Mr. N

[K-II]

Mix "N" (часовая химия)
Set: Осень. Вечер. Холодный закат, прохладно. Атмосфера после дождя, сырость, мокрая трава. Посадка, речка неподалёку, камыши. Кругом, за радиусом 400-ста метров цивилизация, районы, дороги. Каменные блоки вместо кресла. Вокруг груды мусора: бутылки, обёртки, стекло, жестяные банки и прочий хлам. 4-е трипующих. Бутылка и фольга forever!
Setting: “Ну-с, давайте поглядим как оно штырит!”
Отзывы: По словам уже испробовавших сей синтетический микс по эффектам похож на клей и “15 минут ледяной смерти, чувак”.
Пролог:
Нас курило четверо. Мы с приятелем-растсамном и ещё двое чуваков. Приятель покурил первый, и спустя буквально пару минут он решил присесть. По его выражению лица и словесному мурчанию я понял, что микс достаточно силён. Далее покурили чуваки. Я задул последний.
Сел заранее на бетонный блок. Вытянул свою ¼-ю пакета химии через сухой. Держу дым в легких. Прошло секунд 7 (от силы!), и сразу же ощутил уже знакомые физ. эффекты синтетики: медицинский оттенок, мощное онемение тела, приятные чувства жара-тяжести-холода в голове-плечах-руках-ногах-спине, похоже переферически на JWH. Не буду описывать структуру (шаблон) физ. эффектов, ибо кайф здесь не главное, хотя не могу не согласиться, что кайф от синтетики – это святое дьявольское залипалово.
Держал дым секунд 20. Закрыл глаза, ибо налепило сильно. Один из чуваков говорит “Всё, выпускай!”. Начался сальвинориновый вход, хотя точнее будет сказать – диссоциативный, ядерный, мощный, моментальный, молниеносный, вулканический.
Монитор в который я смотрел от тела диссоциировался моментально. Дыхательная система тоже: выпускал дым уже не я; я уже только подслушивал как это делает кто-то другой, хотя и понимал что это был отделенный я. Глухие, глубокие и частые удары сердца словно кулаком били по грудной клетке.
Смотрю на свои руки, как в игре “О, мои руки, класс”. Чем-то напомнило отрывок из фильма аватар, когда тот впервые очутился в новом теле и только открыв глаза испытывал чувство удивления.
Мысли, планы, стремления, тревожащие факторы, проблемы, установки – всё это моментально отошло на второй план, испарилось (за что я и уважаю синтетику). Всё из головы просто вышибло, и это немного испугало. Словно выдохнув дым, я выдохнул свои мысли-тревоги-заботы, а не дым.
Кратковременная память так же моментально встала в позу doggy-style: Что я тут делаю? Кто эти ребята? Что нужно делать? Что происходит? Где я? Зачем? Почему? О, эта бутылка у меня в руке, через которую я курил – её не мешало бы отбросить в сторону. Стоп, я курил? Ваа, я только что покурил, и забыл. Выбросил бутылку, сел обратно, ибо напечатало.
Картина перед глазами: один чувак танцует, прыгая с ноги на ногу легкими шажками и повторяет смеясь “Ебать. Вот это прёт. Пацаны, как оно так? Ебать. Аааа-ха-ха, пацаны. Ебать, вот это да. Ну как оно так?”. Другой чувак ходит со стороны в стону, вокруг нас, как дикая собака, смотрит всем в глаза с вопросами “Ну как?” и утвердительным выводом “Это сильно, пацаны, какая жесть”. Третий коллега просто сидел как истукан, весь белый, словно после нокаута и изрядной попойки этанолом, качась из стороны в сторону, еле держась в сознании.
Какие эффекты пронзали меня:

• Мир моментально окрасился в зелёно-прозрачный мутный цвет.
• Картинка стала ватной, мягкой, словно вокруг болото, стала двумерной.
• Чувство деперсонализации запестрило всеми красками. Я очутился в другом, таинственном, пугающем новизной фантастическом мире.
• Появился лютый страх, тревога, пропал контроль над ситуацией.
• Чувство “я в игре, я в фильме”.
• Исказилось пространство (двумерная трехмерность, искаженная дистанция между объектами, нарушение пропорций видимого, хаотичность вместо упорядоченной структурированности мира, искажение карты пространства).
• Что-то случилось со временем (наступила гробовая тишина, пропал эфир в голове, картинка просто двигалась, всё происходило, сальвиноризм полный).
• Мир становился то 2D (фильм), то 3D (игра), то 4D (сверхреальность).
• Чувства то полностью пропадали, то появлялись, будучи кристально-чистыми, девственными, как у рёбенка. Это очень больно переживать.
• Нарушился мыслительный акт. Раздробился ум, суждения. Нарушились ассоциативные связи.
• Бомбардировка химикатом моих каннабиноидных рецепторов – самое приятное. Когда постоянно дутее в теле, как обливают водой, как проносятся электрические заряды, или сильный жар. Когда звуки непрерывно связаны между собой, а картинка словно течет. В этом плане синтетика круче травы т.к. она чистая как слеза, и эффекты от нее постоянные, не меняющиеся т.е. на одной волне, а не постоянно в колебаниях как под травой, к примеру. Включило и постоянно гонит – вот за что люблю химию.
• Холод, очень сильный холод. Я был синий, я не чувствовал вообще тепла, жизни в себе. Я был словно умерший, как липкий и холодный труп. Температура тела наверное упала градусов до 34 (впрочем, этот эффект я воспринимаю скорее как побочка). Так продолжалось около 15-20 минут.
• Постоянный вой сирены в голове, гул, непрерывный бинауральный ритмовой шум. Звук диссоциации разума это.
• Весь трип был в серо-зелёных мутных тонах, с исскуственным освещением и отсутствием “помошника” т.е. ВД нахуй поломался, а созерцать свои мысли свободно-блуждающими не очень по нраву было мне.
• Чувство распыление видимого, как из спрея – эффект диссоциации, в разы концентрированнее чем например под DXM.
• Картинка, звуки, мысли – всё сыпалось как разбитое стекло. Разум сыпался как мягкий снег, и трощился со звоном как хрусталь.
• Всё было прозрачным, скользким, липким, стеклянным, мокрым, сырым.
• Разум настолько нарушился, что никакой последовательности и упорядоченности, сглаженности (как к примеру под DXM) не было, и это по ощущениям хуже всякого 3-го сиропного плато. В глазах был калейдоскоп мутных стекляшек, в голове тоже. Вообще, наступил такой хаос, что я испугался, что мне пиздец, и я никогда не смогу настроиться на прежний режим. Я просто не мог собрать всё в кучу, и как пьяный грузчик, постоянно разбивал то, что собирал, как дорогостоящий сервант.
• Всё перемешалось, я то смотрел в широкоформатный монитор, то созерцал в осколки разбитого зеркала – полнейший треш. Эффекты постоянно то включались, то выключались, и это было очень болезненно, то уходить в полную диссоциацию, то вновь приходить в себя, и так снова и снова и снова. В голове стоял ужас и треск.
• Ощущения контроля за телом тоже было интересным. Гравитация нарушилась в ебеня. Постоянно словно говорил своему телу “соберись, тряпка”. То о руке забыл, то о ногах, то пальцы не мои, то забыл как ходить, разучился двигаться, и так далее. Распыляло очень сильно, и постоянно забывал о том, как контролировать всем, а если вспоминал – то учился заново. Ощущал себя поломанным манекеном, или в корпусе живого робота, животного.
• Общая картина мира развалилась на огромное множество сцен, как различных роликов. Конструктор одним словом.
• В целом, вся иерархия разума развалилась на отдельные фрагменты, на сотни-тысячи мини-разумов, которые хаотично паниковали, словно в голове произошел ядерный взрыв, который хаотично разбросал всё, что-то выжег, что-то искалечил и т.д. Сознание было в шоке.
• Сама же диссоциация была ооооочень хаотичной, искрометной и непредсказуемой. В сравнении с ней, сиропный распад разума – лишь баловство для деток. Сиропы как мягкий монолит, серьезный, мужик. А каннабиноидная диссоциация очень колюча, дерзка, истерична, непредсказуема, шокирующая, и безумна, как девушка.
• Вся жизнь неслась перед глазами, и всё двигалось в обратном направлении т.е. эффект капусты, словно с меня снимали листья, пока не добрались до корешка. Как строилось, так и разбиралось, пока не настала тотальная диссоциация, и всё хаотично не разбросалось, как при взрыве. Все приобретённые навыки и умения отслаивались в таком порядке, как и приобретались. Это было пугающе еще потому, что присутствовало каннабиноидное высмеивание (как под травой, когда смеешся с себя, с того как мыслишь, и со многих вещей, целей, и серьезности), только вместо смеха был ужас, а-ля “О-боже, что я настроил? Это я? Не может быть, я бы никогда так не поступил”. Мне было очень больно от многих замков и защитных механизмов, которые я приобрел по жизни, и каждый таковой подавлял чувства, а когда защита слетала, я вдруг ощущал те чувства, которые давно утратил. Я был ребёнком, чистым, любящим, добрым, который глядел на мир юношей, который совсем таким не был, который агрессивен, зол, и вообще, не по вкусу.
• Я ощущал себя большой собакой, или каким-то умным существом, типо ангела и черта в одном теле.
• Когда наступили предсмертные переживания, я полагался на инстинкты, ранее никогда не использовавшимся. Подобно инстинкту размножения и выживания, это был инстинкт смерти, который направлял меня, как отец. Я как подыхающий пёс, уже был не как человек с заботами, близкими и своими целями, я был как животное. Мне было всё пофигу, все эти человеческие заботы потеряли какую-либо ценность для меня. Я ощущал – я умираю, мне очень плохо. Я начал прикидывать место, куда мне отползти, и где упасть. Я хотел ближе к земле, убежать от дороги, от всяких построек, я хотел упасть там, где меня никто не увидит. Хотел бежать в камыши, и плюхнуться у подножья речки, хотел шлёпнуться на мокрую траву, на сырую землю, и встретить смерть. И, больше всего меня волновало не то, что я умру, а как я умру, и то, что я могу не умереть, а остаться калекой или попасть в реанимацию. Переживал, что меня кто-то найдет, и спасёт от смерти, а так же переживал о том, что испачкаюсь, и когда меня найдут, я буду грязным. Даже подыхая, я не хотел потерять чувства любви к себе, и хотел быть опрятным, и чистым, встретившим свою кончину с достоинством.
• Весь трип, я не мог закрыть глаза – мне было страшно утратить даже зрительный контроль.

Любое то, что поступало по каналам восприятия приобрело угрожающий оттенок. Дома, которые я видел вдалеке, были очень большими, бесконечно огромными. То, что находилось близко, казалось очень крошечным.
То, что построено человеком (дома, дороги, бетон, асфальт, баннеры, машины, словом и прочее) воспринималось очень угрожающим. Этот человеческий мир был мертвым, дома которые я видел были как огромные бункеры, как ржавые холодные и тяжелые вагоны. Дороги как тропы смерти. Машины были подобны жестяным гробам. Вокруг царил ад. Любое то, что не было живой природой – было мертво, было воплощением дьявольских сотворений, подобно ловушкам, капканам, тюрьмам, пыткам, каторгам, или дискомфорту.
Положение в пространстве вместо “я в мире”, стало “мир вокруг меня”. Я был осью всего, и вокруг картинки и звуки, как та центрифуга, карусель, как чёртово колесо. Всё вращалось вокруг меня.
Время пропало, остались только процессы, действия, мои действия, от которых зависел разворот событий и скорость их течения (эффект предсказаний, шалфейный оттенок, когда действия выбираются раньше, чем они произойдут). Можно сказать, что время создает просчётливый ум, от скорости просчета которого зависит то, будет происходят медленно или быстро всё вокруг: времени нету, его “создает” ум.
Произошло слияние с окружающим, я стал всем видимым, которое умещалось у меня в голове. Словно мой голос слышали даже те люди, что находились на горизонте видимого. Пространсво стало быть подобно огромной комнате. Мои мысли, жесты, слова, взгляд – всё это словно видел весь мир, ничего не было сокрытого от меня, и ничего не мог скрывать от мира я.
Всплыли наружу те мыслительные акты, которые доселе и обычно остаются скрытыми от взора, можно сказать я стал наблюдать процессы “компьютера реальности”, или просто – Матрицу. Мир вокруг – лишь отзеркаленые мысли, визуализированные, приобретшие оболочку и определенный окрас (картинка, звук, ощущение и так далее).
Всё стало очень грустным, безнадёжным, печалящим. Хотелось рыдать в глубине души, плакать крокодильими слезами, провалиться сквозь землю, исчезнуть.
Я слился с окружающим, я был всем, в то же время, будучи человеком. Тоесть, я осознавал что я в теле, понимал что происходит, и при этом чувствовал весь мир в своей голове, тоесть мои чувства слились с миром, мой разум слился с ним, всё происходило у меня в голове, я ощущал каждое действие, каждый импульс, любое движение и изменение. Те чуваки, что были рядом, как герои фильмов, как персонажи игры. Я был природой, домами, людьми, машинами которые ездили кругом (а они были как модельки, крошечные такие) и при этом всём понимал, что я смотрю сон, фильм, что я участвую в этом всем. Я был всем, в то же время будучи самим собой. Это удивительно. Но такое слияние и сверх-ощущение окружающего мира для меня было очень дискомфортным, эдакая тягостная сенсорная перегрузка. То ли от непривычки, то ли не знаю.
Мне очень хотелось что бы всё это прекратилось. Что бы все замерло. Что бы картинка исчезла. Что бы звуки заглохли. Что бы действия замерли и так далее. Например, дул ветер и я ощущал этот ветер от А до Я, шелестело дерево, и я ощущал каждый листик, ездили машины вдалеке и я был каждой из них. И, быть природой мне понравилось, но быть железяками, или бетонными сооружениями, такими холодными, ржавыми и мертвыми мне очень было не по себе. Быть мусором, который разбросан вокруг меня, быть этой вонью, гнилью и так далее – тоже ощущение не из лучших. Комфортно быть в теплом теле, в мягкой одежде, быть самим собой одним словом, а не всем вокруг.
Всё приобрело очень грубые, колючие начертания. Природа воспринималась и ощущалась очень мягкой, а дома были как колючие грубые кубы. Вообще, мир созданный человеком – мир геометрических фигур, был очень колким. Например, земля была очень уютной и мягкой, трава словно ворсистый ковёр, деревья как чудесные теплые и заботливые существа, камыши как спички, а вода была очень холодной и тяжелой, но всё же – природа живая, мать, заботливая и любящая. А вот быть домом, который весом был сотни тон - это ощущение очень дискомфортно. Так-то еще можно сказать, что природа– это творение Любви, а весь техногенный прогресс – Разума, и в этом случае разум воспринимался агрессивным и очень злым, как дьявол, а Любовь – всемогущей и любящей, тем божеством о котором говорят все вокруг, о котором расписаны все религии.
Сальвиноризм отменный, одним словом.
Ко мне пришло понимание того, что изначально я просто смотрел сон (будучи богом), мне он понравился, или он меня чем-то привлёк, соблазнил, и мне захотелось что бы сон стал реальностью. Та-дам, и я родился на свет, и теперь живу. Но, я забыл о своем решении, забыл всё, ведь если бы я понимал что нахожусь во сне, то жизнь не была бы такой ценной, интересной и увлекательной. Обрёв утраченное знание о том, кем я являюсь на самом деле, и что я во сне, и нет никакой реальности – я стал подобен богу, вернее полубогу т.к. проснуться не могу, и я одновременно всемогущий (который осознает себя) и лишь персонаж огромной вселенной, который играет т.е. человек. Бог и человек в одном флаконе – это круто, это уже не совсем человеческий мир, это другая вселенная, другая жизнь, и более обширные возможности и инструменты, которыми можно оперировать и влиять на жизнь.
Я наблюдал то, как мыслит та скрытая часть моего разума. Можно сказать, что окружающая действительность – это диссоциированная часть моего же разума, отщепленная и пустившаяся на самотек. Хаотичность, рандомность и настоящесть реальности создаваются ни чем иным, как отсутствием знание об этой отколовшейся части разума (назовем ее просто Бог), и контролем над ней. Интерес и увлекательность жизни – лишь амнезия, которой страдает Бог. Прогресс – лишь воспоминание того, что и так было известно.
От сюда можно сделать заключение, что Бог – это шизофреник, мир вокруг его же мир грёз, а роль человека – это болезненное состояние божества, которое когда-то заболело помешательством, и считает что эта роль – это и он сам. Игра с самим собой. Безумие. Жизнь – это безумие бога, затяжной сон, привлекательная для человека действительность – это шокирующая для бога реалия, которою он не в праве осознать. Бог и человек – это одно.
Жизнь подобна самозамыкающейся ловушке. Трудно объяснить как устроена эта ловушка, но иллюзия в которую приходится верить – это гениальное творение. Мы сами вгоняем себя в ловушку, подобно зыбучим пескам. Любовь – это магнит, который магнитит к реальности, а Разум – это липучка, сеть, которая наброшена на всё вокруг. Истина заключена совсем в другом, но будучи наделённым этими инструментами (разум, любовь) невозможно открыть замок, а любое действие лишь создает новые замки и иллюзии, ещё больше привязывает к жизни и т.д.
Если выход – смерть, то тюрьма – это жизнь, замок на которой – любовь.
Само же состояние отщепления разума от тела (можно сказать потеря себя как Человека, и осознание себя Богом) неприятно, болезненно, и я понял почему. Казалось бы, процесс освобождения от оков должен быть приятен, но эффект обратный. Всё происходящее в жизни – это бегства от того ужаса и страха, который образуется в результате того, если не быть вовлечённым в жизнь. Как бы сама жизнь является дьяволом, за которым нужно постоянно присматривать, что бы тот не накинулся, от которой можно ожидать чего угодно, и поэтому нужно постоянно быть на чеку, постоянно пользоваться своим Разумом, который и есть ловушкой, ибо если этого не делать – будет ещё хуже. Если не любить реальность, этого дьявола, он растерзает на куски, запугает до смерти, а любовь для него как наркотик, как нейролептик, как уводящий в забвение опиат. Если не любить жизнь то она станет адом, и дело не в любви, а в таком устройстве жизни. Можно сказать что процесс и удовольствие от жизни – это процесс бегства и спасения бога, от своего же творения, а орудия бегства – Разум и Любовь (чувства), хотя скорее это процесс ослабления божественных мучений. Но, когда ты человек – это приятно, это кайф, жизнь приносит радость, и всё это от забвения, от амнезии того, что есть на самом деле.
Впрочем, такие же истины и подобный мрак ощущался под сальвией. Жизнь – агрессивная иллюзия. Чем больше любишь её, тем больше заточен в ловушку, чем больше знаешь и творишь – тем больше уходишь в заблуждение Это очень приятная ловушка. Человек – это состояние бога, разум которого обколот нейролептиками ( до состояния человека) и который в постоянном наркотическом экстазе (любовь), который не осознает того, что с ним происходит, из-за этих тормозящих, но очень успокаивающих и приятных явлений.
Очень хотел передать свою мысль по поводу устройства жизни, но думаю, что эта писанина вряд ли сможет это сделать. Это нужно понять, осознать, почувствовать.
Заключение: Очень и очень дико пёрло. Адская лють. Приход длился около 15 минут, затем минут 15 плато, и еще минут 20-25 пост-эффектов. Впечатлительности не было никакой, и после трипа я как ни в чем не бывало вернулся домой, словно просто гулял на улице, не переживая эту лють.
Визуалов не было, но инопланетная фантастичность очень понравилась. После трипа сутки не спал – не мог заснуть. Дофамин захлестывал в мозгу т.к. ощущение как после сиропов, только более длительные, видимо – защитная реакция на пережитый мозгом шок. В течении недели очень сильно хотел есть, никак не мог утолить свой голод. В течении длительного времени (около месяца) наблюдал множество приколов в восприятии, мышлении, ощущениях, памяти. То половину челюсти не ощущал, думал зубы повыпадают, то давление изнутри черепа, то руки странно двигались, то забыл как ходить, то определенные отрывки памяти повыпадали, то из мышления куски вырваны, перед глазами то полосы, то шары мигающие и так далее. Ощущение жизни вернулось спустя две недели, наверное. Многие настройки полетели, очень испугался, что безумие снова нагрянет т.к. ощущал что разум “на исходе”, не может полностью собраться в кучу.
Зато на следующий день, я был кристально чист и свеж, как заново родившись, я дышал полной грудью, был с ясным умом и был в прекрасном настроении. Собственно, обычное дело после трипов с диссоциативами.
Пока собрался в себя, уже с психикой попрощаться успел сто раз. Очень болезненный распад и схождение разума.
Что ещё могу сказать. Меня не покидает ощущение, что эффекты были скорее не центральными, а побочными, и сама эта химия – яд, очень сильный. Если та же сальвия безопасна, и после нее только в плане чувств-впечатлений тянется шлейф, то каннабиноидные диссоциативы очень грубые и опасные, и отходняк от них очень длительный, болезненный, с признаками помутнения сознания, и частичного помешательства, с бредом и амнезией. До сих пор наблюдаю шлейф после тех покурок, а точнее – разум на стадии сборки, просто процесс болезненный, а учитывая то что приходится сталкиваться с людьми, общаться и так далее – то вызывал подозрения, и стрёмно быть в таком состоянии вообще, кажыдй день невыносим.
Хотя, чего-то я заныл и распизделся – всё очень круто и супер, синтетика очень яркая и крутая, тело немощно, а я после психоза с раздробленной и шаткой психикой само собой, наблюдаю столько хуйни. Я очень впечатлён пережитым, жаль только тушка и психика не позволяют провести больше опытов, да и в плане “развала-схождения” не хочется вновь проходить через семь кругом ада, начинать жизнь с нуля, и находиться в состоянии глобальной амнезии, с выключенными возможностями, лютой деперсонализацией и многими другими приколами. Но!, результат очень поразителен, трансформация, перезборка себя и многие изменения очень впечатляют, просто дохуя времени и сил уходит на то, что бы вычистить груды мусора в себе, навести порядок и толком собраться, в эти моменты психика очень болезненные и мучительные ощущения переживает. Такие дела.
Химия – это сила!

[Гость]

еще не дочитал но уже лайкую - отменный репорт - всем камрадам пример - как составлять репортажи - очень интересно узнать что за штука там такая -
:psy: :psy: :psy:

[K-II]

Дык, с твоего вдохновения решился накатать трип-репорт. Конечно, не MXE, но всё же, диссоциатив тоже :) Уж больно захотелось и мне излить душу о своих диссовых похождениях, да и репорты давненько не катал.

[Объект]

очень круто.

[Anton S]

хорошее вещество в хороших руках ;)
напомнило ингалянты , резко , жоско , неожиданно , мне такое нравится