Поменял отношение к веществам.

[Улыбкабомжа]

Здравствуйте, предоставляю на рассмотрение отрывок из моего "творческого" дневника, который попросили вести на учёбе. Запись получилась большой, я хочу предоставить полную картину изменения мнения о веществах, чтобы отмести ряд вопросов, на которые я уже ответил себе в дневнике.
Просьба: не переставать читать примерно на середине, где я высказывал, давно устоявшееся отношение к веществам, ведь потом идёт перелом.
19.12.14
00:25
Вместо звонка Ильи по скайпу меня разбудил звонок его друга. Мы проговорили полчаса, и сейчас, настроение ужасное. Он напирал, почему это я единственный узнал, о желании Ильи повеситься, когда оно перестало быть лишь словами, а не они. Всё это мной воспринималось как кой-то упрёк : «Кто ты такой? Что ты сделал? Почему именно ты, а не мы?». И только спустя какое-то время, он, видимо, для порядочности спросил: «Из-за чего всё случилось?». К моменту, когда вопрос был задан, моё настроение испортилось, и я ответил что-то непонятное. Друг Ильи, сделав вид, что всё понял, попрощался и отключился. От этой показухи, мне ещё больше стало гадко. Всё сильнее и сильнее ощущаю наш, всеобщий эгоизм, по поводу суицида Ильи, мы все, начинаем жалеть себя, напрочь забывая про него.
27.12.14
За прошедшие несколько дней было особо не о чем писать, я готовился к зачётам, готовился на совесть, и поэтому у меня не было времени подумать. Однако, родилась идея написать рассказ- сценарий об апогее эгоизма, который я прочувствовал на себе и остальных, кто знает Илью. Я в какой-то день рассказал об этой идее Сане, он сказал, что если правильно расставлю акценты, то это будет ***енный рассказ.
Сегодня на драматургии мы читали «Я умею вязать», когда Оля читала сцену о самоубийстве (возможно я ошибаюсь), только поняв намёк, на то, что сейчас человек попытается покончить жизнь, я сорвался с места. В футболке выбежал на улицу, покурил, зашёл обратно в университет, понял, что ещё не успокоился, но замёрз. Я сел у входа в университет, прижавшись к батарее. Я сидел и думал, куда же я полез описывать эгоизм людей, на фоне попытки самоубийства друга, когда я даже не могу спокойно сидеть и слушать сценарий, где девушка собирается покончить с собой? Я как собака Павлова, по «звонку» во мне срабатывает что-то, и я начинаю беспорядочно действовать, куда-то бежать, потому, что хочу хотя бы как то заглушить в себе это чувство беспомощности. «Так близко и так далеко» - я только теперь осознал всю остроту и горечь этой фразы, когда слышал стук в дверь, за которой мой друг повесился, будучи от него в восьмистах километрах.
Все, что было написано выше, я писал в вагоне метро, а потом, сидя на ступеньках эскалатора. Выйдя из метро, я снова рванул вперёд. Зашёл в комнату и начал перетирать крупные кусочки листьев чая, чтобы заварить чифир, за это время лишь потихоньку успокоился. Чифир скоро приготовится, люблю пить его изредка, он расширяет сознание, но в отличие от гашиша, сохраняет строй мыслей, придавая сил и заставляя перебарывать в себе страхи и решать проблемы, к которым боюсь подступить. Вообще я против наркотиков, особенно тех, которые уносят из этого мира, принятие таких веществ - считаю самой крайней стадией эскапизма. Год назад я пытался «торчать» со всего, с чего только можно, лишь бы не возвращаться в этот мир. Я тогда был в депрессии и в периоды, когда дурман этого состояния спадал, я отчётливо понимал, что болен и сам не выкарабкаюсь. Дома говорили, что я всё выдумываю, и я видел выход из ситуации, лишь свихнуться совсем с помощью всяких веществ, чтобы попасть в психбольницу иначе нарастающее желание суицида взяло бы своё. В ноябре 13-го я раздобыл грибы псилоцибины и съел их. В конце «трипа» у меня была галлюцинация – девушка с белыми волосами, в смирительной рубашке, рукава которой были развязаны и болтались на уровне её коленок. Помню лишь её последнюю фразу: «Не хорошо философствовать с галлюцинацией». После этого случая, я понял, что раз мозг может создавать мне собеседника который будет полноценно со мной вести диалог. Я решил начать диалог в голове, как психолог и я, узнавая причины депрессии. У меня было странное помутнение, я не мог обеспокоенным друзьям сказать, из-за чего всё началось, я не помнил. В этом диалоге я убедил себя, что я помню и просто боюсь вспомнить. Депрессия отступила, и больше я не хочу ни уходить, ни улетать из этого мира.
Я покурил на кухне, выпил чифир, послушал музыку. Я понял, что должен всё же написать рассказ, где будет фигурировать тема самоубийства и эгоизм. Должен хотя бы потому, что это будет некой терапией, психологической травмы которую я получил, ведь не могу же я всю жизнь теперь, бежать не пойми куда, сломя голову, как только услышу о самоубийстве, которое физически не могу предотвратить.
С Ильёй я так и не связался, кроме нескольких строчек в социальной сети. Он опять замыкается и ни с кем не хочет общаться, возможно, из-за волны упрёков и прочего, что каждый считает своим долгом сказать несостоявшемуся самоубийце, будто тот сам об этом никогда не думал. Недавно я написал ему: « Не хочу тебя ни в чём упрекать и затирать всякую жизнеутверждающую хрень, просто хочу поговорить с тобой, как раньше, обсудить планы на январь. Просто хочу тебя увидеть. » Он ответил, что сейчас особо не поговорить, он у родителей, и что обязательно поговорим в будние дни, после выходных. Жду не дождусь каникул, чтобы уехать в Вологду, проведать Илью, слегка изменить его отношение к жизни, и закончить пару вещей, которые так и не дописал.
Конечно, изменить взгляд на жизнь Илье, это эгоистично. Эгоистично делать из человека, то, что желаешь увидеть. По этому я только слегка попытаюсь изменить, опять же из эгоистичного побуждения, чтобы Илья как можно подольше был здесь, потому что он мне дорог(опять же эгоизм). Стоит добавить всё же каплю альтруизма сюда – я хочу изменить его взгляд на жизнь, чтобы его пребывание здесь не было для Ильи таким горьким, как он это ощущает сейчас.
31.12.14
3:27
Этот новый год я хотел бы провести один. Егор – сосед уехал домой, Коля сегодня (вчера, я ещё просто не ложился) поехал отмечать день рождения друга, и сказал, что вечером не вернётся. У Коли тут есть друзья-одноклассники и они решили подарить имениннику кальян огромных размеров. Вчера (точнее позавчера) мы с Колей его опробовали. В тот же день Саня попросил скинуть дневник, отправив, я сам принялся перечитывать, что написал. Сане очень понравился дневник, а я понял, сколько всего я не сказал Сане, но написал сюда. Не сказал, не потому что хотел утаить(тогда бы и не присылал), а потому что уже не было необходимости говорить так много. Дневник – заменяет близких друзей. Даже как то обидно. На себя.
С Ильёй я не связывался, не хотелось. Все равно я ещё не придумал, как к нему подступиться. Не хочется общаться ни с кем. Жду не дождусь, сдачи последнего экзамена, чтобы уехать в Вологду, а там уже посмотрим, что будет. Я планировал провести неделю с Саней и Ильёй, чтобы повлиять на последнего, а остальные три недели провести в одиночку на даче, чтобы никто не мог меня потревожить. Там я хочу дописать свои рассказы и бросить курить. Возможно, что всё ограничится только дачей, но я не за что не прощу себе, если останусь в городе.
Я перестал скучать, хочу писать только и всего. Это длится уже, как минимум третий год: осенью у меня хандра на грани депрессии, а с конца ноября - начала декабря, я становлюсь агрессивным, замкнутым, но более целеустремленным. Январь-февраль – это апогей моей целеустремлённости, именно в эти месяцы я пишу больше всего. Я просто не имею права проворонить момент в этот раз, пускай это и будут каникулы.
02.01.13
3:23
Чувствуя в буквальном смысле тяжесть, весомость от мысли в черепной коробке, я открыл чистый ворд документ и успел написать лишь это, прежде чем экран заплыл цветными пятнами, а слова в тексте причудливо задвигались:
«Ты продолжаешь приводить аргументы насчёт спора, который уже давно закончился, а собеседник давно ушёл, лишь потому, что тебе самому нужно доказать себе ту точку зрения, которую ты выбрал. Ты сомневаешься в ней»
Часы в углу монитора показывали около часа ночи, первое января. Плавучие пятна вышли за пределы ноутбука. Я оглянулся на шкаф, тень от полотенца, висящего на нём, двигалась, но не могла совсем сорваться с места, будто забуксовавшая машина в грязи. Мне стало смешно, я посмотрел на кружку, она неожиданно сжалась вовнутрь, а рисунок дореволюционной машины на ней задвигался. Рисунок обоев на стене слился в два больших круга, которые быстро вращались, будто бы высекая коричнево-жёлтые искры. Мои глаза непроизвольно заморгали. Круги на обоях исчезли, искры разбрелись по всей стены и как муравьи задвигались.
- Эй, стена, ты мне думать мешаешь! – сказал я вслух, засмеявшись.
Обои вернулись на своё место. Передо мной осталась безжизненная стена.
- Ты что, обиделась? – подумал я, но не сказал, и, встав со стула, прошёлся по комнате, оглядывая её в поисках изменений. Спустя несколько минут, я каким-то чудом оказался на верхней койке «мифического» соседа, которого мы видели всего пару раз. Железные прутья впечатывались в мою спину, но было не больно. Стена сбоку от меня, волнообразно двигалась, а округлые палочки карниза вращались вокруг своей оси.
- А на «лурке» обещали выворот внутреннего мира. – подумал я, громко, как мне показалось, хмыкнув.
- Давай поговорим. – раздался в голове, мой голос.
Он был напорист, как обычно. Я привык к его нечастому появлению в моей голове. Впервые он появился в октябре 2013-го, когда я был в депрессии, его инициатором был я. Я пытался себя подбодрить, и вдруг, инициатива перешла в более сильные руки, и я поспорил с ним писать по пять страниц своей книги каждый день, или иначе убью себя. Конечно же, в апатичном состоянии я не смог написать ни строчки и через пару дней, к депрессии добавился экзистенциальный кризис. Очевидная мысль о бессмысленности бытия, раньше ничуть не смущавшая меня, обрушилась шквалом суицидальных мыслей.
Второй раз голос появился, в октябре этого года, примерно в тех же числах, он пытался навязать мне очередной спор: бросить курить сейчас же и если сорвусь, то повешусь на балконе общежития. Диалог был пугающим, я умолял голос, не спорить, но он не отступал. Поспорили. Я лежал в кровати, ворочаясь, и не мог уснуть. «Пошёл ты к чёрту, я не собираюсь бросать курить, пока» - подумал я, и повторил у себя это несколько раз таким же дерзким и напористым тоном, после чего вышел и закурил. Больше я его не боялся. Третий раз был в начале декабря, за несколько дней, до происшествия с Ильёй. Я шёл к станции метро, выслушивая его ругань: «Какого чёрта ты творишь, зачем ты поступил на драматургию, и на всё забиваешь?! Я тебя задушу, сука, задушу! Возьмись за учёбу, а иначе…». Он звучал как-то по отцовски наставляюще.
- Ты мне поможешь? – спросил я.
- Да, я с тобой.
В тот момент я окончательно убедился - это отголосок моей мании, что пришла снова плодородная пора. Я слегка отвлёкся.
- Давай поговорим? – не унимался он.
Я не испугался, но не хотел идти на контакт, боясь за потерю контроля ситуации, ведь я же часа полтора назад съел пол марки.
- Давай! Давай! – продолжал он.
- Я тоже не могу его вытащить. – раздался второй, но тоже мой голос.
Они начали ругать меня, пока второй не изрёк: «А вдруг ему будет больно?»
Мои губы расплылись в улыбке умиления, но сразу исчезла, потому что я не терплю жалости к себе, особенно от себя самого.
- Ладно, подождите, покурю и вернусь.
Покурив, я припомнил «Оно, Я и Сверх-Я» Фрейда, и предварительно уточнив их значение в википедии, вернулся на койку.
Стена почти не двигалась, а карниз, сбавил обороты. Я пытался докричаться до «Оно», но было бесполезно, остался лишь тот, первый голос, который, тоже не тянул на «Сверх-я» по определению. Меня это не смущало, я абстрагировался в «Я» и начал диалог с голосом, именуя то, что лежит на койке «телом». Так было проще обсуждать свои промахи в жизни, в которых был виновен только я, потому что, я в тот момент, относился к себе лишь «косвенно», а значит, не так горько всё воспринимал всё это. К счастью, оказалось, что я себя уже недавно успел перекопать вдоль и поперёк и мы сошлись на том, что нужно пересилить себя и пойти на контакт с людьми в этом городе, после приезда с каникул, раз прямой контакт с моими друзьями невозможен из-за сотен километров.
После той ночи я изменил своё отношение к веществам, значительно изменяющим моё состояние. Клал я марку под язык, испытывая потребность пережить этот «новый год», потому что не хотел его праздновать абы с кем, но результат перерос все мои ожидания.

[Dim-ch]

Вы в творческих дневниках всё это пишете (даже про вещества и т.д.)? Или его не нужно показывать преподам?

[Улыбкабомжа]

Вы в творческих дневниках всё это пишете (даже про вещества и т.д.)? Или его не нужно показывать преподам?

Нужно показывать, вуз то творческий, поэтому реакция у них, немножко беспокойная, но нормальная: "... Читала вчера в метро, с электронной книги, и в какой-то момент дернулась Вас срочно спасать, куда-то звонить - но тут же успокоилась, почему-то (эгоизм?) Я поняла, что писатель в Вас всегда пересилит внутреннего дьявола. Вас интересует не сам уход, а пограничные состояния, в которых Вы как тонкая душевная организация резонно подозреваете концентрат смыслов. Надеюсь, это не увлечет Вас слишком далеко. "

Я, конечно, понимаю, что до добра не доведёт, если половина дневника будут трип репорты, и по этому не собираюсь чрезвычайно увлекаться веществами. Я сюда не за этим пришёл, а за интересными людьми.

[Улыбкабомжа]

К сожалению, не могу редактировать свой первый пост. Сейчас, перечитывая, что написал с пылу, с жару, я заметил, что упустил одну очень важную деталь в выводе:
Я понял, что нужно прибегать к веществам лишь в том случае, когда в мыслях нагнетается некое предчувствие проблемы, которую очень сложно сформулировать и решить, без стимуляции сознания, потому что необходимо подходить к проблеме с её истоков, а это зачастую очень мучительные воспоминания.

[al201112]

меня терзают смутные сомнения...
:facepalm:

[Steppenwolf]

Понравилось от начала и до конца. Хороший слог. Глубина. У тебя есть талант и предрасположенность к писательству и...психонавтике и самоисследованиям.
И это..зря ты желание помочь другим и добро за эгоизм считаешь. Так то все наши поступки можно через призму эгоизма рассмотреть.. но не весь "эгоизм" "плохой".
Как твое душевное состояние на данный момент?

[Улыбкабомжа]

Понравилось от начала и до конца. Хороший слог. Глубина. У тебя есть талант и предрасположенность к писательству и...психонавтике и самоисследованиям.
И это..зря ты желание помочь другим и добро за эгоизм считаешь. Так то все наши поступки можно через призму эгоизма рассмотреть.. но не весь "эгоизм" "плохой".
Как твое душевное состояние на данный момент?

Спасибо. Возможно, просто я не правильно выразился, под давлением осознания эгоистичного поведения нас, переживших случай с Ильёй . Я хотел сказать, что мы просто хотим, чтобы он стал другим, и чтобы он был с нами, и мы почти не оглядываемся на его желание - хочет ли он этого.Писал я об этом эгоизме, а помощь человеку, ради его блага, а не нашего, совсем не считаю эгоизмом.
Душевное состояние сейчас бодрое, как всегда в это время года. Просто в дневник я выливаю размышления и излишек негативной энергии, чтобы без причины не задевать окружающих.

[TohaShaman]

не против

[Fruttis]

За

[OnlyMyDeath]

за.

[GreenCat]

За.

[Steppenwolf]

за.

Неофиты тоже принимают участие в голосовании?
Я если что ЗА

[OnlyMyDeath]

Неофиты тоже принимают участие в голосовании?

Да.
Активирован.