Анекдоты
Анекдоты
Два нарка словились, один - с собакой, таксой. Второй:
- А че у нее ноги такие короткие?
- Почему короткие? До земли же достают...
- А че у нее ноги такие короткие?
- Почему короткие? До земли же достают...
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Анекдоты
Дример, у тебя тоже тема не первой свежести)
**
Молодая девушка пригласила приятеля к себе, пока родители на даче, до утра. Романтика, прелюдия... Во время самого процесса слышат звук поворота ключа, голоса предков в коридоре.
Еле успевает пацан прошмыгнуть в туалет из родительской спальни, без одежды абсолютно. Закрылся на шпингалет. Присел на унитаз. А мама подруги с порога бежит в туалет (долго терпела) и, видя закрытую дверь, спрашивает:
- Кто там? Пацан встает, открывает дверь: - Здравствуйте. А Маша дома?
**
Молодая девушка пригласила приятеля к себе, пока родители на даче, до утра. Романтика, прелюдия... Во время самого процесса слышат звук поворота ключа, голоса предков в коридоре.
Еле успевает пацан прошмыгнуть в туалет из родительской спальни, без одежды абсолютно. Закрылся на шпингалет. Присел на унитаз. А мама подруги с порога бежит в туалет (долго терпела) и, видя закрытую дверь, спрашивает:
- Кто там? Пацан встает, открывает дверь: - Здравствуйте. А Маша дома?
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Анекдоты
Хах, неплохой анекдот
Так я и про свою тему и написал, что баян))
Так я и про свою тему и написал, что баян))
Сам не умею, но научить могу))))))
Анекдоты
Вышеприведенный анекдот про обломанный секас читала лет 10 назад в молодежном журнале. Автор указал, что история из жизни.
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Анекдоты
-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай.
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай.
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Анекдоты
Открылся ресторан с новой фишкой: если у гостя не хватает денег для оплаты счета - ему отрубают какую-нибудь часть тела, на его усмотрение.
Компания немцев гуляла сутки, и финансов в итоге не хватило. Один решился лишиться мизинца.
Компания американцев отдыхала трое суток, с оплатой тоже чуть-чуть не подрассчитали. Один из них лишился уха.
Компания русских тусила неделю, шикарное место, все круто, по высшему классу. Один из них просит счет. Официант приност, тот смотрит, затем растегивает брюки, достает шнягу. Официант в ахуе:
- Резать?
Мужик:
-Сосать! Денег валом!
Компания немцев гуляла сутки, и финансов в итоге не хватило. Один решился лишиться мизинца.
Компания американцев отдыхала трое суток, с оплатой тоже чуть-чуть не подрассчитали. Один из них лишился уха.
Компания русских тусила неделю, шикарное место, все круто, по высшему классу. Один из них просит счет. Официант приност, тот смотрит, затем растегивает брюки, достает шнягу. Официант в ахуе:
- Резать?
Мужик:
-Сосать! Денег валом!
"...Злая пуля, учи меня жить.
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
...Добрый камень, учи меня плавать.
...Агитатор, учи меня думать.
...Каземат, научи меня воле
...Атеист, научи меня верить.
...Кто бы мне поверил, если б я был прав?
Кто бы мне поверил, если б я был жив?
Кто бы мне поверил, если б я был трезв?
Кто б меня услышал, если б я был умен?...."
Анекдоты
вот анекдот который я сам придумал)
просыпается как-то Карлос Кастанеда после пейотного трипа, идет к дону Хуану и говорит:
- Дон Хуан ты вечра так сильно ударил меня по спине что я потерял сознание
- О Карлос! - отвечает дон Хуан - Я сместил твою точку сборки и ты вышел во второе внимание, поэтому ничего и не помнишь.
- А почему у меня вся жопа раздраконена??
- Не индульгируй, Карлитос!
просыпается как-то Карлос Кастанеда после пейотного трипа, идет к дону Хуану и говорит:
- Дон Хуан ты вечра так сильно ударил меня по спине что я потерял сознание
- О Карлос! - отвечает дон Хуан - Я сместил твою точку сборки и ты вышел во второе внимание, поэтому ничего и не помнишь.
- А почему у меня вся жопа раздраконена??
- Не индульгируй, Карлитос!
За Психонавтику!
- летаргичен
- Неофит
- Сообщения: 98
- Зарегистрирован: 04 дек 2014, 00:29
- Репутация: 38
Анекдоты
а я упарываюсь сидя, почему? сидя больше влезет....
Когда я трезвый и пустой, я поворачиваюсь к миру темной стороной
мне хорошо я ведь русский, я привык к выстрелам и крутым спускам,
пить уксус, есть камышь, курить гашишь,
тебе дам знак, коли кури бухай чувак
мне хорошо я ведь русский, я привык к выстрелам и крутым спускам,
пить уксус, есть камышь, курить гашишь,
тебе дам знак, коли кури бухай чувак
Анекдоты
- как вы относитесь к Христианству?
- к Христианству - равнодушно а вот к ихнему Богу - настороженно.
- а почему так?
- потому что он везде ссущий...
B)
- к Христианству - равнодушно а вот к ихнему Богу - настороженно.
- а почему так?
- потому что он везде ссущий...
B)
- "Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая" ©Альберт Энштейн
- "Если ты не умеешь владеть собой, тобой завладеют другие" ©Кроното—Сумус
-
"Гипотеза о боге дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая."
© А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине". -
"Химический носитель должен быть таким, чтобы наиболее комфортно приютить сознание. Функционирование сознания – это вопрос скорее заинтересованности, чем
химического состава физического носителя. " © Ра - ищу ученицу и соратницу для эзотерики...
- pharmaceut
- Psy-агент
- Сообщения: 790
- Зарегистрирован: 17 июл 2010, 00:47
- Репутация: 83
Анекдоты
Возвестили царю, что в граде его объявился чужеземный муж, подобный ему и лицом и телом. И удивился царь, и велел призвать к нему этого мужа, и, рассмотрев его, сказал:
- Поведай мне, чужеземец, часто ли бывала мать твоя во граде моём?
И муж тот, догадавшись о мыслях царя, ответил:
- Никогда, великий государь. Но вот отец мой нередко пребывал в твоём граде.
И услышав ответ, понял царь, что посрамлён он в гордыне своей, и раскаялся он, и был впредь не заносчив, но мудр.
- Поведай мне, чужеземец, часто ли бывала мать твоя во граде моём?
И муж тот, догадавшись о мыслях царя, ответил:
- Никогда, великий государь. Но вот отец мой нередко пребывал в твоём граде.
И услышав ответ, понял царь, что посрамлён он в гордыне своей, и раскаялся он, и был впредь не заносчив, но мудр.
Последний раз редактировалось pharmaceut 15 авг 2015, 22:51, всего редактировалось 1 раз.
Зачастую шаг вперед является следствием пинка под зад.
"и тогда, чтобы они вернулись, я начал стрелять им в спину" (с)
Для того чтобы что-либо сделать нужно сначала захотеть этого.
"и тогда, чтобы они вернулись, я начал стрелять им в спину" (с)
Для того чтобы что-либо сделать нужно сначала захотеть этого.
- pharmaceut
- Psy-агент
- Сообщения: 790
- Зарегистрирован: 17 июл 2010, 00:47
- Репутация: 83
Анекдоты
Жил-был в монастыре Кот. Звали его – Кот в Сапогах. Потому что он гадил у братии в сапогах.
Однажды нагадил он в сапог одному брату. Тот пошёл к келарю и с возмущением потребовал не кормить больше этого наглого Кота. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью чревоугодия.
Потом Кот в Сапогах нагадил другому брату. Тот с возмущением заявил, что опять у этого наглого Кота течка, раз он снова принялся метить свою территорию. И все догадались, что брат в глубине души недугует блудной страстью.
Потом Кот нагадил в сапогах ещё одному брату. Тот пошёл в рухольную и с возмущением потребовал себе новые сапоги. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью стяжательства.
Потом Кот возьми да и нагадь в сапог четвёртому брату. Тот с возмущением отвозил этим сапогом наглого Кота по морде. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью гнева.
Потом Кот в сапогах пятого брата нагадил исподтишка, вот гнусная тварь. Брат побежал к старцу и стал с возмущением жаловаться, что, мол, наглый Кот совсем его со свету сжить хочет. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью печали.
Потом Кот в сапогах следующего брата нагадил рано утром. Тот позвонил благочинному и с возмущением заявил, что не может прийти на полунощницу, так как наглый Кот осквернил его сапоги. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью уныния.
Потом Кот нагадил в сапог брату-подвижнику. Тот надел сапоги и с возмущением ходил в них весь день, распространяя запах кошачьего дерьма. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью тщеславия.
В конце концов, Кот в Сапогах нагадил в сапог самому старцу Аллегорию. Тот не возмутился, и ничего не сказал. Но, вот странно, после того дня наглого Кота в монастыре больше никто не видел, и куда он подевался – осталось загадкой. Но многие догадались… Что старец Аллегорий – бесстрастный!
Однажды нагадил он в сапог одному брату. Тот пошёл к келарю и с возмущением потребовал не кормить больше этого наглого Кота. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью чревоугодия.
Потом Кот в Сапогах нагадил другому брату. Тот с возмущением заявил, что опять у этого наглого Кота течка, раз он снова принялся метить свою территорию. И все догадались, что брат в глубине души недугует блудной страстью.
Потом Кот нагадил в сапогах ещё одному брату. Тот пошёл в рухольную и с возмущением потребовал себе новые сапоги. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью стяжательства.
Потом Кот возьми да и нагадь в сапог четвёртому брату. Тот с возмущением отвозил этим сапогом наглого Кота по морде. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью гнева.
Потом Кот в сапогах пятого брата нагадил исподтишка, вот гнусная тварь. Брат побежал к старцу и стал с возмущением жаловаться, что, мол, наглый Кот совсем его со свету сжить хочет. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью печали.
Потом Кот в сапогах следующего брата нагадил рано утром. Тот позвонил благочинному и с возмущением заявил, что не может прийти на полунощницу, так как наглый Кот осквернил его сапоги. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью уныния.
Потом Кот нагадил в сапог брату-подвижнику. Тот надел сапоги и с возмущением ходил в них весь день, распространяя запах кошачьего дерьма. И все догадались, что брат в глубине души недугует страстью тщеславия.
В конце концов, Кот в Сапогах нагадил в сапог самому старцу Аллегорию. Тот не возмутился, и ничего не сказал. Но, вот странно, после того дня наглого Кота в монастыре больше никто не видел, и куда он подевался – осталось загадкой. Но многие догадались… Что старец Аллегорий – бесстрастный!
Зачастую шаг вперед является следствием пинка под зад.
"и тогда, чтобы они вернулись, я начал стрелять им в спину" (с)
Для того чтобы что-либо сделать нужно сначала захотеть этого.
"и тогда, чтобы они вернулись, я начал стрелять им в спину" (с)
Для того чтобы что-либо сделать нужно сначала захотеть этого.
Анекдоты
Заходит мужик с проституткой в номер, пьяный, и на ногах плохо стоит, засовывает ключ в замочную скважину и никак не может попасть. Проститутка ему говорит: "а ты знаешь, по тому как мужчина открывает дверь, можно понять какой он любовник, если засовывает ключ четко и уверенно, то хороший, а если возится то не очень". мужик поворачивает на нее мутные глаза: сначала ты пососешь ключик
Последний раз редактировалось igor4444 16 авг 2015, 15:15, всего редактировалось 1 раз.
Анекдоты
Особо понравилось про двух парней, летящих из Голландии и про ассоциации с Суворовым.
Тоже древняя вещь.. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на гребне высокой горы. Глаза налиты кровью. В руках - шашка и наган. Стоит и кричит: Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, уплетает пряники, слушает все эти крики и глубокомысленно произносит: Вот на кого как трава действует, меня вот на хавчик пробивает!
Тоже древняя вещь.. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на гребне высокой горы. Глаза налиты кровью. В руках - шашка и наган. Стоит и кричит: Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, уплетает пряники, слушает все эти крики и глубокомысленно произносит: Вот на кого как трава действует, меня вот на хавчик пробивает!
Just another freak in a freak kingdom.
Анекдоты
Не знаю было ли.
Заходит в бар крепкий мужичок, подходит к стойке и говорит бармену: налейте мне 10 стопок по 100 грамм. Стоят значит перед ним эти 10 стопок и мужичок отодвигает первую и последнюю стопки. Всё остальное выпивает. А бармен его спрашивает: а зачем ты эти стопки отодвинул? Он отвечает: первая идёт плохо, а последняя всегда лишняя.
Заходит в бар крепкий мужичок, подходит к стойке и говорит бармену: налейте мне 10 стопок по 100 грамм. Стоят значит перед ним эти 10 стопок и мужичок отодвигает первую и последнюю стопки. Всё остальное выпивает. А бармен его спрашивает: а зачем ты эти стопки отодвинул? Он отвечает: первая идёт плохо, а последняя всегда лишняя.
Молчат гробницы,
Мумии и кости.
Из древней тьмы, на мировом погосте!
Слышны лишь письмена.
Мумии и кости.
Из древней тьмы, на мировом погосте!
Слышны лишь письмена.
- TohaShaman
- Просветлённый шууп
- Сообщения: 3577
- Зарегистрирован: 20 фев 2011, 14:21
- Репутация: 537
Анекдоты
Путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хуй?
— Да…
— Поздравляю, ты пришёл
完全無欠
- Livnev Son
- Неофит
- Сообщения: 127
- Зарегистрирован: 16 фев 2016, 03:06
- Репутация: 20
Анекдоты
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно СЦУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СЦУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО С НОВОГО ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.
люблю кошек
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно СЦУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СЦУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО С НОВОГО ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.
люблю кошек
Анекдоты
бляааааа знакомо)В 15.03.2016 в 17:04, Naja сказал:
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно СЦУКА БЛ@ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБ@ННУЮ МУХУ И БЛ@ДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СЦУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО С НОВОГО ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ Г@ВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛ@ДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.
люблю кошек
особенно про пробку с Нового года
---
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
Я существую отдельно от всех своих чувств. Я не могу понять, как это получается. Я даже не могу понять, кто их испытывает. Впрочем, кто этот я в начале каждого из трёх предложений? (Э. Чоран.)
---
Легион имя мне, потому что нас много (Мк. 5, 9)
- Пучок Перцепций
- Psy-агент
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 30 апр 2016, 14:26
- Репутация: 217
Анекдоты
Сидит Петька и Василий Иванович, Петька спрашивает:
-Василий Иванович , а что такое нюанс ?
Смотри Петька.Василий Иванович берет снимает с Петьки штаны-начинает трахать его и говорит:
-Вот видишь Петька у тебя хер в жопе, у меня хер в жопе, но есть один нюанс.
-Василий Иванович , а что такое нюанс ?
Смотри Петька.Василий Иванович берет снимает с Петьки штаны-начинает трахать его и говорит:
-Вот видишь Петька у тебя хер в жопе, у меня хер в жопе, но есть один нюанс.
- Пучок Перцепций
- Psy-агент
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 30 апр 2016, 14:26
- Репутация: 217
Анекдоты
Вот один анекдот про блатных )
Собрались значит воры в законе и местные блатные короновать одного парня. Стали делать все по законам ритуала. И вот один старый дедушка хриплым голосом обратился к пареньку:
-Ты всегда себя вел как порядочный человек, вся твоя жизнь чистый лист. Пацаны за тебя ручаются, косяков за тобой нет. Но вот смотри сейчас если что-то есть и ты скрываешь это от пацанов, ты обязан сказать и это простится, ну если это не совсем страшный контакт. Тут отвечаю все простим. Будешь как жил так и жить и никто тебе ничего не припомнит. Только ты должен рассказать нам свой самый страшный грех, потому что если потом кто узнает , ну сам понимаешь.- Пацан на секунду замешкался , затем на выдохе сказал.
-Да был за мной один грешок по молодости , пизду я у своей девушки лизал вообщем....
После небольшой паузы воры переглянулись и сказали:
-Ты пацан надежный , ну если это и было по молодсти тот там этому и оставаться , мы тебе это прощаем и принимаем тебя в свои ряды.
Прошло время и пацан прилично оброс баблом и блатными мастями. Большую часть своего времени он играл с корешами в бильярд и ездил по баням, и в один из таких вечеров на бане другой его блатной кореш обратился к нему с вопросом:
-Слушай ну ты прости сразу если что , хочу чисто для себя поинтересоваться от души , всю жизнь было интересно , а какая пизда на вкус ? -Пацан на секунду задумался и сказал.
-А, да чуть похуже чем хуй.
Собрались значит воры в законе и местные блатные короновать одного парня. Стали делать все по законам ритуала. И вот один старый дедушка хриплым голосом обратился к пареньку:
-Ты всегда себя вел как порядочный человек, вся твоя жизнь чистый лист. Пацаны за тебя ручаются, косяков за тобой нет. Но вот смотри сейчас если что-то есть и ты скрываешь это от пацанов, ты обязан сказать и это простится, ну если это не совсем страшный контакт. Тут отвечаю все простим. Будешь как жил так и жить и никто тебе ничего не припомнит. Только ты должен рассказать нам свой самый страшный грех, потому что если потом кто узнает , ну сам понимаешь.- Пацан на секунду замешкался , затем на выдохе сказал.
-Да был за мной один грешок по молодости , пизду я у своей девушки лизал вообщем....
После небольшой паузы воры переглянулись и сказали:
-Ты пацан надежный , ну если это и было по молодсти тот там этому и оставаться , мы тебе это прощаем и принимаем тебя в свои ряды.
Прошло время и пацан прилично оброс баблом и блатными мастями. Большую часть своего времени он играл с корешами в бильярд и ездил по баням, и в один из таких вечеров на бане другой его блатной кореш обратился к нему с вопросом:
-Слушай ну ты прости сразу если что , хочу чисто для себя поинтересоваться от души , всю жизнь было интересно , а какая пизда на вкус ? -Пацан на секунду задумался и сказал.
-А, да чуть похуже чем хуй.
Анекдоты
Стремные анекдоты пошли)
Сын спрашует у папы: Папа, папа, а что самое сладкое на свете? -Ну как что, ну конечно же пизда. -а, ну понятно. Потом у мамы, "мама, мама, а что самое сладкое на свете?"- ну что за вопрос, конечно хуй. -странно, а папа говорит что пизда. -Та это он ещё хуя не пробовал
Сын спрашует у папы: Папа, папа, а что самое сладкое на свете? -Ну как что, ну конечно же пизда. -а, ну понятно. Потом у мамы, "мама, мама, а что самое сладкое на свете?"- ну что за вопрос, конечно хуй. -странно, а папа говорит что пизда. -Та это он ещё хуя не пробовал
- Пучок Перцепций
- Psy-агент
- Сообщения: 715
- Зарегистрирован: 30 апр 2016, 14:26
- Репутация: 217
Анекдоты
лифт не работает
весь запыханный мужик поднимаеться на сотый этаж и говорит:
-Это Эдита Пьеха
-Нет,Это Иди ты На Хуй)))
весь запыханный мужик поднимаеться на сотый этаж и говорит:
-Это Эдита Пьеха
-Нет,Это Иди ты На Хуй)))
ИМПРОВИЗАЦИЯ ДО ГАРМОНИИ!
Анекдоты
Попадает пациент к хирургу, в оч тяжелом состоянии.
Доктор проводит осмотр, подымает простыню, и делает вывод:
"Надо отрезать хуй, иначе не вывезет"
Тут подскакивает медсестра: "Да вы что доктор, да у него член до самых пяток, отрежте ему лучше ноги, я его на руках носить буду"
Ну ладно, думает доктор, тоже выход. Отпиздячил ему ноги.
Просыпается пациент, смотрит ног нет, восклицает: Да что за жизнь за такая, то хуй не стоял, то ног лишился...
Доктор проводит осмотр, подымает простыню, и делает вывод:
"Надо отрезать хуй, иначе не вывезет"
Тут подскакивает медсестра: "Да вы что доктор, да у него член до самых пяток, отрежте ему лучше ноги, я его на руках носить буду"
Ну ладно, думает доктор, тоже выход. Отпиздячил ему ноги.
Просыпается пациент, смотрит ног нет, восклицает: Да что за жизнь за такая, то хуй не стоял, то ног лишился...
Suum cuique - Каждому свое
- sincler233
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1959
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 18:41
- Репутация: 301
Анекдоты
ЛОЛка))Примерно из этой же оперы тема57 минут назад, Mr_ZLO сказал:
Попадает пациент к хирургу, в оч тяжелом состоянии.
Доктор проводит осмотр, подымает простыню, и делает вывод:
"Надо отрезать хуй, иначе не вывезет"
Тут подскакивает медсестра: "Да вы что доктор, да у него член до самых пяток, отрежте ему лучше ноги, я его на руках носить буду"
Ну ладно, думает доктор, тоже выход. Отпиздячил ему ноги.
Просыпается пациент, смотрит ног нет, восклицает: Да что за жизнь за такая, то хуй не стоял, то ног лишился...
Приходит мужик с доктору,говорит помогите проблема у меня.На улицу выйду,на любую женщину какую не посмотрю,друган из портков рвется,ширинки замучился зашивать.Стоит колом и не опустишь,потом опухает все.Ну доктор ему и говорит,давай сперва без таблеток,проверенным дедовским способом побробуем избавить вас от злостного недуга.В следующий раз как соберетсь выходить вы другана своего к ноге скотчем привяжите да потуже,оно глядишь и образуется все.Сказано сделано,обмотал в три слоя скотчем малярным,оделся и пошел.Ток выходить,и лоб в лоб сталкивается с шикарной девчиной,смотрит на нее,и как подкошенный падает у ее ног в судороге.Та подбегает "Мужчина Вам плохо?Помочь?Скорую вызвать?" А он ей сквозь зубы "АААА ДУРА УЙДИ НОГИ ОТОРВЕТ"
Анекдоты
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!
Анекдоты
совсем, недавно иммено эти анекдоты мне рассказали в пареЦитата
ЛОЛка))Примерно из этой же оперы тема
ТЫ ДЕМОН
Suum cuique - Каждому свое
- sincler233
- Фрактальный эльф
- Сообщения: 1959
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 18:41
- Репутация: 301
Анекдоты
49 минут назад, Mr_ZLO сказал:
ТЫ ДЕМОН
Фекалоид ДерьмоДемон.Ну и как без анекдота.
Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! — Однако, — шкурка. Видят — лось. Пфф! — Однако, — мясо. Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! — Однако, — спички.
Анекдоты
В первом варианте конец на секс заменить.
Во втором на деда - было бы эпичней.
Во втором на деда - было бы эпичней.
Gaw the Dog
Wag the God