Ганс Саммер
1998 Надеемся не стоит напоминать, что все трипрепорты вымышлены, а ГНК - дураки?
Я ПО ДИАГОНАЛИ СЛУШАЮ
Молоко варилось
чистых 20 минут (до этого минут 5 закипало, 5 закладывалась трава --
показалось мало, тогда собрали еще и добавили к уже варившейся), как на даче (30
км от Ростова) неожиданно появились Вадик с Кайзером. Все присутствующие
эйфорически обрадовались. Вадик деловито сообщил, что они привезли ящик пива и
баб, но все это далеко в "21-ой Волге" на трассе, т.к. неизвестно как на машине
сюда доехать -- нужен проводник. Услышав про баб с пивом часть общества еще
больше заликовало, потому что некоторые приехали на дачу не на молоко, а просто
водки на природе выпить (Кабася, например, пробовать молоко боится -- "наркотик"
все-таки). Мне же лично на ящик пива наплевать, когда сушняк будет вполне одной
бутылки хватает (еще часто и половина остается -- не хочется больше его пить и
все), а незапланированные по программе бабы съедят ценную еду, плюс такое
огромное количество народа на 2-х раскладушках и диване не поместятся (надо
будет не прозевать и спать лечь первым -- ах, эти милые напряги, никуда никогда
от них не денешься. Пчела (хозяин дачи) ушли с Вадиком за машиной, остальные
продолжили чистить картошку, походу выпив по децелу водки. Я же слил пол стакана
молока и выпил в уголке подальше от людских глаз (Кабася не может смотреть,
видите ли, как корчатся, когда пьют это зеленое зелье). Шеп решил сначала выпить
водки, а уж потом со всеми ...(трус! специально взял его из-за жалоб, что он в
жизни не видел галлюцинаций -- так не знать ему никаких видений
НИКОГДА!) Прошло 30 минут, естественно прихода еще и не должно быть (должно
через 40), но в душе заскребли коготки: вдруг ничего не будет, или если будет,
то слабо? а может мало выпил? наверняка травы недостаточно положили? или мало
варилось -- в общем, мои стандартные молочные предприходовые
переживания. Пчела еще не вернулся, типы варили суп и рассказывали блатные
истории. Я тоже вставил в общий разговор размышления о простоте отымания денег у
детей возле произвольно взятой школы, пока не почувствовал, что толкать речь
тяжелее, чем обычно. Заговорил тише (язык начал заплетаться из-за появившейся
языковой лени -- лень его ворочать). Говорить совсем расхотелось. Они этот
процесс заметили: -- Ромик, ну как? -- Да что-то не прет! -- прогундявил
я. В ответ получил дружный смех и серию перекривляний : -- Что-то не
преееет, даааа, не преет... Чтоб не становится впредь мишенью для насмешек, я
решил молчать и без особой надобности не шевелиться. Разумеется, мир заполнился
звуками, время остановилось. Вдруг, почувствовал резкий провал (точно такое же
ощущение иногда бывает при засыпании), в глазах потемнело, по всему телу прошел
импульс -- раскинул руки для равновесия. Изображение снова включилось. Заранее
улыбнулся, ожидая всеобщего хохота над моими неуместными движениями, но
присутствующие ничего не заметили! Оказалось, что как сидел, так и сидел не
шелохнувшись! Вроде ПРЕТ!! Тут приехали на "Волге" Пчела с Вадиком, сними три
незнакомые бабы и Борис с палочкой в аппарате Елизарова. Одна вроде как
девушка Вадика, другая Маша не очень, но в принципе можно и третья мега
ужасная настолько, что вид ее приносил мне эмоциональные страдания, и поэтому я
был вынужден от нее отворачиваться (у нее уши торчали как у Чебурашки). На
ухо доложил Пчеле о качестве молока: "Супер". Пчела налил пол стакана и
пил с огромным страданием, с трудом подавляя обратные рвотные движения,
чем навел некоторую панику на никогда не пивших. Миша (молоко видит впервые)
последовал примеру Пчелы, то есть пил с тем же выражением лица, но на середине с
удивлением остановился: -- Не понимаю? На вкус даже очень приятное,-- смакуя
допил оставшиеся. Борис, обрадованный приятным вкусом молока, долил еще
четверть стакана и далее все остальные пили почти по три четверти --- тогда я не
придал этому значения, потому что уже был в несколько ином измерении, однако от
дозы несколько меньшей. Молоко выпили все, кроме трех этанольщиков (Шеп в их
числе -- так и не решился), но некоторые выпили с ними по рюмке водки
тоже. Покушав со всеми супа и "проваливаясь" время от времени (провалы уже не
пугали, а только радовали, подтверждая существование измененного
состояния) я вышел с веранды(где все и происходит) во внутреннюю комнату лежать
на диване, слушать Александра Вертинского и ждать, когда волна накроет
остальных. С веранды доносились обрывки разговоров, но разговаривали люди не
присутствующие на даче, то есть фразы не изменялись, изменялся лишь голос
говорившего на совершенно другого человека. Надо заметить, что далее этот эффект
слышался постоянно, если не смотреть на говорившего. Точнее, чуть
отвернешься, сразу заговорит чужим голосом, зафиксируешь внимание обратно ---
заговорит своим. Вертинского под молоком слушать трудно, легко отвлекаешься
от мелодии, однако внимание иногда удается направить на магнитофон и обрывки
песен про пса, шагающего за гробом, про умершую маленькую "девочку в платье
голубом", про "пальцы пахнущие ладаном" и прочие "катафалки" дают совершенно
особенные эмоции. Зашел Шеп-этанольщик (приехал на молоко, а пьет водку --
зря!) и ничего умнее не придумал, чем загадочно спросить: -- Ты чего
делаешь? -- Я ПО ДИАГОНАЛИ СЛУШАЮ! -- все что удалось преобразить в слова, а
мысль была примерно такая: " Я лежу на диване вдоль его диагонали и слушаю
Вертинского". -- Ааа, -- ответил Шеп и побежал рассказывать собутыльникам
услышанную глупость. Скоро на диван пришли Пчела и Маша. Маша легла на Пчелу.
Чувствуя, что она скоро начнет дальше приставать, Пчела переключил ее внимание
на меня: -- Давай наблюдать за движениями Ромика, я люблю смотреть, как он
необычно двигается. И они уставились на меня о чем-то перешептываясь, а кому
это понравится. Поэтому я в защиту смог сосредоточится на фразу: --
Слушайте Вертинского. Те переключили свое внимание на магнитофон. Пришла
мостится 4-ой на диван, баба на лицо которой нет сил смотреть, но я (не глядя на
нее) старался держаться с ней обходительно и приветливо. Спросила, обращаясь
ко мне: -- Можно постелить коврик с пола на диван? --АА-У-ЫЫЫЫ,--
попытался вежливо ответить я. Хотелось сказать: "Спроси у Пчелы", но как открыл
рот, то забыл. Вспоминал изо всех сил: мычал, рычал, выл, показывал пальцем то
на Пчелу, то на ужасную бабу, но это не помогало. Я забыл как
разговаривать!!! -- Ромик, тебя прет!!! Их дикий смех дал мне повод уйти с
дивана от ужасной бабы. Встал, но тут вспомнил: -- Пчела, пойдем на речку
дракону наваляем,-- (способность говорить незаметно вновь вернулась). Месяца
два назад мы под молоком напали на дракона живущего в колодце около речки.
Дракона не видели, но ЗНАЛИ, что он в колодце и ждет удобного момента для
атаки. Но мы его не испугались, а обхитрили -- резко открыли крышку колодца и
швырнули туда ведро. Дракон явно таких действий не ждал, поэтому испугался и
исчез. Этанольщики продолжали пьянствовать, но услышав о намерении идти на
речку этанольщик-Кайзер попытался воспрепятствовать (Откуда он вообще взялся
такой заботливый?) Пришлось пропаганду идти бить чудовище прекратить и молча,
незаметно, мимо Кайзера просачиваться на улицу. Просочились только мы с Пчелой,
т.к. из всех единственные имеем кое-какой молочный опыт и знаем, что гуляние под
молоком есть путешествие в сказочный мир, и ничто не может нас остановить (даже
некоторая общая усталость в конечностях) Негромко разговаривая, мы с Пчелой
пошли потихоньку по узкой садовой улице. Изредка на пути попадались домики с
горящими окнами. Люди в домиках могут услышать наш разговор, что они подумают?!
-- Какие-то пьяные подростки ходят и ищут что украсть! Вспомнилось, как я
когда-то маленьким мальчиком ночевал с мамой на даче, и какую смесь паники,
беспокойства, подозрительности вызывали у меня толпы гуляющих по садам
малолеток. Теперь Я нахожусь в их положении! Появился дикий страх быть кем-то
замеченным. Попросил Пчелу говорить тише. Я оглядывался, всматривался в темень
садов --- не засек ли кто наше присутствие?! Вдруг, впереди увидел самое
страшное: в одном из садов в беседке горел свет, где за накрытым столом сидели
несколько человек. Около на земле играли дети. Мы шли пока еще в темноте, но
скоро они услышат наши голоса, а потом придется под их взглядами проходить
мимо!! Пройти незамеченными не удастся. Развернуться бы и назад, но как
объяснить это Пчеле? Я остановился: -- Пчела, говори тише. (может если
пройти молча, они нас не заметят?) -- Что случилось? -- Тише, тише. Ну,
пожалуйста тише, -- чуть не в истерике взмолился я и продолжал наблюдать за
пирующими. Странно, а почему дети не спят до сих пор? (Было около часа ночи).
Мне в детстве никогда не позволяли быть с взрослыми до такого позднего
времени. Тут одна из женщин заметила нас, сказала об этом рядом сидящей
подруге, после обе повернули головы в нашу сторону --- я мобилизовался и быстро
рванул вперед с видом, что куда-то тороплюсь (пытку смотрения на себя надо
преодолеть без паники и как можно быстрее). Небрежно и вскользь посмотрел на
женщин --- а никого уже нет! Стояла беседка, стоял пустой не накрытый стол -- ни
людей, ни детей! Нет и НЕ БЫЛО! Только гремящая тишина. -- Ну, Ромик, ты на
измену сел, -- догоняя, восторженно сказал Пчела. Надо заметить, что только с
этого момента я начал осознавать присутствующее с самого начала состояния дикого
восторга, смешивающегося с усиленными другими эмоциями (как правило, со
страхом). Похоже, что в этом восторге можно захлебнуться. Вышли к
крутому спуску залитому лунным светом. Свет воспринимался как-то особенно
ярко. Спуск вел под небольшой железнодорожный мост. Вид моста напомнил
передачу по телевизору, где рассказывалось о разбойниках, прятавшихся в прошлом
веке под мостами и там грабящих прохожих. Накатилась волна страха. А как
выглядели разбойники прошлого века?-- Как выглядят сейчас? Страх усилился до
невозможного. -- Все, Пчела, пошли назад. Хрен с ним, с чудовищем. -- Нет,
надо подойти к колодцу. Подумал: Вдруг, Пчела, заметил, что я боюсь, и
нарочно начнет пугать! Надо не показывать страха... А вдруг уже Пчела знает о
нем и специально заводит меня подальше, что б потом резко убежать и бросить меня
тут одного. Посмотрел на Пчелу -- на лице его легкая восторженная
улыбка. Точно! Он едва сдерживает смех из вежливости! Сейчас заведет, бросит
и побежит к остальным, чтоб рассказать о моем страхе и всей толпой смеяться надо
мной!!! НЕ ВЫЙДЕТ!!! НЕ УБЕЖИШЬ! Крепко схватил Пчелу за руку. Он,
наверное, подумал это от страха, но ошибается -- теперь не убежит! Так держа
Пчелу за руку, зашли под мост -- там оказалось совсем не страшно и даже приятно
светло. По этой причине Пчелу отпустил. Перед нами стена камыша в лунном
свете, за ним река. К колодцу, где чудовище, метров сто направо. Идем. На всякий
случай опять схватился за Пчелу. Смотрю сбоку четыре деревянных светлых козла. В
козлах узнал галлюцинацию и не обратил на них особого внимания. Мы прошли
мимо. -- Ромик! Ты видел? Неужели и Пчела заметил 4-х козлов? --
Видел. Не оборачиваясь и крепко схватившись друг за друга почти побежали к
открытому месту возле воды. (Уже не до чудовища в колодце) -- Пчела, ты тоже
это видел? А что именно? -- Не буду здесь говорить. -- Чудовище колодца
хочет нас погубить! Мстит за прошлый раз, насылая всякую нечисть!-- запаниковал
я. Ужасно сильно захотелось назад в домик, в безопасность, никогда в жизни я
так ничего не хотел. Но надо пройти обратно мимо 4-х чудовищ. -- Кабася,
Кабася, спаси нас,-- искренне заорал я, однако, зная, что до нашей дачи с
километр и как ни кричи он не услышит. Понимая, что стоять здесь опасно и
дракон колодца, увидев наш страх, продолжит наступление и выкинет нечто новое,
мы с ватными от страха ногами пошли на встречу "четырем деревянным козлам". В
том месте, где они стояли, я прошел, смотря в противоположную сторону и,
подставляя Пчелу сначала перед собой, потом за спину (если нападут, то на Пчелу
первого) Уйдя на безопасное расстояние (метров 200) Пчела сказал: --
Четыре белых привидения высасывающих душу. Если бы на берегу сказал -- точно
со страху сознание б потерял (в лучшем случае). Сволочи! Им мало напугать ---
они еще душу бессмертную убить захотели... Вернулись в дом. Этанольщики
продолжали бухать, подмолочные же были неизвестно где (на следующий день узнали:
расползлись по саду и блевали) Вот и хорошо -- раскладушки свободны. (До них
дойти сил едва хватило) Лег, закрыл глаза --- появилась динамичная фиолетовая
спираль на черном фоне, какие иногда можно видеть в видеоклипах и дискотеках.
Так и заснул.
На утро ощущалось некое совершенно особое состояние духа,
впрочем, оно ощущается всякий раз на следующий послемолочный день. Описывать его
бессмысленно (абсолютное спокойствие какое-то), однако, по-моему, ценность этого
состояния не меньше (если не больше) самого молочного путешествия. Один знакомый
называет это ощущение "состоянием отдохнув шести" и утверждает, что однажды смог
достичь это и без молока (как-то также на природе всю ночь толпой сидели у
костра и НЕ пили эталона -- на утро после сна ОНО пришло.) После курения
травы такого состояния не наблюдается (по крайней мере, так четко)
Позже
расспросил Кабасю: какими ты нас видел со стороны? Он сказал, что
ничего необычного в поведении не заметил, и координация движений была
нормальная. Отличие от простого человека было лишь одно: у всех на лицах
восторженные улыбки (и Маша раздражала своим дурацким
смехом).
ОСТОРОЖНО,
РЫБАК
На следующий год после
предыдущего путешествия. Конец июня. Та же дача. Часов 7-8 вечера. Запихиваю
бутылкой в кипящее молоко траву в небольшом темном коридорчике между
комнатами и верандой. На веранде сидит компания в 4 человека, чистит картошку.
На этот раз уже все с некоторым молочным опытом. Внутри меня потихоньку
разгоралось восторженно радостное меланхолическое чувство: -- Это какой же
кайф,-- думал я,-- как долго шел я к тебе, мое молоко! Сколько пришлось
препятствий преодолеть (тут вспоминал все препятствия), сколько времени прождать
(неужели столько вообще возможно ждать: пол осени, зиму, весну). Но все
вытерпел, все прошло, все позади. А радость все росла. По магнитофону
прозвучала фраза песни "Аукциона": "А пойду я собирать коноплю..." Меня как
током ударило, и в ту же секунду на веранде взвыл Пчела: --
ЙЙЙЙУУУУ,Ромик,Ромик,тахионный приход!!! Я кинулся на веранду; там всех
буквально развезло в припадке эйфории. Через разрывающее грудь счастье , взахлеб
объяснил не знающим Internetа, что о тахионном процессе упоминается в новеллах
Баяна Ширянова "Низший пилотаж", как о приходе появляющимся еще до попадания
вещества внутрь. И что данный наш тахионный приход является хорошим знаком и
говорит о большой силе грядущего молока. Всех пробило на еду. Достали шпроты,
банки с паштетом, а молоко еще и не сварилось. Скоро эйфория прошла.
Потихоньку вползало раздражение: шпроты съели, хлеб почти весь съели, а молоко
еще и не пили. Осталась только не дочищенная картошка и пара анакомов на 5
человек (а еще завтра чем-то питаться). Наконец-то молоко слито и отжато.
Всем равномерно отмерено по чуть больше половины стакана. Однако Жк отказался
выпить положенную дозу и потребовал всего лишь четверть (правильно сделал, т.к.
весит он порядка 50 килограмм -- для него нормально) Я, подавляя рвотные
рефлексы, едва выпил, попутно запивая водой и закуривая сигаретой (хоть и не
курю). Почему-то с каждым новым разом принимания молока, его пить труднее и
труднее. Вкус и запах меняются от приятно пикантного, далее становятся все
острее, острее и грубее, что даже впоследствии некоторым трудно находиться в
одной комнате, где варят молоко, не говоря уже об открыть кастрюлю и
понюхать. Вадик до последнего сомневался пить -- не пить. Все-таки месяца
четыре назад переболел гиппатитом, и от того печень болезненно реагировала на
любую еду, поэтому он постоянно пил какие-то таблетки от печени. Разумеется,
этанол ему еще несколько месяцев пить врачи запретили, но молоко не водка --
выпил. Борис как всегда принял молока на децел больше других. За
оставшихся 40 предприходовых минут поели супа из анакомов и поставили вариться
картошку. 40 минут! Время идти на прогулку (прихода не чувствую). Вышел на
улицу. Поищу-ка черной смородины. Весь куст в смородинах, посмотрел на землю
-- вся трава в смородинах, посмотрел на яблоню -- вся яблоня в смородинах.
(УРА!ПРЕТ) Собирал ,однако, из всего множества ягод только настоящие
смородины! Наконец-то все собрались. Идем. Улыбаемся. Забрался в самую
середину толпы -- там уютно. Но, похоже, не только я знаю этот секрет. Пчела
вытолкнул меня из середины на край -- с краю только с одного бока уютно, а сзади
и сбоку как-то неприятно страшновато. Началась небольшая потасовка за
место в середине. Борьба меня напрягает, поэтому сдался и выбрал место впереди
всех -- хоть сзади какая-то защищенность. Трава и листва стали выпуклее и
сочнее. Захотелось бежать и боковым зрением любоваться этой зеленью. Расслабился
и побежал. Дорога была чуть под гору, что позволяло бежать без всякого
напряжения с постоянно возрастающей скоростью -- только ноги меняй по очереди.
Почему я так раньше никогда не бегал? Разумеется, остальная толпа из
стадных соображений кинулась догонять (кроме Бориса с палочкой)-- не знаю,
поняли ли они бег с горы? Остановились у железнодорожного моста -- ворота в
мир дракона колодца. Но сейчас еще светло и нас много -- не
страшно. Подошли к реке. Камыш, деревья, голубое небо, облака в закатном
зареве -- все выпукло как на картине написанной маслом, хочется протянуть руку и
отковырять кусочек краски от полотна. Забываешь где находишься -- наступило
четкое ощущение созерцания картины в выставочном зале. Позвали. Пошли гуськом
по тропинке вдоль реки к колодцу. А колодца-то уже нет, сломали -- наверное, и
дракон куда-то переселился, и поэтому мы смогли сюда дойти без
приключений. --Ну! Колодец разрушен. Чудовище исчезло. Погуляли. Можно идти
домой картошку кушать,-- заключаю я. --Нет! Еще рано,-- и пошли дальше вдоль
реки. Но если мы будем все время идти вдоль реки, то наверняка встретимся с
каким-нибудь рыбаком! Бр-ррр! Попробовал сам вернуться домой, но едва
отдалился от толпы метров на десять, стало очень страшно (страшнее, чем
встретить рыбака!)-- пришлось их догнать и вклиниться в середину. Так пугаясь
и восторгаясь, шли долго. Перед нами трансформаторно-подобная будка, от нее
до высокого шеста на середине речки шли две трубы (получалась как бы доска
шириной сантиметров двадцать) Все полезли на будку. Пчела: -- Я придумал,
как определить приходы молока и травы вообще! -- Как? -- Мир становится
похожим на картину. --Да,-- я не стал радоваться по поводу, что Пчела видит
мир также. Никакая это не телепатия, просто мир действительно похож на картину,
и я посмотрел на картину. Из любования пейзажем вытащили крики: --Ромик,
лезь сюда! Жк, Вадик, Пчела долезли по трубам до вертикального шеста и,
держась, обступили его. (Борис с палочкой стоял на берегу) Я, балансируя,
пошел маленькими шажками к ним. Пройдено метра два, если упаду, то прямо в воду.
Из-за чего упаду? -- из-за потери равновесия. Потеря равновесия из-за нарушения
координации. Нарушение координации может быть только от действия травы. Но
ТРАВА не влияет на координацию. Но если упаду, то все-таки влияет. Если влияет,
то трава это ПЛОХО. Какое я тогда имею право говорить о безвредности
травы, если она влияет на координацию. Остановился, появилось ощущение
ответственности за мировую легализацию. Упаду -- трава вредна и ее запрещение
оправданно, не упаду -- трава безвредна и все хорошо. Ноги приросли к
поверхности, закружилась голова, ПАДАЮ -- НЕТ! НЕ СДАМСЯ! Сел на
корточки и крепко схватился обеими руками за трубы. -- Ромик, Ромик!
Чего ты испугался?! Вставай, так, еще шаг. Потихоньку! Шаг за шагом. Сюда к
нам,-- руководил Пчела. Тут они отвлеклись, и я остановился от них в
метрах полтора. Слева река, справа река. Трубы превратились в пирс, река в
море. Ощутил себя в детстве мальчиком лет 10 на Черном море в Алупке. Где-то
сзади папа с мамой. Захотелось обернуться и посмотреть, но не сделал -- вдруг
все развалится. -- Ромик, Ромик! Гля! Мы про Ромика забыли, а он все
стоит. Под руководством долез до конца "пирса" и по очереди полезли и слезли
назад на берег. (Ощущение детства в Алупке на пирсе не отпускало меня, только
чувствовалось оно где-то сзади) Вот мы на берегу. Борис напевал песенку. Я же
под нее сделал несколько танцевальных движений с шаманским уклоном. Борис
перестал петь, а я продолжал скакать и корчиться: -- Ты посмотри, что с ним
творится!-- с тревогой, страхом и явным желанием меня успокоить сказал
Борис. Я перестал плясать, сильно огорчился и с ненавистью посмотрел на
Бориса: "Откуда все эти выблядки берутся! Какое его дело! Всегда находится
какой-нибудь идиот, который из самых гуманных соображений НАЧИНАЕТ. Это
все от того, что он травы боится и поэтому считает, что трава ПЛОХО. Только у
таких бывают измены "помощи и спасения". --Борис,ты чего?Ромик услышал твою
песню и сплясал,-- осадил Пчела Бориса. Возвращаемся по тропинке
цепочкой. Я второй (лучше конечно третьим в самой середине, но если стать
третьим--другие этот процесс заметят и опять начнется борьба за середину. Вторым
тоже не плохо.), первый Борис. Идем молчим. У меня возвратилось ощущение
детства на море (гуляю в той же Алупке, но уже с пирса сошел и бегаю по
набережной), но несколько слабее, чем было на трубах. Идем гуськом как вагоны
за паровозом. Борис паровоз, мы вагоны. Паровоз резко тормозит, съезжает с
рельсов, хвостовые вагоны разлетаются, я же (второй вагон) на рельсах
удерживаюсь. Что случилось?! С заднего вагона выбежал Пчела и к
паровозу-Борису. Борис блевал. Наверное, он будет блевать часа два -- выпил
же больше других. Но он быстро приходит в себя. На этот раз я беру на себя
лидерство. Идем. Впереди развилка. Одна тропинка на лево -- домой, другая --
через камыши к реке. К реке! Впереди замечаю оранжевое пятно, в его свете
плавают наподобие головастиков. Пятно приняло оранжевый человеческий силуэт. Он
ПОСМОТРЕЛ на нас. ЭТО НЕ ГЛЮК -- ЭТО РЫБАК! Разворачиваюсь, но другие
продолжают идти на рыбака. Вскоре и они разворачиваются и быстро идут назад.
Случилось чего боялся -- напоролись на РЫБАКА! Не выдерживаю и бегу со всех ног
-- остальные с теми же чувствами бегут за мной. Скоро вернулись в дом. Сил на
еду не осталось -- как придется, завалился на раскладушку. Тут заболел зуб. (Под
молоком иногда все едва заметные болячки усиливаются), что напомнило о
необходимости посетить зубного. Нет в этом мире ничего идеального. Так всегда
будет что-нибудь гадостное. Счастье -- это миф. Дикая печаль пришла от этой
мысли, так и заснул в неудобном вывернутом положении -- а зачем ложится в
удобное, все равно же счастья не существует. На утро Вадик удивлялся: --
Молочища выпил, а печени ни хрена. Можно даже таблетки не
пить.
СКЛОНЕНИЕ К ПОТРЕБЛЕНИЮ
Если покурить травы и
долго всматриваться в проходящих на улице людей, от некоторых можно
почувствовать свет. Одно время мы с Пчелой часто сидели и высматривали
светящихся девушек. Таких девушек очень мало, иногда проходят часы ожидания
перед их появлением. С такими приятно просто быть рядом. Ириска светящиеся
девушка (Мы с Пчелой тоже светящиеся), а за светящихся людей стоит
побороться. Дважды мы предлагали покурить Ириске травы, дважды она откупалась
булочками и ускользала от нас. Но тогда была зима, а теперь
лето! Пригласили на дачу, но что дача молочная было умолчено. (Если напрямую
молока предложить -- наверняка не поедет). Туда минут 40 на электричке, потом
столько же пешком. На пути от электрички до дачи собирается трава. Но при Ириске
собирать не решились (вдруг напугается и заранее откажется), поэтому ее с
основной толпой отправили одним путем, а я пошел по траву другим вдоль железной
дороги. Темнело, траву видно плохо, собирать одному медленно. За 15 минут
получилось мало. Посмотрел вдоль дороги: там в сумерках какое-то пятно. На
мгновение прошла ассоциация будто это чудище Лих-на-одной-ноге из детской
сказки. Но еще через мгновенье этот образ не рассеялся (как это обычно бывает со
всякими "померещилось"), а приближался. Что такое? Оно приближается. Отчетливо
различил копну волос на голове. Не может быть!..ТОЧНО ОНО!..НЕ БЫВАЕТ! Спина
одеревенела от страха. (Все это длилось секунд пять) Но скоро в этом образе
различил Пчелу с распущенными волосами и в шортах. Он уже возвращался с дачи
помогать собору травы. Этому предприходовому фантосмогорическому видению не
придал значения, но оно являлось дурным знамением.
Пока закипало
молоко (не сказали ей зачем), пили вино (фу! кислятина -- отдал другому),
чистили картошку; одновременно с закладкой травы началось
бурное эмоциональное рассказывание молочных историй (про всякие перепития
молока с последующим блевательным марафоном умолчали, чтоб зря не пугать
девушку). Эти истории рассказывались и когда варилось, и когда отжималось. Всем
разлили. Выпили. Поддавшись стадному инстинкту, выпила и Ириска --
дело сделано (у нее не было времени и шансов сказать "нет"). Не выпил только
Кайзер (мы с Пчелой думаем, что он постеснялся прослыть наркоманом перед
Ириской) Ввиду того, что Кайзер молока не выпил, то объявил о необходимости
похода в ночной ларек в близлежащую деревню за ящиком пива, водкой... -- На
хрен нам это пиво!-- пытался возражать я. -- И мороженным,-- ляпнул Пчела
(Пчелу всегда можно купить мороженным). До ларька шли оставшиеся 30
предприходовых минут, там волна и накрыла с "отрыванием крыши" в прямом смысле
слова (кажется, что черепная крышка оторвется-- один знакомый утверждает, что в
этих случаях следует обматывать голову полотенцем, тогда не
отрывается).
У всех одинаковая измена (даже у не пившего молока Кайзера):
вокруг ларька кружат толпы злобных урлов с целью отнять пиво и мороженное, но
при ближнем рассмотрении за толпу урлов приняли трех пацанов лет 14-15. В
этот ларек все ходили впервые. Сюда шли в нормальном состоянии, обратно в
измененном -- отсюда местность стала совсем не узнаваемой. По интуиции выбирали
слабо освещенную лунным светом дорогу назад. Здесь случилось самое ужасное,
что может случится в подмолочном состоянии (такое только врагу пожелать). На не
пившего молока Кайзера напала измена ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Он стал всеми грубо
командовать, направлять движение, загонять в кучу как стадо (для нашего же
блага, разумеется). Жалею, что не нашел в себе сил плюнуть на все глюки и
приходы и если не раскрошить ему ХЛебало, то хотя бы поругаться и поставить на
место (тогда и не случилось бы что случилось), но я струсил и ушел вперед метров
на 10, лишбы не трогали. Но иногда возвращался узнать как дела в основном
эшелоне. Ириску перло: смеялась, плакала. В одну из таких проверок застал
картину: Ириска в окружении Кайзера и Бориса пыталась блевать, а Борис
приговаривал: -- Блюй, Ириска, Блюй. (Ну кто под молоком не будет блевать,
если два идиота с серьезными перепуганными лицами твердят: « Блюй, блюй,
блюй..") Подошел, взял за руку, поговорил -- все нормально, чего эти идиоты
нервничают? С девушкой гулять хорошо, но рядом пастырь-Кайзер зорко смотрит.
Чувствовать его контроль неприятно и я опять ухожу вперед в темноту. Через
некоторое время возвращаюсь -- опять та же картина с заклинаниями о блевании. На
этот раз Ириску мы с Пчелой не бросаем и все вместе весело доходим до
дачи. Дико радуемся (уже не думали до утра вернуться). Сейчас покушаем и на
речку купаться. С Пчелой в домик, включили иранскую музыку, улыбаемся,
посмеиваемся -- ждем когда другие зайдут и есть принесут. --Ромик, а знаешь
как классно под травой купаться? Ощущение бесконечного океана, будто дна нет
совсем! Я в Лиманчике любил под травой с вышки прыгать. -- Да! Сейчас пойдем
проверим! А где же все? Что-то долго нет. На речку уже надо идти. Вбегает
Кайзер: --Смеетесь, бляди! Пока вы тут смеетесь Ириска НЕ ДЫШИТ! Где
вода? --Нет воды. Кайзер пулей выбегает куда-то на улицу. За ним из задних
комнат с поскуливающим криком "Бляяяядь" Вадик. Я тоже хотел побежать, но зачем
-- их и так там много, поэтому как сидел положив голову на подоконник, так и
остался. Через секунду вбежал заполошенный Вадик -- опять истерически
проскулил: --Пчела! Где вода?! --Нет воды. В колодце. Вадик в панике
пробежал туда-сюда по дому, схватил пустое ведро, исчез
на улицу.
Ириска умерла. Это какой же писец! Траву собирал Я,
молоко варил Я, подрывал всех на дачу Я, в склонении к потреблению Я тоже
участвовал. Всего: сбор, изготовление, склонение к потреблению, плюс смертельный
исход. (Примерно такие же мысли были и у Пчелы и все у остальных) Эти Вадик,
Борис, Кайзер явно молчать не будут -- сразу расколются и на меня пальцем
покажут. --Ромик, выключи магнитофон. Да, да, человек все-таки умер, при
мертвых слушать музыку как-то неприлично. Выключил. На меня напал дикий не
кайф идти в тюрьму. Это же года три минимум, а чем больше толпа, тем больше
дают! На сборах три недели еле выдержал в идеальных армейских условиях (это
молочное собрание и было приурочено к окончанию военных сборов), а в тюрьме в
100 раз хуже чем на простой срочной службе в армии. Почувствовал на себе
укоризненный взгляд женщины (на себя смотрел ее глазами), прошла мимо, ничего не
сказала, а что здесь можно сказать?! Сколько еще таких взглядов мне предстоит
вынести: всяких следователей, бандуршь судей.
Я помню где впервые
встретил этот взгляд. Три года назад мы с одним типом собирали в этих краях
коноплю. Вырывали кусты с корнем, выходили на открытое место обрывать с него
головки и листья. Вдруг из зарослей вышел мужик в резиновых сапогах -- явно
рыбак. Прятаться поздно -- уже запалены, поэтому не обращая на него внимания
продолжали заниматься своим делом. --А что это тут вы делаете? --Не воруем
же. --Вот именно, что не воруете,-- ответил мужик и посмотрел на нас ЭТИМ
взглядом. Взглядом осуждения, желания остановить и бессилия что-либо исправить.
Вздохнул и побрел дальше... Откуда здесь эта женщина? -- эти идиоты позвали
на помощь соседей, те наверняка вызовут ментов. Уже скоро буду в
КПЗ. Интересно, а какой в камере пол: бетонный? кафельный? обсосанный? Не
хотелось думать о народе на зоне, и занялся моделированием возможных вариантов
полов в ожидающей меня тюрьме. Из фантазии на землю вытащило осознание: А
ИРСКА-ТО УМЕРЛА!-- каждая мышца напряглась, покрылся липким потом. Завтра
в "Вечернем Ростове" в колонке криминальной хроники напишут:
Группа студентов............на природе................появились
наркотики............первый раз... смерть
от.......передозировки...........задержаны ..........ведется
следствие...228... Интересно, а какой будет заголовок? --"СМЕРТЬ 18-летней
СТУДЕНТКИ". Ежу же понятно, что в тюрьме хуже чем просто бомжевать по полям!
Чего я здесь сижу?! Пора вставать и в поля! Дня три по лесополосам
поброжу, а что кушать? А как же мама? Она думает, что я завтра домой
приеду, как ей сказать о гибели Ириски? А как же университет?! Придется
бросить университет! Нет, не смогу бросить всего этого-- НО ВЕДЬ ПОСАДЯТ, все
ЭТО и так потеряешь. Нет, сейчас не кайф, завтра подумаю куда
бежать. Наверняка и завтра будет не кайф бежать и попрусь с опущенной головой
к следователю в подробностях рассказывать как все было-- РАБ,ЖАЛКИЙ РАБ!! а еще
смеялся над другими чистосердечно раскаивающимися перед
следователем... Теперь я понимаю почему Раскольников не сбежал, а выбрал 9
лет каторги -- ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ и банальный НЕКАЙФ! Поднял голову -- Вадик,
Кайзер, Борис внесли мертвую Ириску, но труп еще не закоченел. Никаких
посторонних лиц не замечено, значит то, что соседей позвали, был глюк.
Спрячусь-ка под диван. Я лежал под левой половиной дивана, труп положили на
правую половину. Борис лег на левую. Надо же, на диване лежит труп, а мне ни
капельки не страшно. Если б не было дивана, запросто бы дотянулся до него
рукой. Что-то воздуха здесь маловато. Высунул голову. Скоро с дивана на
нее посыпались разбросанные там кассеты -- сейчас наверное Борис блевать будет,
надо спрятать голову, но лень. Появляется башка Бориса и блюет прямо на
голову. Мгновенно выскакиваю из-под дивана, бегом мимо того что когда-то
называлось Ириской, сел на крыльцо. Блевотину с головы счищать противно --
самого тошнить начинает. Бросил это занятие. УМЕРЛА! Разгорается досада: у
этих сук-наркологов теперь появится еще одна "поучительная" история против
травы. Вижу как дяденька в костюме и очках с серьезным озабоченным видом
рассказывает ее на ток-шоу... Вот-вот блевону -- выбираю скрюченную позу в
которой не тошнит. Голову хочется облокотить на руки, но она в
блевотине. --Идиоты! Идиоты! Чего-то вы переложили!-- сзади скулящий голос
Кайзера. --Да не бей его сильно. (До сих пор точно не установлено бил ли
меня Кайзер) Зазвенели стаканы, звук наливающейся водки. Прошел глюк будто
бы все присутствовавшие собрались за столом, едят и смеются -- УРА! Ириска на
самом деле жива, все по этому поводу радуются! В надежде оборачиваюсь. За
столом сидит Кайзер, молча пьет водку, рядом уткнулся в стул лицом Пчела.
Нет, реальность печальна -- Ириска умерла! УМЕРЛА! УМЕРЛА! На каждое "умерла"
покрываюсь липким потом. Может на речку сходить -- в тюрьме речки не будет.
Буду же потом много лет вспоминать последние минуты свободы -- надо их
использовать по максимуму. А какая уже разница -- все равно посадят. С таким
камнем не кайф даже шевелиться. Вдруг понимаю, а измененное состояние то мне
это не нравится. Не нравиться, значит трава -- ПЛОХО. Данная мысль вызывает цепь
образов, где к каждому задавался вопрос: "А может они все
правы?!" Перед глазами поплыли злобные наезды из RU.DRUGS на траву,
менты из телевизора оперативно принимающие дилеров, депутат, говорящий о
недопустимости разрешения травы... Не может быть! НЕТ! ОНИ НЕ ПРАВЫ! МНЕ ЭТО
СОСТОЯНИЕ НРАВИТСЯ! Стало опять поташнивать, тошнота усиливалась. Как хочется
куда-нибудь голову облокотить, но тогда сразу чувствуется блевотина на
ней. Дальше поплыли картины мещанского мира: презрительные улыбки, тупые
рожи, водка, застолья, строгие костюмы, государственное мышление, антисемитские
мнения. НЕТ! ОНИ НЕ ПРАВЫ! И МНЕ ЭТО СОСТОЯНИЕ НРАВИТСЯ! НРАВИТСЯ!
НРАВИТСЯ! На каждое "нравится" тошнота усиливается. Вот-вот блевону. Ну
хорошо. ДА, ДА, ДА! Мне НЕ нравится это состояние! ОНИ ПРАВЫ! ТРАВА-ПЛОХО! Я
ХОЧУ ВЫЙТИ ОТ СЮДА! Поплыли те же мерзкие образы, но теперь я искренне
одобрял и соглашался со всем. Тошнить сразу перестало. Этим воспользовался и
добежал до раскладушки, где заснул.
На утро сильно болела голова (не было
подушки -- голова лежала на твердой распорке раскладушки) и ныло сердце. Ириску
обнаружил ЖИВОЙ на соседней раскладушке. Тут же вспомнил: ОТ ТРАВЫ НЕ УМИРАЮТ!
Как я мог это забыть? Могло же получится мега путешествие, если б только
прошептал: "Вообще-то от травы не умирают". А вот от измены точно можно
кончится,-- подумал я, вспоминая липкий пот и щупая ноющее сердце. Кайзер за
ночь выпил бутылку водки (так ему и надо), а утром прочитал Ириске
антинаркотическую лекцию, призывая больше не связываться с нами
"наркоманами". Дурак -- на измене же сидели мы, а не она -- что ей до наших
измен. С большим успехом он бы мне эту лекцию прочитал, но уже поздно я к тому
времени вспомнил: СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА ТРАВЫ В 2000 РАЗ БОЛЬШЕ ДЕЙСТВУЮЩЕЙ. Еще
месяца два после данного bad-trip воспринимал Ириску как мертвую. ( а
она молодец: спирали видела, выход из тела -- с нетерпением ждет следующего
молочного путешествия) Молоко теперь пью с огромными страданиями (продседура
минут на 15 растягивается), но надеюсь отвращение со временем
ослабнет.