Погружение по спирали

[Citrus]

Итак, наконец-то я решился написать трип репорт. Юзал всего 5 раз. Первый раз - капли, все остальные разы - марки.
Первые три путешествия описывать не буду, они были где-то 2 года назад, с перерывом до полугода, поэтому я уже ничего не помню, а опишу 2 последних, один был в ноябре 2015, второй был неделю назад.
На марках панда с пистолетами, что за в-во трудно сказать, но держит не долго, 6 часов + пост эффекты. Брал не сам, так как не знал где добыть кислоту, собственно, сам так ни разу и не покупал самостоятельно, а вот знакомые мои, зная о моем желании, сказали, что один барыга лсд продаёт. Я им конечно говорю, что это бред и лсд не найти в Севасе, но за неимением лучшего, решил попробовать, что же там такое. На этот раз очень надеялся на качественное в-во.
Знакомый купил марки, позвал меня на природу и мы решили с ним трипануть, чтобы при этом за нами следил его друг Ж, я ничего против не имел, оба мои бывшие одноклассники.
В назначенный день мы собрались и отправились в лес, который был в 20ти минутах ходьбы от нашего поселка. Уже на подходе к назначенному месту меня начало подташнивать, я почувствовал вход.
Мы добрались до назначенного места и я, не желая вступать в общение, сразу же улегся на землю и воткнул наушники в уши. Дело в том, что сет изначально подобран неправильно, я не доверял никому из них и не хотел с ними общения, я погрузился в себя. Вокруг были кусты и деревья, а мы в неком кругу, закрытые со всех сторон ветками, ну хоть чувство безопасности обеспечено.
Я заранее подобрал плейлист и упор в нём был на Azam Ali. Мне очень нравится женский вокал в трипе, особенно если это просто напев, почти без слов, просто игра голосом.
В то время я эксперементировал с питанием и так получилось, что не ел животных продуктов. К тому же я очень чувствителен к в-вам, так как тушка тоже достаточно чистая.
Я не употребляю алкоголь, не курю, в тот момент можно сказать был тру аскетом.
 В-во было принято в виде половинки марки, этого было достаточно для вылета из тела, для меня, по крайней мере. Друга же, по-моему вообще не торкнуло. К тому же, я не знаю его целей употребления таких в-в. Может быть он просто хотел упороться и посмеяться, как он любил это делать под травой.
Вернемся к истории. Играла песня In Other Worlds, когда я задался вопросом «что происходит?», я осознал себя внутри некоей спирали, которая закручивается по часовой стрелке и засасывает мое сознание вглубь, я уходил всё глубже. Я не открывал глаза, так как полностью потерял связь с телом. Только веки у меня дрожали постоянно, когда Azam запевала. Мозговой оргазм.) Голос женщины вел меня всё глубже, я без мыслей погружался вниз. Наверно, это и есть пустота, то чувство, без мыслей, без эмоций. Долго я, конечно не продержался - «Что со мной?», «где я?», после этих мыслей я начал возвращаться, вылетел вверх по той же спирали. Я снял наушник, чтобы поделиться с ребятами своими переживаниями. Я сказал: «Это так странно, меня унесло» и снова надел наушник. Опять погружение, славный голос из этой песни продолжал звучать в голове. Песня длилась уже несколько часов(так мне показалось), секунды ощущались минутами, я провалился в вечность, где пространство всё время двигалось. (Я хочу задать вопрос вам, друзья. Как вы видите свой мир внутри тела? Может быть я интеллектуально скуп и вижу всё как-то слишком просто и примитивно, я бы даже сказал, мультяшно, какие-то механизмы, трубки и всё такое мультяшное и простое, как будто там почти ничего нет. Напишите мне об этом)
Была только спираль, которая засасывала всё в себя. Я почувствовал стим, ощущения тела вернулись, но я начал ощущать, что мое тело, это земля, на которой я лежу, точнее я хотел так ощущать и разум принял мои правила. Однако теперь, когда я почувствовал тело, с закрытыми глазами я снова погружался, о, нет! В этот раз я стекал телом по этой спирали, я начал выгибаться, потому что чувствовал, как моё лицо и всю левую часть тела сносит. Представьте, что вы состоите из песка или глины и лежите неподвижно, и вдруг всю вашу левую часть омывает волной и с каждой такой волной, часть вашего тела уносит с собой, вы рассыпаетесь. Так я это ощутил.
Далее следовал другой трэк, который продолжал меня держать в этом состоянии блаженства, так продолжалось несколько часов. Но я не давал себе погружаться глубоко, каждый раз я выплывал наружу, чтобы сказать ребятам «Там так странно, меня унесло куда-то далеко».
Ребятам, видимо стало скучно и они предложили пройтись, возвращаться. Я выключил музыку.
(А теперь я позволю себе еще одно небольшое отклонение. Когда я принимал капли, всё не только вибрировало, но и плавало, не знаю что это, но визуалы мощные, может быть нбом. Когда я смотрел на руку, я видел как в порах моих есть песчинки, кристаллы, которые переливались, создавая образ украшения. Вся рука выглядела как у пришельца, она была очень тонкой. В зеркале я тоже видел себя тонким пришельцем, кожа дышала, сжималась и переливалась. Иногда глаза смещались и двигались по лицу как захотят, один раз даже чуть не перевернулись.) Но под этой маркой всё только вибрировало, у меня не было под ней плавающих вещей, след от руки оставался, но не сильный, текст приобретал 3D эффект, но не убегал. Всё становится очень объемным. Ты видишь, что всё вокруг вибрирует, всё вокруг тебя очень заумно устроено.
Мы встали и осмотрелись. Я глянул на куст и взял колючку между пальцами, она была прекрасна, этот куст был очень мудр и стар, я осмотрелся. Мы стояли и колыхались с товарищами на ветру, точнее мы вдвоём, третий за нами наблюдал. Я сказал «Как странно», а он мне отвечает «Да, я ничего не понимаю», а я ему говорю «Слушай, я дерево. Видишь, как я качаюсь?» это показалось очень забавным, но я говорил серьезно. Мы захохотали и я снова погрузился в себя и то, что было дальше было похоже на Бардо, в котором я игрался ролями. Я сам создавал истории в голове, сам был действующими персонажами, игрался и проживал их, а потом осознавал «Блин, это же всё я делаю» и сообщал товарищу что снова попался в иллюзию собственных мыслей. После очередной истории\жизни\цикла, я понял: «А ведь так происходит и в жизни, мы так отвлекаемся, что забываем жить» и мне стало очень тепло на душе, что теперь я живу осознанно, это очень интересное чувство, ты не можешь ускользнуть в прошлое или будущее. Ты строго в потоке, в этом моменте - здесь и сейчас.
От этого не убежать, не спрятаться, ведь будущего не существует, а с ним не существует и прошлого, есть только этот момент. Это второе прозрение привело меня в восторг. Я всё ещё был деревом. Я почувствовал, что уже много лет стою здесь, и многозначительно и гордо кивнул остальным деревьям и кустам в знак того, что они всё это время были тут со мной. Они понимали меня, но продолжали молчать и слегка двигаясь в такт ветру, а может быть, как писал какой-то товарищ - они кружились в своём бесконечном танце, прямо как десмодиум.
После часа такого стояния пик прошел и начался спад. Мы наконец-то смогли выпутаться из потока мыслей и пойти домой. Я глянул в небо и увидел механизм, структуру. Мне показалось, что мы под купалом, всё было очень четко структурировано. Как будто голограмма. Я показал пальцем в небо товарищу, который не «летал» в этот момент вместе с нами и сказал «Смотри, как всё четко, оно так специально устроено».(Не знаю, почему я решил построить из себя всезнайку, хотя я сам был удивлен всему этому) Он наверно, думал, что я спятил, но я не обращал внимания. Я смотрел в небо и осознавал могущество того, кто это всё создал. Но у меня так и не появилось мысли о том, что создатель – это я. (Потому что в одном из трипов я понял, что творец внутри меня, что мир вокруг проявляет себя из вне, а то что находится вне существует и внутри меня. Эта всё большая игра одного шизофреника.
Я вдруг осознал, что мне было так скучно от того, что я один во вселенной миллиарды лет, что я – вселенная, создатель или бог решил раскрошить часть своего сверх-убер-сознания, чтобы погрузить его в наш мир и играть в игру – жизнь, либо, чтобы эта часть меня играла, а я был просто наблюдателем и веселился.(Кто был в театре, наверняка, часто ощущал некое чувство, будто ты действительно наблюдаешь за чьей-то жизнью, за чьей-то историей). Я осознал, что все вокруг – это я. Мы ведь, как компьютер, у каждого есть набор стандартного ПО, но у каждого своя жизнь, свои поступки, события, выбор, из-за чего мы все становимся такими разными, а также набор программ, ограничивающих и запирающих фильтры восприятия, чтобы мы ещё глубже погружались в игру и абстрагировались от других. Я захотел собрать себя заново. Но понял, что это невозможно, у меня нет доступа.) Ну это я снова отвлёкся ;)
Мы прошлись по поселку и у меня началась паранойя. Поселок небольшой, поэтому встретить знакомых людей было очень просто, тем более мы шли по главной улице. А за невозможностью коммуникации, я хотел их избегать. Я чувствовал себя пришельцем, язык которого просто не понимают и боятся. Я чувствовал себя, как светящаяся ведьма, которая идёт по территории церковного духовенства, которое охотится на таких как я и сжигает на костре. >:1
Я проводил товарища до дворца культуры, что был возле его дома и обернулся, чтобы пойти домой. К нам подошел наш знакомый, его кореш. Он выглядел очень плохо, я почувствовал, что он сидит на чем-то очень плотно, на чем-то некачественном. Я увидел это его лицу. Потом оказалось, что он реально на спидах сидит, на травке, бухле и т.д. Настоящий торч. Он улыбнулся мне, пожал руку и сказал. «Ооо, я всё понял, удачи!», так добродушно и понимающе он это сказал. У меня побежали мурашки, с улыбкой я пожал руку и попрощался с обоими, а когда обернулся, снял фальшивую гримасу и меня охватил ужас. Я подумал, «а что, если и я, такой же, как он? Что подумают мои родители?» Это было началом бэд трипа на попусках. Я летел домой легкой поступью, но чувствовал усталость. Стрался не смотреть людям в глаза, ведь они бы увидели моё свечение, а я ведьма. Не стоит их провоцировать. :D
Я дошел, отворил калитку и сел на крыльцо. Собака подошла, как к незнакомцу и начала обнюхивать. Мне было не до неё. Она лизала мне спину, а я сидел и думал «Что же я за человек такой? Как я могу вести себя как мудак? Родители помогают мне, хотят добра, полностью обеспечивают меня. Я обязан им жизнью, а я что дал им? Даже когда просят помочь, стараюсь увильнуть и неохотно помогаю. Как они это терпят?» Я был вне себя, я поник, я почувствовал жалость к себе, это укололо меня. Я ведь хотел, чтобы в-во показало мне, что я гений, что я такой крутой, а оно сняло тряпку с зеркала, и воткнуло меня мордой в него. Я плакал, тихо пускал слезы и думал, что ответственности душеньке моей не хватает, что нельзя же скрываться всю жизнь в комнате с компом, надо бы и взаимоотношения строить с семьей, близкими и другими людьми, а иначе можно смело умирать, ведь в такой жизни нет ценности. «Я так отдаляюсь от них.»

Когда я зашел в дом, мне показалось, что меня уже ждут, чтобы сказать, какой я никчемный сын, что я ни на что не годен и во мне давно все разочаровались, но нет. Папа, уставший с работы поднялся наверх, поздаровавшись со мной и спросив, как дела. Я что-то ответил, испугался и направился в ванную, поглядеть на себя в зеркальце. Он ничего не заметил. «Конечно», подумал я, «как может сын, занимающийся спортом, не курящий и не пьющий употреблять ПАВ, т.е. нет, НАРКОТИКИ!!! В их глазах это что-то опасное, то – что калечит людям жизни. Я слышал родительский голос в голове. У меня начали ломаться импринты и стереотипы. (В последствии, кстати импринты вернулись, потому что я не менял образ жизни, хотя четко теперь задумывался над тем, что делаю, пока не кончилась остаточная сила в-ва через несколько недель) Мне стало жалко, что я не могу поделиться с ними всем этим, ведь они не поймут. Их мировозрение и эго заставляет подчинятся предрассудкам и стереотипам, без возможности ознакомления с информацией и анализом, но они не виноваты.
Мама позвала меня на кухню поговорить. Я сел напротив неё, она кушала и читала книгу. «Боже, какая красивая женщина», подумал я. Она так помолодела, она была прекрасна. Все её морщинки пропали, кожа стала гладкой, в глазах я видел мудрость. (обычно, я вижу на людях пластиковые лица, маски их социальных игр под психоделами, однако тут такого не было) Я улыбался, глядя на неё и кушал хурму. Еда была безвкусна, я сжег все рецепторы во рту. При глотании, еда проваливалась в бездонную дыру внутри моего тела. Мы ещё не начали разговор, она задала пару вопросов, но я с трудом ответил. Полушария были рассинхронизированы, таламус не хотел мне помогать. Хотя уже отпускало. Я сел за компьютер и мама пришла ко мне в комнату поговорить. Я не отрывал от неё глаз, специально, чтобы она увидела мои зрачки и поняла, что я лётчик, я сдавался, я бунтовал, я хотел быть честен. Но она не замечала, а только говорила о том, что бросать институт – это серьезный выбор и мне стоит перевестись на менеджмент. Я сказал ей, что уже всё решил и позвоню в деканат менеджмента на днях и всё узнаю и окончательно решу. Она вышла, сказав, что я не глупый и сам всё должен решать.
Тут я осознал, что я все-таки идиот. Я вспомнил, что решил принять в-во именно для того, чтобы подумать, правильный ли я делаю выбор. Но я итак уже всё решил, подумал я, ещё за пол года до того, как решился сказать родителям и совершить этот ответственный поступок.
В итоге, я так и не перевелся. Я не стал сдавать зимнюю сессию, чтобы у меня не было путей отхода, если я вдруг засомневаюсь и решу восстановиться. Спустя почти год, как я пишу это – могу сказать, что я так и не пожалел, это было верное решение. Но тогда я боялся, что это идея фикс. Дело в том, что я очень восхищаюсь Джобсом и мне не давала покоя мысль, что мое решение навеяно именно тем, что и Джобс в своё время бросил универ. Я тоже достаточно радикален по поводу стереотипов об образовании и сценария жизни. Я с детства не мог понять, для чего же я, блядь, сижу в этом проклятом классе, в садике, маленький и беззащитный, среди этих детей, которые уже хорошо так пропитаны в социальных выделениях матричной вагины.
Я рос замкнутым и попробовать в-ва, а точнее ПАВ, было моей одержимостью идеей ИСС, те книги, которые попали маленькому мальчику(А я давно заметил, что все, что мне попадало в руки, попадало очень вовремя, по плану. Если я чего-то хотел, это приходило в мою жизнь.) Также это было протестом против запретов, тут нечего скрывать, хотя подход не лучший. Думая, что в-во сделает тебя вторым Моцартом или научным революционером, можно нарваться и на неприятности. Но, могу точно сказать, что благодаря ПАВ, я смог избавиться от множества блоков невротических и эмоциональных, после чего я стал более открытым. Но, я ведь только в начале своего пути и мне очень нравится эта честность перед самим собой, когда в-во снимает с тебя социальные ограничители и ты можешь посмотреть на себя без «трусов и своего костюма с галстуком». Ты не можешь врать себе под ПАВ. Ух и понесло же меня, пора заканчивать этот репорт.
Я устал, поэтому второй репорт опишу кратко, в ту среду я принял в-во после работы, на ночь, я был уставшим и зациклился на идее послушать как можно больше музыки. В итоге, сначала всё было очень хорошо, но потом я почувствовал усталость, ощутил как напригаются рецепторы в мозгу, я попал в жесткую рекурсию, щелкая плейлист туда сюда, однако когда я выключал музыку, я чувствовал блаженную тишину, и нет же , вместо того чтобы перестать, я снова включал музыку и всё начиналось сначала. В итоге я начал чувствовать, что рецепторы перегорают. «Это плохо!» подумал я, но не прекратил. Так прошло шесть часов, в 3.30 ночи я выдернул наушники и подумал «Ну вот, наслушался». Я был обижен на себя за то, что решил развлечься, не выудить из этого трипа пользу, а просто насладиться, вспомнить какого же это, ощущать в-во внутри. Я был истощен и быстро провалился в блаженную пустоту. Сновидений не было, мозг просто выключился. Через шесть часов я проснулся, был немного сконфужен, оставались мизерные пост эффекты. Вкус дерьма во рту был пол дня. Снова я подумал, что жадность фраера сгубила и что половинка марки – это много для меня. Меня прокатило по адским горкам и чистилищным фракталам так сильно, что на следующий день, я смог наконец-то радоваться и смеяться только к середине дня. До этого я чувствовал напряжение рецепторов и был без-эмоциональным. Пожалуй, в следующий раз съем 1\2 от половинки марки.

Жду ваших отзывов, надеюсь вы смогли дочитать этот трип.
Если вам понравится, я опишу как зимой 2016го последний раз курил траву, тогда я попал в прошлое и меня так накрыло, что я почти уверен, что то была не трава, а Шульгиновский продукт. Хотя держало не долго. Мне разбадяжили каплю просто с табаком, а вспомнили, что я не курю слишком поздно, я не успел сказать. В итоге вся трава была уже разбадяжена и меня ждал очень неприятный, но отрезвляющий и интересный трип.
Мир, господа.

[Kiio]

Пока читал репорт (а дочитал я до конца, да) столько комментариев в голове возникло, что в итоге решил оставить все эти комментарии при себе. Спрошу только одно (самое для меня интересное) - для чего было тащиться в лес с людьми, которым ты не доверяешь и не готов с ними открыто общаться? Чего ждал от взаимодествия с ними? Просто я бы на твоем месте предпочел в одиночестве принять вещество, нежели провести время с людбми, которые не дадут тебе быть честным с самим собой. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я :)

[TohaShaman]

+

[Citrus]

34 минуты назад, Kiio сказал:



Пока читал репорт (а дочитал я до конца, да) столько комментариев в голове возникло, что в итоге решил оставить все эти комментарии при себе. Спрошу только одно (самое для меня интересное) - для чего было тащиться в лес с людьми, которым ты не доверяешь и не готов с ними открыто общаться? Чего ждал от взаимодествия с ними? Просто я бы на твоем месте предпочел в одиночестве принять вещество, нежели провести время с людбми, которые не дадут тебе быть честным с самим собой. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я :)

Я понимаю тебя.)
Скажем так, всё случилось неожиданно и при встрече, я не подумав согласился пойти с ними. До сих пор не пойму, почему не отказался тогда. Уже после, при последующих предложениях с его стороны, я дал понять, что мы не товарищи по интересам
Скажу ещё, что это не помешало никак(слава доброму настрою), под действием в-ва я забыл о своей неприязни и спокойно делился переживаниями. Знакомый, который принимал со мной, уважительно отнесся к моим переживаниям и просто не мешал. Этого было достаточно. Но естественно, интимными переживаниями, я не стал с ними делиться.

[igor4444]

За.
(Свой мир внутри тела вижу примерно так-же как внешний: складки расходятся струнами в меня, потом тело, вокруг тела, двери, предметы мебели, люди, пространство, старый добрый мир. все это одно целое, переливчатое.)

[Dim-ch]

За!

[invalid-user]

Цитата



(Я хочу задать вопрос вам, друзья. Как вы видите свой мир внутри тела? Может быть я интеллектуально скуп и вижу всё как-то слишком просто и примитивно, я бы даже сказал, мультяшно, какие-то механизмы, трубки и всё такое мультяшное и простое, как будто там почти ничего нет. Напишите мне об этом)

В этом ты не одинок. Дело в том, что вещества непосредственно влияют работу мозга, и, вопреки мифам, не только в лучшую сторону. С одной стороны мы отмечаем субъективно приятные эффекты, с другой стороны расплачиваемся за это примитивизацией категорий и снижением критичности вплоть до полной её потери. Мы перераспределяем ресурс мозга от одних задач к другим.
Там дейстивтельно ничего нет и там есть всё. Всё что противоречиво и нелогично здесь, там имеет своё непротиворечивое одновременное сосуществование.
Всё так и есть на самом деле. Но тот, кто думает, что он всё понял как на самом деле, упускает из виду ( именно в отсутствии критичности ), что на самом деле ещё нужно получить подтверждение практическим результатом, иначе вы рискуете погрязнуть в домыслах. 
 
Не стоит расчитывать на то, что вещества как волшебная таблетка вывлечат твои закошеные импринты. Они дают возможность обнаружить и вывести в сознательное осмысление твои проблемы, сделать выводы и сменить своё отношение к чему-то, либо скорректировать образ жизни ( что более результативно для терпаии ). Задача в том, что бы ты самомотивировался и двигался к изменениям, а не расчитывал на продолжительное мотивационное воздействие от веществ, которое будет тащить тебя как локомотив. Оно есть, но это неудобные костыли.  
( подумал, что это был лишний абзац, но удалять не стал )
Трижды за.
 
 
 

[Citrus]

Спасибо за ответы)
Invalid-user, полностью согласен с вами, что в-во подталкивает вперёд, а не тащит за собой.

[Naja]

За)

[Frodolele]

За.
Тоже часто сталкивался с проблемами того, что я ошибся, сделав неправильный выбор. Это продолжалось и в некоторой степени даже продолжается, но в-ва помогли снять борьер, а литература анархизма и панк-идеология помогли вместе с ПАВами сделать одно простое умозаключение: Я - личность, как и практически все вокруг. Я научился уважать выбор других людей, научился относиться к некоторым вещам не критично, а к другим наоборот, конечно гармонии в этом знании я не достиг, но пытаюсь, вечно развиваясь, познавая новое. Я совместил свободу и независимость индивидума под государством с пониманием всего сущего вокруг. И это понимание, как ни странно, заключается в том, что я вижу необходимость постоянного общения с адекватными людьми, в постоянном чтении различной литературы, расширении кругозора, в попытках сделать что-то свои руками и пользоваться этим.
Чёт меня тоже понесло и сложно остановиться, но сделать это надо, так как такие вещи нужно писать, имея хотя бы в голове примерный план, иначе ударишься в бездну доводов и размышлений, которые пока что не в силах применить на практике.

[Frodolele]

Жаль большинство людей употребляют такие в-ва ради кайфа и приколюх, не стараясь познать ничего вокруг. Это делает тебя одиноким в своих взглядах, потому что общение и обмен мыслями в таких вещах необходимы.

[Citrus]

5 часов назад, Frodolele сказал:



Жаль большинство людей употребляют такие в-ва ради кайфа и приколюх, не стараясь познать ничего вокруг. Это делает тебя одиноким в своих взглядах, потому что общение и обмен мыслями в таких вещах необходимы.

Да, особенно, когда в беседе в принципе поднимается тема наркотиков и ты, четко аргументируя свою позицию сталкиваешься с барьером из стереотипов и предрассудков. Люди часто вообще тебя не слышат, а только повторяют свои фразы, которые услшали где-то и от кого-то.
Я так постепенно, очень аккуратно, но часто в семье поднимал тему наркотиков, шутил про псилоцибы и т.д. А так как семья у меня духовная(не религиозная), я смог постепенно внедрить идею о том, что психоделики могут быть очень полезны и дошел до того, что сообщил родителям, что я обязательно когда-нибудь познакомлюсь с этими замечательными в-вами (  естественно я умолчал о том, что уже испытал одно =ъ  ). Но они остались против и я с этим согласен. Однако я не хочу скрывать свои интересы и считаю открытость лучшим качеством. А также очень рад, что в своей семье я могу такую идею продвигать и при этом не стать "изгоем".
К сожалению, в наше время психоделики не очень то стремительно развиваются и создаются. Хорошо, что находятся предприимчивые химики и синтезируют те в-ва, что уже известны. И ещё круче, если кто-то придумывает и продвигает новые.
Пис.

[Frodolele]

3 часа назад, Citrus сказал:



Да, особенно, когда в беседе в принципе поднимается тема наркотиков и ты, четко аргументируя свою позицию сталкиваешься с барьером из стереотипов и предрассудков. Люди часто вообще тебя не слышат, а только повторяют свои фразы, которые услшали где-то и от кого-то.


Я так постепенно, очень аккуратно, но часто в семье поднимал тему наркотиков, шутил про псилоцибы и т.д. А так как семья у меня духовная(не религиозная), я смог постепенно внедрить идею о том, что психоделики могут быть очень полезны и дошел до того, что сообщил родителям, что я обязательно когда-нибудь познакомлюсь с этими замечательными в-вами (  естественно я умолчал о том, что уже испытал одно =ъ  ). Но они остались против и я с этим согласен. Однако я не хочу скрывать свои интересы и считаю открытость лучшим качеством. А также очень рад, что в своей семье я могу такую идею продвигать и при этом не стать "изгоем".


К сожалению, в наше время психоделики не очень то стремительно развиваются и создаются. Хорошо, что находятся предприимчивые химики и синтезируют те в-ва, что уже известны. И ещё круче, если кто-то придумывает и продвигает новые.


Пис.

Эт да, сейчас половина людей, имеющих мировоззрение, но не имеющих собственного мнения.

[igor4444]

активирован

[Orthae]

"Я ведь хотел, чтобы в-во показало мне, что я гений, что я такой крутой, а оно сняло тряпку с зеркала, и воткнуло меня мордой в него."
Вот это очень знакомое чувство для "панды". Более того, бывает так, что мозг нарочно создает в трипах ситуации, в которых ты поведешь себя как говно (я так понимаю, что для каждого есть такие ситуации, я не один такой ублюдок). И они начинают тебе показываться одна за другой, а ты смотришь и думаешь: "Бля, это отвратительно, я ненавижу себя! Как можно быть таким уебком? Почему есть люди, которые продолжают со мной общаться и считать меня другом, они же наверняка видят, какой я мудило!" Хотя зачастую, твое поведение в таких трипах утрировано и ты, возможно, попав в такую ситуацию в реале, повел себя совсем иначе... но в момент трипа кажется, что ты именно такой: подлый, эгоистичный, лживый. Мне неприятно было все это наблюдать, с каждым приемом все больше и хуже (после пары трипов, состоящих полностью из этого, я завязал с кислой), но только сейчас, дописывая этот коммент, я понял, что это было нужно для того, чтобы понять, как поступать не стоит ни в коем случае. Черт, я тормоз, но лучше поздно.
П.С.: Аффтар, адназначна, пишы исчо!!1адин