Не нашел такой темы, и решил создать. Уверен что почти у каждого употребляющего, случались постыдные и смешные случаи связанные с употреблением веществ. Начну с себя.
Самые многочисленные подобные случаи, случались в период 15-18 лет. И связанны были в основном с травкой и миксами. Ума тогда было не много, и как следствие меры я не знал и накуривался до потери памяти. Когда я доходил до такого состояния, у меня полностью снимались психические блоки, и не было никаких страхов. В таком состоянии я запросто мог влиться в неизвестную мне компанию вне зависимости от их желания. Я даже удивлялся, почему они не вызывали ментов, или не дали мне пиздюлей. Однажды когда я жил в гостинице в Москве, я накурился до такого состояния, и мне стало скучно сидеть в номере. Я вышел в коридор, и начал стучатся в соседний номер. Дверь открыла молодая девушка, и рядом с ней стоял по видимому ее парень, и оба были поддатые(а может быть и накуренные). Я попросился к ним, и они почему то меня впустили (тогда это не показалось мне странным). Зашел я к ним в квартиру, и расположился на их диване. Мы познакомились, спрашивали друг друга о том кто чем занимается, шутили и т.д. Тогда я заметил что у них странно медленная речь, но мне было все равно. Они смотрели какой то фильм, и тут я говорю им, мол что за хуйню вы смотрите? И без спросу беру пульт и начинаю щелкать каналы, а они только ржали с меня. Вдруг я резко захотел есть, и без зазрения совести лезу в тумбочку где стоит маленький холодильник. Достаю от туда какие то печеньки и газировку, и начинаю есть (сейчас вспоминаю и очень стыдно, а тогда было похуй). Они смотрят на меня и начинают дико ржать, а я как ни в чем не бывало ем дальше. Время было уже позднее и я хотел спать, и все это усугублялось действием дудки. В общем так я и уснул на этом диване. Проснулся я уже посреди ночи, трезвый, и пытался понять где я. Начал потихоньку вспоминать что творил, и мне стало пиздецки стыдно. Эти девушка и парень мирно спали на кровати ( почему то в одежде и не накрытые одеялом), и я по тихой свалил в свой номер. На следующее же утро я переехал в другую гостиницу, у до сих пор не могу понять зачем они меня впустили, и почему не выгнали. Потом довольно долгое время вообще боялся употреблять что либо.
Стыдные и смешные истории под веществами.
-
рука старого Уебка
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1381
- Зарегистрирован: 21 сен 2011, 23:57
- Репутация: 313
Стыдные и смешные истории под веществами.
Очевидно, что просекли что ты накуренный, потому и впустили лулзов ради.
Если бы не было Бога, то нужно было бы его придумать. Вольтер
Вчера мы подчинялись королям и преклонялись перед императорами. Завтра мы встанем на колени только перед Истиной. Халиль Джебран
В темных залах они как будто спят, им снятся прекрасные сны. И. Эренбург
Вчера мы подчинялись королям и преклонялись перед императорами. Завтра мы встанем на колени только перед Истиной. Халиль Джебран
В темных залах они как будто спят, им снятся прекрасные сны. И. Эренбург
рука старого уёбка....ну тут сам ник говорит за себя...
Стыдные и смешные истории под веществами.
ахах, прикольная история :lol:
Ну много всяких историй интересных было, но что-то не вспомню все. Ну вообще стыдные истории были в основном с алкоголя :lol: с других веществ как-то не очень. Но про пьянки писать не буду, так как не думаю, что это очень интересно, да и таких историй думаю у каждого найдется вагон и маленькая тележка))
Ну помню как-то было к маме пришла девушка одна с ее работы, ну я думаю пока они сидят в большой комнате, я дуну чуть-чуть травы с пипетки у себя в комнате. Дунул совсем малость, честно говоря, даже не уверен был, что меня накроет, хотя трава была очень сильная. Ну и тут мама меня позвала, чтобы я провел эту девушку к остановке. Ну ок, пошел переоделся, иду обуваю кроссовки и тут понимаю, что меня накрывает и я не могу сдержать смех :D девушка с моей мамой стоят возле меня я обуваюсь, одеваю куртку и ржу :D :D :D не могу остановиться :D стараюсь изо всех сил, но не могу :D они смотрят на меня, незнают что со мной)))...еще мама просила, чтобы я в аптеку зашел кое-что купил, она мне объясняет, а я РЖУ :lol: :lol: :lol: незнаю что девушка подумала))) я вышел из квартиры, вроде уже не так смешно, могу сдерживать себя, ну провел ее к остановке вроде более-менее без палева))
Еще была ситуация интересная: накурились с другом ганжика и идем по улице вечером. Пить хочется. Видим магазин, возле него аппарат. К магазину была очередь на улице, наверно было уже позднее время и продавали в окошко. Ну мы подошли к аппарату, а рядом возле нас большая очередь к магазину, много людей. Незнаю как ему, но мне было не по себе - всем знакомо, когда по накуре кажется, что ты палевный и все на тебя смотрят)). Ладно пофиг, стоим читаем на аппарате ассортимент, о - "матте" :blink: , ну мате это такой чай насколько я знаю, был афигевший, что в аппарате продают мате (ну там было написано "матте"), ладно пофиг - нажимаю на это матте, бросаю деньги (о, это было трудно посчитать сколько надо и сколько кинул), точнее наоборот бросаю деньги, нажимаю "матте")) и вижу на аппарате пише "горячий чайс лимоном готовится" :blink: :blink: , так и написано "чайс лимоном", чертовщина какая-то, мистика блин :ph34r: ну ладно, ждемс, приготовился этот "матте-чайс", взял, пошел подальше от аппарата этого заколдованого, друг остался возле апарата, себе что-то брал; ну я иду, пробую на вкус - на вкус какое-то капучино :blink: я начинаю сдерживать смех :D :D , друг подходит, я ему говорю как так, выбирал матте, написано готовится чайс лимоном, а дали капучино какое-то :lol: это же пиздец :s mile303: начинаем ржать, идем пьем. О чем-то разговариваем. И тут он заявлет: у тебя белочка украла мозг, подумала, что это орешек и украла :D :blink: И повторяет это. Говорит: "ты думал, что это чай, а тебе дали капучино, потому что у тебя мозга нет, у тебя его белочка украла потому что подумала, что это орешек". Я как бы понимаю, что он стебется, но меня начинает высаживать, а что если у меня действительно белочка мозг украла :D :D :D :blink: :blink: :blink: . Это было что-то)))
Через некоторое время по-трезвому ради интереса подошел к этому аппарату, оказывается там написано не "матте", а "латте", ну это кое-что объясняет))
Ну много всяких историй интересных было, но что-то не вспомню все. Ну вообще стыдные истории были в основном с алкоголя :lol: с других веществ как-то не очень. Но про пьянки писать не буду, так как не думаю, что это очень интересно, да и таких историй думаю у каждого найдется вагон и маленькая тележка))
Ну помню как-то было к маме пришла девушка одна с ее работы, ну я думаю пока они сидят в большой комнате, я дуну чуть-чуть травы с пипетки у себя в комнате. Дунул совсем малость, честно говоря, даже не уверен был, что меня накроет, хотя трава была очень сильная. Ну и тут мама меня позвала, чтобы я провел эту девушку к остановке. Ну ок, пошел переоделся, иду обуваю кроссовки и тут понимаю, что меня накрывает и я не могу сдержать смех :D девушка с моей мамой стоят возле меня я обуваюсь, одеваю куртку и ржу :D :D :D не могу остановиться :D стараюсь изо всех сил, но не могу :D они смотрят на меня, незнают что со мной)))...еще мама просила, чтобы я в аптеку зашел кое-что купил, она мне объясняет, а я РЖУ :lol: :lol: :lol: незнаю что девушка подумала))) я вышел из квартиры, вроде уже не так смешно, могу сдерживать себя, ну провел ее к остановке вроде более-менее без палева))
Еще была ситуация интересная: накурились с другом ганжика и идем по улице вечером. Пить хочется. Видим магазин, возле него аппарат. К магазину была очередь на улице, наверно было уже позднее время и продавали в окошко. Ну мы подошли к аппарату, а рядом возле нас большая очередь к магазину, много людей. Незнаю как ему, но мне было не по себе - всем знакомо, когда по накуре кажется, что ты палевный и все на тебя смотрят)). Ладно пофиг, стоим читаем на аппарате ассортимент, о - "матте" :blink: , ну мате это такой чай насколько я знаю, был афигевший, что в аппарате продают мате (ну там было написано "матте"), ладно пофиг - нажимаю на это матте, бросаю деньги (о, это было трудно посчитать сколько надо и сколько кинул), точнее наоборот бросаю деньги, нажимаю "матте")) и вижу на аппарате пише "горячий чайс лимоном готовится" :blink: :blink: , так и написано "чайс лимоном", чертовщина какая-то, мистика блин :ph34r: ну ладно, ждемс, приготовился этот "матте-чайс", взял, пошел подальше от аппарата этого заколдованого, друг остался возле апарата, себе что-то брал; ну я иду, пробую на вкус - на вкус какое-то капучино :blink: я начинаю сдерживать смех :D :D , друг подходит, я ему говорю как так, выбирал матте, написано готовится чайс лимоном, а дали капучино какое-то :lol: это же пиздец :s mile303: начинаем ржать, идем пьем. О чем-то разговариваем. И тут он заявлет: у тебя белочка украла мозг, подумала, что это орешек и украла :D :blink: И повторяет это. Говорит: "ты думал, что это чай, а тебе дали капучино, потому что у тебя мозга нет, у тебя его белочка украла потому что подумала, что это орешек". Я как бы понимаю, что он стебется, но меня начинает высаживать, а что если у меня действительно белочка мозг украла :D :D :D :blink: :blink: :blink: . Это было что-то)))
Через некоторое время по-трезвому ради интереса подошел к этому аппарату, оказывается там написано не "матте", а "латте", ну это кое-что объясняет))
Сам не умею, но научить могу))))))
Стыдные и смешные истории под веществами.
С приятелем по парку гуляли укуренные и веселые, фоткались. Вижу белку на скамейке; начинаем ее уговаривать не убегать, дождаться фотосессии, но пока фотик включала, фокус ловила, та чухнула в лес. А на пуск я уже нажала. На экране пустая скамейка. Говорю: - А я спецом эту фотку распечатаю и напишу: "Здесь была белка!"
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Стыдные и смешные истории под веществами.
Реальный случай в Сургуте (масса таких):
- У тебя машина в -40 заводится?
- А х.й знает, она не открывается.
- У тебя машина в -40 заводится?
- А х.й знает, она не открывается.
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Стыдные и смешные истории под веществами.
Лежала в больничке недавно, в палате еще две девки. Отделение "тяжелое", умирают часто. С одной (Л.) прикол ловили постоянно, сначала трезвые, потом, когда полегчало, под всем, что затянули). А другая наша соседка (Д.) как-то подтупливала всегда. Диалог между мной и Л. был на тему, как бы хотелось быть погребенными, если что. Не в унылых тонах, так, фантазировали.
Л. мне говорит:
- Че-то Д. не поддерживает разговор...
Я поворачиваюсь к Д.:
- А ты как бы хотела, чтоб тебя похоронили?
Та в этот момент снимала наушники...
Л. мне говорит:
- Че-то Д. не поддерживает разговор...
Я поворачиваюсь к Д.:
- А ты как бы хотела, чтоб тебя похоронили?
Та в этот момент снимала наушники...
Последний раз редактировалось лена 16 ноя 2014, 18:01, всего редактировалось 1 раз.
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Стыдные и смешные истории под веществами.
Я как-то ехал автостопом. Ночь, трасса, до города куда я еду еще 100км где-то. У меня с собой пакован травы имеется. Но такой не сильной. Вдруг останавливается грузовик. А в нем парень с девушкой. Короче получилось так что они мою траву покурили, а я их травы в рамках культурного обмена.
И меня убило. Просто вообще. Я сижу и охуеваю как этот чел накуренный еще и вести может, мне еще кажется что дорога не вперед а назад ползет и слово-то сказать сложно.
Ладно, ребята оказались охуенные - они меня добросили прямо до дома того друга, куда я ехал. А не помню почему позвонить я ему не мог, у него вроде телефон был выключен,мы с ним по аське перписывались и он мне раз в полчаса отвечал потому что не за компом был.
И значит я звоню в домофон. Мне открывают. И тут я понимаю что я не помню какой номер квартиры и как выглядит дверь. И вооще не знаю а туда ли я позвонил и там ли мне открыли. Только помню что у него пипец злые соседи которые на каждый шум ебут мозг и звонить в первую попавшуюся дверь не вариант - они потом заебут. И значит стою я в ахуе на лестничной клетке и пишу в аську - открывай, я тут где-то. А он не в сети.
Я думаю, а вдруг он забыл что я еду. И что мне ночевать на лестничной клетке? В общем стоял там и параноился может полчаса))) Потом дверь открылась))
И меня убило. Просто вообще. Я сижу и охуеваю как этот чел накуренный еще и вести может, мне еще кажется что дорога не вперед а назад ползет и слово-то сказать сложно.
Ладно, ребята оказались охуенные - они меня добросили прямо до дома того друга, куда я ехал. А не помню почему позвонить я ему не мог, у него вроде телефон был выключен,мы с ним по аське перписывались и он мне раз в полчаса отвечал потому что не за компом был.
И значит я звоню в домофон. Мне открывают. И тут я понимаю что я не помню какой номер квартиры и как выглядит дверь. И вооще не знаю а туда ли я позвонил и там ли мне открыли. Только помню что у него пипец злые соседи которые на каждый шум ебут мозг и звонить в первую попавшуюся дверь не вариант - они потом заебут. И значит стою я в ахуе на лестничной клетке и пишу в аську - открывай, я тут где-то. А он не в сети.
Я думаю, а вдруг он забыл что я еду. И что мне ночевать на лестничной клетке? В общем стоял там и параноился может полчаса))) Потом дверь открылась))
Пространство не существует без света, наполняющего его.
Не имей чужого потолка над своим потолком!
Не имей чужого потолка над своим потолком!
Стыдные и смешные истории под веществами.
ахах))) крутая тема..буду отписывать по мере вспоминания...
Раз пошла такая тема про (о)травку...
Очень давно давно, когда был еще пацаном..курили мы очень часто за вечер-ночь раз по 6 накуривались и гуляли-шлялись-общались.. А так как у меня все ткоа начиналось убивало меня очень сильно и нужно было много сил, чтоб держать себя достойно и адекватно вести диалог с друзьями. Тем более друзья старшие и серьезные в жизни люди. Давалось очень сложно, и была еще проблема - постоянно глаза были красные после того как курну..Сидел долго на нафтизине даже капал чтоб не палиться...Так вот как то раз были мы в бильярдной. Стол взяли только один, а народу человек 6. играли по принципу -2 на 2. кто проиграл уходит-встают следующие) соответственно выйграшие остаются. То есть если ты не проигрываешь, то постоянно за столом. Так вот так как был уже накурен, то проигрывал так как перло не *уево так)))..и вот решили пойти опять курнуть)))..оставили стол - вышли.. Курим стоим. морим байки всякие,. и тут когда докурили, я достаю нафтизин как обычно - только начинаю капать и парни говрят - а давай один глаз закапаешь а другой не будешь...ну и все поддержали это..ну решил ОК. Закапал один глаз.. Все забыли. постояли еще поугорали над разными вещами. Заходи назад в зал за стол бильярдный. На меня смотрят парни и как давай ржать)) у Меня один глаз красный, другой нормальный..и все давай стебаться типа- АХАХА ТЕРМИНАТОР...
в итоге этот терминатор не проиграл не одной партии потом :dzen:
Раз пошла такая тема про (о)травку...
Очень давно давно, когда был еще пацаном..курили мы очень часто за вечер-ночь раз по 6 накуривались и гуляли-шлялись-общались.. А так как у меня все ткоа начиналось убивало меня очень сильно и нужно было много сил, чтоб держать себя достойно и адекватно вести диалог с друзьями. Тем более друзья старшие и серьезные в жизни люди. Давалось очень сложно, и была еще проблема - постоянно глаза были красные после того как курну..Сидел долго на нафтизине даже капал чтоб не палиться...Так вот как то раз были мы в бильярдной. Стол взяли только один, а народу человек 6. играли по принципу -2 на 2. кто проиграл уходит-встают следующие) соответственно выйграшие остаются. То есть если ты не проигрываешь, то постоянно за столом. Так вот так как был уже накурен, то проигрывал так как перло не *уево так)))..и вот решили пойти опять курнуть)))..оставили стол - вышли.. Курим стоим. морим байки всякие,. и тут когда докурили, я достаю нафтизин как обычно - только начинаю капать и парни говрят - а давай один глаз закапаешь а другой не будешь...ну и все поддержали это..ну решил ОК. Закапал один глаз.. Все забыли. постояли еще поугорали над разными вещами. Заходи назад в зал за стол бильярдный. На меня смотрят парни и как давай ржать)) у Меня один глаз красный, другой нормальный..и все давай стебаться типа- АХАХА ТЕРМИНАТОР...
в итоге этот терминатор не проиграл не одной партии потом :dzen:
-
Сверхприход
- Радиоволна
- Сообщения: 2275
- Зарегистрирован: 02 авг 2010, 15:36
- Репутация: 503
Стыдные и смешные истории под веществами.
много всякого было) обычно вспоминать смешно то, что проживать было весьма непросто, вот например случай:
как-то залетело на ночь глядя случайно две дороги н-нбома в ноздрю. итак каждая толи по 2 толи по 4 мг, а ещё и две... скрежетали мозги жёстко, визуалы яркие пластмассовые восьмибитные, всё вполне позитивно но сознание в полном проёбе. компания нас была человек 6-7, все по одной дороге, а двое нас по две въюзавшие. поднялись на гору посреди города, сверхвкуривания за всё про всё и прочие стандартные вполне обыденные дела...
из забавного был момент как ели шоколадки, залюбовались красивущим пейзажем и потом доев шоколадки стояли с одним из сотрипников с серьёзными лицами жевали я фантик от шоколадки, а он - пачку сигарет, в какой-то момент переглянулись с ним осознав какой глупостю занимаемся и прекратили эти жевания)
после той ночи когда уже вроде отпустило, сознание самого себя отсутствовало, а зрение не думало возвращаться в норму, всё двоилось с синим оттенком. "вот они необратимые изменения, ну ладно теперь что поделаешь..." - думалось мне.
потом курнули 5мео-дмт и зрение сразу пришло в норму, но сознание недособралось
придя домой, в попытке восстановить и найти себя, решил всё выстирать, ибо вещи после горнолесных хождений были грязноваты, обнаружил что удлинитель для стиралки слабоват, заморочился об изготовлении нового удлинителя. съел 4 грамма кубенсисов, вызвонил "двухдорожечного" сотрипника, пришёл к нему, накормил тоже 4граммами и пошли в магаз за удлинителем.
на улице жарень, полтора суток без сна в интенсивнейшем гиперстиме, а у меня всю жизнь иногда бывали обмороки в жару, особенно при входе с улицы в прохладу. вощем заходим в магаз с друганом, а самый путёвый удлинитель то тот который сделаешь сам, продавщице говорю "дайте мне вот ту розетку", показываю пальцем на витрине, она уходит в закрома магаза за товаром. тем временем мне начинает мутнеть, я теряю сознание и плавно ложусь на кафельный пол, распластываясь в полном отрубоне, лежу так какое-то время (секунд 30-120), очухиваюсь, в абсолютном адеквате бодро встаю, друган испугано вахуе, продавщица на кипише мол "ты тут не отъедь, давай скорую вызовем", а я всех успокаиваю "да всё нормально, жара же, просто зашёл с жары в прохладу, у меня так бывает, дайте мне ещё вот эту вилку", показываю на витрине электровилку, продавщица уходит снова в закрома, я снова мутнею и ложусь на пол в бесзонательном состоянии на примерно тоже время) возвращаюсь в себя - всё повторяется, но уже усиленно) друган ещё больше испуган, продавщица ещё больше паникует "давай вызовем скорую, ты же отъезжаешь", а я такой самый адекватный снова хладнокровно повторяю "успокойтесь пожалуйста, всё хорошо, ну упал в обморок, ничего страшного, дайте мне ещё вот этого кабеля 3 метра". и третий раз показываю нужный ингридиент удлинителя на витрине, снова продавщица уходит в недра склада и я опять отъезжаю по накатанной схеме, возвращаюсь в себя, а все ещё больше напуганы и взволнованы)) третий раз выступая в роли самого адекватного, всех старательно успокаиваю, расплачиваюсь и друган меня под руку выводит, садит на такси до дома и там уже я сделал удлинитель и запустил стирку, так всё и завершилось. как после рассказал друган (у него как раз происходил грибной вход в моменты моих отъездов), ему в эти отъезды глюкалось что я, это он умирающий от инсульта, и осозновать это было очень бэдово
такие дела, будьте ребята предельно осторожны с жёсткой психотой ;) и не вздумайте вестить на чужие измены!
как-то залетело на ночь глядя случайно две дороги н-нбома в ноздрю. итак каждая толи по 2 толи по 4 мг, а ещё и две... скрежетали мозги жёстко, визуалы яркие пластмассовые восьмибитные, всё вполне позитивно но сознание в полном проёбе. компания нас была человек 6-7, все по одной дороге, а двое нас по две въюзавшие. поднялись на гору посреди города, сверхвкуривания за всё про всё и прочие стандартные вполне обыденные дела...
из забавного был момент как ели шоколадки, залюбовались красивущим пейзажем и потом доев шоколадки стояли с одним из сотрипников с серьёзными лицами жевали я фантик от шоколадки, а он - пачку сигарет, в какой-то момент переглянулись с ним осознав какой глупостю занимаемся и прекратили эти жевания)
после той ночи когда уже вроде отпустило, сознание самого себя отсутствовало, а зрение не думало возвращаться в норму, всё двоилось с синим оттенком. "вот они необратимые изменения, ну ладно теперь что поделаешь..." - думалось мне.
потом курнули 5мео-дмт и зрение сразу пришло в норму, но сознание недособралось
придя домой, в попытке восстановить и найти себя, решил всё выстирать, ибо вещи после горнолесных хождений были грязноваты, обнаружил что удлинитель для стиралки слабоват, заморочился об изготовлении нового удлинителя. съел 4 грамма кубенсисов, вызвонил "двухдорожечного" сотрипника, пришёл к нему, накормил тоже 4граммами и пошли в магаз за удлинителем.
на улице жарень, полтора суток без сна в интенсивнейшем гиперстиме, а у меня всю жизнь иногда бывали обмороки в жару, особенно при входе с улицы в прохладу. вощем заходим в магаз с друганом, а самый путёвый удлинитель то тот который сделаешь сам, продавщице говорю "дайте мне вот ту розетку", показываю пальцем на витрине, она уходит в закрома магаза за товаром. тем временем мне начинает мутнеть, я теряю сознание и плавно ложусь на кафельный пол, распластываясь в полном отрубоне, лежу так какое-то время (секунд 30-120), очухиваюсь, в абсолютном адеквате бодро встаю, друган испугано вахуе, продавщица на кипише мол "ты тут не отъедь, давай скорую вызовем", а я всех успокаиваю "да всё нормально, жара же, просто зашёл с жары в прохладу, у меня так бывает, дайте мне ещё вот эту вилку", показываю на витрине электровилку, продавщица уходит снова в закрома, я снова мутнею и ложусь на пол в бесзонательном состоянии на примерно тоже время) возвращаюсь в себя - всё повторяется, но уже усиленно) друган ещё больше испуган, продавщица ещё больше паникует "давай вызовем скорую, ты же отъезжаешь", а я такой самый адекватный снова хладнокровно повторяю "успокойтесь пожалуйста, всё хорошо, ну упал в обморок, ничего страшного, дайте мне ещё вот этого кабеля 3 метра". и третий раз показываю нужный ингридиент удлинителя на витрине, снова продавщица уходит в недра склада и я опять отъезжаю по накатанной схеме, возвращаюсь в себя, а все ещё больше напуганы и взволнованы)) третий раз выступая в роли самого адекватного, всех старательно успокаиваю, расплачиваюсь и друган меня под руку выводит, садит на такси до дома и там уже я сделал удлинитель и запустил стирку, так всё и завершилось. как после рассказал друган (у него как раз происходил грибной вход в моменты моих отъездов), ему в эти отъезды глюкалось что я, это он умирающий от инсульта, и осозновать это было очень бэдово
такие дела, будьте ребята предельно осторожны с жёсткой психотой ;) и не вздумайте вестить на чужие измены!
Последний раз редактировалось Сверхприход 16 ноя 2014, 20:25, всего редактировалось 1 раз.
всем по доброму гармонизирующему сверхприходу космическому!
Стыдные и смешные истории под веществами.
Поржал про падения в магазине, жесть :lol:
Сам не умею, но научить могу))))))
Стыдные и смешные истории под веществами.
этапятьИ тут он заявлет: у тебя белочка украла мозг, подумала, что это орешек и украла :D :blink: И повторяет это. Говорит: "ты думал, что это чай, а тебе дали капучино, потому что у тебя мозга нет, у тебя его белочка украла потому что подумала, что это орешек". Я как бы понимаю, что он стебется, но меня начинает высаживать, а что если у меня действительно белочка мозг украла
Стыдные и смешные истории под веществами.
Тема--ОГОНЬ!)
Теперь я соглашусь с админами, что нам нужна новая КРОВЬ))) Пошел рекламить ЦКП в своей группе)
Теперь я соглашусь с админами, что нам нужна новая КРОВЬ))) Пошел рекламить ЦКП в своей группе)
Стыдные и смешные истории под веществами.
дунули мы в двоём и пошли в магаз,на типа напал свин и он спиздил печенье и положил в трусы,тут подходит прожённая продовщица,засовывает руку ему в трусы достоёт печенье и говорит это чё,он-это моё!Я угорел от смеха,он со стыда
ИМПРОВИЗАЦИЯ ДО ГАРМОНИИ!
Стыдные и смешные истории под веществами.
ДВа знакомых курнули пошли в магаз. вернее в супермаркет - они в то время в нашем городе только открываться начали. Решили купит курицу гриль. Подходят смотрят...Один говорит другому - А как узнать курица это или петух??? Второй отвечает - а ты руку сунь пощупай есть ли яйца :D
Упали оба сосмеху - охраник запалил - и на выходе с магааза их уже ждал наряд ППС
Упали оба сосмеху - охраник запалил - и на выходе с магааза их уже ждал наряд ППС
Стыдные и смешные истории под веществами.
endorfin, продавщица то хоть симпатичная была надеюсь? :D
Angel_MGN, нифигасе..это вообще жесть какая-то, чтобы охранник запалил и вызвал мусаров, мало ли может они просто веселые, настроение хорошее, решили от души поржать, че сразу пепсов вызывать, жестко конечно.
Angel_MGN, нифигасе..это вообще жесть какая-то, чтобы охранник запалил и вызвал мусаров, мало ли может они просто веселые, настроение хорошее, решили от души поржать, че сразу пепсов вызывать, жестко конечно.
Сам не умею, но научить могу))))))
Стыдные и смешные истории под веществами.
продовщицой была бабка с барадойendorfin, продавщица то хоть симпатичная была надеюсь? :D
ИМПРОВИЗАЦИЯ ДО ГАРМОНИИ!
Стыдные и смешные истории под веществами.
Ух, темка то интересная ) Истории крутые )
Попробую свою историю рассказать, даже две.
Как то ко мне приезжал земляк в Новосибирск, и решил я его познакомить с кислотой, заюзали нбом с тусие и пошли гулять со Сквернословом в качестве ситтера, и решили так сказать под кислотой влится в общество и познакомится с парой девченок, по началу все как мне казалось шло нормально но некий дисбаланс все же присутствовал, да и напряжение у меня нарастало, они с нас стебут, Сквернослов так неловко улыбается, а чел который со мной вообще всю хуйню в кучу собирает и рожает ее в монолог, и тут эти наши новые подруги заявляют, мол парни, хули с вами такое, вы как будто по литрухи водяры выпели, и тут мы молча троем разворачиваемся и не скаазав не слова уходим, видели бы вы их лица.
Вторая история, трипуя кислотой чтот мне пришло в голову похододить посмотреть общагу, как ее коридоры фракталит, люди ходят, чувак знакомый проходит и так дико смотрит на меня, таким перепуганным лицом и спрашивает: "Че?" я молча здороваюсь и иду дальше, а вскоре я заметил что я хожу по общаге в одних трусах босиком.
Попробую свою историю рассказать, даже две.
Как то ко мне приезжал земляк в Новосибирск, и решил я его познакомить с кислотой, заюзали нбом с тусие и пошли гулять со Сквернословом в качестве ситтера, и решили так сказать под кислотой влится в общество и познакомится с парой девченок, по началу все как мне казалось шло нормально но некий дисбаланс все же присутствовал, да и напряжение у меня нарастало, они с нас стебут, Сквернослов так неловко улыбается, а чел который со мной вообще всю хуйню в кучу собирает и рожает ее в монолог, и тут эти наши новые подруги заявляют, мол парни, хули с вами такое, вы как будто по литрухи водяры выпели, и тут мы молча троем разворачиваемся и не скаазав не слова уходим, видели бы вы их лица.
Вторая история, трипуя кислотой чтот мне пришло в голову похододить посмотреть общагу, как ее коридоры фракталит, люди ходят, чувак знакомый проходит и так дико смотрит на меня, таким перепуганным лицом и спрашивает: "Че?" я молча здороваюсь и иду дальше, а вскоре я заметил что я хожу по общаге в одних трусах босиком.
Через съехавшую крышу лучше видны звезды.
Стыдные и смешные истории под веществами.
Первый раз дэкс отбивал из тоффа(5 пачек),и так как очень параноил(типа побочки,парацетамол и т.п)в последний момент,купил 3 тусин,и сделал отбивку с них.А дэкс с тоффа(агент лимон)был спрятан до лудших времен.Ну выпив его перед сном отправился в свое первое путиществие на 3 плато,с дальнейшим жестким бэдом,благо один был дома.была ночь и все обошлось.Но история не про это.На следущий день приежаю в ночь на работу,и коришу своему Вовану говорю что уделался вчера в дрова,и тд и тп.А так как вещество для него было новое(он не разу не пробывал дэкс)то он загорелся испытать что это за космос такой.Ну я типа и говорю что у меня есть отбивка(та которая с тоффа),как раз на одну морду хватит(750-700мл на одного,в первый раз вжизни)Утром после работы едим комнея живу в городе а он в поселке за городом,мин 20 езды на маршрутке.На все мои убеждения выпить агент вечером перед сном и залипнуть под музыку дома,он ответил отказом,и выпил все сразу,закурив это сигаретой.Мин через 20 он двинул домой,а еще мин через 20 он позвонил и сказал что походу дела будет борода и до дома он не сможет доехать.После этого на связь он вышел часа через 3-4,и сказал что это был самый жуткий день в его жизни.Он 4 раз катался по маршруту город поселок,водила был вахуе просто снего.Короче он до сих пор не может понять что я хорошего нашол в дэксе,и категорически отказываеться его употреблять(хотя это уже было давно,и где щас этот Вован,я и не знаю,но до сих пор вспоминаю его расказ о том что он испытал и улыбаюсь)
Последний раз редактировалось саймак 17 ноя 2014, 15:49, всего редактировалось 1 раз.
Сознание, однажды расширенное полученным опытом,никогда не сузится до прежних размеров.
Стыдные и смешные истории под веществами.
Выпил 2 пузырька корвалола, заел 2умя пачками корвалола в таблетках, лёг спать, очнулся в реанимации с зубом, наполовину сломаным, весь в ранах.
Такие вот дела. Зуб отремонтировал.
Такие вот дела. Зуб отремонтировал.
Стыдные и смешные истории под веществами.
Не удивительно что у него был жесткий бэд, так как он даже приблизительно не знал дейтвие вещества. Лично я когда угощаю кого нибудь в первый раз, всегда стараюсь подготовить человека к трипу. Незнакомому с действием подобных веществ просто может показатся что он умирает или сходит с ума.Первый раз дэкс отбивал из тоффа(5 пачек),и так как очень параноил(типа побочки,парацетамол и т.п)в последний момент,купил 3 тусин,и сделал отбивку с них.А дэкс с тоффа(агент лимон)был спрятан до лудших времен.Ну выпив его перед сном отправился в свое первое путиществие на 3 плато,с дальнейшим жестким бэдом,благо один был дома.была ночь и все обошлось.Но история не про это.На следущий день приежаю в ночь на работу,и коришу своему Вовану говорю что уделался вчера в дрова,и тд и тп.А так как вещество для него было новое(он не разу не пробывал дэкс)то он загорелся испытать что это за космос такой.Ну я типа и говорю что у меня есть отбивка(та которая с тоффа),как раз на одну морду хватит(750-700мл на одного,в первый раз вжизни)Утром после работы едим комнея живу в городе а он в поселке за городом,мин 20 езды на маршрутке.На все мои убеждения выпить агент вечером перед сном и залипнуть под музыку дома,он ответил отказом,и выпил все сразу,закурив это сигаретой.Мин через 20 он двинул домой,а еще мин через 20 он позвонил и сказал что походу дела будет борода и до дома он не сможет доехать.После этого на связь он вышел часа через 3-4,и сказал что это был самый жуткий день в его жизни.Он 4 раз катался по маршруту город поселок,водила был вахуе просто снего.Короче он до сих пор не может понять что я хорошего нашол в дэксе,и категорически отказываеться его употреблять(хотя это уже было давно,и где щас этот Вован,я и не знаю,но до сих пор вспоминаю его расказ о том что он испытал и улыбаюсь)
-
OnlyMyDeath
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1479
- Зарегистрирован: 04 авг 2011, 19:42
- Репутация: 335
Стыдные и смешные истории под веществами.
Ну, как прошел мой первый "трип" с дексом.
Всякий сет и сеттинг и его важность мне были не особо знакомы, да и лет то 14 было вроде.
Поэтому я выпил бутылочку туссина+ и пошел на пьянку.
Ну короче, было весьма весело, забавно, приятнее, чем под алко.
Те выпили нехило так и легли подрыхнуть зачем то. Ну я тоже примастился на задницу одной девочки и закрыл глаза.
И тут случился второй в жизни визуал. Я увидел светящиеся линии на камне.
Я резко открываю глаза, вскакиваю, рассталкиваю всех с ошалевшим дексовым взглядом.
Все проснулись и я говорю таким загадочным голосом, будто познал всю вселенную, да еще и загробным к тому же: "Народ, народ, народ... Я видел..."
И я задумался, а что же я видел? И мне приходит гениальный ответ "ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ РУНЫ"
И я аж чуть не крича восторженно заявляю "РУУУУУУУНЫЫЫЫ!"
Ну в общем как то так.. хз смешно ли, но я накурен
Когда рассказываю историю, обычно смеются. Эмоции передать трудно текстом
Всякий сет и сеттинг и его важность мне были не особо знакомы, да и лет то 14 было вроде.
Поэтому я выпил бутылочку туссина+ и пошел на пьянку.
Ну короче, было весьма весело, забавно, приятнее, чем под алко.
Те выпили нехило так и легли подрыхнуть зачем то. Ну я тоже примастился на задницу одной девочки и закрыл глаза.
И тут случился второй в жизни визуал. Я увидел светящиеся линии на камне.
Я резко открываю глаза, вскакиваю, рассталкиваю всех с ошалевшим дексовым взглядом.
Все проснулись и я говорю таким загадочным голосом, будто познал всю вселенную, да еще и загробным к тому же: "Народ, народ, народ... Я видел..."
И я задумался, а что же я видел? И мне приходит гениальный ответ "ЭТО ЖЕ БЛЯТЬ РУНЫ"
И я аж чуть не крича восторженно заявляю "РУУУУУУУНЫЫЫЫ!"
Ну в общем как то так.. хз смешно ли, но я накурен
Когда рассказываю историю, обычно смеются. Эмоции передать трудно текстом
Последний раз редактировалось OnlyMyDeath 17 ноя 2014, 16:23, всего редактировалось 1 раз.
Ты скажешь мне, чтобы я не ждал,
Чтобы жил сегодняшним днем.
Оставь надежды, и все, о чем мечтал,
И прошлое оставим в прошлом.
Поверь, ведь даже в небесах,
Рождаются и умирают звезды.
И все, что позади теперь
Мы повторить уже не сможем.
© Abyssphere
Чтобы жил сегодняшним днем.
Оставь надежды, и все, о чем мечтал,
И прошлое оставим в прошлом.
Поверь, ведь даже в небесах,
Рождаются и умирают звезды.
И все, что позади теперь
Мы повторить уже не сможем.
© Abyssphere
Стыдные и смешные истории под веществами.
Много таких историй хз забавные они или нет, но вспоминая улыбает.
Однажды накуривались миксом у кузена в падике и со мной ещё одна деваха была, и вот она внезапно бледнеет, ноги подкашиваются и начинает судорожно просить полить её минералкой что мы и сделали, но тут она начинает блевать, приговаривая что умирает..в тоже время в подъезде начинается движуха, выскакивают соседи-бабульки и пподнимают панику, кузен малодушно ретируется домой, оставив мне на руки эту дамочку, которую я привёл, стоит упомянуть что крыло в это время всех нас пздц как сильно. Ну вышли мы с ней на улицу на лавки, я позвонил трезвому приятелю дабы он составил нам компанию в столь нелёгкое время., вскоре он прибыл. Но эта дама не желала останавливаться на достигнутом и продолжила своё гнусное занятие извержения содержимого желудка и палева нас, тут то из подъезда и выбежала очередная бабуля с криками и состоялся диалог:
-Что с ней?!
-ну выпила девочка не расчитала, у неё сегодня день рождения
-не врите, да она беременная! оприходовали её вдвоём небось!
На наши аргументы она не реагировала и стояла на своём, поэтому нам пришлось покинуть цивилизованную местность и прогуляться до речки, где дамочка и пришла в себя.
Такие дела. :)
Однажды накуривались миксом у кузена в падике и со мной ещё одна деваха была, и вот она внезапно бледнеет, ноги подкашиваются и начинает судорожно просить полить её минералкой что мы и сделали, но тут она начинает блевать, приговаривая что умирает..в тоже время в подъезде начинается движуха, выскакивают соседи-бабульки и пподнимают панику, кузен малодушно ретируется домой, оставив мне на руки эту дамочку, которую я привёл, стоит упомянуть что крыло в это время всех нас пздц как сильно. Ну вышли мы с ней на улицу на лавки, я позвонил трезвому приятелю дабы он составил нам компанию в столь нелёгкое время., вскоре он прибыл. Но эта дама не желала останавливаться на достигнутом и продолжила своё гнусное занятие извержения содержимого желудка и палева нас, тут то из подъезда и выбежала очередная бабуля с криками и состоялся диалог:
-Что с ней?!
-ну выпила девочка не расчитала, у неё сегодня день рождения
-не врите, да она беременная! оприходовали её вдвоём небось!
На наши аргументы она не реагировала и стояла на своём, поэтому нам пришлось покинуть цивилизованную местность и прогуляться до речки, где дамочка и пришла в себя.
Такие дела. :)
Последний раз редактировалось DoZaR 17 ноя 2014, 17:30, всего редактировалось 1 раз.
Welcome to Omsk.
Стыдные и смешные истории под веществами.
Ещё история - Кот, дерево и блевота.
была весёлая спайсовая ночь, ничего не предвещало беды, но вот мне резко стало плохо и я залез на окно дабы поблевать с него всласть ^_^
из-за полностью невменозного состояния силы я свои не расчитал и сначала заблевал подоконник а потом начал выподать из окна , но вовремя сманеврировал и выпал не наружу а внутрь т.е. обратно в дом, попутно перевернув бадью с огромным фикусом и миски с кошачьим кормом. Это был полный провал - фикус сломан, повсюду земля блевотина и кошачий корм, но на тот момент я не унывал и радовался чудесному спасению и внезапным приключениям. Обкурившись для верности ещё несколько раз я со спокойной душой и лёгким сердцем отошёл ко сну в состоянии блзком к овощному. А на утро ко мне в гости пришла моя Мать и у неё возникло несколько воспросов)) Я был бесцеремонно разбужен и состоялся диалог о том что произошло. К тому моменту меня ещё не совсем отпустило, поэтому я мгновенно нашёл выход из ситуации и выдал правдоподобную легенду. Дело было так: я сидел и мирно задротил в комп как вдруг мой любимый кот начал испытывать рвотные позывы, на что я незамедлительно среагировал заботясь о чистоте помещения и взяв его на руки высунул из окна дабы он спокойно проблевался и подышал свежим воздухом, но он оказался предательски тяжёлым и начал перевешивать изза чего я вместе с котом чуть не выпал из окна, но кое как сманеврировал и мы упали внутрь, попутно задев фикус и запачков кошачьей блевотиной подоконник. Вот так. :) Поверила ли она мне остаётся загадкой и посей день..
была весёлая спайсовая ночь, ничего не предвещало беды, но вот мне резко стало плохо и я залез на окно дабы поблевать с него всласть ^_^
из-за полностью невменозного состояния силы я свои не расчитал и сначала заблевал подоконник а потом начал выподать из окна , но вовремя сманеврировал и выпал не наружу а внутрь т.е. обратно в дом, попутно перевернув бадью с огромным фикусом и миски с кошачьим кормом. Это был полный провал - фикус сломан, повсюду земля блевотина и кошачий корм, но на тот момент я не унывал и радовался чудесному спасению и внезапным приключениям. Обкурившись для верности ещё несколько раз я со спокойной душой и лёгким сердцем отошёл ко сну в состоянии блзком к овощному. А на утро ко мне в гости пришла моя Мать и у неё возникло несколько воспросов)) Я был бесцеремонно разбужен и состоялся диалог о том что произошло. К тому моменту меня ещё не совсем отпустило, поэтому я мгновенно нашёл выход из ситуации и выдал правдоподобную легенду. Дело было так: я сидел и мирно задротил в комп как вдруг мой любимый кот начал испытывать рвотные позывы, на что я незамедлительно среагировал заботясь о чистоте помещения и взяв его на руки высунул из окна дабы он спокойно проблевался и подышал свежим воздухом, но он оказался предательски тяжёлым и начал перевешивать изза чего я вместе с котом чуть не выпал из окна, но кое как сманеврировал и мы упали внутрь, попутно задев фикус и запачков кошачьей блевотиной подоконник. Вот так. :) Поверила ли она мне остаётся загадкой и посей день..
Последний раз редактировалось DoZaR 17 ноя 2014, 17:51, всего редактировалось 1 раз.
Welcome to Omsk.
Стыдные и смешные истории под веществами.
Вот ещё одна милая история обо мне:
http://ruckp.org/topic/5118-dimedrolnie ... /?do=embed
http://ruckp.org/topic/5118-dimedrolnie ... /?do=embed
Welcome to Omsk.
Стыдные и смешные истории под веществами.
тож забавно с одной стороны^^
http://ruckp.org/topic/9069-%D1%81%D0%B ... 1?do=embed
http://ruckp.org/topic/9069-%D1%81%D0%B ... 1?do=embed
Welcome to Omsk.
Стыдные и смешные истории под веществами.
Поверила ли она, что кот хотел блевать, а ты его держал, чтобы он не обблевал комнату, а обблевал улицу и благодаря бооооольшому весу кота вы расхерачили фикус, а кот обблевал подоконник?? :D ну вопрос риторический))) я честно говоря сомневаюсь))....я бы не поверил, но поржал :lol: по правде говоря если представить картину, как чел держит кота, чтобы тот блевал через окно - это уже смешно :lol: :lol: :lol: :lol:
Сам не умею, но научить могу))))))
Стыдные и смешные истории под веществами.
Сегодня день рожденья твой, празднуешь один.
Плачешь, шаришь по аптекам, ищещь Гликодин...
(с)
Мой ДР: Ел грибной суп, потом по традиции 100-125 мг баклофена и поехал гулять, выпив по дороге 2 гликодина. Вставило необычно быстро, чуть ли не когда допивал второй глик. На приходе очень впёрла игравшая по радио песня Жанны Фриске "А на море белый песок", мне казалось, что я и сам на летнем море ) Поехал гулять далее - в центральный парк города. И там я оказался на сильном втором плато, а живот начало невыносимо крутить от микса грибной суп + бакла + глики. Я в середине парка и не могу удержаться, людей вокруг не различаю, просто ощущаю, что ходят вокруг. И пришлось мне подойти ближе к деревьям, снять штаны и пустить мощную струю поноса. А со всех сторон дорожки, люди ходят ))
Плачешь, шаришь по аптекам, ищещь Гликодин...
(с)
Мой ДР: Ел грибной суп, потом по традиции 100-125 мг баклофена и поехал гулять, выпив по дороге 2 гликодина. Вставило необычно быстро, чуть ли не когда допивал второй глик. На приходе очень впёрла игравшая по радио песня Жанны Фриске "А на море белый песок", мне казалось, что я и сам на летнем море ) Поехал гулять далее - в центральный парк города. И там я оказался на сильном втором плато, а живот начало невыносимо крутить от микса грибной суп + бакла + глики. Я в середине парка и не могу удержаться, людей вокруг не различаю, просто ощущаю, что ходят вокруг. И пришлось мне подойти ближе к деревьям, снять штаны и пустить мощную струю поноса. А со всех сторон дорожки, люди ходят ))
Последний раз редактировалось Dim-ch 17 ноя 2014, 19:34, всего редактировалось 1 раз.
Стыдные и смешные истории под веществами.
У нас поселок небольшой, почти все друг друга знают, и если какой то человек разговаривает с деревьями, то все знают что это за человек. Так вот, это история происходила под дурманом. В жаркий летний денек у меня дома поселилась целая криминальная банда, все кавказской национальности. Их лидер - вор в законе - это был светильник. Он еще спросил меня чем я вытираю зад. Один очень серьезный тип был настоящим психом, по крайней мере так о нем отзывались остальные. Он постоянно выглядывал из комнаты и голова его постоянно находилась на месте где висел телефон. Висел до того, пока это не стало головой. Один самый выебистый постоянно висел на турнике в дверном проеме и постоянно пытался меня чем то задеть. В итоге я как то очень жестко его подъебал. Это было очень грубо. Я заметил как все начали настраиваться ко мне агрессивно. Кто то сказал: "где мой ствол? я щас пристрелю эту падлу"... и пока он искал свой пистолет я быстро выскочил из дома. Это было ужаснейшее палево, в поселке, где все друг друга знают. Но по крайней мере я бы остался жив. А домой возвращаться я боялся. Поэтому я просто ходил уже со своим другом, который то исчезал, то появлялся впереди. Я стоял на площади, недалеко от речки, где в этот жаркий летний денек было много (для поселка) народу и общался с березами, черные пятна которых выстраивались в разные лица моих знакомых. Возможно половины всех присутствующих людей там и не было, этого мне не узнать никогда. Также как я чуть отойдя от площади присел на скамейку и разговаривал с каким то мужиком, а мимо проходили много людей. Оглядываюсь - а мужика то и нет. А люди то есть. Потом иду, вижу идут моя тётя с сестрой. Я уже не вижу смысла здороваться, все равно щас исчезнут. Прохожу мимо них, не исчезли, и слышу за спиной как они говорят: "даже не поздоровался...". Реальными они были или нет, я не знаю, да и спрашивать у них наверное не буду. В итоге гвлять надоело, надо было идти домой. Но как? Ведь дома бандиты, желающие меня убить. Возможно они уже ездят по поселку в поисках меня. Рано или поздно они меня найдут. В итоге во мне проснулась какая то бесстрашная гордость. "Я боюсь идти в свой же дом? Че за хуйня? Че за беспредел они устроили? Они хозяйничают у меня дома, а я веду себя как последний лох!". Но все же умирать не хотелось. Я со страхом открываю дверь дома. Но заметил что пока гулял немного припустило. Так вот, открываю дверь. Там мой друг. Я с удивлением говорю ему: "о, ты уже дома!"... а еще недавно я беседовал с ним прямо перед домом. Только он был деревом. Друг был ситтером, но отрубился спать и явно не ожидал что я сьебусь из дома. Он говорит: "да я и был вообще то дома". Это меня очень удивило и позабавило.