Afteramph DEX с нейролептиками + первый бэд (05-06.10.09)

[Токс]

Итак.
Изначальное состояние - нанюханные, на попусках, слегка пьяные. Вернулись с прогулки в Парк, Женя оттуда сбежал раньше нас, мы пришли и еще бухали, Рва почти скоро отрубился - очень напился.
Моряк очень хотел декса. И в конце концов его желание осуществилось.
Имелось 4 платформы атуссина, что по моим меркам, еле-еле хватит на одну меня.
Моряк утверждал, что ему и одной хватит (180мг прибл.)
Так и поделили.
Моряку таблеточки показались вкусными (как и мне, как и всем, кто их первые разы кушает - с гликом та же история).
Меня воротило от одного запаха. Я затолкала их в себя, надеясь не блевануть хотя бы 40 минут, чтобы побольше всосалось.
Потом мне пришло в голову съесть гастала - чтобы он нейтрализовал аскорбинку в таких кол-вах. Я съела пару таблов, и действительно, стало полегче.
Весь трип я так и не проблевалась, правда тошнотное ощущение мучало меня с досадной периодичностью.
Раз не проблевалась - декса всосалось больше. Сначала мы двигались, говорили, курили, а потом началось...
Так как сам опыт уже потерт в памяти, пишу по записям, и некоторых ощуцщений подробно уже не помню.
Сначала меня словно слегка отодвинуло на задний план происходящего вокруг, и все это спереди меня разворачивалось, как картины. Может быть, что-то похожее на пространство вариантов, но я не была в нем, я наблюдала из вне. Мы посидели на кухне, зашли в комнату, сели. Цвета были как-то странно полсвечены светло-желтым, и поверхности были словно слегка матовыми, казалось, что все покрытия и пол и прочее были из каких-то дорогих материалов. На полу сидеть было очень удобно (впрочим, в моей комнате так всегда). Я решила спросить Моряка, прет ли его. Ответ получила не с первого раза. Потом я спросила, как его прет. Он сказал: "Как как"... Я сказала: "Ну, у меня вот тут передо мной картины мира разворачиваются". Он ответил, что у него то же самое. Это ощущение, кстати, было просто офигенным. Одновременно ниале, и одновременно - передо мной разворачивались (правда не очень ясно) объемные тотальные в масштабах миры, которые я видела, словно смотрела на них извне, как на картину.
Когда я закрывала глаза, я, к своему удивлению, видела визуалы (давно такого не было), в основном это было перетекающие массы или растекающиеся предметы, морфирующие из одного в другой). Тело привычно расплывалось в разные стороны, я чувствовала себя очень спокойно, как будто вот именно так все и должно быть.
Странным образом взаимодействовала с энергетикой и конкретно чакрами Рва и Моряка, когда мы лежали на матрасе, это как обычное взаимодействите, но только по-дексовому окрашенное, а оттого очень странно ощущаемое, очень резкое и пробивное, с окраской, и не очень приятное. К тому же, я будто слышала голоса в их головах и чувствовала их чувства, когда смотрела на них, это меня пугало - после моего опыта в дурке любой возникший голос у меня в голове наводит на меня панику. Поэтому я старалась не ловить их.
Местами казалось, что я - вне этого мира, я будто просто хожу вокруг него, вокруг происходящего в нем, и вроде вижу от лица, которое внутри, но на самом деле чувствую, что я за его дверью, там, где светит солнце, и где мир, хоть чем-то и похож, другой, и тело там у меня большего размера, а этот при этом словно подсвечен лампочкой.
Очень интересное чувство застало меня на кухне: я сидела на табуретке, и вдруг почувствовала, что растроилась, но не на самом деле физически, я была едина в трех лицах, и они все были равны и мы не были разделены при этом, а какбы просто окружив собой то, что было спереди - а спереди было зерно истины, нечто среднее между энергетическим пламенем и шаром, не очень большое, светящееся, и оно одновременно находилось над моими ногами, на уровне опущенных согнутых рук, где-то между свадхистаной и манипурой, и одновременно во мне, оно светило салатово-зеленым светом, и красило в этот цвет меня-нас. И тут я стала медитировать от этого ощущения, которое исходило от него - я подняла голову с закрытыми глазами и улыбкой, держа руки на уровне манипуры, словно поддерживая этот огонь, и стала глубоко и медленно, улыбаясь, с благоговением и счастьем дышать, ощущая это свечение рядом с собой и в себе (уже будучи не тройственной, но единой полностью). Беспредельную радость, счастье и легкость этого ощущения сложно описать. И тут пришла мысль, что надо пойти поделиться этим с другими, потому что выходит, что у меня это есть, а у них нет, и надо это обязательно разделить, не уменьшая при этом пламени, дать каждому, чтобы каждый мог ощутить это и понять истину (хорошо бы понять, что за истина это была). Но то, что было дальше, я к сожалению не помню...
Помню, как проснулся Женя, и пошел на кухню пить. Мы же там курили. Я попила воды, и, глядя на Моряка из-за Жени, увидела (может даже и ранее), что мы просто играем в эту жизнь. Что мы - как мастера игр, мастера спорта, а жизнь - турнир. Причем видение нас как мастеров его сопровождалось ассоциацией, что мы были в кимано Мастера, каждый выглядел степенно и азартно, держался прямо... Я так хотела это сказать, но не знала, насколько это будет уместным (а сказать я хотела что-то объемное), выскользнула из-за Жени и, чуть смеясь, произнесла Моряку: "Вся наша жиииизнь - иииграаа!..." Он засмеялся: "Да уж", что свидетельствовало о том, что он понял меня и чувствовал что-то похожее. Мы поговорили с Женей, потом зашли ко мне в комнату, Женя предложил мне попробовать каких-то новых благовоний, мы их зажгли, стали оценивать, похожи ли они на Чампу, я пожаловалась, что та Наг Чампы от Сатьи уже не та, ну и в общем Женя пошел к себе. Я еще какое-то время попринюхивалась, потом мы снова просто сели без движения, молча, слушая музыку. На таком молчании я иногда закрывала глаза, и меня начинало размазывать вместе с визуалами.
Периодчески мне казалось, будто мы с Моряком играем в игру (имя которой, наверное, жизнь), и я сказала ему: "У меня такое чувство, будто мы с тобой играем, чувствуешь? Как будто мы играем, ну, например, в кости". Моряк согласился со мной. А я реально видела его поодаль, в белых одеждах игрока, а пол являл доску, но при этом игровым полем было и все остальное.
Почти все время я чувствовала себя спокойно, уравновешенно, и что самое приятное - я чувствовала себя абсолютно целостной. От того и было такое приятное спокойствие. А также, я в обще-то чувствовала себя единой со всем и желающей всем блага. Чувствовала себя истинной и мне было комфортно в себе.
А потом (видимо потому, что на физическом уровне действий не происходило - мы сидели молча) меня (особенно, когда я закрывала глаза) протаскивало и протаскивало словно через какие-то норы в земле, на разной глубине, разной кривизны, рядом с другими норами (я это видела скорее со стороны), и этими норами были разные состояния, варианты меня, и я почувствовала себя очень текучей (неужли уже Турбо-Суслик сказался), способной меняться и быть очень разной, но всегда собой, целостной, уравновешенной и красивой (почему-то даже так о__0) То, какая я была физически (то есть каковы были свойства моего физического тела), зависило от условий среды, от топологии,через которую проходило мое тело также еще и во времени и сквозь реинкарнации.
Потом пришло понимание, что я нахожусь в неадекватном адеквате - то есть я вроде бы как могу воспринимать действительность такой, какая она есть, и кажется, что даже смогу сделать усилие, чтобы не шататься и говорить и выглядеть нормально (по крайней мере, я периодически говорила адекватные фразы по поводу музона, по поводу того, что карбоны чета уже так не цепляют (тут кстати выяснилось, что Тун в дексе Рваному тоже постоянно карбонов ставил, причем тот же альбом - hydroponic garden. Я даже сначала написать ему хотела по этому поводу - типа зацени братишка как мы похожи в чем-то), но при этом было ясно, что как только я выйду за пределы комнаты (а все уже просыпались) и столкнусь с кем-то, и не дай Бог придется заговорить - я спалюсь нафиг. Вот мы и сидели в комнате, не вылезая (я только один раз вылезла в туалет, сделав вид, что еще не проснулась). Состояние уже напоминало ебнутое и все еще не кончалось, чему мы с Моряком были совсем не рады. А Рва просто лег дальше спать (ему было плохо с похмелюги). Я продолжала слышать их голоса, когда смотрела на них, хоть они и молчали, и очень чувствовала энергетику каждого.
Я поставила Return to the sourse, и через какое-то время мы все легли на матрац, пытаясь заснуть (что было бесполезно, даже улечься как следует не удавалось, ибо тело дергало (такое со мной бывало, когда я только начинала юзать декс в больших кол-вах начиная с момента, когда мне хотелось лечь спать (хотя глючило еще во всю) до момента, когда я уже начинала узнавать окружающую действительность.
Я периодически привставала, Моряк тоже, мы то открывали, то закрывали глаза...
Я стала испытывать разные состояния себя от каких-то роботизированных, словно из кибернетического будущего, до каких-то вообще негативных, воплощающих что-то нехорошее (на них я пыталась не останавливаться), а потом у меня начался дикий страх, что меня сдадут в дурку... я словно увидела просвет в нормальную реальность, из которого веяло присутствием скорой помощи... Я подумала: все равно нас еще не запалили. Правда вот не отпускает. Но все будет хорошо... и попыталась внушить себе это. Но это видение было словно предупреждением мне о том, что может случиться: ведь я опять нарушаю данное обещание не принимать наркотики.
Иногда за мной словно наблюдали.
Потом я стала испытывать состояния, в которых ощущала давние проблемы в левом полушарии мозга. Блин... мечтаю о томограмме!!!!
Потом я ощутила такую штуку, что быть слегка долбанутым - нормально, но если есть на тебе "белая отметка безумства" (это визуализировалось, как белая прядка волос и и определенный отблеск глаз и губ. Общий вид такого существа создавал ощущение, что оно ошалевшее и вообще живет в дали от цивилизации... ну в общем, я не знаю, как описать) - то это уже реально страшно. Я ощутила на себе и это, и испугалась - а вдруг я такая?
Местами (не помню уже, из-за чего, видимо что-то неприятное со мной происходило) я призывала кого-нибудь напомощь (ментально).
Потом мне казалось, что какие-то существа хотят мой мозг вытащить, для того, чтобы с ним поэкспериментировать, а потом вернуть. Я будто слышала их беседу об этом, и чувствовала сзади вместо закрывающей мозг кости какую-то синюю прозрачную прямоугольную съемную штуку, и уже даже почувствовала, как кто-то сзади начинает лезть туда за моим мозгом... Я свой мозг отдавать не хотела, и всеми силами создала намерение оставить его нетронутым. Вскоре они отстали от меня. Мне захотелось как-то позаботиться о своем мозгу и о том, чтобы ему стало комфортно. Я пыталась лечь как-нибудь так, чтобы уложить мозг поудобнее, чтобы слишком не трясти его, как будто я и мой мозг в каком-то смысле были отдельными существами, и одно любвиобильно заботилось о другом.
Потом (видимо все те же сущности) начали мой мозг проверять, причем непонятными методами - они пытались воздействовать на него (не слишком сильно) физическими инструментами (щупали), изменением каких-то параметров окружающей среды (мозг при этом стал квазиплазмоидным, серого цвета, но клеточной структуры при этом не потерял, хотя мог течь, как расплавленная резина). Периодически я слышала их разговоры: "Хмм... Мозг... Вечный Мозг... Что угодно делай - все равно мозг... Конструкция пластична, не подвержена (грубым) воздействиям". И при все при этом во время проверки мозг продолжал сохранять тот дефект, и он менялся также вместе с мозгом, продолжая в нем оставаться.
Потом я ощутила, что у меня есть страхи. Они выглядели словно красные комки вещества, среднего между пенопластом и грязью. Я ощутила, что самый большой на тот момент страх - страх отца. Я ощутила это, и тут же красный комок страха и паники разбился об мою голову.
Местами я чувствовала, будто где-то рядом наблюдает за игрой и за всем какой-то словно очень родной, близкий и давно знакомый человек, будто я знаю его вечность (сначала чуть не пришла ассоциация о ... - я же как-то такое к нему испытывала, но я тут же отбросила ее, понимая, что это просто ассоциация, а это чувство - в другом. Но мысль о нем привела меня к образу новой квартиры с евроремонтом, из окон чуть приглушенно светило солнце, а за углом стоял кто-то (я его не видела, но чувствовала) очень похожий на него, но не он - кто-то, кто выглядел абсолютно идеально (как он мне как-то приснился), и возможно, являлся лишь пустотным, но очень проработанным образом моего сознания (не удивительно, я ж столько об этом думала), то есть просто голограммой моего идеала. Я постаралась уйти от этой картины, и она материальный шаблон перестал заслонять ту сущность - она словно была где-то сверху и сзади, поодаль, я не видела ее, но чувствовала, что от нее исходит нежный светло-голубой свет, она словно наблюдает за мной с неописуемой нежностью, будто зная меня всю...
(то, что идет далее, возможно не было полностью пережито в трипе, но явилось следствием, продолжением того, что я сейчас прочитала о трипе, и лавиной, накрывшей меня при мысли о том чувстве, так что захотелось довершить картину так, как могла бы она довершиться, мечты на уровне четвертого измерения так сказать)
И у меня появляется чувство, что эта сущность - сущность моей вселенской второй половинки, она находится некоторой плотностю выше меня (или просто коннект происходит через пространственно-временные границы, но тем не менее, она кажется очень близкой, почти касающейся меня таким интенсивным и оформленным, что почти материализованным светом; что где-то еще повыше измерением, в ярко-белом свете, мы возможно встретимся снова наконец, и нас охватит счастье от того, что мы узнали друг друга, нас охватит нежность, словно оргазм анахаты, чувство, которое я не могу описать, которое словно говорит: "Боже, это ты... это ты... неужели это ты... как же мне тебя не хватало...", и из анахаты вырывется такой поток безумной любви - света, сначала может окрашенного болью того, сколько было пережито в разлуке, в этих клетках третьего измерения, где мы возможно когда-то по ошибке потерялись друг от друга, и возможно забыли друг друга на время, думая, что другое чувство - более настоящее, лишь потом поняв, что потеряли часть самого себя, и страстью от того, что мы снова вместе - этот взрыв эмоций, при котором сущности одновременно становятся так зачарованно спокойны, и энергия поднимается резко снизу в верх, к горлу, и этим экстазом захлебываешься, а потом существа просто расстворяются друг в друге, в абсолютном блаженстве... а спустя какое-то время, когда они приходят в себя, и начинают осознавать свои сознания (тут их энергетические тела могу принять форму), они прижимаются друг к другу и обнимают друг друга так крепко, как никто из них не смог бы в ином случае, и в мыслях обоих лишь одно: "Ты моя жизнь. Я нашел тебя... я больше никогда не посмею тебя потерять". Вообще, само чувство это словами не опишешь, жаль, что чувство само по себе нельзя записать в файл. Оно настолько крепкое, емкое, многомерное, сильное и одновременно нежное... (Вот млять опять все тот же человек вспомнился, когда он увозил меня из Тринити - он был в МДМА (собсно, я тоже, но меня-то не прет... впрочим, меня вскрыло просто с него), и я чувствовала, что он чувствует именно это... именно это он так буквально трясся надо мной, крепко обнял меня, положил мою голову себе на плечи - я такой разряд чувствовала от него... Это собсно даже не к тому, что я опять страдаю (ахаха я кажется даже ЦКПшникам успела мозги поебать тут и на предыдущем форуме всем этим), а просто это единственный пример в моей жизни (надеюсь, будут еще - ибо только с ним я испытала самый прекрасный спектр чувств. Хочу еще. Но лучше и без крышесрыва) такого осознанного трепещащего чувства того, что наконец обладаешь тем, чем так вожделел, одновременно перемешанное со страхом это потерять. Да, МДМА крутая вещь, если прет).
(вот такое отступление, на самом деле написать об этом могла бы очень много - вот так я люблю (пока-что лишь надежду и призрак своей вселенской обусловленной любви, или как это лучше назвать не знаю), и то же чувство хотелось бы мне ощущать в ответ.
Потом я ощутила состояние, в котором была абсолютным светом, и при этом телом, потом что-то еще такое... а потом я словно стала перемещаться в иные миры, сложные нашему пониманию - я не то чтобы целиком попадала туда - передо мной будто приоткрывалась завеса этой реальности, и я видела то, что происходит там, возможно даже слегка касалась этого. Мне было очень интересно и хотелось попасть туда, но я понимала, что там действуют иные законы, там иные плотности, и есть шанс, что я просто не смогу там существовать. Но как интересно было заглянуть туда, а еще понять, что оттуда веет чем-то еще, словно из открывшегося пространства вдруг показывается серая будто из волчьей шкуры лента, и чуть касается нашего мира, высовывая кончик хвоста, а потом, производя какие-то вибрации, которые я не могу точно расшифровать, но понимаю, что это фраза из серии: "Опять... а это мать вашу что еще такое??...", и принадлежит она этому непонятному существу, которое тоже удивлено открывшейся перед ним брешью, и скорее всего является его мыслью... Но это все длится недолго, а параллельно где-то сверху я чувствую будто иное измерение нашего мира, и оно такое солнечное, и я чувствую, что у меня нет крышки мозга - и причем это совершенно нормально, потому что мозг как раз находится в пределах той светлой плотности (видимо это иносказательно обозначало безграничность и отсутствие рамок).
Потом я помню, что вернулась в привычные для этого дексового трипа (такие, как в начале) плотности, и я оказалась на заднем сидении какого-то транспорта, в белом платье, фате (и сразу поняла, что являюсь частью какой-то истории, но что было в ней до этого, я не помню), и человек, сидящий рядом, сказал: "Принцесса вернулась, можно продолжать".
Еще был момент, когда моя точка сборки вообще вылетела из этого пространства-времени и наблюдала сбоку за прямой жизни, под углом к ней, имея возможность ее рассматривать с разных сторон (но она тогда не двагалась), будучи словно снаружи жизни, снаружи мира. Я при этом была в разрозненном, разобранном, диссоциированном состоянии - части меня были раскиданы рядом по пространству, в котором я пребывала.
А был момент, когда я вообще словно целиком выскакивала из этого мира игр - там все было радостно, светло и весело, а здесь необходимо было снова подчиняться законам игры - хоть и она в общем-то может доставить удовольствие.
А еще был момент, который сильно напугал меня - опять, как перед психушкой, меня будто начали узнавать какие-то сущности, и я слышала множественные голоса: "О, да это ж Токсика!" "О, смотрите, и правда Токсика!" Я испугалась не на шутку...
Потом стало попускать. Мир иногда словно ездил под ногами, а иногда вообще дом будто шатался. Реальность и предметы все также приобретали периодически какую-то матовую фактуру, освещенную желтым светом, и мне казалось, что квартира в некоторых небольших отрезках приобретает вид квартиры премиум-класса, и я была в этом, и это было так приятно.
Я почувствовала новый способ медитации на гармонизацию окружающего пространства - очень, с моей точки зрения, странный - посредством излучения света манипурой и свадхистаной (раньше я как-то анахатой пользовалась. Вообще странно - весь трип всплывают именно эти чакры).
Я поняла, что могу быть кем угодно, неприятны были только негативные ассоциации, я старалась переключаться (от ассоциация, где я нецелостная - там я сразу теряла внутренний свет интеграции с высшим я, начинала напоминать себе незрелого человека, обычную девушку, недовольную этим миром, и со стороны было видно, что просто она - это не все тело целиком, а еще кусок непонятного рода материи (может, психической) отрезан от нее (но по ней этого не скажешь), как пластилин, и отодвинут от нее ножиком для резки, а она не имеет целостной картины мироздания, и ее жизнь - словно хмурое небо, лицо ее выражает напряженность и даже легкое раздражение, и она мечтает найти что-то, но не знает, что, и как (а на самом деле - кусок себя). Такие ассоциации я пыталась отгонять (а к ним меня приводило то, что субстанция, по которой я продвигалась, имела уплотнения, которые могли отрезать кусок моей целостности, по сему нельзя было терять осознанности и гармонии. Привычнее и лучше мне было быть текучей, быть истинно собой, целостной, первородной (в смысле, что все первородны, до этого надо докопаться и включить в себя и эту свою часть), нстинной, древней, мудрой... я видела образ себя, как красивой женщины, напоминающей современную шаманку, по которой было видно, что она многое повидала в этой жизни, и что она - действительно мудрая, а от этого уравновешенная, с красивой гордой осанкой, проницательными добрыми глазами, которые, казалось, ничему уже не удивлялись.
Собственно, думаю, при определенном усилии, можно было сконструировать любой образ, но я не заостряла усилия на этом, и все плыло собой.
Единственный раз, когда я попыталась создать что-то в визуале (раньше это было так легко), получилась только какая-то непонятая конструкция у меня в руках, а точнее - у одной из нескольких граней меня, причем, далеких от моей точки сборки, такое чувство, что акт творения получился где-то вообще на поверхностном (легком, воздушном) уровне существования, да и смысловой нагрузки не нес. Не вышло о__0 окружающая меня материя была слишком тяжелой.
А так, мне казалось, что я наконец нашла себя ту, которая может всегда изменяться, и всегда оставаться собой, себя целостную и многомерную, уравновешенную и мудрую...
Были еще видения с моими подсознательными страхами - они представали в виде жутких существ, которые гнались за мной, а я бежала от них и отгораживалась (ставя очередные блоки), не зная, что с ними делать, хоть и понимала, что надо их встретить в лицо и разрядить этот ментальный заряд.
Из меня словно светлые сущности стали вытаскивать частично забравшееся в меня, конкретно вцепившееся, ввинтившее свои с мохнатыми крючками-зацепками (чтобы они внутри зацеплялись, когда их тащат назад) длинные ножки (штук шесть) в мой мозг, и это нечто (чем-то оно напоминало паука или клеща... Кит прав наверное, что во мне демон-жук) не хотело уходить, сопротивлялось, вновь впиваясь в меня, его отдирали, а потом я стала опасаться, что это нечто могут отодрать вместе с полушарием, ну или с куском моего мозга... я затормозила этот процесс, и это нечно обратилось ко мне: "Мы будем жить здесь вместе". Я не хотела этого, но что было дальше, я не помню.
Постоянно были мелкие подглючки по поводу смены тона общего освещения, периодически менялся стиль оформления окружения. Какое-то недолгое время казалось, что мы в этой комнате - как в капсуле какого-то летательного аппарата, литим куда-то сквозь километры какой-то жести снаружи постоянно глючились узоры - белые и цветные, радужные, растекающиеся и с определенным геометрическим рисунком, плетущиеся перед глазами, причем не в плоскости, а в пространстве, постоянно что-то цветное сыпалось сверху (размером с крупные блестки), я даже сказала Моряку: "Да, пока всякая хрень с потолка сыпаться не перестанет, из комнаты лучше не выходить". Периодически глючились люди и какие-то сильные энергетические потоки, взаимодействия, какие-то пузыри, чье-то присутствие, иногда какие-то непонятные существа.
Моряк на стенах за постерами и стикерами видел существо с куриной лапкой, которое постоянно пряталось, и лишь иногда ненадолго выскакивало, и он все пытался мне его показать, приговаривая: "Ну давай, ну покажись, ну не прячься уже..." Видел там какую-то разыгрывающуюся сцену, которую тоже как-то пытался пояснить мне. У моего флюорополотна, с его точки зрения, появилось лицо. Он пришел ко мнению, что у меня дом заселен кучей существ. На самом деле это все декс...
Меня тошнило, я икала, и это очень обламывало, я совершенно не могла заснуть - как я описала, неадекватный адекват - какая-то часть мозга вроде и осознает объективную реальность, но на фоне и внутри - вообще другая сторона реальности, другие ощущения, и полный беспорядок перемешавшейся действительности. Выглядели мы наверное жестко (декс всегда что-то неописуемое с лицами делает) - выпяченные шары со зраком в радужку, выражавшие полный ахуй, и пребывание в состоянии практически без движения, но не во сне, а просто сюда или лежа, да еще и молча.
И бесконечная тянущаяся сквозь голову лента или поток сюрреаллистических образов и ассоциаций. А я все беспокоилась об удобстве своего мозга и о предохранении его от перегрева или перегрузки, о его спокойствии, что конечно смешно в такой ситуации, но, по крайней мере, мозг оставался спокойным.
Далее написанное я не могу распределить по временному градиенту (было ли это до прогулки или после), поэтому просто перечислю.
Мне показалось, что я могу вырубиться (заснуть) в очень интересном ощущении - будто я продолжаю светиться каким-то комфортным свечением и постепенно расстворяться в собственном свете...
Иногда казалось, что я могу потерять границу между собой и реальностью вокруг и начать путаться.
Было что-то на тему микромира, микрочастиц и взаимодействий между ними.
Местами, уже ближе к концу трипа, когда я пыталась улечься, чтобы заснуть, мне начинало казаться, что я умираю, или что я становлюсь нецелостной, теряю часть своего энергоинформационного наполнения и таким образом разъединяюсь и теряю полную интеграцию со своим высшим я.
Иногда казалось, что пытаясь успокоить и в каком-то смысле отключить (для отдыха) свой мозг, я чуть не отключила систему жизнеобеспечения - стала забывать дышать и т.п.
Все долго казалось связанным в какую-то единую картину, несущую определенную смысловую нагрузку.
В один момент я словно частично попала в мир или звездную систему каких-то иных существ, и научилась их способу общения: очень занятный способ. Общение происходило посредством того, что внутри меня на уровне манипуры-свадхистаны и 5-й чакры по 12-13-тичакровой системе издавалась какая-то звукосветовая вибрация определенного тембра и определенных характеристик посредством энергетического всплеска в той области. При этом все это оставалось только внутри (снаружи ничего не было заметно), но на внутрнннем уровне все те существа были связаны через иное измерение, и все были едины, и поэтому все существа одновременно слышали каждую возникшую вибрацию и таким образом общались (я полагаю, был и способ передачи вибрации от сущности к конкретной сущности - благодаря личностным настройкам каждой).
Иногда (но это уже почти послетриповая ассоциация с услышанной негативной информацией) видела словно каких-то серых змей, которые могли быть как туман, и они закрывали знание от меня или опутывали меня, когда я предавалась каким-то порокам...
Видела, но недолго, космос со звездами.
Через какое-то время попустило, осталось состояние последексовой обескрышенности и то ли легкости в теле, то ли просто потере его ощущения.
Мы пошли за амфом к Дмитмену. Я сообщила, что придет Аэрон. Потом, когда вышли на улицу, у меня дико двоилось в глазах (давно такого не было! Такое со мной было только после первых трипов). В результате дошла с ними дотуда и пошла обратно - стало холодно и дискомфортно.
На улице почувствовала себя будто существом в шубке и унтах, но психоделических, с длинными афрокосами и пирсингом, и это существо собственно было таким же, как описанное ранее - по нему было видно, что оно многое повидало, оно спокойное, грациозное и мудрое...
Начало хотеться чего-то вообще нового, т.к. этот мир показался надоевшим и скучным (сильное чувство этого оставалось недолго).
Обнаружила, что у меня в общем-то нет привязок к этому миру, есть одно - любовь - я ищу любовь.
Меня будто кто-то спрашивал, боюсь ли я смерти, и я ответила, что естесственной смерти не боюсь, а вот случайной или насильственной - опасаюсь, и что я не хочу умирать, я хочу быть в этом мире и мне нужно это тело.
Потом мне казалось, что какие-то силы хотят изменить крышу нашего дома, а потом - даже вмонтировать туда взрывное устройство, частично серьезно, частично для стеба, чтобы игру усложнить, но я создала мыслеформу, которая резко отрицала нужность их действий (потому что меня сие чуть не высадило на параною, а параной я опасаюсь как признаков крышесъезда, потому что в нормальном состоянии у меня их нет).
Началось хотеться отдохнуть - войти в состояние нирваны и удалитьбся от поляризованности, спокойно залипнуть не-действии.Но постоянно что-то мешало, ьыор не улечься по-удобному и постоянно дергались конечности.
Шумы типа шума от лампочки были слышны гораздо лучше, и все это одновременно рвало крышу.
Как-то, лежа на боку с закрытыми глазами, я закрытилась в визуале, и перестала понимать, где в реальности верх, где низ, а где бока.
А еще я поняла, что стоит меньше прикалываться по определенным темам, снять маску-игрушку, быть более настоящей собой, потому что этот полустеб (и в какой-то мерестремление сломать рамки обыденного восприятия) многие воспринимают буквально, и от этого составляют обо мне неправильное мнение (я о своей бисексуальности и жене). Хотя это желание тоже странно, потому что я помню, как в одном декс-трипе мы с Алиной были близки (плазма любит плазму), да и вообще во всех ранних трипах.
Вот так трип закончился, а дальше началась жесть.
Я зашла к Рва с Моряком и мы поставились амфом.
Поболтали с Моряком на темы тонких материй, потом позвонила Ирочка и сказала, что зайдет за мной с Хошимина, чтобы я побыла с ней на сиреневом. Я согласилась, и через час мы пошли к ней. Там мы понюхали, состояние у меня было абсолютно спокойное, даже иногда приятное, хоть и очень усталое. Иногда слегка глючились какие-то узорчики. Мы общались, я писала репорт, а потом почувствовала, что совсем вырубаюсь. Ира предложила снюхать еще, но я сказала, что мне это уже не поможнт, и пошла спать.
Мать спала со мной в моей комнате по причине нехватки места.
Я съела нейролептиков и фенозепама, чтобы сняться, выключила свет и легла.
И тут началооооось.........
С флюорополотна напротив на меня смотрело чье-то лицо. Причем лицо периодически меняло свое выражение. Каждое деление сеточного шкафа рядом с полотном также было с лицом, и эти лица тоже двигались. Потом лица стали вообще передвигаться и меняться - от чего-то в стиле компьютерной графики они перешли к лицам, по реалистичности не отличавшимся от человеческих, причем они продолжали меняться... От какого-то "учителя" до джентльмена с бородой, от франта в шляпе до чего-то, напоминавшего картину Алекса Грея... И вроде как они были все мирными. Но (видимо, декс с нейролептиками не стоит смешивать, да и вообще не стоит устраивать такой жестяк своему организму) потом простая мимикрия и шевеление губами превратились в голоса... Сначала я лежала, просто втыкая - меня это конечно шокировало, но даже забавляло. А тут я реально начала высаживаться на параноью... В добавнок, я заметила, что из второго сеточного шкафа, что рядом с моей голвой, точно также высовываются лица, одно - смотрит просто через дно шкафа, пугающе дибильно улыбаясь... дальше метаморфозы стали происходить с занавеской. На ней стали появляться лица индейцев. Их расположение духа было непонятным... Я решила съесть еще нейролептиков, за что была обругана мамой.
Я легла, и тут существо из сеточного шкафа сзади протянуло нечто типа руки и схватило меня за ту часть мозга, в которой я ощущаю проблемы. Я почувствовала нечти типа боли, и это окончательно высадило меня на панику. Все эти существа разговаривали, двигались и таращились на меня. Я попыталась поменять позицию вещей в сеточном шкафу сзади, чтобы нейтрализовать лицо. Почти получилось, по крайней мере, новое не вызывало такого страха. Но тут появились новые гости! Из глючащихся белых и цветных ленточек и полосок, летающих по комнате, возникли драконы и змеи, да и вообще какие-то неклассифицируемые существа. И все они летали по комнате, подлетая ко мне и к маме. Причем иногда они хватали меня за голову, что ощущалось то как царапина котенка, то как укол большой иглы с шипами по бокам. Я не понимала, что же мне делать, и попросила маму обнять меня. У мамы по ходу было не очень хорошее настроение, и после нескольких неустроивших меня ее попыток меня обнять, она разозлилась и послала меня нах. А между тем, существа стали нападать не только на меня, но и на нее... я смотрела на нее в темноте, и мне казалось, что змей прицепился к ее шее, к ее голове, и постепенно убивает ее, причем так, что она этого не замечает, а лицо ее меняется в строну мертвого. На этом мое терпение лопнуло, и я сказала ей (а тут еще вперли нейролептики, и язык вообще еле ворочился, как и тушка), что мне страшно, что мне не заснуть, и что рисунки на занавеске похожи на лица, и это меня пугает (сказала самое лайтовое, что могла сказать при таких глюках). Мать просто накричала на меня за мой бессонный образ жизни, от которого у меня опять начинает ехать крыша, сказала что позвонит отцу (а это в такой ситуации вообще смерть... просто сдаст в дурку), я начала, еле-еле двигая языком, умолять ее не делать этого, и пыталась придумать какие-то причины и объяснения, она сказала мне успокоиться... я легла, но голоса существ не давали успокоиться, а змеи и драконы, и особенно то существо, что было в сеточном шкафу сзади, стали реально меня хватать, и будто тянуть за извилины. При этом меня еще постоянно передергивало... успокоиться в таком состоянии я конечно никак не могла. Еще раз попросила мать обнять меня она отказалась, и тут мне показалось, что ей реально что-то внушает такое негативное поведение ко мне, но она не может понять, что находится по внушением. Я стала видеть, как змеи извиваются вокруг нее, но не кусают, а ласкаются. Мне стало казаться, что ей нравится это, и она не понимает, как они ядовиты, и более того, ей наплевать на меня. Я стала растряхивать ее, просила повернуться ко мне, она стала кричать на меня за то, что я не могу нормально говорить и у меня заплетается язык, за то, что я постоянно жру таблетки, и сказала, что так я точно попаду в дурку. Мой страх перед этим словами описать невозможно, мать кроме этого начала перечислять, как я загубила себе жизнь и какое я говно, а между тем змеи хватали меня за руки, за голову, кишили вокруг, кидались на мать - и я стала видеть (темнота друг молодежи млять), как она превращается в зомби, и ее лицо приобретает пугающие очертания... а учитывая, сколько негатива от нее перло в мою сторону - я почувствовала, что начинаю панически бояться и ее... я почувствовала, что мы словно начинаем находиться на разных уровнях то ли реальности, то ли времени, то ли понимания... и что-то во мне сказало: "Ее уже не спасти. Спасай хотя бы себя!" Но я, кончено, не смогла бы смириться с мыслью, что что-то может случиться смоей матерью, и стала ее обнимать сама, находясь уже на грани тотальной истерики. Я пыталась отгонять змей, так, чтобы она не увидела этого, потом просто сказала - ну неужели тебе сложно просто обнять меня, чтобы мне перестало быть так жутко, зачем ты кричишь - ведь от этого мне становится еще страшнее!!! Вот полная жопа - сплошные глюки кругом, и уже хотят сдать в дурку, и все самое ужасное обрушивается на меня с новой силой... но тут небольшая доля здравого рассудка подсказала мне, что зомби-то мне мерещились как раз перед психушкой в последний раз, и в тот же раз я ощущала, будто мы с матерью находимся в разных реальностях, но только вот в прошлый раз мне не глючилось такого жестяка... Я взяла совсем офигевший от страха рассудок в тиски, пытаясь вернуть нормальное восприятие. Мать, продолжая ужасаться моим поведением и образом жизни, продолжая делать страшные пессимистичные прогнозы, сказал мне, чтобы я начала молиться. Эхх, в прошлы раз перед дуркой я тоже молиться начала... но это менч не спасло... Я встала на колени перед иконами, шатаясь в разные стороны (ибо сероквеля и фенозепама съела много). Мать начала ужасаться с новой силой - да на кого я похожа... Я начала молиться - слова мямлением выползали у меня изо рта, в башке совсем помутнело, мать стала гнать на меня еще сильнее, крича чтобы я говорила нормально, что у меня под такой дозой бы никак не получилось... я кое-как помолилась и легла в кровать. Мать обняла меня, я сказала ец, что меня дергает... каждый раз, когда меня передергивало, мне казалось, что что-то хватает меня... голосов я вроде бы уже не слышала, и решила просто закрыть глаза и ни в коем случае их не открывать - ни к чему, кроме паники, это бы не привело.
Через некоторое время я вырубилась. С утра проснулась нормальная...
Таких бэдов у меня никогда не было. Не знаю, что привело к такому кошмару, но теперь я еще и декса боюсь (хотя раньше никогда не боялась, он был мои

[nowherr8r]

у меня тоже в мозгу в дексовом трипе какие-то существа копались.
такая жестянка скорей всего от микса декса с амфом, один из самых крышесносных миксов. еще повезло что серотонинового синдрома не было.

[CRO]

Как по-мне, так если в квартире творится нечто из ряда вон выходящее, лучшее что можно сделать - просто лежать, можно под одеялом, так кажется безопаснее и комфортнее, даже если жарко. Помнится, как-то раз мне нужно было сходить в сартир, но прямо посреди комнаты стоял какой-то большой деревянный сарай, это было странно, еле как его обошел. Потом меня унесло на четвертое, а когда вернулся - сарая уже не было.
Еще вспомнил было стремновато, когда в первый раз попробовал чистый порох ДХМ и подумал, что экстракция не удалась и проебал весь продукт (еще дозняк потенциально хороший - 1,35 гр.) скушал, ну думаю не пропадать добру и грибов захавал еще целую кучу. А минут через 30 после грибов порох наконец-то торкнул, да еще и с такой силой, что просто пиздец. Сначала поверхности, особенно ковер, стали как-бы кипеть, стулья стали как-бы подпрыгивать немного, а из боковой стенки шкафа начала вылезать какая-то зеленая фигня, а потом хлоп и я на четвертом плато, в каком-то тибетском храме. Дальше был самый позитивный момент трипа - ко мне подходит Далай Лама и говорит: "Ты крутой чувак." Я такой - "Ага, спасибо." =))

[Токс]

Ммм декс только чистый и надо юзать, ИМХО.
"Я пил туссин плюс и блевал в туалете
Декс отбивать надо - знают даже дети!"
Далай Лама это круто)) правда мешать диссы с психоделиками опасно весьма. Я как-то декс с ГДР замешала и пожалела... А еще, помнится, когда дек не отпустил, ДОБа с ДОМом нахавались. Пиздец полный, нах надо.
Я вот под дексом всегда двигаюсь, двигалась даже когда 1800мг заюзала. Иначе скучно. Вот кетамин - дургое дело...

[nowherr8r]

не, с курительными смесями и с дудкой он очень хорошо миксуется. с психоделиками микс очень интересный, но и рискованный

[Токс]

Ну так я о чем и пишу, что рискованный.
С дудкой он хорошо миксуется только в процессе. Если на отходосах с четвертого плато хорошенько дунуть, башню сносит весьма неприятно...
А вот с нейролептиками даже дудка миксуется плохо. Видимо, декс тоже.
А что же поделать... только не юзать...
А с амфом декс мы мешали не раз, и нормально все было.
Видимо, это все сероквель...

[nowherr8r]

ну нейролептики врядли с чем-то хорошо миксуются.
тоже как-то мешал небольшое количество декса с амфом и все ок было, но видел много рассказов о протекшей крыше после такого микса.
сомневаюсь что психоз из-за нейролептиков был, они его как раз наоборот блокировать должны.

[CRO]

Как-то раз употреблял ДХМ после амфа, точнее мы сначала понюхали и сразу грибов закинули, погуляли. Потом товарищи еще догнались грибами, а я двумя гликами. Все было норм., только улицы как-то странно выглядели после сиропа.

[Megalomaniac]

мне кажется тут все три составляющие виноваты в том, что в итоге было с крышей)
вообще стремаюсь амф с чем-то еще мешать, ну кроме разве что Е
ну и плюс мама в комнате... моя в различных состояниях может оказывать на меня поистине крышесносное действие )))

[eightrain]

С дудкой он хорошо миксуется только в процессе. Если на отходосах с четвертого плато хорошенько дунуть, башню сносит весьма неприятно...

Да не, не неприятно. Просто день все же остается потерян. Либо тебя рубит и ты не соображаешь, либо ты спишь.

А вот с нейролептиками даже дудка миксуется плохо. Видимо, декс тоже.

По моему, с нейролептиками даже люди несовместимы. =)

[Animator]

Сообщение удалено.

[v4era]

С дудкой он хорошо миксуется только в процессе. Если на отходосах с четвертого плато хорошенько дунуть, башню сносит весьма неприятно...

Да не, не неприятно. Просто день все же остается потерян. Либо тебя рубит и ты не соображаешь, либо ты спишь.

Истинно так)

[Гость]

"Не спи на вписках, не спи!!"

[Токс]

ну нейролептики врядли с чем-то хорошо миксуются.

Да, действительно. Гадость еще та. Добровольно попробовал 3 шт. cloppixol (посмотреть эффект).
Сначала вроде бы седативный эффект, а потом как овощ и беспокойство при этом (странно) :lol: Отцепило на следующий день к вечеру. Седатация от шишек хмеля больше понравилась.

Мне когда подбирали нейролептики, и мне не подходили, у меня тоже беспокойство было.