Осознанное самоубийство. Точка невозврата.

[Hagalaz]

Всем доброго дня. Даже не знаю в какую тему поместить то, что хочу написать.  Это не исследование и не трип, просто сумбурно пережитый опыт, который мог бы быть кому-то полезен. Здесь не пойдет речи о веществах, так как с их помощью наверное невозможно пережить что-то подобное. Прошу вас, дочитайте до конца.
Итак, началось все одним летним днем. Я очень плотно занималась оптимизацией работы чакр несколько месяцев до этого и вот очередь дошла да самой верхней  - лучезарного лотоса. С ним все было сложно, энергия, наполнявшая мое тело, казалось, вытекает в космос через плотно затянутый кран по капле.  Я старалась. Медитировала и размышляла, но прогресса почти не было. Что-то  мешало моему продвижению, лепестки оставались закрытыми.
Тогда я и приняла странное решение - побриться на лысо.  Импульсивно. Оно просто пришло откуда-то извне. Долго отращивала волосы, но в тот момент даже не колебалась, машинкой совершила всю процедуру и уже через пятнадцать минут разглядывала в зеркало округлую голову, покрытую миллиметровым пушком. В раковине лежала куча волос и едва посмотрев на них, я увидела всю свою прошлую жизнь с ее ярлыками и гадостями, так легко удаленную, вскоре выброшенную в мусорное ведро.
Что-то стало работать по другому. Какой-то застарелый механизм наконец пришел в движение. На следующий день я поднималась по лестнице на выход из метро. Завернула за угол и солнечный свет скользнул по моему лицу. ВДОХ. Он пронзил меня насквозь, словно резкая божественная пощечина. Все тело тряхнуло а затем парализовало – дальше ни шагу.
Поймите меня правильно дорогие психонавты, описать то, что произошло, очень сложно. И я попробую сделать это как получится.
Я стояла посреди перехода, наблюдая как медленно воздух становится густым киселем, наполненный солнечными искрами. Невероятное ощущение счастья захватило мое сознание и уже через секунду личности не стало. Огромный поток проходил через мое тело и уносился куда-то в верх, по пути вычищая все подвалы и подворотни моего темного подсознания. Кран был открыт. Люди застыли на своих местах пока я стояла с широко открытым ртом и глазами, не мигая, глядя прямо на солнце. ВЫДОХ. Мне казалось, что прошло много времени, однако все это происходило в течении одного человеческого вдоха.
На трясущихся ногах я отошла к стене и облокотилась о нее, из глаз текли слезы, мне хотелось кричать в голос и смеяться от счастья. Медленно сползла прямо на пол перехода – мне было все равно, я не думала ни о чем кроме того странного, невероятно огромного, мощного, светлого присутствия в моем теле.
С того дня я стала другой. Жизнь, до селе темная и непонятная стала прозрачной как слеза. Казалось, я нахожусь под влиянием какого-то психоделического препарата, только в сотни раз сильнее и без препарата (не употребляла ничего несколько месяцев). Мне стали говорить, что я как будто кто-то другой, горячий и сильный, смотрящий прямо из глаз. Я ничего не боялась, даже смерти. Особенно смерти. Каждая ночь – астрал, осознанные сны вообще без труда. Выходила во двор и танцевала с деревьями, шептала травам и слушала их истории. Люди не могли обидеть меня или ранить, потому что я искренне любила каждого, кого встречала, как неразумного ребенка. Я стала чувствовать и видеть движение энергии, даже малейшие ее колебания, будто находясь на пять сантиметров выше земли. Невероятное осознание собственного тела до самой мелкой косточки, собственного дыхания до последнего вздоха и собственного сознания, которое внезапно из озера превратилось в океан.
Иногда у меня возникала мысль  - «За что это мне? Я ведь не сделала ничего особенного, почему я получила этот чудесный опыт? Разве я достойна? Кто-то другой, возможно, распорядится им лучше меня». Но ответа не было – только дар.
В течении двух недель моя личность была почти полностью утрачена. И на вопрос «кто ты?», я могла только широко развести руки в стороны и улыбнуться. Принятые людьми нормы общения и всевозможные ритуалы утратили свою значимость. Я никому не рассказывала о своих откровениях, потому что рядом не было человека, который готов был бы слушать. Забавно было наблюдать, как незнакомые люди внезапно начинали говорить со мной о чем-то личном, тяжелом и черном, изливать душу. Это не удивляло меня, так и должно было быть.
Третья неделя оказалась новой даже для моего странного состояния. Пришло четкое осознание, что личность находится на пороге последних и необратимых изменений. Я стала мало говорить, земляной ком с червями понимал меня лучше, чем любой из людей. Очень четко помню тот момент, когда поняла – еще один шаг и обратного пути нет. Стояла на балконе, внизу припаркована моя машина, на которой я уже месяц не езжу – зачем если можно пройтись? Все человеческие ценности песком высыпались из пор на моем теле, мгновенно уносимые ветром. Вдох. Выдох. Медитативное состояние 24 часа в сутки. Я вспоминала когда-то дорогих мне людей. И дело не в том, что я их разлюбила, а в том, что теперь человека с улицы и мать полюбила одинаково. Это тоже тяжело объяснить.
Я ухожу. То, чем я становлюсь не сможет жить здесь. Дальше без меня. А  я пойду своей дорогой. Какой? А какой? Ответа не было. Я не видела конечную точку своего пути, но точно знала, что в конце концов окажусь среди так называемых психопатов, ползающих по горам, едящих жуков и забывших человеческий язык. Так и будет. Я готова на это? Ответа не было.
Вокруг мир жил своей жизнью, пронзая мои тела насквозь тысячами вздохов и пространств, постоянно трансформируясь, перетекая из времени в великую какофонию общности. И ему было все равно, как поступить. А я не знала как правильно. Впервые за несколько недель понятия не имела. И тогда мне стало страшно. Я вновь вспомнила свою мать. Она старая женщина, живет и дышит мной. Отца нет уже давно. Принимая это странное благословление солнца, я оставляю ее умирать в одиночестве и печали.  Но пути назад нет. Я уже вижу! Я уже все, везде и нигде! Зачем сейчас мне дан выбор?! Разве он был дан, когда я выходила из метро?!!! Почему я не могу просто продолжить и затем исчезнуть для всех?!!!!
Медленно, словно во сне, ухожу с балкона и звоню лучшей подруге, прошу приехать. Через час она у меня в квартире, по моей просьбе раскладывает огромное шоссе амфетамина. Я уже и не помню каково это – принимать наркотики, так давно в них отпала всякая необходимость.
Сажусь на колени, беру свернутую купюру, солнце светит в спину, согревает лопатки. Белоснежная дорога словно ядовитое насекомое расположилось на карточке. Вижу, как чернота и вакуум вьется вокруг нее. Яд. Отравленная пилюля. Осознанное самоубийство осознанности. За одно движение всасываю порошок и откидываюсь назад.
Через пару минут меня тряхнуло так, что чудилось, вывернет наизнанку. Из  глаз потекли слезы. Невероятная, непереносимая боль утраты наполнила мое искореженное естество, которое, казалось, сейчас переварит само себя.  Я кричала, свернувшись в клубочек, оплакивая настоящую душу, которая по капле просачивалась на пол. Ничего не осталось. Опустошение. Депрессия. Яростное желание покончить с этим несчастным жалким телом, которое не видит, не слышит, не чувствует, слепое и глухое бревно, навечно прикованное к холодильнику и земле. Еще дорога амфетамина. Водка. Ничего не выживет – все сжечь.
Сейчас я нахожусь в коматозном состоянии. Вот я шла к просветлению и вот вроде дошла но испугалась стадии невозврата. Где гарантия, что я снова не испугаюсь ее? Зачем тогда? Зачем вообще все. Что делать?
На данном моменте забросила практики, внутри практически парализована. Не могу найти в себе силы ни на что кроме бухла и работы.  Я не хочу жаловаться, просто слишком долго я носила этот случай, этот поступок в себе. Вот делюсь с вами, мне больше не с кем – посадят еще в дурку.  Надеюсь это будет кому-то полезно.

[Дример]

Где гарантия, что я снова не испугаюсь ее? Зачем тогда? Зачем вообще все. Что делать?

Тоже подобные вопросы возникают в голове. Когда до читал до слов про амфетамин, сразу мысль в голове "ну зачем?", хотя понимаю, что наверно на твоем месте также мог бы поступить. Ну а вопрос "что делать?", я думаю, что надо идти дальше, не для этого же ты начинала этим заниматься, чтоб бухать сейчас, хотя мне то легко со стороны говорить)). Просто мне кажется, ты уже давно достигла этой точки невозврата, возможно намного раньше чем ты думаешь, так что уже поздно отступать, лучшее что можно сделать в твоей ситуации имхо это идти дальше, дальше практиковать. Кто сказал, что будет легко? :) Будды, которые достигли просветления, они тоже думаю бывали трудных ситуациях, когда страшно, когда хочется вернуться, а вернуться то некуда, но они пошли дальше. Может это твоя личность/эго/летун боится, держит тебя из последних сил, не сдается, но ты будь сильнее всего этого.

[PsyDream]

Дальше.

[PSYHORROR]

Зря ты так. Тебя выпускали из игры, ты бы ее выиграла, если не проиграла. Теперь только перерождение.
Да, это твой выбор. Только твой. Был заскриптован только он, а вот его варианты - нет. Это и есть реальность. Реальность тобой не выбранных реальностей.

[PSYHORROR]

Может в Трип-репортажи?

[ДжаМалая]

ни кто не знает зачем, и гарантии что не испугаешься нет, но у тебя козырь -ты знаешь что есть что то кроме работы и бухла и даже если ты потеряла нить, сбилась с пути ты знаешь что сам путь есть. Знать это уже великая ценность. Просто представь что ты никогда бы не испытала то чувство из перехода. Иногда это чувство теряется и мы снова его лихорадочно ищем боясь не обрести снова. А испуг от стадии не возврата спиши на то что не все сделала на этой стадии, скажем так вернулась для работы над ошибками)))

[Hagalaz]

Где гарантия, что я снова не испугаюсь ее? Зачем тогда? Зачем вообще все. Что делать?

Просто мне кажется, ты уже давно достигла этой точки невозврата, возможно намного раньше чем ты думаешь, так что уже поздно отступать, лучшее что можно сделать в твоей ситуации имхо это идти дальше, дальше практиковать. Кто сказал, что будет легко?  Будды, которые достигли просветления, они тоже думаю бывали трудных ситуациях, когда страшно, когда хочется вернуться, а вернуться то некуда, но они пошли дальше. Может это твоя личность/эго/летун боится, держит тебя из последних сил, не сдается, но ты будь сильнее всего этого.


Спасибо за то что прочитал и высказал мнение. Я очень долго задвигала случившееся в дальний ящик, намеренно забывала. Было стыдно что так сдулась быстро, но обычной жизнью вообще нереально жить. Ты прав, другого пути нет, полгода я пыталась идти в другую сторону и это приводило лишь в тупик и к тошноте. Просто когда я начала практиковать я не хотела просветления. Вообще не думала об этом, не стремилась - просто нравилось развиваться, без какой-либо цели. Поэтому к случившемуся я не была готова. Может быть в этом ошибка? Надо учится не только менять свое сознание, но и жить с ним? Легко быть монахом на одинокой горе.

[Hagalaz]

Зря ты так. Тебя выпускали из игры, ты бы ее выиграла, если не проиграла. Теперь только перерождение.

Из игры? Я к этому несколько по-другому отношусь. Надеюсь, душевной инвалидности не бывает и все еще срастется. Но что я сейчас не делай - плохо работает, нужно много труда. Я и подумать не могла, что возможно так искорежить налаженную душевную систему. Я и раньше бывало нюхала амфитосы и это конечно откидывало назад, но ненамного. Неделька - все возвращается на круги своя. Теперь же как будто что-то взорвалось внутри меня.

[Hagalaz]

Знать это уже великая ценность. Просто представь что ты никогда бы не испытала то чувство из перехода. А испуг от стадии не возврата спиши на то что не все сделала на этой стадии, скажем так  вернулась для работы над ошибками)))

Надеюсь, ты прав)) Надеюсь, меня хватит еще на раз.Форумчане, спасибо вам за поддержку! Что вы скажете о бритье головы? Я вот совсем не ожидала  такого эффекта. И может кто из вас знает какие-нибудь восстанавливающие практики или техники? У кого-то из вас возникала подобная проблема?

[Ananda]

пробуй бхакти-йогу, и не таких вытягивала

[PSYHORROR]

Зря ты так. Тебя выпускали из игры, ты бы ее выиграла, если не проиграла. Теперь только перерождение.

Из игры? Я к этому несколько по-другому отношусь. Надеюсь, душевной инвалидности не бывает и все еще срастется. Но что я сейчас не делай - плохо работает, нужно много труда. Я и подумать не могла, что возможно так искорежить налаженную душевную систему. Я и раньше бывало нюхала амфитосы и это конечно откидывало назад, но ненамного. Неделька - все возвращается на круги своя. Теперь же как будто что-то взорвалось внутри меня.

Все-таки, это неосознанное самоубийство? так, значится

[ДжаМалая]

я никогда не практиковала ничего, я обычная серая мышь, застрявшая в смоле мирской суеты, много лет прожила в депрессии , ну или в подавленном состоянии. Думала это навсегда. иногда не хватало сил, заканчивалось терпение бывали жуткие срывы, но для суицида я слишком слаба духом. и вот однажды произошло "это " и теперь даже когда я теряю нить, я знаю что путь то есть, солнце село, но я знаю о существовании утра. по поводу волос-не знаю. Мое глубоко личное имхо- волосы накапливают в себе все твое прошлое, вот они наверное и мешали встрече с будущим. с детства всегда носила волосы ниже попы иногда доращивала до колен и несколько раз меня стригли насильно коротко. один раз на лысо. смирится с этим очень тяжело после этой процедуры такая апатия, выброс из реальности, но и обновление что ли ... Вот ты гладишь свою лысую башку и не находишь сил простить человека который это сделал, нет сил выйти такой из дома, а потом -щелк и ты делаешь вид что это по плану, меняешься затвердеваешь и идешь по коридору под недоуменными взглядами однокурсников как ни в чем не бывало. и даже если вечером будешь реветь в ванной навзрыд и биться лысой башкой об кафель есть чувство гордости что смогла такая выйти и до утра надо собраться для нового броска. может и тебе кто то подсказал сбросить "прошлое" вот и расти настоящее, такое которое состригать не придется) ну и уныние наш главный враг и грех)

[Hagalaz]

Зря ты так. Тебя выпускали из игры, ты бы ее выиграла, если не проиграла. Теперь только перерождение.

Из игры? Я к этому несколько по-другому отношусь. Надеюсь, душевной инвалидности не бывает и все еще срастется. Но что я сейчас не делай - плохо работает, нужно много труда. Я и подумать не могла, что возможно так искорежить налаженную душевную систему. Я и раньше бывало нюхала амфитосы и это конечно откидывало назад, но ненамного. Неделька - все возвращается на круги своя. Теперь же как будто что-то взорвалось внутри меня.

Все-таки, это неосознанное самоубийство? так, значится


Наверное можно и так) Я просто хотела прекратить процесс трансформации пока он не стал необратимым.

[Hagalaz]

может и тебе кто то подсказал сбросить "прошлое" вот и расти настоящее, такое которое состригать не придется) ну и уныние наш главный враг и грех)

Да. Уныние опасно. Все мои знакомые очень удивились моему новом имиджу - зато летом было не жарко голове)

[Fruttis]

На самом деле ситуация достаточно "архетипичная" причем во многих аспектах и планах, в том числе даже в физическом её восприятии. Даже вспомнились "главы о восхождении к свету" из Египетской Книги Мертвых. Момент ценности, момент цепляния; всё это похоже на спад графика, причем функция естественно у всех разная. Но посоветовал бы творчество.

[Дример]

Было стыдно что так сдулась быстро, но обычной жизнью вообще нереально жить

Тут нечего стыдится, ты и так многого добилась, одна эта ошибка, даже не то чтобы ошибка - просто поступок твой, из которого ты можешь сделать какие-то выводы, трагедии не делает.

Ты прав, другого пути нет, полгода я пыталась идти в другую сторону и это приводило лишь в тупик и к тошноте

Ну иногда нужно пойти в другую сторону чтобы понять что другого пути нет :) Если к тошноте приводило значит подавила ты в себе что-то, душу мучаешь, сердце.

Надо учится не только менять свое сознание, но и жить с ним?

Это да, иначе зачем его вообще менять по сути?

И может кто из вас знает какие-нибудь восстанавливающие практики или техники

Если сильно не в напряг, попробуй где-то на природу пойти, полюбоваться природой, помедитировать на природу, побыть в здесь-и-сейчас на природе и ни о чем не думать, но только если сильно не в напряг, это должно быть в удовольствие, но иногда нужно чуточку себя заставить, даже не то чтобы заставить, просто подтолкнуть, но в то же время не насиловать, баланс соблюдать, гармонию. Вот сегодня ждал маршрутку, солнце уже давно село, вечер, я жду маршрутку и ни о чем не думаю....и даже не то чтобы жду, просто наблюдаю за всем, что происходит, это дает силу для многих вещей, дает понимание, потому это и рекомендую. У меня сейчас тоже не легкий период, постоянно плохо на душе, но когда вхожу в здесь-и-сейчас становится легче.

[Any]

Было тоже самое со мной. помогла нормальная еда лес и родные люди(на родстаенники) а те с кем ты пошел бы туду и не побоялся. через пол года после случившигося я поняла что все бред, но зделала для себф пометосчки для дальнейшего изучения. Рассматривай это как опыт!забрасывать практики нельзя, но то чем мы занимаемся-мы фанатее от ОМ, а не практикуем его разница большаяю Не нужно понимать все буквальн6о!без учителья это все5 равно что с учебником до школы бежать из года в г8од
начни восстановку с йоги холотропа и прогулкой по лесу с закрытыми глазами, можешь пару орешков накинуть, не лишние

[Hagalaz]

На самом деле ситуация достаточно "архетипичная" причем во многих аспектах и планах, в том числе даже в физическом её восприятии. Даже вспомнились "главы о восхождении к свету" из Египетской Книги Мертвых. Момент ценности, момент цепляния; всё это похоже на спад графика, причем функция естественно у всех разная. Но посоветовал бы творчество.

Спасибо. Да, это кажется полезным. Творчество способно на чудеса. А как иначе если рядом - творец? Попробую акварель.

[Дример]

Hagalaz, желаю чтобы у тебя все наладилось и ты продолжила свой путь и чтобы ты была счастлива в своем пути, несмотря на препятствия. :)

[al201112]

волосы - это фигня. Сбрила так сбрила, делов-то.
То что произошло с тобой - Переход, Новое Рождение - выбирай любое название.
по сути ето Рождение Новой Личности. Просветление, если так хочется штампов... :cosmo:
Что делать?
Жить !
Пытаться найти свой Путь, в новых обстоятельствах.
посмотри в себя - что там? чего именно ты а не те кто вокруг тебя, хочешь?
свои желания ты всегда отличишь от навязанных тебе. просто поверь...

[Hagalaz]

живи радуйся люби ...остонови поток этих стремных мыслей ...ты не то о чем твердишь себе каждый день и не то о чем говорят другие ...
пошли всех в жопу ..пусти в свой мир свет ... запах луговых цветов ...отшивай долбаебов ...они не чего не дадут тебе кроме своего далбоебизма

Спасибо за поддержку! Наверное, это единственный путь. Жаль, что я заболела и сейчас сложно что-то поменять.

[Hagalaz]

волосы - это фигня. Сбрила так сбрила, делов-то.
То что произошло с тобой - Переход, Новое Рождение - выбирай любое название.
по сути ето Рождение Новой Личности. Просветление, если так хочется штампов... [img]/page.php?get=T5gvvasexb8wKqREyf%2BFh%2FMQUO2ADWrpxb5aiBj%2FDTXIiHyLKg2sVFraVX7ai8OqynFlGLqqs193K%2FesjzS55KlxkJ1A6T6xJ%2BncpVB0HiDg3SX9y5BsIAeLkeUNAsDM&key=9dc6f0b87e5e2458&bit=1[/img]
Что делать?
Жить !
Пытаться найти свой Путь, в новых обстоятельствах.
посмотри в себя - что там? чего именно ты а не те кто вокруг тебя, хочешь?
свои желания ты всегда отличишь от навязанных тебе. просто поверь...

В том то и проблема =) Я конечно знаю, что трансфрмация это не смерть, но боюсь ее неосознанно. Вот поэтому я и не понимаю такого подарка - я была к нему не готова. Не смогла принять. Надеюсь, дубль два будет более удачным. Если будет. Спасибо всем за поддержу!

[Pauk]

Имхо накладывать на себя руки из-за психологических загонов или от трудностей жизни - это верх долбоебизма. Это даже не трусость. Кто-то, утирая соплю пальцем, скажет, - а вот, хорошо песдеть когда у тебя всё гладко. Но считаю, что покончить со своей жизнью можно только чтоб не мучиться - на войне или по тяжелому состоянию здоровья. Пойти и ёбнуть себя об трансформаторную будку. 1 секунда. Лучше 10 раз подумать, потом подождать, затем опять подумать...

[Dim-ch]

Тема не совсем об этом :)

[Harmonic]

Глуми, сколько я читаю твои посты, пока не могу понять, что тобой движет, но приятно сейчас видеть твердост в виде решимости похоронить уязвимости.
Касательно союза с мужской/женской особью - точкой опоры это может быть скорее для романтиков, поэтов, художников (etc.), черпающих из этих отношений вдохновение и порою даже тонущих в них.
Если же мы выбираем другой путь и ставим конечной целью не человеческую любовь, а нечто иное, даже необязательно высшее, то логично рассмотреть этот союз как взаимоподдержку и нахождение душевного спокойствия, будь то Афродита или дед Макар. Фрилов, так сказать.
Так что абсолютно не стоит тратить энергию на шалав и предаваться безумству. Я придерживаюсь той точки зрения, что в большинстве случаев загоны и "депрессии" у современного поколения возникают из-за безделия и неспособности направить свои умения в нужное русло.
И если не выходит найти союзника, то возможно это твой путь и пройти его в одиночку тебе полностью под силу.

[Harmonic]

Это один из культов нашего века. Стоит найти свое призвание и следовать своей воле.

[Hagalaz]

Так что абсолютно не стоит тратить энергию на шалав и предаваться безумству. Я придерживаюсь той точки зрения, что в большинстве случаев загоны и "депрессии" у современного поколения возникают из-за безделия и неспособности направить свои умения в нужное русло.
И если не выходит найти союзника, то возможно это твой путь и пройти его в одиночку тебе полностью под силу.

Согласна. Это горе от ума. Сколько нерастраченной энергии, которая так и ждет своего мудрого использования! Мы, люди, как огромные генераторы бурлим и жаждем действия. И вот тут можно по разному поступить. Энергия будет приходить. Вселенная будет делиться с тобой и ничего с этим не поделать, а куда уж это чудо девать - дело каждого. Кто-то творчество вершит и весь в этом, кто-то карьеру мутит, кто-то детей заводит, семью, дом. Много есть путей и нет среди них неправильных, есть только недоступные.

[Hagalaz]

я считаю все что произошло то напользу ...это помогает как следует открыть   глаза...
мне не так уж и интересны мужчины как и женщины ...знаешь можно жить и без этого ........
особенно если килограмм декса в голове ...понимать то нее че не надо особо ...  современные люди реально похотливы и хотят только сексу
что не как не вяжется с мои представлением и действиями в своей жизни ....быть полностью по горло в сексе ...это для того кому действительно
делать нечего.........

"Современные люди"? Это же просто люди. Мне иногда кажется что я огромный ретранслятор - принимаю множество сообщений, тайн и посланий. Мое дело переварить и выплюнуть то, что на выходе получилось. Да только у всех все разное получается. Но самое легкое - это, конечно дети. Отсюда и секс. Вроде и делаешь что-то, и ума большого не надо.

[Hagalaz]

Было тоже самое со мной. помогла нормальная еда лес и родные люди(на родстаенники) а те с кем ты пошел бы туду и не побоялся. через пол года после случившигося я поняла что все бред, но зделала для себф пометосчки для дальнейшего изучения. Рассматривай это как опыт!забрасывать практики нельзя, но то чем мы занимаемся-мы фанатее от ОМ, а не практикуем его разница большаяю Не нужно понимать все буквальн6о!без учителья это все5 равно что с учебником до школы бежать из года в г8од
начни восстановку с йоги холотропа и прогулкой по лесу с закрытыми глазами, можешь пару орешков накинуть, не лишние

Ох. Учитель. Где бы его найти то. Раньше, лет десять назад, я хотела найти такого человека. И находила каких-то. Не одного. Многих пускала к себе, а потом понимала, что знать и учить - разные вещи. Учителем становишься, когда необходимо опустошить чашу. Мне такие пока не попадались. И каждый раз это только толкало меня вперед.

[Mr_ZLO]

Рыба гниет с головы, но не называет это просветлением. Поприветствуй свою психику ибо она уже здоровается с тобой, без шуток и издевок. Поверь опытному нарколыге :lol: к таким вещам надо спокойнее относится
ЗЫ просветление не всегда приходит в одиночку, как-то так)