Анекдоты
- sincler233
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1959
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 18:41
- Репутация: 304
Анекдоты
Короче парень приходит в церковь. -Отец , мне надо исповедоваться! -Ну давай, сынок, облегчи свою душу! -Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?? - Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошёл!
Сам не умею, но научить могу))))))
- sincler233
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1959
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 18:41
- Репутация: 304
Анекдоты
Монахиня на исповеди:- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?- Мм… логично.- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?- Мм… логично.- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?- Мм… логично, ну а дальше что?- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Анекдоты
А вот это уже не логично22 часа назад, dimon753 сказал:
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Анекдоты
вавилон всегда внутри тебя и наблюдает за тобой вперёд воин только впер1д
Ребят я вас люблю, нахуй вавилон ведь все мешает нам вперёт воинт
Ребят я вас люблю, нахуй вавилон ведь все мешает нам вперёт воинт
Анекдоты
ну зачем ей убегать быстрее если можно медленнее)Только что, dimon753 сказал:
Почему не логично?
Анекдоты
С этой точки зрения согласен, если изнасилование неизбежно - расслабься и получай удовольствиеВ 25.01.2018 в 16:58, igor4444 сказал:
ну зачем ей убегать быстрее если можно медленнее)
Выдержка из инструкции для женщин - полицейских в Англии: "Если навас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Еслиэто не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела ввоздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь ипопытайтесь получить удовольствие".
- Пучок Перцепций
- Psy-агент
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 30 апр 2016, 14:26
- Репутация: 219
Анекдоты
Ебутся у туалете два пидора, вдруг один начинает резко задыхаться,шипеть, кхекать- тот кто ебет сжимает руку в кулак и кричит тому кого ебет:
-Слышь ты пидорасина ты там что болеешь чем-то?!! заразить меня хочешь??!!!
-Кххееее...Хеее...Кгггее
-Лучше сука признайся блять!!тебе ебало разобью если узнаю уххх сука !!!!
-Мххххее...Кххеее..Кхе..Кхе.. да нет все нормально просто кусок рубашки в жопу затянуло.
-Слышь ты пидорасина ты там что болеешь чем-то?!! заразить меня хочешь??!!!
-Кххееее...Хеее...Кгггее
-Лучше сука признайся блять!!тебе ебало разобью если узнаю уххх сука !!!!
-Мххххее...Кххеее..Кхе..Кхе.. да нет все нормально просто кусок рубашки в жопу затянуло.
Анекдоты
Едут два панка в автобусе. У каждого в руке по полторашке пива. Первый панк допил свою полторашку и ему ну уж оочень сильно захотелось в туалет. Недолго думая этот говнарь решил свою проблему. Открывает пробку бутылки, засовывает туда хуй и ссыт. Благополучно поссал и закрыл. Все едут дальше. У второго панка возникла та же проблема и он ршил поступить таким же образом. Открывает пробку, засовывает туда хуй, ссыт...кочка! хуй выскакивает из бутылки и омывает куртку друга и какого то рядом стоящего человека. Первый панк кричит ты охуел! открывает свою бутылку и расплёскивает всё на друга, второй разбрызгивает на весь автобус. Куча эмоций! все довольны и счастливы!
Анекдоты
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!
Suum cuique - Каждому свое
- Пучок Перцепций
- Psy-агент
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 30 апр 2016, 14:26
- Репутация: 219
Анекдоты
Так первый это баян из Дудя:
Маленький грузин спрашивает дедушку:
-Деда,Деда, а ты был на войне? Расскажи про войну!
-Да, внучок был, попали мы с в плен... я, армянин и русский... спустя день к нам заходит немец и говорит- смотрите у вас вариантов два- либо мы вас выебем и отпускаем, либо расстрел? что вам подходит? Первый спустя два дня сдался армянин , его выебли и отпустили, потом еще через три дня сдался руский....
-А ты дедушка? - спросил внучок
-А меня расстреляли- ответил дедушка
И вот еще один такой средненький
Едет мужик с командировки весь заебаный , приезжает тихо заходит домой смотрит огромный ебучий мужик ебет его жену, ну он тихо посмотрел и понял что шансов нет мужик огромный шкаф, даст сразу пизды и соваться не стоит.Тихо закрыв за собой дверь он пошел к соседу по пролету, рассказав соседу всю историю сосед тоже понял что и вдвоем они такому огромному мужику ничего не смогут сделать, решили они пойти покурить на балкон который был по той же стороне где и квартира мужика которому изменяла жена. Выходят они видят огромный мужик стоит курит:
-Что мужик, бабу ебал да? на весь дом было слышно , небось нормально ебется да? - спросили они
-Да , охуенно щя снова пойду ебать её- сказал огромный мужик
-А ведь у неё наверное муж есть- сказали они
-Да мне похуй , я вон какой огромный пусть приходит -сказал огромный мужик
-Знаешь что?!! ну хуй ты его дождешься !
Маленький грузин спрашивает дедушку:
-Деда,Деда, а ты был на войне? Расскажи про войну!
-Да, внучок был, попали мы с в плен... я, армянин и русский... спустя день к нам заходит немец и говорит- смотрите у вас вариантов два- либо мы вас выебем и отпускаем, либо расстрел? что вам подходит? Первый спустя два дня сдался армянин , его выебли и отпустили, потом еще через три дня сдался руский....
-А ты дедушка? - спросил внучок
-А меня расстреляли- ответил дедушка
И вот еще один такой средненький
Едет мужик с командировки весь заебаный , приезжает тихо заходит домой смотрит огромный ебучий мужик ебет его жену, ну он тихо посмотрел и понял что шансов нет мужик огромный шкаф, даст сразу пизды и соваться не стоит.Тихо закрыв за собой дверь он пошел к соседу по пролету, рассказав соседу всю историю сосед тоже понял что и вдвоем они такому огромному мужику ничего не смогут сделать, решили они пойти покурить на балкон который был по той же стороне где и квартира мужика которому изменяла жена. Выходят они видят огромный мужик стоит курит:
-Что мужик, бабу ебал да? на весь дом было слышно , небось нормально ебется да? - спросили они
-Да , охуенно щя снова пойду ебать её- сказал огромный мужик
-А ведь у неё наверное муж есть- сказали они
-Да мне похуй , я вон какой огромный пусть приходит -сказал огромный мужик
-Знаешь что?!! ну хуй ты его дождешься !
- Пучок Перцепций
- Psy-агент
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 30 апр 2016, 14:26
- Репутация: 219
Анекдоты
Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит
– Я тебя съем, - говорит говно
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно
Как негритянка борется с преступностью?-Делает аборт.
– Я тебя съем, - говорит говно
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно
Как негритянка борется с преступностью?-Делает аборт.
- U_a_U twisted
- Неофит
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 18 апр 2019, 00:42
- Репутация: 59
Анекдоты
Побаянирую немного
* * *
Сидит мужик на берегу речки утром, рыбачит, вокруг туман как молоко. Вдруг из тумана выбегает ёжик:
- Мужик! У тебя есть изолента?
- Нет о_0
Ёжик убегает обратно, мужик дальше сидит рыбачит. Ёжик снова прибегает:
- На, мужик, держи изоленту!
* * *
Сидит мужик на берегу речки утром, рыбачит, вокруг туман как молоко. Вдруг издалека слышит тихое эхо: "Паашёёол на хууй!"
Оглянулся, пожал плечами, дальше рыбачит. Вдруг опять, уже громче и ближе: "Пошёл нааа хуууй!".
Никого нет. Сидит дальше. Из тумана по реке выплывает лодка, в ней чувак гребёт крышками от стеклянных банок.
- Чел, а чё ты крышками гребёшь?
- ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
* * *
Сидит мужик на берегу речки утром, рыбачит, вокруг туман как молоко. Вдруг из тумана выбегает ёжик:
- Мужик! У тебя есть изолента?
- Нет о_0
Ёжик убегает обратно, мужик дальше сидит рыбачит. Ёжик снова прибегает:
- На, мужик, держи изоленту!
* * *
Сидит мужик на берегу речки утром, рыбачит, вокруг туман как молоко. Вдруг издалека слышит тихое эхо: "Паашёёол на хууй!"
Оглянулся, пожал плечами, дальше рыбачит. Вдруг опять, уже громче и ближе: "Пошёл нааа хуууй!".
Никого нет. Сидит дальше. Из тумана по реке выплывает лодка, в ней чувак гребёт крышками от стеклянных банок.
- Чел, а чё ты крышками гребёшь?
- ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!