Взрыв

[Any]

Предыстория
Все, что я хочу рассказать со мной впервые. Я б даже сказала впервые так сильно. Перезагрузка в голове. Подобное было, когда я пришла к вам. Тот самый реферат для регистрации, тот самый мой ореховый трип тогда вызвал небольшую перемену у меня в голове. Небольшую, по сравнению с тем, что сейчас. Тогда это тоже было безумно важно. Теперь произошла еще одна такая же только в раз 10 сильнее и глубже. И я подсознательно понимаю, что будут еще…
Не знаю как со стороны, но с моей колокольни все очень сильно поменялось за последние два месяца.
Всю эту историю я буду рассказывать, указывая числа дней. По другому просто невозможно. Это было примерно на протяжении трех суток. Все знаки и мелочи, все повлияло на то, что случилось. Я не хочу облекать это состояние ни в один из существующих пакетов, так как это абсолютно не важно, что мне для понимания вас, что вам для понимания меня!
15 января.
Этот день у меня на половину прошел на попусках от медантана. Ночью я ела 10 таблеток и в трипе курила очень много травы примерно каждый час. Погружение было прекрасным, намного глубже, чем обычно. Это должно было быть стандартным таким домашним путешествием. Но дело в том, что из этого трипа я вышла можно сказать только физически. Мои мысли, понимание действительности осталось таким же безграничным, если можно так сказать, как и там, только не таким глубоким. (мне сложно подобрать слова для объяснения) Это кажется бредом, так как есть подсознание и сознание, есть реальность и ИСС, есть там и здесь. Но вот это «там» и «здесь», оно стало заметно перемешиваться при чистом не измененном сознании. Я отошла от трипа, все вроде закончилось, но остался сильный осадок, он есть и сейчас, когда я пишу это. Тогда я не подала виду что что-то происходит. Я была уверена-пройдет. У меня сохранились некоторые выписки из трипа в тетради.
14 января 22:00 приняли
То, что было всю ночь, было очень сильно и не поддавалось объяснению.
06:22 Одной ногой, одним глазом.
06:35 Ночь. Лежа на диване. Где-то 3 часа. Ничего не пойму. Я четко понимаю лишь то, что существуют тысячи пространств и атмосфер, где мы не были…курили с перерывом в один час. Ощущения нескольких реалий одновременно сохраняется, только оно все дальше, как звук в трубе.
Было дело, очень глубоко копнула и поехали проблемы жизни. Ну их, эти темы детства. Воспоминания. Живу!
Головокружение. Мыслительный процесс запущен. Такое ощущение, что…я поняла всю сущность безумия. Это оно и было. Я в этом не сомневаюсь.
09:04 Огрызки. Кубики. Цепочки
Немного поспавши после всего этого, я решила попустится. Состояние нестояния немного раздрожало, мыслей было крайне мало. Практически пустая голова. Был вечер одиночества. У меня оставалось немного классики. Хотелось и покурить и уделить время практике. Решив совместить приятное с полезным, вдохнула горький дым и села перед стеной…
Медитация шла очень хорошо, лучше чем обычно. Состояние безмыслия правда было добиться немного сложнее. В Оме я вижу некий путь. Чем больше я занимаюсь, тем больше вижу горизонт и дальше продвигаюсь между гор по реке на каноэ… Затем попала в одно место, я прервала практику и записала его. Оно имеет большое значение сейчас. В перерывах появлялись очень громкие галлюцинации звука, хотя на траву это не похоже. Я вогнала себя в глубокий транс. Вот фрагменты мыслей на тот момент из тетради записей:
Мир-ты!
Слышу воду. Везде вода. Журчание воды из под ноутбука. Изображение или Текст воспринимаются мозгом как голоса и крики.
Лес. Я в лесу. Посередине мандала. В ее центре камни, один на одном. На большом последнем камне . Там сидит дед и смотрит на пику. Он смотрит на нее тысячи лет. Пика и есть истина. Такой осенний дождь. Пустота через тишину.
23:00 ушли в 12 надо вернутся. Голая девушка в борделе напоминает Дзен в руках у сейчас. Буддиста мучают мысли.
Негритянка кормит нас виноградом. По мне бегают всякие маленькие существа и возводят из меня горы, водопады и дома. Только пол часа посидела. Сильно. Пишем репортаж. У нас с Л по любому связь. Какое всё мягкое. Чтобы посчитать в уме 4 и 5, между ними есть еще уравнение.
23:11 Пишу ничего не скажу. Застенение. Подземелье. Я под землей, ой. Нахрен. Все нормально. Это были какие-то вопли. У меня есть талисман. Такая желтая штука, а у тебя нет. Как приятно все делать. Я чувствую себя здесь. Тишина. Это как один из компонентов воздуха. Должна существовать. Это очень близко к пику, даже не то. Опять голоса. Я их как-то чувствительней слышу что-ли… Еще на пол часа.
Все хочется записать. Не могу. Напоминает базар. Либо то, либо другое.
Еще одна сигарета, звоню. Проблема. Нужно избавится от контроля. Кто-то как будто контролирует мою голову со всех сторон. Попускаемся. Я резко начинаю боятся, что я одна дома. Полезла в чат.
Не знаю, что я хочу, кровать или пол. Мечусь. Чувствую эмоции вещей. Чувствую текст. Голоса из монитора. Какой-то спор. Я вас слышу. Я здесь. Сижу на этом диване. Это хорошо. Но внутри кто-то или что-то есть. Оно постоянно говорит и меняет лица. (к этому моменту эффект от травы по моим подсчетам должен был уже закончится как не крути. Но транс. Это было в трансе. Чат, экран монитора, мысли, все мутно как будто сон. Очень сложно вспомнить детали) Мой мозг. Интернет затупил. Я робот, клацающий в монитор. Ум выстраивает колонки с изображение мысли и при нужде выдает первую в ряду.
23:54 Ловите. Стой.
-Почему дороги цветные?
Дороги ровные, мы цветные.
Почему фунт лиха?
В чем политика партии?
Когда ко мне придет индеец?
- он ждет тебя! Он же на стене?
Спроси, каким меня грибы видят при желании?!
-Видят только все человечество.
Вопросы нужно задавать самим
Спасет ли Нас Господь?
Откуда летят кометы?
-твои кометы летят из сердца бесконечности.
Кто они, эти люди? Как его зовут? (про фотографию заключенного на заборе)
Откуда они происходят. Вселенная происходит?
-Ответ в тебе уже есть!
Неплохая психоделическая такая школа. У каждого свой предмет. Туманность, бред.
02:18 и я разваливаюсь.
16 января
Утром я встала сама не своя. Бегала по делам. В этот день у меня их было предостаточно. Я постоянно суетилась и расстраивалась по любому поводу. Усталость валила меня с ног. Настроение-говно. И единственное, что хотелось-это спать. Мой вопрос грибам. Я помнила его весь день. Это был как коан для меня, который ввел меня в сомнение. От него как бы вырастали сетки мыслей и дальнейших процессов. (Я сомневалась, что могу вот так вот думать, что нормально говорю, казалось что дико быстро. У всех кого я встречала из друзей, спрашивала: не сошла ли я с ума, я похожа на психа?)
Взрыв произошел в обед.
Я зашла домой к родителям. Сижу втыкаю в телек. У меня дома его нет принципиально. И поэтому я его смотрю у предков, когда скучно, с периодичностью пол часа в месяц, чтобы хоть иметь представления о происходящем в мире. Там шли какие-то новости про то, как у армии США нашли на борту психоделики, про банки, про китайских вундеркиндов….и…я постараюсь как можно глубже передать, то что произошло.
Вот…мое внимание ушло куда-то внутрь. Ничего почти не слышу. Вакуум, за стенками которого все звуки. Заложило уши, сижу в оцепенении. Вдруг мой мыслительный процесс, он стал другим. Я не знаю как объяснить это. Как замена. Был один, а тут…другой и они как бы в один момент стали сосуществовать друг с другом. Это было быстро. Секунды. Минуты. Меня меняло. Меняло выражение лица. Я пребывала настолько в пристальном внимании, что не заметила как бабушка присела рядом и походу минут 15 чесала мне на ухо. Я чувствовала как она дергает мое плече. Но это как ничего не значило. Это отражалось на вакууме. Я в этот момент была где-то внутри. Не выдержав, я попрощалась со всеми и выбежала на улицу схватив ручку и пару листков бумаги. Меня рвало. Хотелось и плакать , и смеяться, и кричать ,и прям на улице сесть на колени и целовать землю. В этот день я ничего не ела, не пила и не курила. Утром я встала абсолютно трезвая.
Так вот, бегу по этой улице. Все светлое. Меня раздирает радость, интерес ко всему. Я все люблю и все любит меня. Время бежит быстрее обычного. Сил столько, что девать некуда. Я куда-то спешу, мечусь, глаза вытаращены на все вокруг. Не могу сдержать улыбку. Капает дождь на лицо и я счастлива. Я понимаю, что этот момент настолько огромный, что я не смогу никогда обьяснить его. В голове призошла замена. Замена всего. Месяц назад со мной было подобное, но похожее на какое-то глубокое понимание природы, действительности и мысли. Я не помню как было раньше. Я только помню, что этого не было. Такое лишь было при сильнейшей любви, сильнейшем счастье и сильнейшем удовольствии или шоке. Сейчас еще круче.
Когда мы смотрим на предмет, наш мозг обрабатывает его и называет своим именем. Если мы не знаем что это, тогда мозг выбирает похожий вариант и клеит ярлык и идем дальше. Сейчас же я смотрю на деревья и следующая за этим мысль-это, то что они для меня значат. Чувства самих вещей ко мне и меня к ним. Такой обмен за секунды. Я не раз ловлю себя на этой мысли.
Я села на ближайшую лавку и стала писать. Ломается ручка, я записываю на телефон. В тот момент я хотела записать весь свой день. Приходили настолько неожиданные мысли. Все казалось гениальным и волшебным. Я написала в уме книгу и провела исследования. Здесь на этой лавке я решила доказать как это работает (про исследование: я буду делать его и результаты расскажу вам) Вот отрывки внутреннего диалога на тот момент:
Планы на следующий мускат: объяснить путь без употребления «Я». Описать обстановку. Медитация каждый час. Провести полностью весь трип. От начала до конца. Нужно три дня на все. Не спать, в тишине, без света. Все должно отсутствовать. Объяснить текстом и через медитацию…доказать, что путь можно пройти. Он реален. Он просто у каждого свой. Под ПАВ качество медитации увеличивается в разы, главное остановить внутренний диалог. Также есть цели, разобраться с серединой «да» и «нет». Не раздваивание на объяснение. Смотреть в суть происходящего. Составить и нарисовать примерную карту. Пройти путь дважды. Сначала записать его под ПАВ и на следующие дни пройти его через медитацию и транс без ПАВ. (пожалуйста не спрашивайте меня пока про это исследование. Я сначала сделаю это. Затем выводы уже можно будет обсудить!)
Спросила у ребенка: «Почему путь цветной?»
- «Потому что трава зеленая, небо синее, а земля черная!»
Ночью этого дня я начала рисовать иллюстрацию к этому взрыву. Меня также крыло и не отпускало. Я начала уставать от этого, так как такое дикое мышление в хаотичном порядке отобрало у меня уйму сил. Я успокоилась через ОМ.
Снился очень яркий сон. Проснувшись я поняла как все случившееся работает и замена походу окончательно произошла. Теперь мне намного спокойней.
Что это было, я не знаю. Но уверена, все было на яву. Все это действительно было. Все привело меня к этому. И моя практика, и моя жизнь, и ПАВ, и то чем я занимаюсь, что читаю, и куда смотрю. Мне очень хорошо сейчас. Все сложилось и взорвалось.
Сегодня 19 января и ничего не изменилось…
Ниже - рисунок места, в котором я была. То, что явилось моим закрытым глазам. Там было настолько спокойно, тихо, и «такое, какое есть», что я не подберу слов. Это и есть та середина «да» и «нет», в которой сливается отсутствие и «да» и «нет», и присутствие и «да» и «нет» воедино. Это все одна точка. В медитации я познала пустоту через тишину в моих четырех бетонных стенах. Так и назвала эту картину. Красок нет, денег нет, поэтому нарисовала карандашем. Хочу сказать, что я вывернула себя наизнанку, что бы объяснить это и получила лишь очень много текста!

[Any]

Вот собственно

[Nivisi]

Путь. Спасибо.

[Простой]

ДАДАДА огромной радостью наполняюсь я читая строки о взрыве просветленного сознания, очень рад что и мои духи промелькнули между строчек этого текста. Хорошо когда встречаются такие милые попутчики, с поклоном ожидаю следующих открыток из земель грядущих. Пусть дороги пройденные во вне свяжутся в нас, а мы уж как нибудь по сворачиваем эту реальность. Аминь, ОМ, УРА, Накишто мако яри....

[Any]

ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ! :dzen:
Я счастлива, что смогла таким жалким средством как слова, передать эту радость. Спасибо!

[Sataho]

Картина такая красивая, мощная, глубокая.

[чувак]

ОМ

Нет цели, но есть путь.. нам с него уже не свернуть...

[On Caterpillar]

Шизофрения..

[Any]

Шизофрения..

почему она?
наблюдая за свой подругой с биполярной шизофренией уже 5 лет, не думаю что то что происходило со мной похоже хоть отдаленно на это. сейчас мне хорошо и я не чувствую ничего кроме спокойствия...

[On Caterpillar]

почему она?

Нормальных людей по трезвяни не глючит!

[Any]

Хахаха :lol: а кто придумал и определил рамки нормы? это то, чего мне не объяснить, да я и не хочу! поэтому не стоит пакетировать то что выходит за рамки пакета. Я хожу на работу, делаю все что дела раньше...только по другому! все теперь по другому!

[On Caterpillar]

не стоит пакетировать то что выходит за рамки пакета

То что выходит за одни рамки попадает в другие.. причем тут пакеты?! :D

[sinple]

я восхищён твоим умением рисовать

[Any]

не стоит пакетировать то что выходит за рамки пакета

То что выходит за одни рамки попадает в другие.. причем тут пакеты?! :D


Я против! B)

я восхищён твоим умением рисовать

Спасибо!

[Простой]

Any,
Прошу вас обратите внимание на мою тему http://ruckp.org/topic/11527-%D0%BF%D0% ... /?do=embed можете ради общего дела попробовать сравнить ощущение.

[Any]

Самоуничтожение. Красивое, прекрасное, последнее…
У кого-то болит голова, у кого-то вены, у кого-то высокие мосты прогинаясь. У меня закрываются открытые тоннели. Свет в окне перерывов. Не буквальный смысл. Сложный эпитет. Сложный порыв. Цветные ковры. Резкие движения. Неожиданные решения. Наркотики бытия. Слова…Дым леса. Снег радости. Пепел грусти. Слезы в решетку. Мысли наружу и меня рвет от смыслов
Белые ткани. Автоматический текст. Саморазрушение, не кричи в след! Уставшие крылья, горечь, запах…врата в никуда. флешбеки под языком. старые зацепки. мягкие листья. вода из под крана. Не могу по другому!
Спасибо за песню и дай мне сил. Кричу в глубину, солнце в глазах, глотаю слюну…веду эту линию
Взрывные молекулы. Трезвость ума. Туманность звука. Неординарность жеста. Колонок грохот. Мимолетность мгновений. Железность точек.
Большие глаза. Такие длинные мечты. Затекшие ноги. Глухие стены.
Мои деревья…
Такие громкие крики. Такой странный репортаж. Такие мы!
Саморазрушение…
Мои голые плечи. С надеждой на руки. Мои быстрые мысли. Мои зарисованные листы.
Походу второй…я сижу здесь и понимаю, что свободна и собираюсь отказаться от чего то не нужного, насовсем. Я хочу расправить руки и я делаю это!
Это дерево. Это промежуток. Это моя Жизнь! В данный момент оно именно в таком состоянии. Оно и есть радуга после дождя. Оно образовалось, когда горы камней раздвинулись и в просветах появились ветки. Дерево растет слишком быстро. Сквозь камни я вижу радугу. Когда оно вырастет, то станет частью пространства. А сейчас там солнце и сильные корни…
Если ветки тянутся в бесконечность, то корни уходят также бесконечно глубоко
Слезы созерцания, желание в секундах…
И я не знаю пока, что прекрасней, смерть или новое рождение… Я вся в этой красоте, подвигая камни

[Exeg/oa&e/t]

Ниже - рисунок места, в котором я была. То, что явилось моим закрытым глазам. Там было настолько спокойно, тихо, и «такое, какое есть», что я не подберу слов.!

У меня эти рисунки отдают тревогой. Или сккорее всего какой то недостаточностью, смятением. Не похоже на смирение или спокойствие.
А вот последние (16 пост) отдают вечностью. Здесь есть смысл жизни, нежели в первых. Хотя первые намного эстетичнее.

[Any]

Ну с целью эстетики это "визуализации кислотных путешествий". Эти лишь иллюстрации, нарисованные в тот самый момент. :dzen:
тревоги тут точно нет, смятение это ты уловил, было такое

[ClubDelirium]

Эни это пиздец. В хорошем смысле слова. Трип конечно хоть и слишком большой.. но збсь интересный и чоткий как поцык из трамвая номер 777.

[Any]

седня ночью перекрыло. еще один. еще сильней...слов уже нет, очень устала. легла в 6 утра.

[Sirius]

Похоже, Any попала не в лучшем место. :unsure: Вернулась, но с непреодолимой апатией, после курса нейролептиков и больше сюда не заходит. Состояние, которая она назвала взрывом, называется смертью эго (мистический опыт). Имеет черты шизофренической симптоматики. Мистики всех времен пытаются добиться этого волшебного опыта. Кому интересно, читайте: http://www.egodeath.com/ .

[Any]

возможно.но это было весьма любопытно! :huh:

[Sirius]

Конечно, я как то погорячился с предположениями, извини. Просто был немного не трезв. :) Не, в дурки лучше не попадать. Любопытство очень быстро сходит на нет, а тебя продолжают пичкать таблами и уколами. Все закрыто, очень душно, и кажется, что ты уже не выберешься из этого места. Больные шатаются туда сюда, сидят, но чаще просто лежат. А ты от яда АП даже пару строчек прочитать не можешь, наваливает усталость. Книжный шкаф забит, никто не читает. Живешь от одного ужина до другого. Пиздец какие переживания. :lol:

[Any]

не в дурке я не была, меня мать отвезла в монастырь так как вела я себя крайне странно. Орала что ани больше нет, а мне тысячу лет...там они молились молились, но пока я не захотела вернутся, я не возврашалась, мама дала мне понять что тут тоже есть много чего интересного и можно делать это ни сходя с ума. Хотя меня до сих пор лечат по поводу астрала и посторонних сущностей, мне нечего сказать об этом. Я ничего о них не знаю. Может это лишь изнанка нас самих, наша пороноя...
но я не лезла туда больше. только с ситтером полезу. я помню как все начинается, как шопот...и интересно тебе и ты идешь, смотришь, спрашиваешь, а ответов таких мозг иногда не может принять

[Any]

Но могу сказать точно в тот год я была счастлива и самодостаточна, а сейчас чего тоне хватает. Вроде вот оно на руках а нет не то...
ПЕРЕСМОТРИ!ПЕРЕЧИТАЙ!вот что я извлекла!где то была ошибка!!!