dead_daddy

Пользователь
  • Публикации

    112
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

4 Нейтральный

3 подписчика

О dead_daddy

Информация

  • Пол
    Не определился

Converted

  • Азм
    xyй простой
  1. Буду нынче на фестивале конопли в Праге. Если кто собирается - пишите, встретимся. Буду рад
  2. Shpongle 30 мая

    Охо. Я был, не додумался скооперироваться, хоть познакомились бы
  3. Творчество

    олдскул. есть еще? отправь на http://www.psygarden.be/ - увековечь среди интернациональной пси-тусовки
  4. межцкпшный шахматный турнир)

    можно читерить - открыть в соседнем окне хардкорный шахматный тренажер и повторять его ходы
  5. Диетрин

    Нашел сегодня на просторах сети описание сего препарата. http://www.webapteka.ru/drugbase/name2011.html 1 капсула пролонгированного действия содержит фенилпропаноламина гидрохлорида 75 мг и бензокаина 9 мг; в упаковке 10 и 20 шт. http://www.medkrug.ru/eapteka/show/108752 750 мг ФПА = 185 рублей. неплохо. И купить его проще, чем пропалин Друзья, как отделить бензокаин от ФПА? Можно ли его щелочью нейтрализовать:?
  6. ? к чему такие махинации? в аптеке не дано купить? делать будем так - 1. покупаем 2 полоски 2. курим, на следующий день проверяемся (только не первый утренний слив - он адски токсичен) 3. если нет - на нет и суда нет (каков каламбур!) 4. если успешно, уходим в тгк ремиссию и проверяемся каждые 3-4 дня новой полоской - до прекращения срабатывания теста желательно на себе проверить минимум 2 раза, ибо полоски крайне ненадежны
  7. господа, про жирное молоко у меня смутные сомнения - ТГК в организме присутствует в жировых клетках как раз. сознательно поглощать жир при таком раскладе, мягко говоря, необоснованно про "молоко выведет ТГК за 2 дня" ни в жизни не поверю... даже если единоразовый прием. я готов провести над собой эксперимент при помощи тест-полосок. но выборка (1 чеорвек) слаба, и толку будет немного - кто готов присоединиться? шутник дофига?
  8. Порно и закон

    какой вздор! а если человек завещал своё тело после смерти обществу некрофилов? может я хочу, чтобы после моей смерти, мой труп стал порнозвездой? предлагаю бороться с этими нечеловеческими законами!
  9. Подвиги Ройзмана

    взято с http://lurkmore.ru/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D ... 0%B0%D0%BD Внедрение в банду Да, Ройзман мужик. Был случай, он ловил цыганских наркоторговцев. Так он внедрился в табор, полгода вместе с ними продавал и колол себе героин! Всё записывал, все имена, все телефоны, в книжечку. А через полгода ВНЕЗАПНО вызвал ОМОН и весь табор, в полном составе, сел в тюрьму. После этого Ройзман пошёл в лес, сам себя наручниками приковал к дереву и поручил дедку-егерю кормить себя едой на палке. Переламывался от героина. Через месяц где-то переломался полностью, снова ловит сволочейбарыг. Вот бы у нас в Уссурийске был такой Ройзман! Первая помощь при змеином укусе Ройзман спас Нейролога однажды. Они брали логово барыг, и теряющий от ударов дубинками сознание барыга-таджик уколол Нейролога в вену на ноге шприцом с героином. Тогда Ройзман опустился на колени перед своим боевым товарищем и ВЫСОСАЛ из вены весь героин! Спасённый сокамерник Ройзман крут. Я смотрел про него передачу по телевизору. Когда Ройзман сидел в тюрьме, в одной камере с ним сидел героиновый наркоман. Ройзман вызвался помочь ему с наркотиками и передавал героин лично. Но при этом бодяжил героин, каждый раз чуть сильнее. Через несколько месяцев в порошке героина было уже совсем чуть-чуть, буквально доли процента, и сокамерник Ройзмана завязал с героином. А барыгу, который продавал им героин, они сдали администрации колонии. Завязавший же сокамерник потом вышел из тюрьмы, устроился на работу на завод и родил ребёнка. Цыганка-повариха в школе Однажды цыганка устроилась поварихой в обычную школу, чтобы подмешивать детям героин в компот. Отработала там пару месяцев. А Ройзман, выступая в этой школе с лекцией против наркотиков, увидел цыганское лицо и заинтересовался. Отвёл её в сторонку, ударил пару раз по почкам, всё выяснил. Компот вылили, детям утроили число уроков физкультуры. Вот так Ройзман спас целую школу. Танк Было дело, Ройзман тогда был в командировке во Владивостоке. Случайно проходил мимо сиротского приюта, и увидел, как малолетние наркоманы колются героином. Перелез через забор, взял их за шкирку и унёс в неизвестном направлении. Позже уже выяснилось, что он их заварил в брошенном узбекскими войсками танке и кормил сгущёнкой, которую передавал через дуло. А сам все 4 месяца, пока их ломало, охранял танк от волков... Правда план не удался - дети как-то научились варить героин из собственных волос и бумаги. Детей пришлось пристрелить. ПТУ Ройзман вообще много делает именно для детей. Однажды Ройзман накрыл шайку наркоманов-ПТУшников, которые курили коноплю, выяснил из какого они ПТУ. После этого он наведался в это ПТУ со своей бригадой и не поленился -- отбил печень каждому птушнику, чтобы каждый понял, что бывает с наркоманами. А хули, я считаю, прав мужик. Лучше пусть у тебя один месяц печень поболит, чем ты станешь наркоманом и она у тебя всю жизнь болеть будет. Планокуров, кстати, которых он поймал, Ройзман даже посадил не всех: только тех, у кого траву нашёл. Чупа-чупсы с героином Как-то в метро Екатеринбурга появился странный мальчик, наполовину таджик, наполовину цыган. Он подходил к детям, знакомился с ними, а потом предлагал им съесть чупа-чупс. Это были чупа-чупсы с героином! Ребёнок подсаживался на такие чупа-чупсы, после чего малолетний барыга использовал его в качестве педопроститутки, а деньги отбирал в уплату за наркотики. Таким образом он завербовал к себе в порноотряд целых 14 детей! Ройзман, когда узнал про это, не испугался общественного порицания, отлавливал на улице детей и жестоко пиздил их, пока они не выдали ему всю схему. Потом он нашёл этого маленького гада, сломал ему обе ноги, и посадил всю за решётку всю его семью, а пятилетнего Ильдыза, брата барыги, будущего наркоторговца, отдал в детский дом строгого режима. Пенсионерки Как-то Ройзман обратил внимание, что старушки на скамейке смеются и улыбаются. Подошёл к ним, ударил по почкам одной, второй... Третья раскололась. Оказывается, цыганка на почте вместе с пенсией снабжала их коноплёй и героином. Небесплатно, разумеется, цыгане бесплатно даже несвежего говна не отдадут. У одной из пенсионерок при себе была конопля, у второй героин. Их Ройзман отпиздил как следует, чтобы осознали, и сдал в милицию. Сели обе, одна на пять лет, вторая на семь. А у третьей пенсионерки ничего не было, ей Ройзман только сломал несколько пальцев на руке и по почкам пару раз на посошок присунул. Жаль, что в нашем Новгороде нет своего Ройзмана! Детский сад А еще Ройзман, когда был совсем маленький, разоблачил шайку наркоторговцев в своем детском саду. Заведующая-цыганка заставляла воспитателей и нянечек продавать родителям героин и LSD. А Женя Ройзман, как про это узнал, сразу позвонил в РОНО, и в райком, и в исполком, и вообще куда следует. Очень умный и сознательный был, хоть и маленький. Приехали милиционеры с собакой и всех забрали. Об этом еще в Пионерской правде написали. Хотели Женю досрочно в пионеры принять и пожарную каску подарить, но он отказался. Мне награда не нужна, сказал. Для меня, сказал, самая дорогая награда - это справедливость. Вот какой был Женя Ройзман, простой и скромный борец за свободу от наркотиков. Хитрый план А я вот слышал историю, что однажды Ройзман вколол в жопу гашиш и пошёл в реабилитационный центр, в котором орудовали наркоманы. Под видом одного из них он затесался в их ряды и прожил там почти год. Центр к тому времени полностью перешёл в руки наркоманов и там каждый день устраивались оргии со всеми возможными веществами, блэкджеком и шлюхами. Всё это время Женя героически употреблял МДМА, периодически упарывался спидами и добросовестно хуячил по вене чернягу. Конечно, потом выяснилось, что всё это хитрый план. Одной ночью, когда он собрал достаточно сведений о каждом наркомане, он выбрался из притона и на следующий день вместе с организованным отрядом детей-сирот напал на эту обитель зла, отряд всё разнёс, торчков быстро обезвредили и избили, а притон - сожгли. Ходят слухи, что на пепелище до сих пор приходят бомжи и слизывают с обгоревших кирпичей остатки веществ. Случай с женой Ройзман однажды возвращается к себе домой, а там его жену какой-то мужик в попу пялит. Евгений охерел от злости, хватает мужика за плечо, тот поворачивается... а это оказывается тот самый студент, которого Ройзман на десять лет за коробок анаши упёк. Смотрит на Ройзмана и улыбается, а вместо зрачков - зелёные листья конопли колышутся. На этом месте Женя и проснулся. Утёр пот со лба. Смотрит рядом жена посапывает. Ну он ей и вломил ногой по почке. Жена проснулась, за почку держится скулит от боли. А он ей: - Юля! Никогда, слышишь меня, никогда даже и не думай о том, чтобы курить марихуанну! Марихуанна - это говно, а те, кто её курят - говнокуры. Подстава Ройзман однажды сидел в ресторане с друзьями, отмечал очередной налёт на цыган. Внезапно за столик к нему подсел седой таджик с хитрой улыбкой, и положил на стол барсетку. Говорит: вот, господин Ройзман, деньги в Ваш фонд, чтобы лучше бороться с наркотиками. Ройзман барсетку открывает - а там ампулы с героином! Он, понятно, старику по почкам, товарищи тоже помогли, и вдруг вваливаются в кабак продажные менты! Все упоротые, с дубинками на перевес, и смеются. - Пиздец тебе, Ройзман, ты попался с наркотиками! - А вот хуй Вам, проклятые менты наркоманы, это таджик попался с наркотиками! И пока бригада Ройзмана отбивалась от продажных ментов, Ройзман взял ампулы, и начал их по одной таджику в жопу засовывать. Только запихнул последнюю, как продажные менты последего бойца из бригады повязали. А Ройзман уже чист: все ампулы с героином в жопе у таджикского старика! Пришлось им Ройзмана и команду отпустить. С тех пор Ройзман к себе таджиков и близко не подпускает. Чуть подойдут на расстояние вытянутой ноги - удар по почкам и адьёс. Вот так суров и справедлив наш Екатеринбургский Комиссар Катани! Турист Помню, как Ройзман приезжал к нам на Украину. Узнал, что через интернет тут легально продают сальвию и семена гавайской розы. Сам начал заказывать, втираться в доверие к диллеру. Ел по десять семенян в день, по вечерам курил сальвию. Так продолжалось полгода. Затем купил на Стироле контейнер атуссина и уехал в Россию. А потом революция началась. Дисциплина Евгений Ройзман кристально честный человек. И сотрудники в его фонде все как один - кристально честны, хоть и бывшие наркоманы. А почему? Да потому что на утренней планёрке строит всех Ройзман в шеренгу, проходит неспешным шагов вдоль неё и ВНЕЗАПНО как хуйнёт наугад кого-нибудь кулаком по почке. Наркоборец скорчится от боли, а Ройзман так наклонится к нему и в ухо прошепчет: "Смотри, попизди тут у меня..." Был даже однажды такой случай. Суёт себе Ройзман руку в карман, а там косяк. Натуральный такой косяк конопли, хоть прямо сейчас дуй. А Ройзман вспомнить не может, как и откуда, хоть убей. Встал тогда Евгений на табуретку, вздохнул тяжело, да ка-а-а-а-ак ебанёт сам себя правой рукой по левой почке. Упал, вестимо, на пол. Лежит на паркете отдышаться не может. Отдышался, наконец, но откуда косяк так и не вспомнил. Пришлось ему идти на улицу, ловить таксиста и ему косяк в карман засовывать. А хули: таксисты торчки известные, сейчас не колется - завтра начнёт. Поэтому и косяк таксисту подсунуть не грех: наркоман должен сидеть в тюрьме. Сила в правде, так-то. Маскировка Однажды рассказывали такую историю. Замаскировался Женя Ройзман под барыгу и стал героин продавать, штоб про него по телевизору сказали, что это он рекорд поставил, а не честные милиционеры, которые все сами барыги и торчки. А его друг Малёнкин про это не знал нихуя и проснувшись с бодуна в плохом настроении пошел ловить барыг. Он всегда с бодуна ходил барыг ловить, помогает, говорит, лучше пива, ежели с похмелья. Идет Малёнкин по цыганскому кварталу и видит, опа! Барыга! Хвать того за руку, денег меченых ему в карман засунул и говорит: "Попался барыга проклятый" и прям чувствует, как легчает ему с бодуна-то.. А барыга говорит человеческим голосом: "Ты че Малёнкин, ебанулся, это же я, Женя Ройзман, отважный фондовец-город-без-наркотиковец. Я просто замаскировался так хитро" А Малёнкин испугался, что этот хитрожопый барыга хочет его с больной головой оставить и говорит: "Нихуя, говорит, не знаю. Барыга. Должен. Сидеть. В тюрьме." И посадил таки.. Пока разобрались, Женя три месяца в тюрьме просидел и поймал еще двух барыг и трех наркоманов. Но на Малёнкина он не обиделся, потому что друзья они настоящие. Трап Однажды Ройзман знал, что все проститутки колятся героином. Работа у них такая. Ну вот он переоделся в женскую одежду и пошел устраиваться проституткой. Устроился в публичный дом, пол года трапом там работал - информацию собирал. Ну и тут в один день приехал к ним в публичный дом известный наркобарон. А Евгений только этого и ждет! Как дал ему по почкам! А потом в глаз героина вколол. Ну потом приехал ОМОН и всех арестовали, а Ройзману медаль дали. Такие дела. Киборг Однажды Ройзман поймал нарколыгу с мешком конопли. Проходил мимо него по улице и по запаху коноплю учуял. Схватил за шкирятник, посмотрел в его зрачки, и ёбнул вполсилы по почке. Вдруг чувствует - что-то не то. Стоит нарколыга и улыбается. Ройзман тогда посильнее ёбнул, и уже по второй почке. А нарколыге хоть бы хуй: улыбается и хихикает. Начал тогда Евгений бить его по почкам и руками, и ногами, и даже пару раз головой приложил. Ноль эффекта. Пришлось ему нарколыгу тогда так отволочь к ментам, за уши, за волосы. В сознании. Расстроился Евгений, наказал ментам построже с нарколыгой, и домой поехал, напился с горя. Думал, что ослабел. А на следующее утро менты сказали, что нарколыга перегрыз решётку и сбежал. Киборг оказался. Продал обе свои почки за героин, а себе вместо них поставил стальные. Вот и не мог Евгений их отбить. Нужно было Ройзману этого нарколыгу не по почкам, а по яйцам бить: яйца у него свои были, человеческие. Грибники Однажды Женя Ройзман поехал отдыхать в лес и встретил там двоих грибников. Они хихикали и рассказывали небылицы. Женя всё понял и отбил почки обоим. Теперь эти двое больше не смеются и не едят грибов, а Женя стал преиодически кататься на подозрительных пригородных электричках, развешивая пиздюли людям с корзинками. Реанимация Однажды Евгений Ройзман умер. Это случилось несколько лет назад, когда Евгений принял облик наркомана, выслеживая барыгу. Придерживаясь конспирации, Евгений упоролся сваренным на скорую руку раствором, после чего его люто тряхануло, и он упал замертво посреди улицы. Пока сознательные прохожие вызывапи "скорую", душа Евгения покинула тело и устремилась в цыганский посёлок. Там Евгений облетел каждый дом, увидел все барыжьи нычки и тайники,а заодно понял смысл жизни и постиг суть вещей. Внезапно приехала "скорая" и оживила Евгения специальными средствами. Всю следующую неделю Женя с ОБНОНом потрошили барыг-цыган, оставляя после себя реки крови. А через месяц Евгений лично сжег весь поселок. С тех пор Евгений часто упарывается героином до потери пульса, нагоняя ужас на наркоторговцев. Такие дела. Матрица Как-то вечером Евгений Ройзман накатил по своему обыкновению четыреста грамм водочки и пошёл в кинотеатр долби-сурраунд, смотреть "Матрицу". Сидит, смотрит, глаза сложно на экране фокусировать. И вдруг, внезапно, видит: барыга на экране! "Красную тебе таблетку или синюю? Выбирай!". Протрезвел мигом Евгений, понял куда попал. Поднялся наверх, в аппаратную. А там какая-то сволочь нерусская крутит фильм и улыбается. Ройзман мягко так спрашивает: "Так что, чурбан, красная или синяя таблетка? А ну-ка выбирай теперь ты, гнидёныш, левая или правая почка?" Заметался киномеханик, на колени встал пощады просить, но непреклонен был наш русский Лорд Норрис Свердловского уезда. Отбил суке обе почки, и ещё, до кучи, половину зубов выбил. Но потом задумался Евгений: как посадить-то растлителя? Если фильм на экран вышел, значит цензура пропустила - всё куплено. Ничего киномеханику не предъявить. Думал, думал, Ройзман, но так ничего и не придумал. Махнул, наконец, рукой, и покарал подлеца анально. Пусть, сволочь, помнит и понимает, что с такими как он на зоне делают. Но по дороге домой почувствовал Евгений радость необыкновенную, тепло по всему телу, и стало ему так хорошо, что осознал он: ГЕРОИН! Прятал, оказывается, абрек из кинотеатра героин в прямой кишке, и когда Евгений абрека в жопу пялил, часть этого героина ему в кожу члена впиталась. Бросился было Ройзман обратно, в гнездо порока, да куда там. Пока он протрезвел, пока героин выветрился, все наркоторговцы уже разбежались. Стал с тех пор Евгений мудрее. Теперь если кого анально и карает, то только при помощи подручных средств или, на крайняк, в двух презервативах. Совесть Часть 1 А вы знаете, что Ройзмана хотели убить? Сразу же после того, как Ройзман лично сжёг цыганский посёлок, был сходняк баронов, где и решили, что с ним пора кончать. Короче, нашли они киллера-мокродела, профи из Саратова, и заказали ему убрать Ройзмана за 50 000$. Киллер приехал в Екатеринбург и стал Ройзмана пасти. Ну как обычно в этих делах бывает: во сколько клиент из дома уходит, где бывает, когда приходит. Следил он, значит, за ним, и стало до киллера потихоньку доходить какими делами Ройзман занимается. Увидел душегубец как Ройзман нарколыг от зелья отваживал, как проклятых барыг за жопу хватал и ментам с поличным сдавал. И вот, когда настал решающий момент, не смог киллер нажать на курок - совесть не позволила. Пошёл он к Ройзману, и говорили они с ним всю ночь о жизни. После этого разговора киллер как-то высох весь, стал задумываться и, наконец, пошел и перестрял уродов, которые Ройзмана заказали. Заодно еще и штук пятнадцать всяких левых цыган на тот свет отправил, а сам под поезд бросился. Часть 2 После этого случая съебали все оставшиеся цыгане из города в диком ужасе. И только все вздохнули спокойно, как повылазили с корованами героина таджики черножопые. Знали гады, что убийством Ройзмана не остановить. По-другому решили они Ройзмана со свету сжить. Подкупили таджики ментов поганых из Чкаловского РОВД, города Екатеринбурга. Стали менты поганые шить дело на Ройзмана. И сшили, суки, буквально за неделю. Статью ему выдумали для тех мест неслыханную: геноцид цыганского народа. На суде Ройзман отказался от адвокатской защиты, выслушал молча обвинение и поросил слова. Ну и такого судье рассказал, что трех ментов поганных прямо в зале суда повязали, еще пятерых на следующий день, а Чкаловское РОВД вообще разогнали к хуям. С тех пор менты с Ройзманом не связываются. Ну его нахуй. Бензин Когда Ройзман видел, что наркоман перед ним особенно отпет, он проводил с ним "бензиновый тест". На глазах у наркомана, не получавшего лекарства несколько дней, Ройзман лично наполнял шприц чистейшим бензином и клал перед наркоманом на пол, после чего выходил из камеры. Кто-то не выдерживал и засаживал себе этот бензин в вену. Но большая часть наркоманов, глядя на шприц, срала кирпичами и духовно очищалась, после чего начисто излечивалась от наркозависимости и вставала под знамёна к Ройзману. Но однажды случилась беда. Ройзман провёл манипуляции со шприцом, вышел из камеры. Через пятнадцать минут заглянул в смотровое окошко и безо всякого удивления обнаружил в центре камеры мёртвого наркомана с закатанным до колена рукавом. Печально вздохнув, Евгений отпер камеру и вошёл внутрь, чтобы пнуть "на посошок" труп по почке. И тут, внезапно, казалось бы мёртвый наркоман (а на самом деле только прикинувшийся мёртвым) вскочил и с размаху засадил Ройзману шприц с бензином прямо в жопу. Ройзман, понятно, взревел, как раненый олень, истекая бензином, из последних сил, уложил мерзавца метким ударом по почке, и тут же упал от невыносимой боли. Бензин проник в мягкие ткани ягодиц... На этот раз всё обошлось. Евгений несколько дней кричал от боли, а потом ещё в течение двух месяцев вынужден был целыми днями ходить: сидеть на жопе он не мог, а становиться на колени ему не позволяли принципы. С тех пор Ройзман стал более осторожным. Теперь, оставляя наркоману шприц с бензином, он не отходил далеко от камеры, а наблюдал за действиями наркомана через смотровое окошко. Уринотерапевт Пришёл как-то к Ройзману на приём уринотерапевт. "Евгений, Вы почему так к нам несправедливы? Вы сравниваете анашу с говном, а ведь говно - не только безвредно для организма, но и даже полезно!". Начали спорить, слово за слово, решили провести эксперимент. Набрали в шприцы по два кубика мочи (каждый своей набрал) и загнали себе под кожу. Сидят, ждут прихода. Пять минут, прихода нет. Десять минут, прихода нет. Полчаса... Вздохнул тогда Ройзман, поднялся со стула, и хлёстко так, без замаха, въебал уринотерапевту по почке. "Расстроил ты меня, Семашко. Получается, врал я подросткам, что анаша - это говно? Получается, врал. А сила-то, сила-то в правде!". Уринотепавевт полежал какое-то время на полу, попыхтел, да и поднялся на ноги. "А ты, Евгений, не расстраивайся. Мы с тобой сейчас договорчик подпишем, и будем наркоманию говном лечить!" Анонимка Настучали как-то Ройзману про квартирку, где винт варят, он, ясное дело, незамедлительно отправился по адресу, голыми руками взять хотел в качестве разминки. Приходит, ногой в дверь так легонечко кааак долбанет - дверь в щепки, квартира пустая, только ветер гуляет, ну, думает Женя, найду гадов. Прошелся по информаторам, точнее по их почкам, ничего не знают гады, тут ему анонимная записка в штаб приходит, мол Ройзман, оставь нас в покое, мы тебе недельной выручки от продаж винта 50% перечислять будем! Вскипела ярость в Ройзмане, узнал он тут же чьей рукой писана была анонимка, так и не стало больше финансового отдела фонда "Город без наркотиков", все денежные дела теперь Женя сам ведет, бухгалтерия вся в голове у него, все по справедливости! Опер Один молодой опер из отдела по борьбе с наркотиками Кировкого ГОМа (на Уральской) торговал героином. Так, конечно, на работе он кого-то ловил. А после работы торговал. И стал в районе известен. Ездил на тонированной, заточенной девятке. То есть все знали, что он - барыга, но не знали, что он - милиционер. И вот однажды Ройзман выпас его, довёл до квартиры и сумел войти, разломав на хрен дверь. Разбил ему лицо и распинал все почки. Реквизировал в фонд борьбы с наркотиками всё золото, сотовые телефоны. Наконец-то нашёл заныканый героин. В карманах нашёл ключи от машины... ПМ! и..оп-па!.. удостоверение сотрудника милиции! Признаться, не ожидал... В общем, оружие и ксиву Ройзман вернул (очень мент просил), а золото, телефоны и героин оставил "в фонде" в виде контрибуции. История подлинная. Произошла прошлой зимой. Опера звали Ваня. Где-то сейчас работает. Про ребенка Однажды Ройзман шёл по улице и увидел ребёнка. Пухлый ребёнок с толстым ранцем за спиной шёл по улице, а рядом с ним шла мать: тощая как смерть женщина с бутылкой дешёвого пива в руке. Она кричала на ребёнка и била его подзатыльниками в голову. "Наркоманка", понял Ройзман, "Ребёнка надо спасать". Подошёл Евгений к школьнику и ласково, по отечески, ударил его по почке, а потом взял за ухо и внушительно, чеканя каждое слово, произнёс: "Запомни, мальчик, анаша - это говно. А те, кто её курят называются говнокурами". Шаурма Однажды Ройзман прогуливался по рынку в поисках барыг. Через несколько часов он уже собрал целый мешок барыг, проголодался и купил себе шаурмы. Как только Евгений надкусил ее, он сразу понял — героин. Цыган-торговец подмешивал в шаурму наркоту, чтобы подсадить как можно больше народу. Преступник хотел было удрать, но ловкий пинок по почкам остановил его. Так был раскрыт один из самых подлых планов наркоторговцев. С тех пор Ройзман не ест шаурму, а ест только соевый сыр, потому что туда наркотики добавлять невыгодно — никто не жрет сыр, кроме Ройзмана. Женский голос Однажды вечером мобильный телефон Евгения Ройзмана тревожно зазвонил. Срывающийся женский голос в трубке сдавленно прошептал: "Помогите! Я попала в лапы наркоторговцев! Горького сорок пять, квартира восемь!". Мужественно сжав губы, Евгений надел видавшую виды чёрную кожаную куртку и сунул в карман свинцовый кастет. В другой карман он положил лицензию на ношение кастета: Ройзман уважал закон. Прибыв на место Евгений, ни секунды ни колеблясь, повернул дверную ручку и мягко потянул дверь к себе. Дверь бесшумно подалась: как и многие другие барыги, эти, в наркотическом угаре, не думали об осторожности. Мягко, но уверенно ступая по ворсистому ковру, Ройзман безошибочно проследовал на кухню и остановился на пороге. За пожухлым обеденным столом сидел заплывший жиром, весь покрытый шрамами лысый негр и чайной ложкой пожирал какой-то белый порошок. "Кокаин", - догадался Ройзман, и одним прыжком преодолел расстояние до барыги. "Велкам ту Рашша, сука!", - крикнул уральский рыцарь и могучим ударом в почку сбил негра с табуретки. Озадаченный негр коротко взвигнул неожиданно высоким голосом, ударился лицом о батарею и затих. Дальнейшее обследование квартиры показало, что квартира пуста. Женщины, звонившей Ройзману на мобильник, нигде не было. Евгений кончил обыск и закурил. Пусть даже неведомую жертву вырвать из лап злодеев и не удалось, но и хрен с ней, с наркоманкой. Главное, ещё один барыга пойман: наркомафия получила чуствительный удар по своей чёрной почке. А то, что удар был чувстительным доказывало количество кокаина в тазике, из которого ел негр. Содержимое тазика многократно превышало по цене стоимость квартиры, в которой обитал наркоторговец. Наконец, негр очнулся. "Евгений", - прошептал он женским голосом, "Спасите. Меня поймали наркоторговцы". Глаза негра, пульсируя, выпячивались из орбит. Зрачки отсутствовали. Ройзман улыбнулся и вальяжно, с нехорошим выражением глаз подошёл к негру. Короткий взмах правой (толчковой) ноги, и кованный кросовок Ройзман впился во вторую почку негра. "Запомни, дитя олимпиады", - внушительно прочеканил борец с наркотиками, - "Кокаин - это говно. А те, кто его едят, называются говноеды".
  10. фермер какой-то. я бы лучше в фонлайн позалипал
  11. Представляемся

    Хайль Хоффман! есть желающие записаться в Хоффман Югенд?
  12. уверен, там можно дичайше угареть. к сожалению, не могу себе этого позволить пока. надеюсь ближе к июню выбраться
  13. что это вы, батенька, с подобными личностями дружбу ведете? сильно бы упал в моих глазах человек, грабящий прохожих
  14. да офигенное чтиво! просто его, как и любое офигенное чтиво, не следует понимать буквально. у Константина весьма обширные познания в различных эзотерических движухах - особо зачитывался частью про Алтай
  15. Роясь в многочисленных статьях по системному программированию широко известного в узких кругах комрада мыщъх'a, я внезапно откопал несколько статей, не связанных с ассемблерными изощрениями, а связанными как раз с психонавтикой, посему спешу их сюда стырить. было бы весьма интересно познакомиться с данным автором . -------------------------------------------------------------------------------------------- Депривация сна - Крис Касперски ака мыщъх Программисты относятся к тем людям, которым хронически не хватает времени - ударные темпы работы, куча различной документации, тонны спецификаций и десятки книг, не говоря уже о форумах, конференциях и прочих интересных вещах, окружающих нас. И ведь так хочется везде успеть и все узнать! Неудивительно, что многие черпают недостающее время за счет сокращения сна, что позволяет не только переделать все дела, повысить креативность, избавиться от депрессии, но и испытать измененное состояние сознания с аудио/видео-галлюцинациями на легальных основаниях. Однако депривация сна (а именно так называется это явление) - довольно сложный процесс, далеко выходящий за рамки "вот не буду спать и все тут". Мыщъх, практиковавший subj на протяжении многих лет, делится своим собственным опытом и размышлениями по поводу и без. Введение Про депривацию сна написано столько, что даже браться за клавиатуру не хочется, а хочется спать. Вот так прямо на клавиатуре и спать, потому что расстояние от кресла до топчана (метров пять по зигзагу) кажется нереально большим, а сил нет абсолютно. Зато есть куча неотложной работы и приходится кодить прямо во сне, ощущая при этом стойкое раздвоение личности в бессильной попытке ответить на вопрос - кто же все-таки все это пишет? Я?! Или мое "я" - всего лишь "проводник", тупой исполнитель чьей-то воли, чьих-то мыслей - огромного архипелага бессознательного, лежащего за границами нашего восприятия... Еще в Коране описано состояние, при котором человек не спит, не бодрствует, на внешние раздражители не реагирует (ну, разве что веслом по яйцам), но в состоянии выполнять ту работу, которой его предварительно обучили. А галлюцинации так и прут. Время с пространством меняется местами, биты и байты материализуются, плоская поверхность LCD монитора приобретает вполне осязаемую глубину. Из мрачной бездны памяти выпрыгивают дела давно минувших дней, вспыхивают ассоциации, образуя новые креативные цепочки, творческая энергия распадается на отдельные сгустки, живущие самостоятельной жизнью и генерирующие миллионы новых идей, над которыми в обычном состоянии приходится биться неделями, а то и месяцами... Вот, что такое депривация сна, если применить к ней научный подход. В противном случае - дикая раздраженность, беспричинная агрессия, полная или частичная дезориентация, потеря памяти, страшная сонливость и непрекращающаяся головная боль с прочими отходняками нам гарантированно обеспечены, не говоря уже о прочих прелестях, многие из которых носят фатальный характер, приводящий к необратимым изменениям нашей "тушки". Эх, было же время, когда мыщъх регулярно не спал по пять-шесть дней кряду (что совсем немного отстоит от мирового рекорда по депривации длительностью в 264 часа, т.е. 11 дней). Теперь же, в возрасте 31 года, за это приходится жестоко расплачиваться - если мыщъх не поспит 9-12 часов, то весь следующий день чувствует себя разбитым и нефункциональным, а ведь совсем недавно работа по 18-20 часов в сутки была нормой. Так что, депривация - это вам не хухры-мухры! За все в этом мире приходится платить. Однако если применять депривацию с умом и не маньячить, то лучшего союзника, пожалуй, и не найти. Основная проблема - неполнота, противоречивость и недостоверность информации. В частности, на Wikipedia депривация одновременно описана в статьях "Sleep" и "Sleep deprivation", причем первая статья - подробнее, хотя и содержит внутренние противоречия, что довольно странно, особенно если учесть, что депривация изучается уже давно. Имеется множество экспериментальных данных, научных работ, etc, но мне не известна ни одна популярная книжка, описывающую сложную научную заумь простым человеческим языком. Поскольку мыщъх перпендикулярен к медицине, то далеко не всему ниже написанному стоит доверять. Вы используете эту информацию на свой страх, риск и хвост! Мыщъх Рисунок 1. Мыщъх в состоянии продолжительной депривации. Меры предосторожности Депривация сна (особенно продолжительная) предъявляет особые требования к безопасности. В это время категорически (я сказал - КАТЕГОРИЧЕСКИ) запрещается садиться за руль и пользоваться станками и механизмами, способными нанести увечье. Не рекомендуется выходить из дома (особенно на проезжую часть), а также заниматься любой другой деятельностью, требующей повышенного внимания. Перед началом экспериментов следует неслабо выспаться и выкроить достаточный промежуток свободного времени, в течение которого нет никаких неотложных дел. Никто не знает, как ваш организм отреагирует на лишение сна и потому, если попытаться провернуть этот трюк перед сдачей зачета/экзамена, можно очень здорово "погореть". Депривация - это не волшебная палочка. Это ретивый необъезженный конь, которым еще предстоит научиться управлять! Виды депривации Различают тотальную и частичную депривацию сна. При тотальной депривации человек не спит в течение дня, ночи и последующего дня, что в своей совокупности составляет ~36 часов бодрствования. После чего наступает здоровый продолжительный сон ~12 часов, и дальше человек спит/бодрствует как обычно. На первых порах применять тотальную депривацию рекомендуется не чаще одного-двух раз в неделю. Естественно, это очень приблизительные цифры, не учитывающие индивидуальные особенности, варьирующиеся в широких пределах. При применении тотальной депривации в медицинских целях для борьбы с депрессиями рекомендуется начинать с двухразовой депривации, вызывающей на первых порах кратковременное улучшение психического состояния, а после закрепления эффекта - лишать себя сна только один раз в неделю, чтобы зря не насиловать организм. Обычно для выхода из депрессивного состояния достаточно 6-9 сеансов (и не нужно жрать антидепрессанты!) При частичной депривации продолжительность сна сокращается до 2-3 часов на протяжении от одной до трех недель (а у некоторых хроническое недосыпание становится нормой жизни). По некоторым данным, частичная депривация переносится намного легче тотальной, по другим же - наоборот: возникают проблемы с засыпанием (и приходится прибегать к снотворным), сон становится нервным, неглубоким и после пробуждения во всем теле ощущается разбитость, а голову будто свинцом налили. Короче - намного хуже, чем после похмелья. Иногда организм входит в новый ритм уже на 3-й день, а иногда... упорно отказывается функционировать на урезанном "пайке". Ощущение - как между жизнью и смертью. Хочешь спать - но не можешь. Работа идет вяло, никаких творческих мыслей в голове не появляется... Жуть и муть сплошная... Так что предпочтительный вид депривации определяется типом личности (в частности, мыщъх принадлежит к первому типу и легко переносит 36-рабочий "марафон", после чего впадает в продолжительную спячку, просыпаясь бодрым и отдохнувшим, а вот хронический недосып конкретно выбивает из колеи, требуя длительного периода самовосстановления и регенерации организма). Еще существует так называемая REM-депривация, но ее очень трудно осуществить в домашних условиях, поскольку она проводится под контролем ЭЭГ и записи движения глаз. При появлении на ЭЭГ характерных признаков фазы "быстрого" сна, человека будят, после чего он вновь засыпает до очередной "быстрой" фазы. И так повторяется всю ночь! В силу невысокой распространенности данной методики, достоверных данных о ее эффективности нет. Симуляторы и снотворные Как продержать себя на ногах, если мозг отключается, самопроизвольно впадая в сон, что не входит в наши планы? Самый распространенный симулятор - кофе, во-первых, далеко не безвреден и пагубно воздействует как на сердце, так и на печень, а во-вторых, для меня кофе - лучшее снотворное. Выпил и отрубился, проснувшись наутро с дикой головной болью. Но это все сугубо индивидуально. Для лучшей экстракции активных веществ можно использовать горячий сахарный сироп или молоко. Кстати, чай с молоком повышает свою активность в несколько раз, правда, как можно пить эту гадость - ну, тут я даже не знаю. Еще одно народное средство - коктейль из настойки зеленого чая, взбитый в миксере с желтком яйца, плюс сахар (по вкусу). Также помогает контрастный душ, неритмичная музыка (необязательно громкая), сигареты, да много еще чего. Например, боль (для тех, кто ее не боится). Теперь поговорим об обратном. Что делать, если критически необходимо заснуть (галлюцинации уже достали), а заснуть ну никак не получается. Снотворные в таких случаях обычно малоэффективны (если не принимать их в лошадиных дозах с риском уснуть вечным сном) и приходится изворачиваться. При наличии партнера, секс - очень хорошее средство. Если же партнера нет, а заниматься самоудовлетворением религия не позволяет, теплая ванна - отличный путь к релаксации, иногда заканчивающейся на небесах (был с мыщъх'ем такой прецедент), поэтому контролируйте уровень воды так, чтобы в случае чего не захлебнуться. Музыка. На мой вкус это что-то типа Crest of Darkness или другая монотонно шумящая группа. Ну, и наконец, ворочаться в постели - это вообще не вариант. Лучше заняться хоть чем-нибудь. Сон придет сам. Под крышкой черепной коробки Вот мы и подошли к самой интересной части нашего повествования. А именно - что же (по данным современной медицины) происходит при депривации сна? Но для этого сначала необходимо разобраться, зачем природа вообще придумала сон и на хвоста он нужен? Помимо того, что сон является естественным средством отдыха организма, он активно участвует в процессах метаболизма (т.е. обмена веществ). Существует несколько разновидностей сна, циклически сменяющих друг друга: медленный и быстрый сон. Во время медленного сна синтезируется cоматотропный гормон, являющийся естественным ноотропом (он же СТГ, он же cоматотропин, он же соматропин, он же growth hormone), отвечающий за рост, усиливающий синтез белка, предотвращающий отложение жира, повышающий уровень глюкозы в крови, а также воздействующий на центральную нервную систему, в результате чего улучшается память, познавательные функции и поднимается настроение, однако при повышенной концентрации способен вызывать депрессию, средством от которой как раз и является депривации сна, подавляющая его выработку. Молекула growth-гормона Рисунок 2. Молекула growth-гормона. Во время быстрого сна происходит восстановление пластичности нейронов и обогащение их кислородом; биосинтез белков и РНК-нейронов, в результате чего сон способствует переработке и хранению информации. Медленный сон обеспечением закрепление изученного материала. Быстрый сон же реализует подсознательные модели ожидаемых событий (именно поэтому Периодический Закон и формула бензола была открыты именно во сне). Также сон восстанавливает иммунитет, что является немаловажным фактором в борьбе за выживание и при депривации сна рекомендуется не брезговать медицинскими препаратами типа "иммунала" (отпускаемого без рецепта). Кроме того, при падении освещенности в организме вырабатывается мелатонин, вызывающий сонливость и являющийся основным действующим веществом "мелаксена" - весьма популярного снотворного, которого не стоит бояться, т.к. точно такая же "химия" находится у нас в организме. Структурная схема мелатонина Рисунок 3. Структурная схема мелатонина. Депривация сна главным образом воздействует на память и многие источники утверждают, что это действие носит далеко не позитивный характер. Но не все так просто! Основной удар депривация наносит на кратковременную память (она же short-term memory, primary memory, working memory или active memory), продемонстрированную в фильме "Memento", который рекомендуют смотреть всем студентам психологических факультетов. Кратковременная память хранит информацию считанные секунды, но помимо этого отвечает за обработку данных, познавательные функции, принятие решений, логику и так называемую "эпизодическую память" (episodic memory), отвечающую за запоминание эмоций и разных мелких несущественных деталей. Таким образом, логическое мышление и усвояемость материала при депривации сна неизбежно снижается, что существенно затрудняет подготовку к зачетам, экзаменам и прочим видам деятельности, требующих активности кратковременной памяти. Постер Рисунок 4. Постер фильма "Memento" ("Помни"), наглядно демонстрирующего роль кратковременной памяти. С другой стороны, депривация сна активизирует декларативную (declarative) и методическую (procedural) память. Образно говоря, декларативная память - это как бы большой жесткий диск, на котором записаны все данные, накопленные нами и организованные по принципу ассоциативных массивов. Методическая же память - это (грубо) программный код, обрабатывающий данные, накопленные в декларативной памяти. Другими словами, при депривации сна человек гораздо "охотнее" вспоминает, что он когда-то помнил, но потом "забыл" и намного увереннее выполняет те операции, которым был заранее обучен. Нетворческая работа (тупое кодирование, решение стандартных задач) как раз и относятся к такому классу операций и потому порой создается впечатление, что депривация сна положительно сказывается на творческой деятельности, но это не так. Во время депривации способность "добывать" новые знания на основании старых (т.е. логическое мышление) реально притупляется (голова "не варит"), но поскольку львиную долю времени мы решаем задачи, с которыми уже сталкивались ранее (даже если напрочь забыли об этом), депривация оказывается неплохим подспорьем. Вместо того, чтобы штудировать справочник по высшей математике, вспоминая - как перемножить два матрицы, лучше просто немного не поспать и декларативно-методическая память перемножит их за нас! Еще депривация активизирует выработку гормона с труднопроизносимым названием hypothalamic-pituitary-adrenal axis (или сокращенно, HPA), управляющего реакцией на стресс (а потому при депривации значительно возрастает раздражительность) и некоторые другие функции - такие как пищеварение, иммунитет, настроение, сексуальное влечение. Он же управляет использованием энергии, запасенной нашим телом. За гранью реальности или галлюцинации - даром! Существует намного больше одной теории, объясняющей причины возникновения галлюцинаций (причем, не только при депривации, но и вообще), поэтому придется ограничиться изложением на пальцах, то есть в самых общих чертах. При резком повышении активности процессов в определенных областях мозга возникает что-то вроде паразитной положительной обратной связи, вызывающей неконтролируемое самовозбужденное нейронной сети. При депривации сна (или приеме наркотических препаратов, угнетающих кратковременную память), происходит потеря информации, получаемой от органов чувств, которая замещается галлюцинациями, компенсирующими утраченную информацию о реальности, восстанавливая или сохраняя целостность ее образов в сознании. Нейроны Рисунок 5. Нейроны под "кайфом". При бодрствовании на протяжении 48 часов (или менее) отмечаются слуховые галлюцинации, усиленное эмоциональное восприятие (чувство "кайфа"), а также наблюдается подъем творческой креативности (употреблявшие опиум, "травку" или LSD отмечают поразительную схожесть "кайфа депривации" с "наркотическим кайфом", а потому при депривации употребление наркотиков категорически не рекомендуется, поскольку даже одна хапка убивает в полное гавно). При бодрствовании на протяжении 72 часов (и выше) начинаются яркие визуальные галлюцинации, возникает устойчивое чувство нереальности происходящего, "иное" видение мира, находящееся за гранью сознания простых смертных, но что интересно - при групповой депривации это восприятие обычно разделяется всеми участниками. Чувство времени практически полностью утрачивается. Чаще всего оно ускоряется и за доли секунды в голове проносится мощный вихрь мыслей, на обдумывание которых в нормальном состоянии ушел бы целый день. В зависимости от эмоционального состояния галлюцинации могут носить как позитивный, так и негативный характер, например, превращая лапшу в червей, "разбрасывая" окровавленные труппы на всем пути следования и т.д. Собственно говоря, главное отличие галлюцинаций, возникающих при депривации сна, от галлюцинаций, вызванных LSD, это то, что под LSD (грибами и другими веществами) вы можете увидеть предметы и услышать звуки, которых нет, но вы никогда не пропустите предмет, который есть. А вот при депривации (за счет расстройства кратковременной памяти и микросна) реальность искажается настолько, что можно вообще брести по городу, представляя себя в лесу или за клавиатурой, что, естественно, создает прямую угрозу для жизнедеятельности. Так что, после двух-трех суток бодрствования лучше никуда одному без присмотра не выходить (не говоря уже о том, чтобы сесть за руль), хотя за счет улучшения работы моторной памяти описано много случаев, когда люди правильно находили известную им дорогу (например, из института домой), совершая такие сложные действия, как покупка билета и посадка в метро. Но все-таки лучше не рисковать. Конкретный пример (не анекдот). Идет человек по улице и вдруг видит, как из-за угла выплывает "бабка" (или "кибердемон"). Инстинктивно - шаг к стене и огонь прямой наводкой! Самое интересное, что человек, подвергнутый продолжительной депривации, не может реально определить - происходило ли это на самом деле или нет? Ну, что "бабки" не было - это понятно. А вот жался ли он к стенке, пугая прохожих или ему это привиделось? Он даже может приставать к прохожим с расспросами. Мысленно. То есть, галлюцинируя. И нет никакого способа отличить "настоящую" реальность от "воображаемой". Галлюцинации обычно проходят после ночи здорового сна ("здорового" - это значит без снотворных, единственным исключением из которых является мелаксен - его можно). Побочки или расплата за бездумность Первые опыты депривации обычно протекают весьма позитивно. В первые утренние часы после бессонной ночи отмечается улучшение настроение, повышение креативности, отступление депрессии, однако затем депрессия возвращается вновь (иногда вспыхивая с большей силой) и единственное средство борьбы с ней (за исключением приема антидепрессантов) - повторный цикл депривации, воспринимаемый уже намного более болезненно - сонливость, раздражительность, снижение концентрации внимания, достигающие своего пика в полночь и перед восходом солнца (в 4-6 часов утра). В это время важно занять себя чем-нибудь интересным, требующим умственной (не физической!) активности. Телевизор, книги (особенно в стиле "Война и мир") в данной ситуации сработают как снотворное, поэтому заранее, перед тем как решиться на депривацию, необходимо продумать план действий и накидать в копилку кучу интересных дел. Продолжительная тотальная депривация (свыше 36 часов) на первых порах обычно вызывает ужасные отходняки. Ломает так, что смерть кажется естественным выходом из ситуации и единственным освобождением. Ну, мышечную боль снимает аспирин, а вот психологическую ломку приходится преодолевать самостоятельно. Физический труд во время депривации не то, чтобы противопоказан, но работоспособность реально снижается. Очень быстро наступает утомляемость, с которой трудно бороться (впрочем, программисты в своей массе физический труд имеют только на даче, а сейчас еще не сезон). Существует больше количество исследований, показывающих, что хроническое недосыпание ведет к необратимым разрушениям головного мозга и потому частичной депривацией лучше не злоупотреблять, а использовать полную депривацию, после которой давать организму как следует отоспаться. Также имеются исследования, указывающие, что депривация противопоказана людям, больным сахарным диабетом или предрасположенным к этой болезни. Смена фаз Известно, что люди делятся на "жаворонков" и "сов", причем программистам по роду своей деятельности, очень часто приходится менять ночную фазу работы (night-mode) на дневную (day-mode). Существует понятие "мягкой" (soft) и "жесткой" (hard) смены фазы. При жесткой смене человек, находящийся, допустим, в ночной фазе, не спит всю ночь и весь последующий день, выдвигаясь на топчан только с наступлением темноты, просыпаясь уже в дневной фазе, в результате чего продолжительность бодрствования составляет примерно ~24 часа, что является классическим примером депривации. При мягкой же смене фазы, человек, после пробуждения, засыпает в "положенное" время, сокращая режим бодрствования до 6 часов. Считается, что мягкая смена фазы намного легче переносится организмом, но это смотря, что еще за организм. Для мягкой смены фаз характерны проблемы с засыпанием, обычно решаемые путем применения снотворного (в этих случаях официальная медицина рекомендует применять мелксен, отпускаемый в аптеках без рецепта). Действительно, трудно вот просто взять и заснуть спустя всего лишь ~6 часов после пробуждения и "перестройка" организма на новую фазу в этом случае занимает намного больше времени, на протяжении которого человек ощущает постоянную сонливость. Жесткая же смена фаз, напротив - способствует раскрытию творческого потенциала, но это опять-таки очень индивидуально. Также существует еще и "плавающий" режим, практикуемый рядом фрилансеров и позволяющий выжать из суток максимум имеющегося времени. Суть в том, что человек намеренно отказывается от привязки своих внутренних биоритмов к суточному циклу и засыпает не по часам, а тогда, когда действительно хочет спать и выполнил все запланированные дела. При вхождении в плавающий режим продолжительность сна представляет собой константу Ts. Согласно закону вероятности, в какой-то из дней текущей работы окажется больше, чем вчера и потому продолжительность бодрствования увеличиться на Ta, следовательно, завтра мы проснемся не в момент X, а в (X-Ta). Поскольку данная система действует преимущественно в одном направлении (есть мало причин, по которым мы могли бы лечь спать раньше обычного, но вот отставание от графика и задержка сна - явление вполне нормальная), мы получаем, что момент пробуждения X непрерывно перемещается по циферблату, при этом происходит непрерывная смена фаз "жаворонок"/"сова". Основная проблема - приучить себя засыпать на рассвете, особенно когда восходящее солнце бьет прямо в глаза, насквозь простреливая даже плотные портьеры. Заключение Депривациия сна намного более распространена, чем это может показаться на первый взгляд и с ней приходится сталкиваться и в школе, и в армии, и в институте, и на производстве... Многие люди, привыкшие спать всего по несколько часов, абсолютно уверены, что это нормально и им столько хватает. Но это не более, чем заблуждение. Хроническое недосыпание, продолжающееся годами, вызывает деградацию нервной системы, что в конечном счете идет отнюдь не на пользу, особенно людям, занятым интеллектуальной деятельностью. Положительный эффект дает только чередования периодов воздержания от сна с последующей "зимней спячкой", все остальное гробит организм. Кстати говоря, много спать тоже вредно (и выше уже объяснялось, почему). Затяжные депрессии, хандра, творческие кризисы не заставят себя ждать и попрут изо всех щелей на амбразуры нашего сознания.