизни") т.е. то, что называют сущностями. Как бы сущности, сами по себе, - и существуют по отдельности, и нет. Это как энергии, которые при взаимодействии с человеческой душой оживают, и живут в человеке, будучи им самим. Тоесть душа как бы склеивается с этими сущностями, которые ею управляют, но этого не осознаёт, потому что они суть целое. Плохие сущности вредоносны, как вирусы, а хорошие наоборот положительны, как ангелы. Ну, размышлений тут тьма может быть.
Вернусь к трипу. Мои мысли и всяческие психологические защиты продолжали рассыпаться и трещать, и накатывал негатив. Резко я словно вынырнул их глубины себя, прорвался сквозь завесу своих жизненных установок и шаблонов, всплыл наружу из гигантской подводной лодки, именуемой "разум", я делался ребёнком. Опять та чистая невинная душа, в которой есть любовь. Но, во мне так мало любви и той чистоты, что я ощутил, как моя душа выпачкана и изгажена, заблёвана и засрана, и что я давным давно потух, а моя любовь, которая раньше была ярчайшим согревающим светом и теплом стала быть лишь еле-еле видимым жаром от углей, которые дотлевают. Боже, как это тяжело, как это невыносимо больно и противно столкнуться со всем этим, понять всю хреновость своего существования.
Как же я отвратителен себе, как же мерзка моя жизнь. В кого я превратился, кем я стал? Что я делаю, как я живу? Почему всё случилось именно так? Я отказываюсь в это верить, это не я, это не моя жизнь, этого просто не могло случиться. КАК?
Меня забекапило в возраст лет 6-8, вырезав последующие годы жизни (отклеив временно это от меня), и я смог сравнить эпизоды раннего детства, юности и теперешнего возрастного периода между собой. Я глядел ребёнком на то, кем я стал, и мне хотелось рыдать. Выть, плакать, умереть. Убить себя! Какое же я ничтожество, какое же я говно. Мерзость. Я поглядел на товарищей, стоящих рядом, осмотрелся по сторонам, вдумался что со мной, проанализировал свою жизнь и задавался многочисленными шокирующими вопросами, которые были скорее утверждениями, типа : "Что я делаю на этой грязной кухне? Почему я нахожусь так далеко от дома? Разве мне нравиться то, как я живу? Кто эти наркоманы и бичи, стоящие рядом со мной? Неужели я не вижу, что я стал наркоманом? Я наркоман, я наркоман, я наркоман".
Я грязный и опустившийся наркоман, грязный и опустившийся наркоман, грязный и опустившийся наркоман, грязный и опустившийся наркоман, грязный и опустившийся наркоман.
Моя жизнь подобна куче дерьма - я прожег свою жизнь, собственноручно подтер ею зад, так пренебрежительно высморкался в неё. Боже, какой же….я желаю смерти. Всё, я утратил жизнь, любовь, ценности, близких, ВСЁ!
Я столкнулся лицом к лицу с тем собой, которым есть сейчас. У меня слетели все мои психологические защиты, которые доселе доказывали/оправдывали/подстраивали/успокаивали/и.т.д. меня до степени полного спокойствия, ощущения что "Всё впорядке!". И я ощутил что эти защиты, сформированные в психике по жизни, настолько сильные, что порой невозможно даже отдать себе отчёт в том, что в жизни что-либо происходит не так, или где-то "согрешил". Тоесть, многие тревожащие и угнетающие факторы настолько умело увешиваются оправданиями и всяческими доказательствами, что подобны ёлке, которая сама по себе колюча и мутная, но из-за ярких светящихся гирлянд и игрушек (оправданий), совершенно такой не кажется, а воспринимается как вполне что-то хорошее, мягкое, яркое и позитивное. Да, удивительность человеческой психики, и только.
Многие всплывшие факты и ситуации из моей жизни, лишенные психической защиты, которые просто не поддавались корректировке или изменениям, очень сильно ударяли по психике, ввергали в шок, сильный шок. Например, всплыли многие аспекты жизни, происшедшие в прошлом, которые невозможно уже исправить или изменить, но тем не менее, они остаются висеть в графе "грех (неправильные действия-поступки-мысли и т.д.)", и с ними нужно что-то делать, потому как таковые нагнетают и раздувают и без того кипящий котёл мыслей в голове. Я был как под обстрелом всех своих совершенных грехов, я не мог убежать от этого, не мог защититься, не мог ничего поделать, не мог заглушить этот жар, и мне становилось всё хуже и хуже. Казалось, буд-то голова настолько переполнена проблемами и тревогами, что мысли просачивались и расплескивались в окружающее меня пространство, угнетая и заляпывая мутными красками всё вокруг. Словно, весь этот негатив, как при извержении вулкана, брезжил гноем на всё, что окружало меня.
Слева дул прохладный воздух из форточки, и я как буд-то пил душой всю ту энергию, доносящуюся с улицы. И она была не из лучших, потому как кругом были бетонные дама, асфальт, мусор, и негатив, наряду с серыми массами людей. Мало того, я слился с кухней, с улицей, и всем вокруг, и нахватался тьмы тьмущей этого негатива, буеее. Но, мне хотелось взлететь и парить в чистом воздухе, да и я частично это и ощущал, словно стал воздухом заполнившим пространство кухни, и словно выпал через окно на улицу, и частично расплылся там в виде невидимой энергии.
Я глядел на кухню, и они утратила свой объём, была словно вырвана "из жизни". То что происходило и располагалось было лишь в виде ощущений и догадок, а поскольку я этого не видел, то создавалось ощущение, что пространство обрывается прямо за пределами того, что я способен увидеть.
Было странное ощущение треска, разрывания плёнки, и лопанья шариков (есть такие маленькие, на листах пластиковой плёнки - этой плёнкой обволакивают, например, технику, для смягчения или избегания ударов).
Справа играла колонка, звук замедлился в разы, стал монотонным и зловещим, мёртвым, и я почему-то подумал, что у меня начались шизофренческие голоса: уж больно ритм музыки и этот хип-хоп мне такими показались.
Играли такие треки:
" Guf - Вход (scratch by DJ Cave)
" Guf - Хобби
" Guf - Сегодня-завтра
" Guf - Начало конца (scratch by Chinmachine)
Эти песни и передают очень отлично ту атмосферу в голове, которая царила во время трипа.
Наверное, это из-за повторяющихся "тунельных" ритмов и монотонного (эффект цифровой компьютерной обработки) голоса.
Будучи под мощным диссоциативом, играющая музыка заполнила всё пространство и очень удачно подчеркивала этот эффект залипания/повторения/короткого замыкания, возникающего под диссоциативами. Ну вот, например DXM, 2-е плато, когда трип разгонялся до максимума, то казалось что комната замирает в одном мгновении, останавливается во времени, и одни и те же отрезки мыслей/впечатлений/эмоций/и т.д. повторялись бесчисленное количество раз: центрифуга, чёртово колесо в голове и т.д. - постоянное вращение, цикличность, повторение.
Вои и у этих композиций, отличная атмосфера, дополняющая, как я думаю, любой диссо-трип.
То же касается и голоса: в начитке, ощущение что голос нереальный, цифровой, компьютерный, но и настоящий, человеческий. Голос звучит в одном ритме и тоне. Под диссоциативами голоса кажутся такими же самыми, как и в песнях этих, я считаю.
Вернусь в "голосам". Слившись с музыкой, став с ней одним целым, я воспринимал эти начитки текста как исходящие из своей собственной психики, - визуализированные, обличенные в звуковую форму, мои мысли. Такими же голосами разговаривали и те, которые звучали в сальвинориновых трипах: монотонные, словно проносящиеся из ниоткуда в никуда, наполненные смыслом, живые.
Сижу я, и музыка, как из огромной космической колонки, разверзает звуковыми волнами пространство, возникает из пустоты, и уходит в пустоту. Слов песни я совершенно не понимал, но они мне настолько нравились, что я их просто слушал, и при этом осознавал, что я всё прекрасно понимаю, но обличит это в слова и понятия или другую форму - я не могу.
Далее нам стало уже не в шутку плохо, и мы отправились в комнату. Запутавшись в коридоре, мы почему-то решили что в комнату нельзя идти, потому что была закрыта дверь. Создалось впечатление, что в той комнате царит девственная чистота и порядок, словно комната ждёт гостей, и туда вход воспрещён. Потому, немного потупив в коридоре, трусясь и дергаясь от лютой диссоциации, мы всё же зашли в ту комнату. Ощущения путешествия по квартире были непередаваемы. Словно вся квартира была поделена на зоны, и каждая территория - живая, и не вторгается на другую. Ванная и туалетная комнаты, кухня, коридоры и спальни - всё было поделено между собой, всё было отдельными зонами "государствами", везде царила собственная энергетика и индивидуальное информационное поле, сообщающее о том, что это за местность и что тут можно делать. Повсюду, в квартире, было не уютно, и лишь та комната, за закрытой дверью, была более-менее приятной и комфортной.
Зайдя в комнату, мне показалось, что комната создала сама себя, живёт своей, неодушевлённой жизнью, и комнате очень не понравилось, что в нее защемило три убитых тела, и содрагают тут атмосферу покоя, а так же начинают наводить беспорядок, в установленном комнатой порядке вещей. Кароче, словно часть меня откололась от меня и выпала в комнату, слилась с ней, и я начал воспринимать комнату как самого себя, только в другом проявлении. Так же было ощущение, буд-то эта незнакомая мне комната, до жути знакомая и родная, но и чуждая и отталкивающая, словно я забыл, как сам когда-то её создавал, но я делал это настолько давно, что и след простыл мой. Царила атмосфера бесконечности, проявляемая в любом предмете находящимся в комнате, и самой комнате. Словно комната и всё в ней находящееся несло в себе память всего что происходило с объектами, в комнате, подобно некому информационному полю, обволакивающему всё вокруг, не имеющим форму чего-то конечного, а было бесконечно-наполненным смыслом и значениями, ощущениями и воспоминаниями.
Чуваки расселись по креслам, я сел на кровать. Попытались включить телевизор, но он был выключен из сети, пульт управления не работал. Я прилёг, а ребятам всё же удалось включить телевизор. В голове хаос, в мыслях полнейший капут, состояние души, словно после атомной войны. Я чувствовал, что начинаю немного приходить в себя, но при этом меня напирало ещё лютее, и мне делалось намного хуже. На этот момент я уже не мог выносить свои собственные мысли и всю ту желчь, что лилась прямиком на меня. Лежа на диване, мозг раскалывался как ледник на части, словно голова и мысли разъезжались по сторонам и стекали на простыню. Не было боли, но были очень дискомфортные "вертолёты", головокружение и муть. Тут то я понял, что выпитое накануне пиво было лишнее. Поднявшись в сидячее положение, я с невозмутимым спокойствием сообщил, что наверное пойду в туалет блевать: я произносил это так, словно сам мог контролировать, буду блевать я или нет. Ещё раз обдумав мысли о блёве, я всё таки окончательно определился, и расшатываясь по сторонам, побрёл к туалету. Последующая картина мне запомнилась очень ярко, словно вырезка из фильма, как буд-то "так нужно для эффектности": открываю я дверь параши, и спустя мгновение начинаю блевать, попадаю прямо в унитаз, а уже затем наклоняюсь к толчку. Как буд-то, разум просчитал секунда в секунду путь от комнаты к туалету, а так же последующие действия того, как я буду блевать; уж слишком всё было запрограммированным. Так оно и было, и это был самый охуенный (и единственный под синтетикой) блёв.
Сей процесс мне больше казался определённой миссией, чем занятием. Это ядерное ощущение того, что я траванулся чем-то очень ядовитым и опасным, привносило в видимую картину жёлтых и зелёных красок. Я себе показался гниющим зомби или снорком, болотным слизнем, который рыгает желчью. О, как же я блевал, сколько я блевал. Я выблевал столько жидкости, что думал извергну наружу свои внутренние органы. При этом не было ощущения, что мне плохо или меня мутит, или мне очень дискомфортно из-за блёва: я просто, словно из шланга, под напором, изрыгивал всю скопившеюся херню в себе.
Я блевал от своих мыслей. Да-да, именно от них. Гнетущие мысли о совершенных грехах (нехороших поступках) настолько меня загоняли в краски, что организм решил избавиться от них другим способом - попросту, изрыгивая их. И этот процесс заслуживает удивления, с моей стороны. Как так может быть? Я не мог переварить и прожевать свои мысли, и посредством физического блёва избавлялся от "гнилой отравленной мыслительной пищи", сливая всё в унитаз. Каждый раз, когда я начинал заново думать о своей сущности, о своей поганой природе, о своей ебаной жизни (а думать я не начинал, я просто не переставал вспоминать об негативе вновь и вновь, он был циклическим), напор моего блева буквально разрывал толчёк.
И всё это время, всё то время что мне было плохо и ужасно, меня больше всего угнетали и накручивали в желчный гной мысли о бронзовом тазе. Мою психику и без того накрыло бронзовым тазом, но мысли о том, что я, низкий и поганый наркоман, недавно спиздил дома бабушкин бронзовый таз (в котором она варила варенье), сдал его на пункте приема лома метала за сущие копейки, и проделывал это всё ради того что бы упороться - ебать, насколько я чувствовал себя говном! Н-А-Р-К-О-М-А-Н-О-М! Мысли были бесконечны. Таза больше нет, что теперь делать, так не вернуть, а если можно было бы откупить - у меня нет денег, и одолжить не у кого. Бронзовый таз, ТАЗ, ТАЗ! Короче, медный таз стал причиной всего сего бэд-трипа и последующего 15-минутного блеватрона. Плюс ко всему этому, в голове словно всплыли образы всех близких мне людей (родственники, друзья, девушка, знакомые), которые глядели на меня таким взглядом, как на конченного придурка, наркомана, идиота и сумасшедшего, словно я натворил что-то в уме нескладывающееся, этим самым поразил до глубины души всех своих близких людей, и они хором, либо по очереди, выкрикивали в голове "Что ты наделал? Погляди, в кого ты превратился? Ты, наркоман! Ты упал так низко! Посмотри на себя, что ты творишь?", и словно я завинил перед всеми, от меня ожидали лучшего, а я поступил самым худшим образом. Каждый образ и упрёк, возникавший у меня в голове, был раздут до такой степени, что любой произнесённый звук казался мне бесконечно гнетущим и шокирующим мою незащищённую психику, так, словно я недавно совершил убийство, изнасиловал кого-то или сделал ещё что-то в этом роде. Впринципе, оно так и есть, как бы: проторчать бронзовый таз - это уже слишком. Ну и ещё, обычно, по трезвяку, меня смешит и веселит то что я делаю, а тут был эффект ровно наоборот - я впал в ужас от того, что я творю, и ещё больше от того, как я научился реагировать и относиться с усмешкой и весёлостью ко всему этому.
Завершение.
Вскоре нас полностью попустило. Никакого шлейфа сверх-сильного удивления от пережитого (как я думал) не было. Наверное, это из-за того, что уж слишком шокирующим для психики был трип, и всё самое страшное было пережито, и по выходу из трипа, ничего не могло уже шокировать больше, моментально сработала психологическая защита, и я ощущал, как буд-то ничего и не происходило, я просто пришёл в себя, и день продолжился, как ни в чём не бывало. Больше меня удивило даже не отсутствия удивления, а состояние, словно ничего и не проиходило: в душе не было даже самых малых "Фух, наконец-то закончилось", - меня просто отпустило и всё. После трипа ещё очень долго был охуевший, не в своей тарелке и с целым букетов всяческих приколов и изменений в функционировании психики: уж слишком лютой была диссоциация, изменившая моментально угол зрения на жизнь.
Ох, эта синтетика - такая синтетика!
Вывод: Курительная синтетика - это сильнодействующий и очень опасный яд. Эффект диссоциации и все прилагающиеся эффекты - это побочные, а не основные эффекты. И вся эта химия удивительна пожалуй тем, что из процесса отравления и разрушения психики (в чем нет ну ни капли полезного и приятного - один лишь негатив), можно вынести немало профита. Наркотики-наркотики, вы самые приятные яды из всех существующих. Такие дела :

[ВумШД]

Вот и я недавно кушал что-то подобное. думал что все - так и помру. ьыло ощущение полнейшего подавления ЦНС. повышене артериального давления..Товарищ мой тоже чуть не помер. я свою часть сразу выкинул от греха. А он чуть позже тоже метнул в форточку. Ибо это что-то новое и раз последнее время вообще неонятно что за веществами пропитывают ромашку - нахуй ее из моей жизни! чего и Вам желаю!

[Pauk]

При курении сальвии х10+спайс было нечто подобное - молниеносная волна, электрический жар, сменяющийся онемением, пропадением чуствительности тела и дикий испуг, но не от неожиданно мощного "прихода", а того что щас тебе наступит пиздец. Словно необратимое разрушение, от неведомой хуйни; бысто наступающее полуобмрачное состояние, как рыба ловишь последние глотки воздуха, пытаешь махать руками, чтоб зацепиться за этот ускользающий мир, остаться в сознании и продержаться ещё пару сек.
ПС: когда-то продавал на руки своё оборудование от грова, попал к одним на хату - такого пиздеца и разрухи давно уже не видел. У моей бабки в деревне и то лучше. Мне было бы противно зависать в таких местах. Это неуважение прежде всего к самому себе. Имхо.

[JustMarat]

Ну накурило и накурило. Странно, тебе ли, РБ, не знать как спайсы могут тебя наказать при перекуривании? Репорт написал будто первый раз такое

[K-II]

С синтетическими каннабиноидами - каждый раз, как первый раз. Именно по этому она божественна: стафф, дарованный самим Богом.
Именно этих наказаний, моей грешной душе и немощной плоти, порой очень не хватает. Это страшно и очень опасно, но ни это ли прибавляет азарта и делает запретный плод ещё слаще?

[Dim-ch]

низкий и поганый наркоман, недавно спиздил дома бабушкин бронзовый таз (в котором она варила варенье), сдал его на пункте приема лома метала за сущие копейки, и проделывал это всё ради того что бы упороться - ебать, насколько я чувствовал себя говном! Н-А-Р-К-О-М-А-Н-О-М! Мысли были бесконечны. Таза больше нет, что теперь делать, так не вернуть, а если можно было бы откупить - у меня нет денег, и одолжить не у кого. Бронзовый таз, ТАЗ, ТАЗ!

:D
Тоже бывали подобные приступы стыда при перекуре, но не только к своим поступкам, а вообще ко всему человеческому ) На таких приступах тренироваться можно.

[K-II]

Читал в DXM FAQ о подобных откровениях, только в случае с сиропами так немного по другому проявляются сии душевные интимные подробности, в более щадящей, не такой жестокой, форме. Такой опыт, оголяющий душу и сбрасывающий килотонны защитной брони и доспехов с себя, лишь доказывает то, насколько душа испачкана ("грешна"), жизнь неправильна, и все говно, а в первую очередь - я говно. Это было сложно понять, и если раньше я не мог этого понять и осознать, то теперь я не могу больше этого отрицать, а вижу всё таким, каким оно есть в "чистом" (спасибо диссоциативной химии!) виде.

[BEFAR]

Маленькая дозировка, чем больше, тем раньше в детство, конечка это до рождения. Это jwh
Но там ещё было что-то, раз стены морфились. Как-то Китай лютит своей легалкой..

[K-II]

С JWH никогда не возникало такого бекапа в детство, а был лишь незначительный возврат в прошлое, и прочие мелкие эффекты. С этой же синтетикой просто как ножом вырезает 1-5-10 лет жизни, отключая весь жизненный опыт и знания. Хотя, может я курил не те JWH.

[K-II]

Недавно снова имел дело с этой химией. Только уже в кол-ве в три раза меньшем чем в прошлый раз.
Ну я не знаю, что тут сказать. Трип был в стиле *no comments*, ибо когда меня попустило я просто развел руками по сторонам, и даже не понял что с мной происходило. Просто, это было, и это прошло, и хорошо что уже прошло.
Тогда присутствовала какая-то дикость, и ощущал себя либо голодным волком, либо каким-то зверем, либо собакой бешеной: ну такое все было острое и агрессивное, что думал одним только взглядом выбью в стене дыру в соседнюю комнату. Словно каннибал какой-то тогда во мне жил, что-то очень нечто жесткое в ебеня: все хищники вместе взятые, наверное, были тогда во мне. Режим "Берсерка", но только не у моей личности, а у всего окружающего, словно я был в подземелье, кругом опасность и присутствовал определенно лютейший страх, вплоть до состояния аффекта, что ли. Я ощущал силу во взгляде, словно я всемогущ. Когда меня держало (а держало ~ 15-20 минут + пост-эффекты легкие), я просто понимал что меня очень и очень сильно хуярит (именно - хуярит), и что все это плохая затея была, и вообще - когда, черт побери, синтетический Диабло отпустит меня?
Одним словом - химия не разочаровала. Очень реактивная, очень дикая, и совершенно неописуемая. Что за реагент - мне не известно. Психодела мало, но экстремальных ощущений, перерастающих в еще более экстремальные состояния, хватило с лихвой.
Animal Kannibal Hardcore! :kolobok_twisted:

[sincler233]

хмм.это возможно бро,и даже наверняка скорее смесь из каннабов.Чистые реагенты из последних прут не хило,но такого трэша не наблюдалось не разу

[Кот Пророка]

Недавно снова имел дело с этой химией. Только уже в кол-ве в три раза меньшем чем в прошлый раз.
Ну я не знаю, что тут сказать. Трип был в стиле *no comments*, ибо когда меня попустило я просто развел руками по сторонам, и даже не понял что с мной происходило. Просто, это было, и это прошло, и хорошо что уже прошло.
Тогда присутствовала какая-то дикость, и ощущал себя либо голодным волком, либо каким-то зверем, либо собакой бешеной: ну такое все было острое и агрессивное, что думал одним только взглядом выбью в стене дыру в соседнюю комнату. Словно каннибал какой-то тогда во мне жил, что-то очень нечто жесткое в ебеня: все хищники вместе взятые, наверное, были тогда во мне. Режим "Берсерка", но только не у моей личности, а у всего окружающего, словно я был в подземелье, кругом опасность и присутствовал определенно лютейший страх, вплоть до состояния аффекта, что ли. Я ощущал силу во взгляде, словно я всемогущ. Когда меня держало (а держало ~ 15-20 минут + пост-эффекты легкие), я просто понимал что меня очень и очень сильно хуярит (именно - хуярит), и что все это плохая затея была, и вообще - когда, черт побери, синтетический Диабло отпустит меня?
Одним словом - химия не разочаровала. Очень реактивная, очень дикая, и совершенно неописуемая. Что за реагент - мне не известно. Психодела мало, но экстремальных ощущений, перерастающих в еще более экстремальные состояния, хватило с лихвой.
Animal Kannibal Hardcore! :kolobok_twisted:

Это похоже на UR-144

[Бонифаций]

яд всё это, самый настоящий. два раз тоже подыхал, а все от жадности. с малой пяточки такого бы не было