Как я создал свой мир

[штыфту]

Отличный солнечный денёк, я иду по улице домой. Скоро должна придти любимая. Мы уже давно запланировали, что сегодня пойдем в лес и она отправиться в путешествие. Путешествие в прекрасные глубины своего сознания. А я вызывался побыть с ней ситтером, чтобы это путешествие прошло без всяких проишествий. Солнце светит очень ярко, такой хорошей погоды уже давненько не было. Идеальная погода, будто бы специально для нас. Я понимаю, что тоже очень хочу в путешествие.
Мы с любимой собираем вещи. Одеяло, чтобы можно было прилечь, наушники, если захочется музыки. Я делаю себе плюшку, любимая начинает переживать, что я переоцениваю свои возможности. Я успокиваю ее, убеждаю, что всё в порядке и обещаю позаботиться о ней. Обещаю, что всё будет хорошо.
Мы направляемся в лес, рассасывая во рту горькую бумагу. Я начинаю чувствовать первые эффекты, слабые, едва ощутимые, но стараюсь не отвлекаться на них, чтобы внимание уделять любимой. На пятнадцатой минуте путешествия я включаю таймер. Довольно скоро мы находим подходящее место и ложимся на одеяло. У меня бешено стучит сердце и не хватает сил даже сидеть, поэтому я ложусь чтобы хоть немного расслабиться. Деревья надо мной будто разделены на слои. На красивые фрактальные слои. Любимая лежит рядом и говорит о том, как прекрасно то, что она чувствует. Я смотрю в ее глаза. Это самые красивые глаза, что я видел. Нет, это вообще самое прекрасное, что я видел на свете! Вот, что имел ввиду Лири, когда писал, что можно вечность заниматься любовью со зрачком девушки. Это будто длиться вечность, но мы лежим меньше десяти минут. Порой мне становиться немного холодно и я думаю, что неплохо бы вернуться. Никаких вернуться, это лишь трусливое эго боиться потерять контроль. В крайнем случае я всегда могу кому-нибудь позвонить, чтобы помогли нам найти дорогу домой.
Обрывки воспоминаний. Как сразу после сна. На таймере пятнадцатая минута. Была только что. Или это приснилось. Следующая вспышка. Любимая лежит вся в крошках от печенья. Вдруг нас такими увидят люди! Подумают что мы неадекватные и в крошках. Надо выглядеть нормальными. Хотя... Кто придумывает правила? Кто устанавливает нормы? Неужели какой-то выдуманный этикет важнее наших чувств? Это тепло внутри, которое рождается внутри при взгляде на нее - вот чему стоит следовать, а не глупым правилам, мол, лицо в крошках - это плохо. Туман в воспоминаниях. Вроде куда-то собираемся.
Вспышка. Я стою с телефоном в руках. Зачем он мне? Я кому-то звонил? Рядом раздается крик любимой. "Собака!" - громко кричит она. Как-то неестественно звонко. Что вообще происходит? Мимо пробегает черная собака. Какие-то люди говорят, чтобы мы придержали пса. "Нет" - отвечаю я, - "у нас только черепахи". Это всё очень странно. Неестественно глупо. Может это всё сон? Я должен вспомнить. Вспомнить как здесь оказался. С чего это всё началось? Дикаприо в Inception дал очень дельный совет - во сне ты никогда не можешь вспомнить, как здесь оказался. Это все очень-очень странно. Я звоню какому-то парню. Он спрашивает, где мы. Я не помню, зачем ему позвонил. Я ДОЛЖЕН вспомнить! Я обещал позаботиться о любимой. Могу ли я ему говорить? Скажу ему минимум информации. Возможно, я сильно наврежу нам, если скажу не тем людям лишнего. Да и я плохо понимаю, где мы и как отвечать на его вопросы. Все вокруг очень нереальное. Будто бы отпечаток от настоящих ощущений. След давно прошедшего сигнала по нейронам. Слепки ощущений. Это не может быть правдой. Значит может быть только одно. Мы по-прежнему лежим на том одеяле. Наши тела все еще лежат где-то в лесу.
Я испуганно отвечаю на вопросы парня и ему удается нас найти. "Любимая" радуется и приветствует его. Он задает какие-то совершенно глупые вопросы. Ел ли я сегодня? Нет, не ел. Марку? Сдались мне эти глупые вопросы! Я должен вспомнить! Должен! Должен! В карманах только пропуск и телефон. Все, как в дешевых романах. Пропуск, который уже не пригодиться и телефон, сядет через несколько минут.
Я же обещал любимой. Обещал позаботиться. Если я не вспомню, настоящие мы навсегда останемся в лесу! Я застрял в собственной голове. Как у Харуки Мураками в "Конце света...". Но там герой знал, что делать - освободить свою тень и сбежать с ней. А я никак не могу вспомнить! Застрял в собственном сознании. С "проекциями" из моего сознания. Любимая, друг и его девушка. Они продолжают нести какую-то чушь и предлагают идти. Да, я пойду с ними, наверняка они выведут меня. Они так уверенно держат путь, что мне хочется следовать за ними.
Что за хрень я несу?! Они - лишь часть моего сознания. Плод моего воображения, сплевшего их по остаткам моих воспоминаний. Они смогут увести меня лишь глубже в мое сознание и тогда я уже точно никогда не вспомню...я даже не знаю, что именно должен вспоминать. С каждой секундой я все отчетливее понимаю, что мне уже не вернуться назад. Я подвел любимую. Возможно, она умирает сейчас от холода в лесу. Я же обещал позаботиься о ней... Как же я сильно облажался! Она погибнет из-за моей самоуверенности – зря я изображал крутого, которому не нужен ситтер. А теперь придется провести вечность с этими личностями-воспоминаниями и мыслью, что погубил самого близкого человека.
Мои воображаемые друзья все уговаривают меня продолжать путь. Что ж, давайте пройдемся. Но они же врут мне! Я нападаю на этого "друга". Он по прежнему пытается меня убедить продолжить путь. Конечно, они хотят чтобы я поверил им, понадеялся, что всё образуется. Я не куплюсь на эти уловки. Создать призрачную надежду на спасение, чтобы потом еще сильнее разочароваться? Нет уж. Мы можем идти так тысячу лет и никуда не придти. К тому же, у меня целая вечность, торопиться некуда. В конце концов, это моё сознание. Мой мир. Я - Создатель этой реальности. Надо присесть и отдохнуть. "Друг" закурил. Что ж, это всё лишь в моей голове, почему бы мне тоже не покурить. Я прошу у него сигарету и сажусь. Кругом черный мир, полный пустоты. Явно спешить некуда. Надо свыкнуться с мыслью, что я потерял всех кого знал, всех друзей, всех родных. Это очень мрачное ощущение. Проекция не рада тому, что я просто сижу и начинает ломать мне руку. Созданный мною мир дает мне понять, что я не должен просто сидеть без дела. Создатель должен творить. Я предлагаю ему создать вдвоем свой мир. Блин, я что, схожу с ума? Предлагаю несуществующему человеку создавать мир вместе со мной. Но для одной личности это довольно сложная задача, разделю ее хотя бы с выдуманным человеком. Он жалуется, что я не хочу идти и говорит, что сейчас меня понесет.
Вот как это работает. Я не могу создать сигарету просто подумав о ней, я должен спросить ее у кого-то. Тогда мое сознание вытащит отпечатки ощущений вдыхаемого дыма. Или я могу сказать ему, чтобы нес меня. Я не могу управлять мыслью, но могу словом. Понемногу я начал мириться с тем, что потерял реальность и согласился на роль Бога.
Созданная реальность пока была довольно скучная. Буквально пару "текстурок" из воспоминаний о реальности, разможенные миллионы раз. Ну что ж, у меня будет целая вечность, чтобы поработать над этим. По дороге мы встречаем еще одного персонажа из моей прошлой жизни. Все, кого я встречаю, напоминают карикатуры на реальные личности. Глупые или хитрые выражения лица, которые я у них никогда не замечал в настоящей жизни, выдают их нереальность. Периодически у меня возникают желания испытать что-то из настоящего. Хотя мне от этого остались лишь воспоминания ощущений, но хотя бы так. Прошу воды, одна из проекций протягивает мне бутылку со словами "только она без крышки". Будто бы меня волнует это, я оставляю бутылку, ведь смогу создать еще миллион таких при необходимости.
Вокруг по чуть-чуть начинают появляться объекты. Сознание очень хитро всё рисует. Сначала лишь смутное пятно, которое может быть чем угодно. Но стоит начать вглядываться и оно обретает конкретные очертания. Вот появилась лавка с фонарем. А рядом еще одна лавка с другими "людьми". Если уж мне и предстоит торчать тут вечность, то нужно подобрать себе "компанию" получше. Что ж, это несложно - нужно ведь только спросить. "Где товарищ такой-то?". Но в ответ несут какую-то чушь. Ладно, попробуем по-другому. Прошу позвонить другому товарищу и позвать его к нам. Сделано. Прошу телефон и звоню подруге. Забавно, в реальности бы она было за сотни километров, а сейчас можно ее сразу «придумать». Звоню, берет трубку. До чего же похож голос. Говорит, что не узнала. Ага, хитрый фантом, как же ты могла не узнать. "Товарищи" предлагают продолжить путь и мы идем дальше. Проезжает поезд метро, из его окон льется холодный синтетический свет.
Я до конца не понял, каким именно образом создается этот мир. Я уверен, что кусочки моих воспоминаний каким-то затейливым образом собираются в очень хитрый коллаж. Это может быть мельчайшим ощущением. Как ощущения рукой рукава пальто. То, что я чувствовал сотни раз. Только сейчас она чувствуется искореженным и карикатурным.
Мой "друг" кладет мне в карман телефон, который я давно выкинул. Видимо, пытается убедить меня, что он готов позаботиться обо мне в этом мире. Да, эти сущности и в самом деле пытаются утянуть меня поглубже. Я готов сделать вид, что я не против, но им всё равно не удасться заставить забыть, а уж тем более заменить, моих настоящих друзей. Мы подходим к нашей общаге. Во мне плещутся тоска по реальности, которую я так глупо потерял и ощущение некоего дискомфорта. Я почему-то уверен, что если попаду "домой", то это чувство ослабнет. Мы заходим внутрь и ждём лифт. А что, если он не приедет? У меня нет никакой уверенности, что в этом мире я создал лифт, который приезжает по кнопке. Предлагаю сущностям пойти пешком, но они не соглашаюся. Лифт приезжает и мы доезжаем до нашего этажа. Произошло нечто очень ужасное и мне нужно отдохнуть и обдумать это. Мне что-то говорят о товарище, который должен скоро приехать. Они не понимают, что он не появиться, раз у меня пропало всякое желание с ним видеться. Прошу их оставить меня в покое и иду с «любимой» в свою комнату.
Здесь есть много вещичек, похожих на те, что у меня были в реальности. Но все они очень грубо подделаны. "Соседи" так вообще будто бы из пластилина. Ну да хер с ними. Я сожусь за комп и ставлю телефон на зарядку. Компьютер этот очень забавный, тоже отчаянно старается походить на настоящий, но ему это очень плохо удается с квадратным монитором. Вконтакте одно новое сообщение. Может это какой-то знак или информация, которая поможет мне найти выход? Но там всего две буквы. "бб". Бай-бай. Прощай. Перед уходом в лес я переписывался с другом на счет "других" миров, глубины сознания и прочих астральных тем. Он попрощался со мной, думая, что мы всего лишь сходим погулять в лес. Знал бы он, как символично выглядело это прощание сейчас для меня. Ведь я попрощался не только с ним, но и со всеми, кого знал, кого любил, с кем дружил, с кем мог проводить время. Остался один на один с собой и своими галлюцинациями. Да, теперь я знаю, что в сознании может родиться новый, отдельный от реальности мир, в котором придется скитаться вечность. Хотелось бы рассказать об этом многим людям, запостить на разные форумы, да только, что толку, если все эти люди - плод моего воображения? Наверняка даже будут появляться комментарии, убеждающие меня в том, что всё нормально. Как я уже понял, этот мир пытается затянуть меня поглубже и убедить в том, что он не хуже реального. Но я читал слишком много книг с похожим сюжетом. Я не стану психом, идущим на поводу у своих галлюцинаций.
Я выхожу в коридор, чтобы найти сигарет и заодно посмотреть, чьи же еще проекции уже успело создать мое сознание. Встречаю сущностей, которые были моими знакомыми в реальности, и спрашиваю у них сигарет. В ответ на меня посыпались тонны каких-то глупых отмазок, слушать которые у меня не было ни малейшего желания. В реальности были дебилами, а здесь – еще хуже. Захожу к «парню», с которым добирались до «дома» и беру сигарету. Он говорит, что общается с мамой по скайпу. Какие же выдумщики эти галюцинации!
Дальше я направляюсь в комнату, где раньше жили мои друзья. Местные обитатели встречают очередным глупым вопросом, на который я не особо-то обращаю внимание. Они сидят за своими компами и во что-то играют. Все их действия и слова настолько угловаты, что мне становиться грустно, что я получил такие позорные «копии». Одна из проекций начинает ругать другую, обвиняя его в том, что с ним совершенно невозможно играть в одной команде. Меня это слегка забавит, ведь у одного на экране была Dota, а у второго - WoW. Как иронично, многие мои реальные друзья тратили кучу времени, наблюдая игры в доту, а у меня теперь есть на это бесконечность. Хотя наверняка мое сознание будет создавать весьма унылые матчи, я же практически ничего не понимаю в этой игре. Чтобы создать себе какой-нибудь напиток я прошу одну из сущностей дать мне попить. Он протянул мне молоко и сказал, что еще есть хурма, которую я тоже согласился попробовать. Похоже, я научился весьма неплохо создавать себе различные продукы. Не то что бы в этом была острая необходимость - у сознания ведь нет чувства голода - но так можно было создать приятные вкусовые. Хурма не пришлась мне по вкусу, так что оставив на ней кучу следов от ногтей я выбрасил ее на пол и ушел, забрав с собой молоко.
Я вновь отправился к сущности, так щедро снабжавшей меня сигаретами. Стоило мне войти, как меня начинают засыпать распросами "расскажи, что всё-таки произошло". Я убил любимую и застрял в своей голове с вами, вот что произошло. Вслух я им этого не говорю, не стоит настраивать проекции против себя. Хотя для чего они меня постоянно об этом спрашивают? Они ведь плод моего воображения и сами прекрасно всё знают. Они нарочно заостряют мое внимание на том, с чего начался этот мир. Чтобы залатать все дыры. Убрать все несостыковки какими-нибудь милыми историями, вяло объясняющими те события в лесу. Тогда у меня ничего не останется. Ничего реального. Телефон со старыми сообщениями, которые возможно тоже пропадут. Я рассказываю какую-то глупую историю, смысл которой сводится к тому, что мы здорово провели время с любимой. Да, марки были отличные. Да, вам обязательно надо попробовать. То есть как, вы не готовы прямо сейчас? Да я сбегаю и принесу вам. Устроим огромное пати со всеми-всеми моими друзьями. Звони нашему товарищу.
Сущность начинает жаловаться, что ему надоели эти «звони, позови», «звони, не зови». Не хочется мне слушать эти жалобы, к тому же у меня тоже есть телефон и я могу сам позвонить. После звонка иду к себе, чтобы взять марки. Начинаю искать пакет в холодильнике и надеюсь, что марки окажутся там. Если сейчас у меня в руках синтезировался пустой паке, то я понятия не имею, как еще можно «создать» марки. Но все проходит удачно, достаю марки и отношу их "друзьям". Ненастоящие марки ненастоящим друзьям.
"Ребята" в это время смотрят какое-то шоу по "первому каналу". Я точно никогда не видел и даже не слышал о нем. Похоже мое сознание выдумало его, чтобы мне меньше скучалось по реальности. Зачем только нужно было выдумывать что-то настолько плохое? Но нужно признать, сделано всё очень красиво, я бы и подумать не мог, что сам способен "придумать" всё настолько детально, вплоть до заставок, имён ведущих и прочего. Понимаю, что хочется еще еды и как всегда спрашиваю об этом сущностей. Они в ответ предлагают мне «ролтон». Да, в реальности я бы это точно есть не стал, но в этом мире нет смысла отказываться. Еще, - говорят они - , есть пиво в холодильнике. Я не уверен, что смогу четко представить его, поэтому прошу достать, чтобы оно наверняко синтезировалось. Мне протягивают бутылку Оболони. Я давненько не пил пива, а уж такого и подавно. Становиться даже немного обидно, почему я создаю этот мир, но не могу создать себе вкусного дорогого пива? Ну сейчас не время-то привередничать, открываю крышку и делаю глоток. Вкусовые ощущения "создаются" довольно неплохие, явно лучше Оболони, так что расстраиваться поводов не было.
Мне становиться слишком неинтересно с ними, так что я возвращаюсь в комнату и ложусь на свою кровать. Она раза в два больше настоящей и будто бы сшита из множества мелких подушек. Хоть что-то мое сознание синтезировало гораздо приятнее реальный версии. Раз уж я застрял в этом мире, надо бы попробовать привыкать к нему. Возможно мне удасться делать вид, что ничего не произошло, и вести вполне себе "обычное" существование. Лягу спать, если сознание вообще умеет спать, а завтра пойду гулять по этим карикатурным коридорам. Буду ходить на работу, зная, что все, кто меня окружают - мои галлюцинации. Как жизнь шизофреника. Как вечный трип. Забавно, если завтра позвонят из "парикмахерской" и напомнят мне зайти к ним. Я ничего не понимаю в стрижке, как же сгенерированные мною сущности смогут работать парикмахерами? Что ж, довольно неплохо, пожалуй соглашусь на такие условия. Получить свой личный мир, в котором ты – Создатель. Вместо подписи на договоре беру телефон и отправляю сообщение. "День, когда я создал мир. Бог". Мой телефон - что-то вроде терминала для связи с окружающим меня миром. Мне из ниоткуда приходят сообщения. Мое сознание через других сущностей отправляет мне послания. "Любимая" написала, что потеряла черную собаку. Это очередная уловка, с помощью которой меня пытаются затянуть в этот мир. Меня так легко не взять.
Говорю "любимой", чтобы она ложилась со мной. Она говорит, что ей нужно что-то доделать. Я начинаю догадываться, как управлять происходящим. Раз все собирается из кусочков моего прошлого - из воспоминаний и представлений о мире - то мне нужно поступать так, будто это обычный мир. Здесь не может произойти ничего из того, чего было бы невозможно в реальности. Например, если я решу стрельнуть сигарету у "монашки", то это вряд ли сработает. Поэтому я ложусь и говорю, что подожду ее.
Но раз уж мне выпало создавать этот мир, почему бы не создать его из наслаждения и удовольствия. Мы занимаемся с проекцией моей любимой сексом. Если это можно так назвать. Вспысшки наслаждения, разливающиеся по чешуйчатым контурам, переливающиеся всеми цветами. Чистое наслаждение, собранное из воспоминаний об удовольствии. Это длиться очень долго, по меркам этого или реального мира. Тела будто сделаны из пластика и находяться в крайне запутанных положениях. Но когда твое тело - лишь иллюзия, а чувства сразу создаются из памяти, никакие лишние детали не отвлекают от удовольствия, заполняющего всё вокруг. Уделить часть своей вечности на наслаждение в виде секса - неплохая идея. Возможно, я посвящу этому большую часть вечности.
Я лежу в этом практически пустом мире. Но мое сознание старательно спасает меня от пустоты. Заклеивает дыры остатками из памяти. Клацанье клавиатур соседей. Какая-то странная музыка, которую крутят по радио. Странно, я такое не слушаю. Эта песня была похоронена глубоко в банках памяти или я синтезировал ее на ходу? Хотя такую срань из четырех аккордов мое сознание могло бы с легкостью сочинить. Меня окружает мешанина звуков и образов, которые формируются во что-то конкретное только если начать вслушиваться. Мелодия звонка из Скайпа, будто откуда снаружи, но очень громко. И конечно же только мелодия, никаких переговоров. Это мир контуров, а не деталей.
Нужно всё же разобраться с произошедшей ситуацией. Где-то в реальности, в лесу лежат два окоченевших трупа. Прекрасной девушки и парня, убеждавшего ее, что он о ней позаботиться. Будут похороны. Будут слезы. Родные и друзья будут тонуть в печали. На работе будут думать, почему же сотрудник не выходит уже который день. Возможно, всё спишут на наркотики. Они будут очень близки к правде. В любом случае, нужно перестать из-за этого переживать. Как бы это не было ужасно, я уже не могу ничем помочь. Я не могу вернуться в реальность. А что, если я ошибся и на самом деле мы еще живы. Может всё произошедшее за несколько часов в моем сознании уместилось в миг реального времени. Как у героя Николаса Кейджа в фильме "пророк". То, кем я себя ощущаю - лишь мысль моего настоящего, лежащего в лесу. Моя галюцинация как раз говорила что-то об этом в лесу. "Проживать жизни других людей - это чья-то работа". Как-то так сказала мне та сущность. Может то, кем я себя ощущаю – лишь слуга сознания меня настоящего. Это вполне походит на правду, а значит у меня есть шанс попасть в реальность. Нужно просто умереть. Не по-настоящему, конечно, ведь всё это происходит лишь в моем сознании. Умереть в этом мире, чтобы вернуться к реальному. Это не так уж сложно сделать. От прыжка в открытое окно меня отделяет всего несколько метров. Пару секунд свободного падения для возвращения к любимой. Но пока я еще жив здесь, почему бы не попробовать на вкус этот мир?
Понимаю, что о сне сейчас даже думать не стоит и предлагаю прогуляться женской сущноси, лежащей рядом. Она говорит, что мы не можем идти без одежды. Мне не хочется уходить без нее, так что я соглашаюсь одеться. Я беру какую-то тряпку, лежащую на кровати и пытаюсь «разбудить» воспоминания тактильных ощущений при просовывании руки в рукав. У меня это почти получилось и вещь у меня в руках практически превратилась в кофту. Только у нее теперь три рукава и носить такое невозможно. Закрываю глаза, чтобы лучше сосредоточиться на ощущениях и на этот раз мне это удается. Наверно, со временем у меня будет лучше получаться синтезировать одежду. Хотя зачем оджеда Создателю?
Нужно осмотреться здесь, может мне удасться найти пристанище поуютней. Вдруг мне удасться создать комнату с огромным плазменным ТВ и раскошнейшей трехместной кроватью. Да хотя бы комната без назойливых сущностей-соседей была бы гораздо приянее. Мы ходим по этим нереальным, будто бы нарисованным детьми, коридорам, наполненным неестественной жизнью. Здешние обитатели суетливо ходят туда-сюда, носят какие-то вещи. Но как только начинаешь чуть более пристально глядеь на них или слушать их разговоры, сразу замечаешь, сколько же в них фальши. Глупые наряды, неестественные ужимки, а вместо слов - каша из звуков.
Мы подошли к раскрытому окну и я сел на подоконник. Гляжу, что же происходит за окном. Пустая улица, фонарь и легкое жужжанье. Но уже через несколько секунд появляются автомобили, люди вокруг них, шум становиться музыкой и голосами. Никогда не видел здесь столько людей, а уж тем более чтобы они орали постоянно несвязанные слова. В очередной раз моё сознание синтезировало что-то унылое. Меня охватывает отчаянье. Как бы мне хотелось, чтобы это оказалось дурным сном. Проснуться и сказать "вот же ерунда". Но так не будет. Тысячи людей сидят в своих уютных бетонных коробках и ждут, что произойдет что-то, что изменит их жизнь к лучшему. Какое-то воздействие из вне. Выигрыш в лотерее. Найденная тысяча баксов. Мне захотелось спросить у "любимой", что мне стоит делать. Но ведь она - лишь часть моего сознания. Тут я понял, что в этом мире всё зависит от меня. Никто кроме меня не справиться с моими проблемами. Не на кого свалить ответственность. Любимая еще с первого нашего трипа спрашивала "интересно, это мы создаем Вселенную, или она нас?". Теперь я знаю ответ.
Мы идем гулять с ее проекцией по коридорам. Иногда я дергаю ручки дверей, подыскивая более комфортное жилье. Она против, поэтому мы просто гуляем дальше. Иногда – чтобы не отвыкунуть от разговоров - я делюсь с ней своими мыслями. Я ведь не хочу провести вечность в молчании. Порой она спрашивает меня "ты где?". Наверно, я еще слишком сожалею о потерянной реальности, раз моя проекция не уверена, что я в этом мире. Мы находим зеркало и я поражаюсь своему отражению. Мое сознание зацепилось за старое знакомое "воплощение" в виде тела. Оно воссоздано с множеством деталей. Та же длина волос, дефекты кожи в тех же местах. Все это пытается меня убедить в том что тут тоже хорошо. Пытается убедить бросить реальность.
В итоге мы оказываемся в комнате проекций, которым я отдал марки. Я сразу же сажусь за компьютер, надеясь включить приятное звуковое сопровождение. Мне задают какие-то вопросы, на которые я отвечаю первое попавшееся. "Любимая" обижается на что-то и уходит. Ничего страшного, наверняка, когда я увижу ее в следующий раз, она даже и не будет помнить, что обижалась. Компьютер довольно похож на настоящий. Конечно же, он не играет треки, которых нет в моей голове. Но все создано очень хитро - музыка действительно играет из какой-то вкладки браузера, при том "проекция" знает, в какой именно. Мне довольно быстро надоедает компания этих сущностей, надо бы уже быстрее синтезировать новых. Где же тот, которому я звонил несколько минут назад? Говорю, что пошел его встречать, они говорят, что ему слишком долго ехать. Дураки, это в реальности бы ему пришлось долго ехать, а сейчас он наверняка уже у входа. Чтобы отвязаться от этих сущностей, говорю, что иду в туалет, а сам выхожу на улицу.
На мне тапочки, трусы и кофта любимой, в руках телефон. Мне слегка прохладно, но это приятная прохлада. Да, в реальности бы я окоченел, выйдя в двенадцатом часу ночи в таком виде на улицу. Вокруг меня черное пространство, пронизанное искрящимися нитями, плавно перетекающее в куски реальности. Пьяный мужик, довольная парочка, звук стройки. Какое же все забавное. По дороге набираю номера и приглашаю "друзей" на пати. Многие "недоступны". Другие берут трубку и покареженными голосами дают неопределенные ответы. Неважно, что они отвечают, главное, что они в курсе моих намерений и вполне могут материализоваться. Звоню "парню", которого я вышел встречать. Тот опять несет чушь, что он не может так быстро появиться. Договариваюсь о встрече в метро, чтобы он уже быстрее "синтезировался".
Я почти дошел до метро. Становиться интересно, что еще такого есть в моем "телефоне". Музыка, та что мне нравится, очень мило. Включаю какую-то песню, выкручиваю громкость на полную и подхожу ко входу. Меня начинает терзать сомненье - будут ли по мне бить "синтезированные" турникеты? Хоть я и создаю этот мир, придумываю его я не до конца осознанно. Я просто обойду турникеты, чтобы не рисковать. "Бабка-метрошечница" бросила в мою сторону очень злобный взгляд. Нет уж, мне хватило на сегодня драк с проекциями. Прогуляюсь лучше еще по улице. Опять хочется сигарет. Это не проблема, надо лишь найти проекцию, напоминающую курильщика. Толстый дядя с бородой отлично подойдет. Прошу сигарету, он протягивает пачку, из которой я достаю одну. А огня ты мне не догадаешься достать? Ох, до чего же тупые сущности насинтезировались вокруг меня. Спрашиваю огонь, он начинает нервно суетиться, отдает свою зажженную сигарету и быстро убегает. Такой забавный.
В голове строки из трека Won James Won. "Я полощу рот наводнениями и прикуриваю от немилосердных пожарищ, я смотрю на закат цивилизаций цедя кислое пиво". Возвращаюсь "домой" по дороге разглядывая свой мир. Пока я нашел весьма интересное развлечение - разглядывать несоответствия с реальностью. Звонкий шум стройки, складывающихся из свиста болгарки и нецензурный брани. При том что никакой стройки, конечно же, поблизости нет. Огромный зеленый крест круглосуточный аптеки на том месте, где всегда был секс-шоп. Порой мне становиться скучно вглядываться в эти иллюзии и я, заглядывая "сквозь" них, смотри на истинную сущность моего мира-сознания. Яркие геометрические фигуры, заполняющие друг-друга, образующие фракталы, заливающие всё сеткой красивейших узоров. Раньше я мечтал увидеть мир не испорченный привычными шаблонами восприятия, сейчас же я скучаю по нему. Рядом со входом я начинаю сожалеть, что не взял пропуск. Хотя что за бред! Создатель иллюзий-охранников должен играть по правилам, которые были придуманы для охранников в совсем другом мире? Главное делать всё то, что могло бы походиь на правду в реальности. И уж точно не идти на поводу у своих галюцинаций - а то так и до шизофрении не далеко. Конечно же я прохожу мимо охраны без каких-либо проблем, никто и не думает меня останавливать.
Иду в свою "комнату". Надеюсь, что "любимая" там. Я ведь понятия не имею, как ее вернуть, если она исчезнет. А хоть она и ненастоящая, с ней гораздо интереснее. Все в порядке, она лежит на "кровати". Я ложусь рядом и замечаю, что она очень расстроена. Да, с ненастоящими людьми тоже не всё просто. Я успокаиваю ее, говорю, что она самая лучшая и что я никогда ее не покину. Если я уже потерял ее настоящую, то хотя бы сохраню ее потускневшую копию. И по-честному, она нравится мне больше остальных созданных мною проекций. Звонит "телефон". Тот товарищ, которого я ходил встречать, все же решил синтезироваться. Весьма не вовремя, мне уже нет до него никакого дела. Выключаю телефон и продолжаю обинмать то, что осталось от любимой. Мы начинаем заниматься сексом. Кто-то приходит и зовет встречать того товарища. Нет, я не хочу никуда уходить. Говорю, что позвоню ему, или зайду, только бы он побыстрее ушел. Оставил меня с самым приятным из обитателей этого мира. Он "для вида" чем-то шумит на столе и уходит.
После секса я лежу и пытаюсь расставить точки над i. Окружающие меня сущности - часть моего сознания. Они знают все, что знаю я. Но они могут догадываться о чем-то, что я еще не успел понять. Надо попытаться воспользоваться этим и попытаться расспросить их. Я спрашиваю у «любимой», - «зачем ты спрашивала меня "ты где"?». "Чтобы узнать в каком ты мире, в том или этом" - отвечает она. "А зачем ты писала про собаку?". "Она была такой красивой. Заведем такую же потом?". Ей нравится собака. Ей хочется этой собаки. Но она - это часть меня. Мне хочется собаки? Это то, с чего начался этот мир. Одно из немногих, что дает понять, что есть другой РЕАЛЬНЫЙ мир. Видимо я все еще скучаю по нему. Открываю таймер на телефоне, он показывает десять часов. Таймер, который начался в реальности. Нажимаю "стоп". Еще одной зацепкой меньше. Избавился от еще одного "послания" из реальности. Нужно попытаться расспросить другие проекции. К тому же мне тяжело оставаться наедине со своими мыслями, так что я иду к сущностями, которые уже успели съесть марки.
Они смотрят какое-то видео. Спрашиваю у них плюшку. На этот раз мне удалось создать ее без проблем. Хотя какой в этом смысл, она ведь всё равно ненастоящая и никакого эффекта не произвела. Я начинаю задавать вопросы о недавних событиях. О времени, когда происходили события. О чем-то, что они не могли знать, будь они настоящими. Мне хотелось не только собрать информацию, но уличить их в нереальности. Довольно дурная затея - у них на все находился ответ, чтобы как-то объяснить все несостыковки и убедить меня в "реальности" происходящего. Конечно, всё так же пытаются затянуть в этот мир.
Раз уж я застрял тут, нужно разобраться со всем следами прошлого. Нужно узнать, что еще со мной перешло сюда. Говорю "ребятам", что пошел за ключами и иду в комнату. Проверяю карманы пальто и джинсов, в которых я пришел. Визитка из парикмахерской, полученная утром. Перчатки, которые я синтезировал, когда у меня замерзли пальцы. Наушники "любимой" и листок бумаги, свернутый в "подушечку". Раньше я наматывал на эту подушечку свои наушники, но сейчас их нет. Я смотрю на свои ботинки. Они покрыты грязью из леса. Шнурки оборваны на краях. Кусок носка торчит из-под шнуровки. Это были кеды практически идентичные моим настоящим, за одним исключением. Они не были настоящими. Я взял свернутую для наушников бумагу и развернул ее. Там было очень много текста на английском. Какая-то научная статья. Загадка, которую я пытался решить становилась всё запутаннее. Было очень самонадеянно считать, что именно я создаю мир. Твиттер, с его множеством обрезанных урлов, ведущих на какие-то страницы, эта статья, которую я не видел ни разу в жизни. Это не могло появиться из моей головы. Очень сложно синтезировать такой объем данных. Откуда же тогда это всё взялось?
Возвращаюсь к "ребятам" и делюсь своими последними открытиями. Кто-то говорит, что я всё даже не выдумал, а взял из "Матрицы". Что ж, я не надеялся их убедить, но данная формулировка сильно облегчает наше общение. Да, я попал в матрицу. И все, кто меня окружает заменен програмамми, выполняющих роль моих друзей. Не только друзей, всех кто меня окружает. Тот дядя, у которого я стрельнул сигарету у метро. Он был настолько неественен. Теперь всё сходится - он, как и остальные был просто программой. Поэтому у меня оказался листок с кучей незнакомого текста. Это лишь творение матрицы. Самое интересное - остальные программы довольно спокойно восприняли мои слова, о том, что они ненастоящие. Хотя это лишь очередной защитный механизм матрицы. Даже если я разобрался в происходящем, им нет нужды проявлять агрессию. Им всего лишь нужно игнорировать мои "открытия", списывать это на бред, на плагиат Вачовски или, что самое удобное, на съеденную марку. Эти программы с легкостью убеждали меня в том, что происходящее синтезируется не у меня в голове, а где-то гораздо дальше. Мне достаточно было указать на любой "дефект", замеченный мною в последнее время и матрица услужливо кормила меня вполне логичными объяснениями с помощью своих программ. Должен признать, мне это нравилось. Гораздо приятнее чувствовать себя внутри комптютерной симуляции, чем убийцей своей любимой.
Хотя я опять слишком переоценил себя. Всем хочется думать, что он - Избранный. Спаситель. Герой. Бог. На деле - ты один из миллиардов. Я такая же программа как и они. Это не окружающие программы вели себя странно, это я был «глючащей» программой, не успевшей до конца подключиться к матрице. Пока не все мои файлы успели подгрузиться, я вел себя очень странно, создавая тем самым «баги» вокруг себя и в находившихся рядом программах. Поэтому мои первые часы в матрице меня окружало столько неадекватностей. Не стоит переживать, программы матрицы аккуратно сгладили все неровности всего за несколько часов.
Хотя, с чего я взял, что это лишь первые часы в матрице? Вся моя жизнь - часть компьютерной симуляции. Набор программ, выполняющих определенные функции. Сегодня мне довелось испытать то, чем может похвастаться далеко не каждый. Как главный герой «Команда корректировки» Дика, я смог заглянуть за занавес обычной реальности. Отключился на время от этой системы. Не то чтобы этим стоило гордиться, ведь я натворил много глупостей и чуть было не сошел с ума.
Следующие несколько часов я провел, пытаясь вспомнить всё, что наделал. Нападал на друзей и незнакомых, выкидывал в лесу свои и чужие вещи. Сделал много такого, за что стоило извиниться. Но еще я сделал то, чего совсем не ожидал. Создал свой мир без границ. Он просуществовал всего несколько часов. Но это очень интенсивный опыт. Раньше я и подумать не мог бы представить, что возможности нашего сознания столь безграничны.

[Victim]

.

[Spyart]

Вот это загон! Вот это загон замутил отличный и слегка жутковатый трип. Хотя с такой уверенностью написано, что видимо было в кайф...созданный мир и все такое) Что, действительно никаких сомнений не было, когда по метро в одних трусах и кофте?)
Респект конечно, вынос конкретный. Написано очень смаково.

[Аист]

Чумовая история. Настоящая психоделия. Даже трудно представить пережитые тобой откровения. Честно говоря, читая, я даже думал, что возможно всё это и в правду нереально и в конце вы с подругой очнётесь в том самом лесу, где всё и началось.

[штыфту]

Детально описано, судя по масштабу выноса это был доб? Имхо плюшка в начале была лишней.
Думаю после этого тебя будут навещать настойчивые сомнения в реальности реальности. Тут уж придется постараться убедить себя что это была просто марочная заморочка твоего мозга.
Хотя человек так и не смог толком доказать реальность своего существования. "Я мыслю, следовательно - я существую" максимум насколько я знаю. Чето неубедительно

Это марки казантрип. Я без понятия, что там, но говорят, что нбомы. Дело далеко не в веществе только. У меня и раньше были подозрения, что все мы - программы. Теперь они лишь укрепились. Но это не особо сказывается как-то на жизни.

Вот это загон! Вот это загон замутил отличный и слегка жутковатый трип. Хотя с такой уверенностью написано, что видимо было в кайф...созданный мир и все такое) Что, действительно никаких сомнений не было, когда по метро в одних трусах и кофте?)
Респект конечно, вынос конкретный. Написано очень смаково.

Жутковатый - это да. Я уже был готов, что придется жить с шизофренией. Кайф, если можно так сказать, присутствовал от того, что в том мире пропали все мои заморочки и комплексы, мешающие жить. Это позитивная сторона трипа.Ни малейшей даже идеи, что это происходит в "старой" реальности у меня не возникало до разговора о "матрице". Были сомнения на счет того, как создается "новый" мир. Уж больно хитро всё было.

Чумовая история. Настоящая психоделия. Даже трудно представить пережитые тобой откровения. Честно говоря, читая, я даже думал, что возможно всё это и в правду нереально и в конце вы с подругой очнётесь в том самом лесу, где всё и началось.

Психоделии получил в разы больше, чем надеялся. За что боролся, на то и напоролся. Не жалею ни разу о случившемся. Самым легким решением в трипе было бы поддаться уговорам в самом начале. Но все мы видели сотни фильмов, в которых весь замес случается из-за того что "герой" выбирает легкий путь. Я думал, что выбираю правильный вариант - сражаться за счастье даже в новом мире.

[штыфту]

Прошел почти месяц. 20-10-2012 можно считать моим новым днем рождения. За несколько часов, полностью освобожденный от ЧСВ и какой-то заинтересованностью социальной игры я смог перевернуть всю свою жизнь. Я наконец не боюсь жить так, как давно мечтал. Понял, что можно создавать реальность, а не только подстраиваться под события. Что это, если не следующая ступень эволюции? Всем искренне желаю так же перекрыться!

[штыфту]

Прошел еще месяц. И я до сих пор пытаюсь понять, что тогда со мной произошло. Успел прочитать много интересных авторов, которые помогли лучше разобраться. В итоге пришел к выводу, что тогда в лесу попал на более высокие уровни сознания, и чего-то сильно испугался. После этого плавно возвращаясь к "обычному" миру начал транслировать прошлые мысли о чувстве "единения с собой", тем самыв создав "ложную" реальность. Надеюсь, что в последующих трипах все страхи неизведанного вылечены и появилась понимание, чего я хочу получить в трипе.