Перед вами несколько, не побоимся этого слова, ОХУИТЕЛЬНЫХ историй, которые так или иначе связаны с party hard в особенном русском варианте и употреблением всевозможных незаконных субстанций всевозможными эстетичными и не очень способами.
Очень много обсценной лексики и безумия. Мы Вас предупредили.
Главное при прочтении – помнить, что каждая строчка тут является частью художественного произведения, никакие такие события, имена и описания не происходили на самом деле и ни на что не похожи, потому что такого не было никогда и не может быть в принципе, а любые совпадения с чем бы то ни было являются прелестной игрой юнгианской синхронистичности, случайности, и хуй знает чем еще.
Такие дела, сансара Будду родила.
Дорогая Редакция
Поезд
Вот, например, Вэ. Вэ едет в боковом плацкарте из днепропетровска в москву, едет себе и едет, вещей немного, рюкзак с сменой шмота, планшет с интернетами, четыре маленьких сувенирных бутылочки какого-то бухла, пакет сока, три доширака, книжка Нуна, ничего лишнего, сосед снизу — неразговорчивый азиат, все хорошо. А вот через проход едет филиал ада — алкобаба, похожая на мужика, алкомужик, похожий на медузу, орущий младенец, крашеная блонда лет 20 в бело-розовом спорткостюме и очень наглый выебистый шкет лет 16-17 — и все это одна семья же. От днепропетровска до москвы поезд идет два дня, Вэ благодорит небо за взятые вовремя беруши и электрошокер.
Ладно, блонда первые две трети суток без перерыва пиздит по мобиле с какими-то такими же, ладно мамусик и папусик бухают самое вкусное чудо без перерыва, переодически обсуждая пидарасов, пуссирайот, партию регионов, фемен, сталина и еще что-то. Ладно, младенец, которые орет без перерыва. А вот шкет — это беда. За первые 8 часов пути успел что-то спиздить, влезть в купе проводника, обжечься в попытках сломать титан с кипятком, подраться с двумя детьми в другом вагоне, получить по башке за подглядывание за девочкой в туалете, назвать Вэ говноедом за отказ дать сигаретку и все такое. Вэ начинает планировать дать пизды маленькому гаденышу где-нибудь в тамбуре, но Дао решает иначе.
Утром, умывшись и вернувшись на свое спальное место, Вэ обнаруживает, что в его сумке кто-то порылся. Планшет с сериалами, на удивление, не пострадал, а вот пачка сигарет и одна из четырех сувенирных бутылочек куда-то ускакали. Шкет сидит с мамусей и папусей и коварно улыбается. Вэ тоже улыбается.
Через 10 минут шкет убегает в туалет, туалет занят, шкет бежит в тамбур, шкета дико тошнит. Закончив освобождать желудок, шкет свалился в собственную лужу и стал орать. вернее ОРААААТЬ так, будто ему сейчас пиписку без наркоза режут вдоль. Затем вскакивает, натыкается на стену, справляется в дверью и куда-то убегает. Мама с папой обеспокаиваются судьбой сынули только минут через полчаса, еще минут через десять грязного, зареванного и дрожащего шкета приводит проводница, причем какого-то другого вагона, шкет хнычет, дергается, воет и матерится и падает на лежанку, за что сразу же получает люлей от мамаши, отправляющей его на верхнюю полку. Минут через пять он падает с верхней полки на стол, кажется, без сознания, но весь красный, с кровищей из носа и ушей, пьяная мамаша отправляется бычить на проводницу и требовать доктора, шкет приходит в себя, орет и пытается залезть в багажник под спальным местом, etc…
В результате мама со шкетом ссаживаются в белгороде искать доктора, папа ложится спать, а Вэ, даже несколько покоробленный отвратительными сценами, продолжает улыбаться.
Вэ — наркокурьер. В четырех бутылочках вместо ромов и текил у него были растворенные в водичке: 200 зарядов великолепного психоделика 25с-nbome, настоящего шедевра фармакологии; 100 зарядов ядреного, безымянного пока, холинолитика, почти что bz; 100 — сильнейшего стимулятора-эйфоретика 2-dpmp со временем стимуляции от 20 часов с одного заряда; 100 — убийственного диссоциативного MXE, который и достался шкету. Парню крупно повезло, если он выпил не весь пузырек, дааа.
А все почему? Потому что воровать нехорошо.
Острые ощущения
noon_moon: Я посмотрела видео с нашего прыжка с парашютом.
kott: Он же был охуительно давно.
noon_moon: Да, а видео — на кассете, хз, может оцифрую.
noon_moon: У тебя там там такая рожа, будто тебя все заебали и не дают спать. А когда ты стоял в люке — натурально гримаса брезгливости, как на говно =)
kott: Фуфло ваш парашютный спорт.
noon_moon: Вот. У меня родилась идея короткого фильма, только его не покажут нигде нихуя.
noon_moon: Суть такова: Ты с выражением скуки и легкой брезгливости сидишь в кукурузнике, с этаким раздражением дропаешься, на земле с очень недовольным и скучающим видом говоришь в камеру: «Фуфло ваш парашютный спорт»
noon_moon: Далее вы с эр-джамперами на мосту, ты сидишь на перилах и читаешь книжку, тебе крепят страховку, отдаешь книжку кому-нибудь, прыгаешь спиной вперед, кратко показано как тебя спускают, на земле с тебя снимают страховку, ты снова читаешь книжку, недовольно от нее отрываешься, говоришь в камеру: «Фуфло ваш роуп-джамп».
kott: Ну да, так примерно и было.
noon_moon: Далее ты дико угарно и энергично крутишь на болоте роуп-дарт с пиро, далее здоровую комету, далее плюешься огнем, все с все тем же видом, далее полощешь горло после кероса, выплевываешь, с явным неудовольствием поясняешь в камеру: Фуфло ваши фаер-шоу.
noon_moon: Далее какие-нибудь очень эзотерики выкапывают тебя из погребения в лесу, ты очень недоволен, что тебя разбудили и светят фонарем в рожу, щуришься, корчишь гримасы и говоришь в камеру «Фуфло ваш темный ретрит»
noon_moon: Далее, тебя, допустим, какие-нибудь BM вешают на крюках, ты в процессе кому-то что-то злобно отчитываешь по телефону, иногда раздраженно и с кислой миной поглядывая наверх на лебедку, заканчиваешь болтать по телефону, убираешь его в карман, недовольно трогаешь натянувшуююся кожу на боку, пробуешь повести плечами, говоришь сверху в камеру «фуфло ваши подвесы»
kott: Остальное да, а подвеса у меня не было
noon_moon: Неважно.
noon_moon: Можно еще отснять, как ты и группа хулиганов дико рубится на говне с каким-нибудь наци-скамом, ты получаешь по роже, ебашишь кого-нибудь железной палкой, следующий кадр, у тебя за спиной кто-то кого-то погнал, кто-то орет «АН-ТИ-ФА!!! АН-ТИ-ФА!!!», а ты недовольно трогаешь себя за разбитую губу, пробуешь, не шатается ли зуб и бросаешь в кадр «Фуфло ваш уличный активизм»
noon_moon: А далее, в кадре ты снюхивашь дорожку порошка из капсулы, шмыгаешь носом несколько раз, снюхиваешь вторую второй ноздрей, далее со скучающим видом сидишь в углу с косяком и смотришь в потолок, начинаешь улыбаться, все шире и шире.
noon_moon: Следующий кадр — ты, лежишь на полу на спине и с восторгом разглядываешь свои поднятые ладони, следующий — с вытаращенными глазами и лыбой до ушей ржешь, просто безумно хохочешь, хлопаешь себя по коленям, закрываешь рот ладонями, хватаешь себя за ирокез, падаешь с дивана, катаешься по полу и орешь «АААА, СВЯТЫЕ ЗАЛУПЫ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ, БУДЬ Я ПРОКЛЯТ, КАК ОХУИТЕЛЬНО!!! ССУКА, ЧТОБ Я СДОХ ОТ ПОНОСА, ЭТО ПРОСТО ФАНТАСТИКА!!! БЛЯ, КОСМОС, ЧОРТОВ ЕБАНЫЙ КОСМОС, АААА!!!»
noon_moon: Экран темнеет, белые буквы:
noon_moon: nbome
kott: Сучка, я тебя люблю.
kott: Он же был охуительно давно.
noon_moon: Да, а видео — на кассете, хз, может оцифрую.
noon_moon: У тебя там там такая рожа, будто тебя все заебали и не дают спать. А когда ты стоял в люке — натурально гримаса брезгливости, как на говно =)
kott: Фуфло ваш парашютный спорт.
noon_moon: Вот. У меня родилась идея короткого фильма, только его не покажут нигде нихуя.
noon_moon: Суть такова: Ты с выражением скуки и легкой брезгливости сидишь в кукурузнике, с этаким раздражением дропаешься, на земле с очень недовольным и скучающим видом говоришь в камеру: «Фуфло ваш парашютный спорт»
noon_moon: Далее вы с эр-джамперами на мосту, ты сидишь на перилах и читаешь книжку, тебе крепят страховку, отдаешь книжку кому-нибудь, прыгаешь спиной вперед, кратко показано как тебя спускают, на земле с тебя снимают страховку, ты снова читаешь книжку, недовольно от нее отрываешься, говоришь в камеру: «Фуфло ваш роуп-джамп».
kott: Ну да, так примерно и было.
noon_moon: Далее ты дико угарно и энергично крутишь на болоте роуп-дарт с пиро, далее здоровую комету, далее плюешься огнем, все с все тем же видом, далее полощешь горло после кероса, выплевываешь, с явным неудовольствием поясняешь в камеру: Фуфло ваши фаер-шоу.
noon_moon: Далее какие-нибудь очень эзотерики выкапывают тебя из погребения в лесу, ты очень недоволен, что тебя разбудили и светят фонарем в рожу, щуришься, корчишь гримасы и говоришь в камеру «Фуфло ваш темный ретрит»
noon_moon: Далее, тебя, допустим, какие-нибудь BM вешают на крюках, ты в процессе кому-то что-то злобно отчитываешь по телефону, иногда раздраженно и с кислой миной поглядывая наверх на лебедку, заканчиваешь болтать по телефону, убираешь его в карман, недовольно трогаешь натянувшуююся кожу на боку, пробуешь повести плечами, говоришь сверху в камеру «фуфло ваши подвесы»
kott: Остальное да, а подвеса у меня не было
noon_moon: Неважно.
noon_moon: Можно еще отснять, как ты и группа хулиганов дико рубится на говне с каким-нибудь наци-скамом, ты получаешь по роже, ебашишь кого-нибудь железной палкой, следующий кадр, у тебя за спиной кто-то кого-то погнал, кто-то орет «АН-ТИ-ФА!!! АН-ТИ-ФА!!!», а ты недовольно трогаешь себя за разбитую губу, пробуешь, не шатается ли зуб и бросаешь в кадр «Фуфло ваш уличный активизм»
noon_moon: А далее, в кадре ты снюхивашь дорожку порошка из капсулы, шмыгаешь носом несколько раз, снюхиваешь вторую второй ноздрей, далее со скучающим видом сидишь в углу с косяком и смотришь в потолок, начинаешь улыбаться, все шире и шире.
noon_moon: Следующий кадр — ты, лежишь на полу на спине и с восторгом разглядываешь свои поднятые ладони, следующий — с вытаращенными глазами и лыбой до ушей ржешь, просто безумно хохочешь, хлопаешь себя по коленям, закрываешь рот ладонями, хватаешь себя за ирокез, падаешь с дивана, катаешься по полу и орешь «АААА, СВЯТЫЕ ЗАЛУПЫ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ, БУДЬ Я ПРОКЛЯТ, КАК ОХУИТЕЛЬНО!!! ССУКА, ЧТОБ Я СДОХ ОТ ПОНОСА, ЭТО ПРОСТО ФАНТАСТИКА!!! БЛЯ, КОСМОС, ЧОРТОВ ЕБАНЫЙ КОСМОС, АААА!!!»
noon_moon: Экран темнеет, белые буквы:
noon_moon: nbome
kott: Сучка, я тебя люблю.
Сильные чувства
Настя и Саша. Настя — красивая герла, высокая, со стройным кошачьим телом, чуть азиатским лицом, острым подбородком, высокими скулами, зелеными глазами — чума, а не девочка. Саша — огромная стремная гора жира, в рыжей бороде и с рыжим ирокезом, пальцами-сосисками и ногами-тумбами, страшный, но приятный в общении парень. Саша с Настей любят друг друга еще со школы, а пару лет назад они любили метамфетамины внутривенно.
Метовые торчки — это пиздец. Я точно могу сказать, что большинство торчков совершенно и абсолютно безобидны, курильшик дудки не полезет в драку, спидовой скорее высадится, хмурые вообще способны в приходе только сидеть с закрытыми глазами и курить, чуваки под деликами будут вас обнимать и расскажут про космос, а под диссой — вообще не воспримут как человека. Но метовых ребят ближе к концу первой недели марафона башня уезжает в ебеня радикально и самым паскудным образом.
Так вот. Настя и Саша едут стопом с феста, шестой день марафона, кукушку сорвало обоим к чертям, до дома треть пути, ночь, тачка под Серпуховым не ловится. Настя с Сашей очень друг друга любят, но свежебахнувшись на автобусной остановке, умудряются поссорится кху ям из-за ерунды, в результате Саша объявляет «ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ, ТУПАЯ БЛЯДЬ, В РОТ Я ЕБАЛ ТЕБЯ И ТВОИ ЗАГОНЫ, СТОПАЙ САМА КУДА ТЕБЕ НАХУЙ НАДО И ПУСТЬ ТЕБЯ ЗДЕСЬ, БЛЯДЬ, ВОЛКИ В ПЕРДАК ЕБУТ, ШЛЮХА БЛЯДЬ НАХУЙ» и уходит с рюкзаком в темноту.
Настя сидит и курит в очень скверном настроении, обдумывает, как быть далее, делает два шага к трассе и рядом с ней ВНЕЗАПНО тормозит подразьебанный москвич, из окна высовывается бритая бошка с блондинистой челкой, за башкой — плечо в бело-синем спорткостюме, кисть руки с кривыми синими наколками на пальцах, в воздухе повисает вопрос:
- Эй, узкоглазый, ты пидор штоле или баба?
Тут бы Насте пояснить «мальчики, я девочка, я заблудилась, отвезите меня в москвы позязя», но все же шестой день марафона, и она только что нехило догналась и несколько раздражена, так что Настя сообщает ребятам, что их обоих, обкончанных петушил и дырявых говномесов, равно как и их шлюхастых мамочек, она долбала в гноистые пердаки и на клык давала и что им имеет смысл валить нахуй отсюда и друг другу отсосать. Из машины вылезают и двигаются к насте двое, у нее не остается сомнений в том, что кого-то будут сейчас бить по голове, не снимая ботинок.
И тут за спинами агрессоров, как в плохом боевике, из темноты появляется Саша, без рюкзака, но с разложенной саперной лопаткой Fiskars. Вежливо трогает одного из гопников по плечу и негромко предлагает:
- Ребят, бегите.
А они взяли и не побежали.
Спустя секунд 20 диспозиция меняется, один из гопников валяется на обочине без сознания со сломаной, судя по всему, челюстью и содранными до мышц скулой и щекой — попало ребром лопатки. Второй лежит на земле и даже не орет, а визжит, на спине у него сидят Саша и Настя вместе, Настя удерживает мальчика за выкрученную вертикально правую руку, а Саша, удобно, практически в позе лотоса сидя у мальчика на лопатках, напевая под нос «Besame, besame mucho!…», пилит агрессору руку в районе бицепса карманной пилой-струной. Вжик-вжик, чавк-чавк, левая на себя — правая вперед, правая на себя — левая вперед.
Примерно тогда же, когда пострадавший потерял сознание, а звук пилы стал ниже и внушительнее — кость пошла — Саша проморгался и громко заявил «Ой, чо-то не то мы делаем!»
Настя и Саша. Настя — красивая герла, высокая, со стройным кошачьим телом, чуть азиатским лицом, острым подбородком, высокими скулами, зелеными глазами — чума, а не девочка. Саша — огромная стремная гора жира, в рыжей бороде и с рыжим ирокезом, пальцами-сосисками и ногами-тумбами, страшный, но приятный в общении парень. Саша с Настей любят друг друга еще со школы, а пару лет назад они любили метамфетамины внутривенно.
Метовые торчки — это пиздец. Я точно могу сказать, что большинство торчков совершенно и абсолютно безобидны, курильшик дудки не полезет в драку, спидовой скорее высадится, хмурые вообще способны в приходе только сидеть с закрытыми глазами и курить, чуваки под деликами будут вас обнимать и расскажут про космос, а под диссой — вообще не воспримут как человека. Но метовых ребят ближе к концу первой недели марафона башня уезжает в ебеня радикально и самым паскудным образом.
Так вот. Настя и Саша едут стопом с феста, шестой день марафона, кукушку сорвало обоим к чертям, до дома треть пути, ночь, тачка под Серпуховым не ловится. Настя с Сашей очень друг друга любят, но свежебахнувшись на автобусной остановке, умудряются поссорится кху ям из-за ерунды, в результате Саша объявляет «ДА ПОШЛА ТЫ НАХУЙ, ТУПАЯ БЛЯДЬ, В РОТ Я ЕБАЛ ТЕБЯ И ТВОИ ЗАГОНЫ, СТОПАЙ САМА КУДА ТЕБЕ НАХУЙ НАДО И ПУСТЬ ТЕБЯ ЗДЕСЬ, БЛЯДЬ, ВОЛКИ В ПЕРДАК ЕБУТ, ШЛЮХА БЛЯДЬ НАХУЙ» и уходит с рюкзаком в темноту.
Настя сидит и курит в очень скверном настроении, обдумывает, как быть далее, делает два шага к трассе и рядом с ней ВНЕЗАПНО тормозит подразьебанный москвич, из окна высовывается бритая бошка с блондинистой челкой, за башкой — плечо в бело-синем спорткостюме, кисть руки с кривыми синими наколками на пальцах, в воздухе повисает вопрос:
- Эй, узкоглазый, ты пидор штоле или баба?
Тут бы Насте пояснить «мальчики, я девочка, я заблудилась, отвезите меня в москвы позязя», но все же шестой день марафона, и она только что нехило догналась и несколько раздражена, так что Настя сообщает ребятам, что их обоих, обкончанных петушил и дырявых говномесов, равно как и их шлюхастых мамочек, она долбала в гноистые пердаки и на клык давала и что им имеет смысл валить нахуй отсюда и друг другу отсосать. Из машины вылезают и двигаются к насте двое, у нее не остается сомнений в том, что кого-то будут сейчас бить по голове, не снимая ботинок.
И тут за спинами агрессоров, как в плохом боевике, из темноты появляется Саша, без рюкзака, но с разложенной саперной лопаткой Fiskars. Вежливо трогает одного из гопников по плечу и негромко предлагает:
- Ребят, бегите.
А они взяли и не побежали.
Спустя секунд 20 диспозиция меняется, один из гопников валяется на обочине без сознания со сломаной, судя по всему, челюстью и содранными до мышц скулой и щекой — попало ребром лопатки. Второй лежит на земле и даже не орет, а визжит, на спине у него сидят Саша и Настя вместе, Настя удерживает мальчика за выкрученную вертикально правую руку, а Саша, удобно, практически в позе лотоса сидя у мальчика на лопатках, напевая под нос «Besame, besame mucho!…», пилит агрессору руку в районе бицепса карманной пилой-струной. Вжик-вжик, чавк-чавк, левая на себя — правая вперед, правая на себя — левая вперед.
Примерно тогда же, когда пострадавший потерял сознание, а звук пилы стал ниже и внушительнее — кость пошла — Саша проморгался и громко заявил «Ой, чо-то не то мы делаем!»
Через три километра на остановке нашелся номер местной такси, с двух гопиков поднялось целых 4к бабла, а флегамтичный сонный хачик-таксер пояснил, что «нее, ребят, вы же все в крови, еще косарь сверху давайте».
Любовь — страшная штука.
Асечка — чудесная девочка.
С ней абсолютно невозможно общаться, она забывает, о чем шла речь минуту назад. С ней охуеть как сложно вести дела, она может сорваться в питер, на пати, в мусарню кого-то спасать, в ебеня к кому-то перекрывшемуся, просто пропасть, совершенно внезапно. Полагает себя богемной тусовщицой и художницей, постоянно что-то рисует в блокноте. Асин папа — министр хуй знает чего, она вылезала из таких задниц, какие не снились никаким оппозиционным панкушкам же. Ася может достать практически любые вещества, все, что угодно: do*, *nbome, 2c*, md*, амфетамины, дудку, кокаин, перец, единичку, все что только можно придумать — но только в теории, на практике она проебется в неопределенном проценте случаев, или привезет что-то абсолютно и решительно не то, что заказывали. Ася уничтожает вещества как шредер, за ночь может въебать 3-4 грамма быстрых, залить сверху mdma, а под утро сдуть полграмма бошек для лучшего засыпания, и уже днем быть свежей, как ветер весной. Ася ростом мне по локоть, у нее фигурка 15-летней школьницы (по факту ей чуть более 20 лет), очень красивые ножки — мечта футфетишиста, совершенно детское лицо и огромные сиськи размера 4+. Определенно, ее изнасиловал(а) Слаанеш, заразив хаосом по самую крышку черепа.
Мы с Асей и компанией стоим у метро и обсуждаем, есть ли маза поменяться десяткой гарика на 8 зарядов nbome, и может ли она достать mdma — Ася вроде может, она же может достать все, что угодно. Я собираюсь в магазин за вкусняшками. Ася просит меня купить ей сигарет:
- я паспорт не ношу, а так мне не продают =(
У меня начинается смеховая истерика.
Мы с Асей и компанией стоим у метро и обсуждаем, есть ли маза поменяться десяткой гарика на 8 зарядов nbome, и может ли она достать mdma — Ася вроде может, она же может достать все, что угодно. Я собираюсь в магазин за вкусняшками. Ася просит меня купить ей сигарет:
- я паспорт не ношу, а так мне не продают =(
У меня начинается смеховая истерика.
Опасно
Девочка Никомунетдела рассказывает:
no_one_cares — …Ну и короче Таше так хуево, она почти ходить не может, ее все время рвет, у нее истерика, зраки во весь глаз и пиздец. И тут я вспоминаю, что рядом живет Паша, а он вроде такой добрый, улыбчивый немного странный толстяк, знаешь, где он работает?
kott — Нет, не знаю же. Я и самого Пашу не знаю, только сейчас от тебя о нем услышал.
no_one_cares — Ну сейчс расскажу. Звоню ему, а он, типа, я децо упоролся, но заходите.
Заходим, Паша, в семейниках и майке, у него, оказывается, дикие, жуткие шрамы на обоих руках, по два вдоль и шутк 10 поперек и на ногах тоже, а я никогда не видела, он все время в закрытой одежде гоняет. Глаза навыкате, вставную челюсть снял, во всем рту только три зуба, рожа красная, улыбается. Думаю, все, пиздец зашли.
Ну и Паша говорит — а я два доба сожрал, с байахазардами, круто, кино смотрю. И вроде мирный такой, но сссука, очень страшный. Тащу Ташу в ванную, через минут 20 ей получше, оставляю умываться, иду к Паше, а у него на экране какой-то япошка рисует лежащую в ванной полуразложивуюся голую телку, еще живую и блюющуюю червяками, пока от нее куски отваливаются. Рожа у Паши довольная, прямо с восторгом, кушает детское питание мясное, с кетчупом, ложечкой из баночки. Говорит, классика жанра, «Русалка из канализации» Хидеши Хино, далее по списку того же автора «Цветок из плоти и крови» и снафф «Голые, повешенные и обделавшиеся», давай вместе смотреть. Чо-та мне становется совсем очёчно, бегу Ташу обратно в чувство приводить, а она запуталась в майке и хочет в ванну залезть. Ладно, без малого часа два дежурю с девочкой в ванной, меня уже в конец попустило, а ей что-то все хуевее и хуевее, просит скорою вызывать, а скорая нам нахуй не нужна. Валю к Паше, а он в одних трусах и гриме репетирует перед зеркалом сценку по ролям. Спрашиваю, нет ли у него каких-нибудь транков, говорит, есть. Идем в комнату, открывет ящик, а там шприцы, канюли с бабочками, скальпели, крюки, бритвы, ножи, пистолет лежит, наручники, кляпы, и в углу баночка железная, там находим труксал. Думаю сейчас увезти грибоедову отсюда и дома ее накормить транквилизатором а она в истерике, боится даже из ванны вылезти, не говоря уже о метро, а мне ссыкотно с пашей в одном доме находиться, я уже просто гору кирпичей отложила. Ладно, полчаса ее уговариваю, у нее пиздец, иду к Паше, а он сидит и уже разбирает-собирает этот самый пистолет и тряпочкой детали протирает. Спрашиваю, можно ли у него на ночь остаться, ОН ТАК ЛЫБИТСЯ ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ, БЛЯЯЯ!!!! И разрешает.
Ссука, это была самая страшная ночь в моей жизни, Паша за стеной слушает Death in june, Sand и Вика Чеснатта, чем-то железным громыхает, что-то напевет себе под нос, звякает ложками о баночки с детским питанием, смотрит кино с истошными женскими воплями, Таша дергается и стонет во сне, я не выпускаю из рук перцовый баллончик, будто бы он мне поможет, если че. С утра вроде все живы, Таше плохо, но уже не так, Паша одеватеся, вставляет челюсть, берет костюм, выезжаем. Мы такие две измочаленные телки и он щекастенький, улыбчивый, прямо сама доброта. Едем отсыпаться, а он на работу.
no_one_cares — А работает он клоуном-аниматором на детских праздниках.
kott — я всегда знал про клоунов, да.
no_one_cares — …Ну и короче Таше так хуево, она почти ходить не может, ее все время рвет, у нее истерика, зраки во весь глаз и пиздец. И тут я вспоминаю, что рядом живет Паша, а он вроде такой добрый, улыбчивый немного странный толстяк, знаешь, где он работает?
kott — Нет, не знаю же. Я и самого Пашу не знаю, только сейчас от тебя о нем услышал.
no_one_cares — Ну сейчс расскажу. Звоню ему, а он, типа, я децо упоролся, но заходите.
Заходим, Паша, в семейниках и майке, у него, оказывается, дикие, жуткие шрамы на обоих руках, по два вдоль и шутк 10 поперек и на ногах тоже, а я никогда не видела, он все время в закрытой одежде гоняет. Глаза навыкате, вставную челюсть снял, во всем рту только три зуба, рожа красная, улыбается. Думаю, все, пиздец зашли.
Ну и Паша говорит — а я два доба сожрал, с байахазардами, круто, кино смотрю. И вроде мирный такой, но сссука, очень страшный. Тащу Ташу в ванную, через минут 20 ей получше, оставляю умываться, иду к Паше, а у него на экране какой-то япошка рисует лежащую в ванной полуразложивуюся голую телку, еще живую и блюющуюю червяками, пока от нее куски отваливаются. Рожа у Паши довольная, прямо с восторгом, кушает детское питание мясное, с кетчупом, ложечкой из баночки. Говорит, классика жанра, «Русалка из канализации» Хидеши Хино, далее по списку того же автора «Цветок из плоти и крови» и снафф «Голые, повешенные и обделавшиеся», давай вместе смотреть. Чо-та мне становется совсем очёчно, бегу Ташу обратно в чувство приводить, а она запуталась в майке и хочет в ванну залезть. Ладно, без малого часа два дежурю с девочкой в ванной, меня уже в конец попустило, а ей что-то все хуевее и хуевее, просит скорою вызывать, а скорая нам нахуй не нужна. Валю к Паше, а он в одних трусах и гриме репетирует перед зеркалом сценку по ролям. Спрашиваю, нет ли у него каких-нибудь транков, говорит, есть. Идем в комнату, открывет ящик, а там шприцы, канюли с бабочками, скальпели, крюки, бритвы, ножи, пистолет лежит, наручники, кляпы, и в углу баночка железная, там находим труксал. Думаю сейчас увезти грибоедову отсюда и дома ее накормить транквилизатором а она в истерике, боится даже из ванны вылезти, не говоря уже о метро, а мне ссыкотно с пашей в одном доме находиться, я уже просто гору кирпичей отложила. Ладно, полчаса ее уговариваю, у нее пиздец, иду к Паше, а он сидит и уже разбирает-собирает этот самый пистолет и тряпочкой детали протирает. Спрашиваю, можно ли у него на ночь остаться, ОН ТАК ЛЫБИТСЯ ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ, БЛЯЯЯ!!!! И разрешает.
Ссука, это была самая страшная ночь в моей жизни, Паша за стеной слушает Death in june, Sand и Вика Чеснатта, чем-то железным громыхает, что-то напевет себе под нос, звякает ложками о баночки с детским питанием, смотрит кино с истошными женскими воплями, Таша дергается и стонет во сне, я не выпускаю из рук перцовый баллончик, будто бы он мне поможет, если че. С утра вроде все живы, Таше плохо, но уже не так, Паша одеватеся, вставляет челюсть, берет костюм, выезжаем. Мы такие две измочаленные телки и он щекастенький, улыбчивый, прямо сама доброта. Едем отсыпаться, а он на работу.
no_one_cares — А работает он клоуном-аниматором на детских праздниках.
kott — я всегда знал про клоунов, да.
взято с сайта
http://katab.asia
http://katab.asia
