Я не правильно торчу?

[Sephirothty]

Я вот чето хз куда это написать, сюда решил. :unsure:
Это будет трип репорт. Однако трип это моя жизнь.
Уже в 15 лет я пошел путем торча я пил, курил, тусил с алкашами и наркаманами и мне с ними нравилось, мне просто нравилось находиться в тусе, когда я об этом вспоминаю на душе становиться мягко и свободно, Это были 2007 2008 год. И только тогда и началась моя более-менее осознанная жизнь, когда я стал думать.
Не знаю почему, мб я где то это услышал, мб кто то предложил, а мб это друзья поведали своих туманно - приятных воспоминаний о том как они курнули травки.
Уже в первый свой раз я уловил какую то атмосферу: мы сидим в подъезде, на ступеньках не трава, а какие то коричневые кусочки, вонь прожженной пластиковой бутылки, чувство какого то палева, но всё это было отброшено желанием покурить(как нигеры йо :D )
Всё было как во сне, я спал, мне стал не нравиться сон, но я не мог проснуться, я плохо видел, я был другой, но я не боялся, я даже не думал что можно бояться, испытывать страх что кто то понимает что с тобой или что я сделал что то плохое и непоправимое. Это было очень долго, и под конец мне начало это нравиться.
«Ещё раз» я сделал это очень скоро, ведь это так классно и теперь это отличный фон для праздника или субботней гулянки. Когда было где достать это бывало часто, патом при часто иногда возрастало до 3 дней подряд и после школы это стало так: «эй чувак го гулять», минут 30 и вы все зачем то убитые… иногда, теперь, было круто.
К институту я знал что мои друзья пьют какой то «диэксм» с мистер мускулом, что есть грибы и кислота, которые очень жуткие вещи.
Кислота пришла вовремя, я так же был наслышан о ней, и о том что это очень страшно, но в глубине души я её уже хотел, это было страшно, иногда невыносимо, уснуть(я спал), заплакать и поесть(всё чего я хотел) было невозможно осуществить, но я не боялся что это как то плохо скажется на будущем или что это плохо. Это было невозможно долго и под конец мне начало это нравиться.
И я по возможности все же сделал это снова, осень – зима – лето тот самый диэксм, ведь оказываеться мистер мускулом отбивают и пить его не надо, а дэкс это полезно, чтобы думать по другому как психонавты, чтобы в голове стала радуга, пони и космос
Моих хобби как будто стало больше. Я обкуривался и мечтал, в то время как я с припухшими веками обмякал на диване: как круто научиться охуенно рисовать или играть на гитаре, скользить по пирилам на скейтборде, достичь прозрения в медетации и прчь. Но я делал это постепенно меньше и меньше, ведь когда я обдутый это как то делать не просто(но угарнуть иногда угарно). А после ночной хорошей обдувки идти кататься на скейтборде утром, днем, да и даже вечером как то устало-лениво (особенно вечером, мутки же)
Я стал чувствовать себя не так. В институте мне было трудно общаться (ведь я познаватель истин вселенной). Случались дипрессии, падала мотивация, меня спасали только друзья, мы можем обсудить как круто мы не давно покурили, или обсудить у кого лучше взять сегодня. Да и в трудных ситуациях вы всегде вместе, когда мутка только в 2 часа ночи, и вы боялись весь день что вас кинут. Мечтали вместе о кислоте и грибах.
И вот я начал грешить на траву, что эээ ты мешаешь мне жить, а без тебя жить не круто. В голове стали происходить когнитивные диссонансы, это просто рвало меня на части. То я доказал себе что» курить плохо»(кстати часто убитым), а патом я понял «что все окей курить классно я просто прогонял аха»(часто в более-менее чистом уже сознании), появлялись такие обсуждения и с друзьями. Со стороны это было не красиво, «все я понял, газ портит меня, давай я буду бросать с тобой» и потом он просто забывает или находит фразу которая делает прошлую уже не такой значимой.
М, кислота после нее же не хочется дуть, ух я не курю уже 3 недели(думая о фракталах) и вот вроде с кислоты отпустило, да и не курил же я давно ,курну разочек: и теперь все наоборот, тебе круто сразу и кажется «да это то что надо в завершении к прекрасным прошедшим трем неделям»
Это длиться не долго и под конец это не нравиться, тебя уже не прет, но подпирает, но это не то, это не приносит тебе удовольствие, лучше бы это кончилось , а на следующий день ты обычный, помнишь как круто было вчера и случайно куришь снова, понимая что уже совсем не так как вчера – это опять рутинно, Думаешь «ага надо дуть раз в три недели», но ты уже подул за сегодня три раза и у тебя есть еще(надо же до долбить, испортиться за три недели) и вот аж весь следующий день ты отходишь, а на следующий уже что то не так и теперь нужно снова ждать кислоту или мотивацию не курить.
Бывают жесткие недели когда ты просыпаешься куришь и ложишься спать, а с утра куришь тоже. Кислота появляется чаще, убивает очень положительно, это длиться уже не так долго и когда отпускает не радует.
Причин бросить становиться все больше, как и поводов упороться. Теперь я во всём виню вещества, не сделал растяжку(я же на отходосах), невывожу базар и стесняюсь это все потому что прет и я на подпаливе(или отходосах), но упарывать иногда их становиться очень круто.
Попробовав мдма я ощутил то, чего мне не хватало в жизни, я был очень активный, никого не стеснялся, тащил любой базар, и при всем при этом я был обторчаный, это закончилось, но я снова полюбил жизнь, события обычного мира, я не торчал месяц мне было это совсем не нужно, но потом толи я к этому привык обычному миру , толи у дяди моего друга был вариант (очень интересно ,что ж за необычный вариант у такого взрослого человека) и мы сделали это снова было круто, очень быстро закончилось и стало хотеться еще, хотеться чтобы снова стало круто. Это началось снова.
Я понял, что я об этом очень много думаю (пишу же такую ерунду), моя энергия уходит на это я в неприятном неведенье: ДА или НЕТ?. Я даже не знаю как лучше думать об этом: что это плохо (как порядочный чувак типо). Или не обламывать себе торч(хотя мне такие ребята не нравиться) упарываться до состаяния противно смотреть и говорить «да мне похуй, Я торчу, я дую мне збс, я»
Но потихоньку становиться плотнее тот стержень сплетенный из мыслей: наркотики это иллюзия, большенство твоих неудач из за них, как и эти шизофренические метания в голове. Это уже железно сидит во мне но я дую и упарваюсь, почти все упорки мне не приятны, кроме какого то просто кайфа в них, но я делаю это, мне странно.
Я пробую упарывать что то одно или бросаю их по одному, но когда жеско упарюсь манагой мне хочеться и сижки покурить да и банок на отходосы тоже теперь надо.
Как мячик на резинке. Я его кидаю а он с тем же импульсом, дура, возвращаеться ко мне.
И вот сегодня я катался весь день, мне было плохо после вчеращней обдувки я не мог рассказать скейтерам что со мной сечас и кататься тоже нормально не мог -было както вяло, под ночь уже стало нормально, я так хотел пакататься-мог бы щас но я уже устал , что же делать сегодня ночью, хмм нада завязывать к понедельнику чтобы прополомало поскорее и можно было насладиться в чистости сознания летом, тогда надо за это время больше успеть накурить – свои последние разы и вот я опять обкуренный.
Наверно я буду делать это сразу со всем что я делаю иначе никак, делать йогу, пить йогурты, витаминки, хорошо спать и делать уже вещи которые можно развивать и которые при их развитии не принисут тебе боли. Дорога торча тоже бескочена, но для меня она все хуже и неприятней, бывает мне когда приятно, мне неприятно от этого.
Ведь это не то что нужно, эта как приправа к жизни, но мне так нравиться приправа что я ем только приправу , не могу себя контролировать и умираю от этого. Теперь я точно точно это сделаю. Я ведь так этого хочу, значит я должен сделать это хочу (отказавшись от пары других, хочу послушать эту песенку как нибудь убитым она вроде такая крутая).
Но ведь я еще не распробовал кислоту не попробовал грибы, мне интересно что то из них уловить какбудто что то такое прям нужно отдуда достать, надо просто нырнуть по гулубже, на дне что то лежит, но оно размыто , надо нырнуть. Если я серьёзно хочу отбросить старое бессмысленные покуры, точно уже не приносящие пользы, и прочие вещи что уже наупарывал, То когда я попробую грибы или что нибудь новинькое из кислот не вернусь ли я к старому? Или не заторчу ли на них?
Что то не так точно, и я что то должен уже сделать, ведь это «что то не так» скоро разорвет меня (торчать и на все забить тоже не просто и страшно) Станет ли лучше? или я буду думать также только не буду торчать?(а мб это уже хорошо). Но думать я должен по другому точно…
Это как два сознания причем в обоих я думаю что то разное, но они не понимают друг друга, не помнят что думало другое и мешают друг другу. А с двумя жить нельзя.
А ещё дома лежат пачки тоффа+ - ну не выкидывать же их.
Вот и значит в ближайшее время(а почему бы не сегодня?, но не сегодня) я собираюсь совершить чудо трип, ожидаеться супер торч и познание истин, длиться это будет долго, масса эффектов, которые не описать (эффекты кислоты описать проще), тут сет и сеттинг даже может от беда не спасти – я собираюсь не торчать. У меня есть много дел, сравню как увеличиться в них прогресс, что будет с мыслями, как организм, как там по отходосам чо. Не знаю, стоит ли миксовать этот трип с кислотой, когда убьет збс, вход пройдет я подумаю?
Да и кстати последнее время трипы для меня это жизнь(ну и кислые :D ) (бах две недели не торчишь и как то странно становиться, упорол чтото как будто), это будет вечный трип. Жалко репорт не написать :Q, чо там в настоящих эмоциях необычного:q.
Я все время искал и ждал что кто то мне поможет решить проблему, скажет друг не торчи, узнает мама, отрежут ногу, или что то ещё. Но вот беда, нельзя на вас положиться господа случайности , как всегда если что то надо сделать хорошо - приходится делать это самому :D
Добро:3

[Сверхприход]

пробуй выкупать то что тебе не нравится в твоём поведении и исправлять это. В первую очередь критикуй само поведение, катализируемое веществами и без них. Такой подход позволяет перестать употреблять ненужное и не заморачиваться "не вернусь ли я к старому" и "не заторчу ли я на грибах с кислотою"

[Zed Colori]

...содержание ,не забывай о наполнении нового полезного содержания

[Гость]

только забудь о правильном-неправильном. все в какой-то степени правильно. иначе и быть не может. как говорится: "получай что получаешь". B)

[Гость]

, формулу "надо // иначе" лучше заменить на "хочу // поэтому" - переход от позиции подчиненно-обусловленного к свободно-безусловному.

[Narkozzz]

У многих похожие мысли бывают. И я что то похожее переживал в свое время, другое но подобное...критика образа жизни, мысли о том, что правильно а что нет....и тддддд...
В общем сразу дам пару советов - Если ты живешь так, как ты хочешь сейчас жить- то получай удовольствие. Тебе решать - получать от жизни удовольствие или парится. Мы сами решаем - что нам чувствовать, точнее ДОЛЖНЫ сами решать для себя - какие эмоции мы испытываем, какие мысли у нас в голове. Большинство забывает об этом - там их спровоцировали, тут они поддалиь какой то дипрессии - херня это все. Если ты считаешь, что живешь не правильно - меняй жизнь. Если ты не знаешь, живешь ли ты правильно - анализируй, чувствуй. (Не под накуром разумеется, хех). Не плыви против течения, не иди против себя. Менять жизнь можно двумя нормальными способами - понять себя и направить в нужное русло, работать над своим мышлением, осознанностью, в этом случае тебе хорошо могут помочь грибы, кислота (кстати интересно что ты называешь кислотой...нБОМ? только не говори что лсд ахах. Ну нБОМ норм кислота, а вот Доб советовать не буду.) может помочь ДХМ. Может и не помочь, это кому как. Но это трудный путь, и что бы стать лучше, развиваться - возможно и с друзьями старыми придется общение свести на нет (с теми разумеется, с которыми мутили то, что мутится не на пользу) в общем тут сила воли нужна. Второй путь изменится - более простой и точно действенный - полная смена обстановки. В армии был? Отличная штука. Ну а так - ВСЕ ПРОСТО, не нужно усложнять. Смотри простейшие взаимосвязи. Там я курнул - в итоге потом вышло это боком. Там аппатия, там депрессия, так - откудо это берется? А что если не курить... Пробуй!!! Если искушение не дает покоя - выкури МНОГО. Перекур марьи ивановны штука лютая, потом всю жизнь вспоминают с ужасом. Я вот для себя пришел к тому, что канабинойды мне только вредят. поэтому я их употребляю крайне редко.
У меня было так - 1 период - познание веществ, гулянки, тусовки. Это было весело. Никаких заморочек. года 2 это длилось. 2 период - фанатизм. очень плотное употребление ПАВ. В остновном ДХМ, канабинойды, ипомея+мускат и тд. Начались мысли те самые "а правильно ли я живу". Но в то же время примерно, я сам нашел для себя ответ - Правильно. Потому что я полюбил жизнь. И почувствовал себя счастливым. Жил одним днем... ценил каждую секунду. Не боялся ничего. Под конец 2 периода я нашел гармонию в себе, между собой и окружающим миром. Но будущего я для себя не видел, завис в настоящем. Потом воинская служба, приятное открытие что зависимости я от ПАВ не испытываю. Но..воспоминания... Не о чем не жалел и не жалею сейчас. Все свободное время на службе изучал психофармокологию, планировал свое триумфальное возвращение в гражданскую жизнь к чемоданчику Гонзо и океану удовольствий. Осознанно принял решение продолжить изучение себя и мира сквозь призму ПАВ...3 период - пришел со службы, столкнулся с тем, что я сам уже изменился. Ангедония...разучился получать удовольствие от жизни вообще. Устроил себе терапию, которая перешла в бешеный торч,в остновном на гамках но там многое полшло в ход от кодеина с лирикой через старые добрые плановые влипания и в итоге остался со своим любимым диксэмом который мне снова помог хорошо...потом был период психоделиков, первые опыты с мдма, метоцином, фенилэтиламинами и многим другим. попытки к чему то вернутся, что то найти внутри себя но...но я уже был немного другим. Начал думать о будущем, следить за здоровьем, планировать...просто не могу по другому сейчас. Беспечно жить перестало получаться. И научился употреблять грамотно. 26 лет, 6 лет плотного опыта с пав, не считая того что лет с 14 покуривал шмаль иногда... Сейчас знаю наверное почти все подводные камни психонафтики, наркомании, баловства и жизни в мутных туманах. Но знать не значит следовать всем данным себе самому сгоряча направлениям. У меня есть принцип - не мазаться ни чем (никакого в\в по крайней мере) и мне сам организм помогает понять какое вещество и когда - во вред. Сейчас все норм, ни о чем не жалею насчет пав, многое для себя открыл. Траву разлюбил, триптамины и бомы полюбил, так же отбиваю раз в месяц самое лучшее лекарство. по чутчуть нюхаю фенчик для бодрости. И все заебись. Уже почти 2 недели ничего не употребляю - таймаут для здоровья. Если быть осторожным и думать головой - можно быть практикующим психонавтом и прожить так всю жизнь до возраста даже Хоффмана или Шульгина, хотя в России врят ли, хддд))) Главное что бы все было под контролем, не тупить и не жестить.

[Cyn]

ТС, я сам ловлю себя на подобной хуйне. Тут я недавно писал что я торчу потому что мне это нравится. И да мне это нравится, мне не нравится чувство вины, которое я испытваю потом. Я выкупаю что это тоже самое поднявшееся желание - это чувство вины. И чем оно сильнее, тем сильнее желание. Это как во время измены - трахая другую девушку, и испытывая чувство вины при этом, возбуждаешься до ужаса.
Так что успокойся и не торчи, если тебе это не нравится.
А вообще развивай осознаность, практикуй практики, катай на доске и пей ноотропы. Чаще думай о смерти. О том что это тело умрёт. Когда-нибудь. Возможно ты живешь последний день. Как бы ты хотел его прожить?
Учитель сказал ученику найти на дереве сакуры совершенный цветок. Ученик всю жизнь искал, искал, искал... Но не мог найти. Умирая ученик смотрел на цветки сакуры и внезапно допер: "Ебать, они все - совершенны." А потом посмотрел ещё немного и его ёща раз осенило "Ебать, вообще всё - совершенно".
А потом он сдох.
Кстати, тут Наркоз пишет типа наблюдай аналогии - типа покурил травы и пошли косяки, начался депресс на отходосах - да чувак, возможно, но это не значит что если ты бросишь хапать уйдет депр и перестанут случаться косяки.
Ведь проблема не в торче, не в ПАВах, а в том что тебе что-то не нравится. Есть только одна реальность - так что происходит с тобой здесь и сейчас. Научись принимать её такой как есть. Скажи "ДА" тому что происходит. А для этого

развивай осознаность, практикуй практики, катай на доске и пей ноотропы. Чаще думай о смерти. О том что это тело умрёт. Когда-нибудь. Возможно ты живешь последний день. Как бы ты хотел его прожить?

Да и вообще хватит хапать. Самое время варить молочину. :dzen:

[Sephirothty]

Ну я точно получаю удовольствие от жизненных штук, но и от наркотиков тоже, но на следующий день после,например, накура я какойто ленивый, в мыслях затупеж, что то мини отходоса но длительного.Ну и для меня не курить лучше чем курить, поэтому я должен так сделать, вот кстати сегодня начал не курить сижки, банки, шишки и все што к этому относиться,, пить энергетики синьку, что либо нюхать,, буду восстанавливать организм и мироощущение, кушать фруктики, чем нибудь заниматься,кататься,йогарастяжка,рисовать м стоко дел.
С нбомом хз? он мне понравился очень, но я не знаю стоит ли его еще пробовать, из всех что я пробовал самый насыщенный такой, вроде на нем и не заторчишь и использовать его можно продуктивно.(хотя и с кислыми штуками бывали тупые торч разы - из за компании)
А так я тоже не о чем не жалею это тоже все было прикольно в какой то степени
А еще дома тофф лежит тоже хз чо с ним делать теперь :Q

[Sephirothty]

Ну да,что то происходит и не из за моего торча, но если я не буду торчать это уже будет лучше, надо проверить хотя бы (хотя уже давно проверено) :P
Много уже пробовал/пробую практик. вот кстати да, когда не торчу прям кристальная осознанность всего происходящего в голове, прям по чистому все так.Буду стараться короче теперь :P
Пробовал молоко , перепил :dzen:

[Cyn]

да, я тоже недавно перепил до психоделии полной
не мог ходить
да торчать надоело, нужно немного непоторчать)

[Sephirothty]

сторчался гавно химорём, в октябре 2014 попал в реабилитацию насильно вроде нормально по выходу было - типо нифига себе еда свобода все такое все интересно и загонов нету.... и вот месяц уже опять торчу именно тупо торчу по тупому както , вот сегодня перестал это делать так стремно даже двигаться, опять проебался с головой, опять гоню что все моя проекция и я одинок хочеться поныть кароче пизда заебал этот скучный мир , а ваще я просто сам уебок кароче

[radiotrance]

началась моя более-менее осознанная жизнь, когда я стал дума
ть.

пофиксил

[Sephirothty]

Начал бегать, принимать контрастный душ( он кстати самое ОНО, но только в момент принятия его для меня, но круто прям ваще не могу о нем не написать, прям чувствую мир кароч) и всё такое чтобы всё из огранизма хотя бы выходило ну и досуг занять.
кстати вот мне понравилось как он написал( ну даже как сами мероприятия хороши)http://www.myvibor.r...hp?topic=3346.0
ну и вот опять всё надоело... и в реабелитации( по 12 шаговой программе) меня учили что надо людям доверять помощи просить( я во обще жуткий социофоб и типо того) , что я собственно и хочу сделать . очень тяжело жить. гон на загоне, прошу помоч советами и всё такое :)
как бы я знаю все эти чтуки, что надо просто действовать, переступать себя, поставить цель и та та та, но делаю же не получаеться....
вся суть тыца что нету никакого удовольствия от жизни, куча страхов осуждения и оценки окружающими не могу вести себя при них естественно - а этого и хочу. всегда тороплюсь хочу сразу( ну и правда тут тоже хочу как можно быстрее из этого состояния выйти, очень много в нём был больше не могу.....)
(ха, а когда начался гон что я един со всём миром, ...всё---- я один больше не оставался никогда... хотя всегда был один ваще неприятно)
умереть кучу раз хотел шел это делать не мог и ещё больше гонива,... за бога гоню сначала думаю что всё так и так а потом боюсь что уебок и мне пизда, а потом начинаю выебываться да похуй делай че хочешь, потом не верю, кароче ваще ахуел. желаю всем добра и хочу со всеми дружить и нормально жить заебало писать а таак много че да вот :)

[Дример]

(ха, а когда начался гон что я един со всём миром, ...всё---- я один больше не оставался никогда... хотя всегда был один ваще неприятно)

Един со всем миром это же заебись

[sincler233]

Что первичнее то курица или яйцо?Куча психологических проблем встроенных изначально и куча различных веществ лишь послужили катализатором,или изначально употребление различного ряда веществ со временем просто напросто раскачали нейромедиаторный баланс молодого мозга(ты же в 15 начал свое психоделическое путешествие) так что все стало плохо.Сылочка на статейку конечно полезная,что касается контрастного душа и дышания парами картофеля в облегчении абстинстентного синдрома вызванного хроническим употреблением синтетических каннабиноидов,но все таки сравнение физиологического вреда от упарывания героина и спайса немного некорректно я сщитаю.безусловно химически чистый героин будет довольно малотоксичен для внутренних органов,что допустим нельзя сказать о кустарно полученном растворе дезоморфина.Такая же картина и в случае синтетических каннабиноидов.Тоесть если бы православный "спайс" отправлялся прямиком из лаборатории байер,пройдя клинические испытания, в красивой упаковочке и с аннотацией к применению в случае острых болевых симптомов и серьезных воспалительных процессов то и случаев "расжижения мозга" было бы намного меньше.А по существу конечно все нужно запретить,кроме уринотерапии,общество будет намного бодрее и веселее

[Sephirothty]

Един со всем миром это же заебись@@
немного не в этом см ылсе (долгая история как это произошло(под нбомом и травой) ,, но если вкраце как бы(блин правдо сложно обьяснить) типо все мои друзья (да и во обще все все) всегда наблюдали за моеё жизнью(и ваще все просто угорают - а на самом деле думают подругому и отвечают на мысли друг друга типо того --- отсюда и кажуться тупыми) и когда я влюбился решили меня такимже крутым сделать(ну это всё мои мысли) и я всегда под прицелом миллиарда глаз когда хожу в туалет и тп - это как бы типо очень смущает... + могу начать бред им в мыслях отвечать -- сначало весело а потом ляпну ченить и стыдно... ну и всё такое
Да вот и как бы проблема не в Веществах... да процентно это из за них депрессии и этот загон(уже полтора года, обостряеться да под веществами)(помню мне друган говорил да и пофиг,даже если весь мир только для тебя, че ты живи просто да и всё--) -- в этом и проблема, вот просто сама жизнь у меня не очень, в трипе, на отходосах, даже когда уже отошел... просто не знаю что делать..
даже бредом не хочу заниматься типо игр там...
ели в лес сегодня за грибами вытащился - -- там вроде еще относительно интересно было, приехал домой 7 вечера до сна ещё минимум 5 часов и всё делать что не знаю както так )
причем я то никого не вижу и не чувствую, а меня все, нечестно так, --- а в мыслях это все оправдываеться типо ну ты же дура какая блин честность(или ты же не вывезеш и тд)
а так я всегда вот один, или с кем то одним из знакомых, если их 2+ то мне очень тяжело,
иду такой гуляю иду иду, в далеке человек какойто идет( кто ваще зачем куда ещё даже и не знаю) и сразу напряжение по всему телу походку замыкает, и все стараюсь на него не смотреть а привлекает только он, и палюсь что он меня превлекает
сводит с ума слабость и апатия, и то что все типо бессмысленно
а в самом моменте мало что радует только еда сон и душ и вещесва
может мне семья нужна, ну тут тоже... с маими то напряжениями при виде людей..

[Sephirothty]

Вот вспомнил в школе узнал что есть wow каждый день играл узнавал спрашивал таак интересно было т.к. такого я ещё не видел, со школы чуть ди не бежал домой поиграть
потом та же фигня со скейтбордом обсуждали трюки новый получаеться ваще круто
после рисования вижу формы и линии
под добом вижу микро мир во всем тоже очень интересно обсуждать читать че кого ваще
такое чувтво что нету больше ничиго нового типо всё

[Dim-ch]

немного не в этом см ылсе (долгая история как это произошло(под нбомом и травой) ,, но если вкраце как бы(блин правдо сложно обьяснить) типо все мои друзья (да и во обще все все) всегда наблюдали за моеё жизнью(и ваще все просто угорают - а на самом деле думают подругому и отвечают на мысли друг друга типо того --- отсюда и кажуться тупыми) и когда я влюбился решили меня такимже крутым сделать(ну это всё мои мысли) и я всегда под прицелом миллиарда глаз когда хожу в туалет и тп - это как бы типо очень смущает... + могу начать бред им в мыслях отвечать -- сначало весело а потом ляпну ченить и стыдно... ну и всё такое

Было ещё такое в самом первом трипе, это из-за эго :)
См. 2-ср трилогия, жизнь-аттракцион.

[Sephirothty]

ну да, вечно придумываю себя прям героем какимто, и начинаю идеально стараться все делать устаю и нервничаю
я в дурку весной 14 года попал , тока я сам пришел, сидел с врачем рассказывал ему прям всё как думаю, вижу что он ваще понимает всй стереотипно, но думал что он специально делает так чтобы я видел и думал , а сам всё не то что понимает а знает уже всё но все таки положили меня и мне там не понравилось, через неделю просто сказал что они хотят слышать и меня выпустили но на душе гадко было.
просто иногда хочеться об этом обо всём поговорить, как например о погоде или о песьне с кем то.
хм :D , у меня начальная страница в вк группы твоего чая :D
вот вспомнил под нбомом курил синтетику, тока покурил сразу, образы всех друзей появились(сразу какбы почти всё и понимаю это как катализатор мне) ,,но они такие блин ну ты же мог это не делать ,это плохо, ну зачем, если бы был трезвым и верил всё бы это пришло со временем и тд очень тяжело, под упреками, и когда хвалят тоже неловко сковано( и ваще какбы и в реальности) есть внимание ко мне скованно палево и какието такие чувство, нету - тоже че к чему всем пофигу типо ... ` :D

[Pauk]

Ожидание супер торча - можешь так и не получить того самого вскрывного инсайта. Всегда появится возможность и желание изменить, и провести лучше. И в результате это кончится тем, что тушка пошлёт тебя на хер. В моём случае это выскочило так неожиданно как палка брошенная в колёса, когда так ускорился и казалось, что до откровения рукой подать. Не забывай про здоровье. Иначе потом будет даже не до психологии.

[Sephirothty]

да, вот сейчас и занимаюсь здоровьем , так без фанатизма(это же тоже не здоровая тема). ну контрастный душ прям ваще крутой :D
так уже намного лучше стало, , решил гитарой больше заниматься, не получаеться ничиго нового, но страюсь спокойно это воспринимать, верю что практика приведет куда то. все спокойно стараюсь делать испытывать все чувтсва неприятные тоже в полноте, вроде пока лучше себя от этого чувствую.
решил думать , что ну если я не понимаю все эти ментальные игры и всё что все делают(хотя сам же это все выдумал), то ну что же поделать, а если все такие плоские , то ну ладно пусть так буду просто идти вперед , легчает)
ага, всегда так казалось,да и сейчас,что --вот вот щас что то произойдёт , сейчас всё будет понятно надо больше постараться(или упртся) и всё...но увы и ах

[bespokoiniy]

многое знакомо, во многом тебя понимаю. один из путей к свободе от этого - развитие себя в новых направлениях. новое вытесняет старое. чем тяжелее груз тем дольше он будет отваливаться, но все же будет. забывай все что не нравиться, не обращай на это внимания. ищи там, где никогда не стал бы. ну и торчать меньше, да. трипы хороши для переваривания и отбрасывания старого. но когда частота трипов превышает частоту получения новых знаний/впечатлений/ощущений, они превращаются в подобие молотилки, которая по кругу перемалывает тот шлак скопившийся в тебе и не получающий выхода. чем дольше это происходит, тем сильнее ощущение безнадежности. это путь к мертвому, пассивному существованию

[Sephirothty]

Cпасибо! , я попробую)
Сегодня вот пошел по лесу прогуляться он вокруг озера( озеро, вокруг лес, вокруг город - - город лес)), он такой доступный и там обычно много людей, а я нет нет но все равно не хотел бы никого видеть... ну а сегодня ливень такой неплохой ебошит,я зонтик взял да пошел ну и вот я три часа шлялся пол озера туда сюда прошел , грибов куча, (всё мухомор хотел найти не нашел),ноги промочил но вроде день уже поинтереснее прошел, понарама красивая ,небесная понарама)
ну и встретил тока рыбака и какуюто кучку подростков под путепроводом, прячуться от дождя, а я под зонтиком свои глаза от них, как ниндзя в китайской соломенке),,обошел их,,, знаю в этом лесу все пути,, и специально выбрал место потом чтобы боковым зрением посмотреть на них... параноя тут как тут-- думаю наверно думают что я за дебильным путем иду,.. хотя нормальный путь вот что в нем дебильного , а потом забыл по улицам с опаской прошелся , так пару людей всретил ну и вот дома ... а а началось все с того что знакомым занял 36 рублей на проезд, последние 36)), хотя я бы их и так отдал, можно сказать сделал добро и сам прогулялся неплохо, а так было неплохо все, но сегодня именно с утра ваще вата какаята,, вот не знаю может быть и из за погоды, давление очень низкое прям до предела... а может я опять чето че,
вот)

[bespokoiniy]

эмпатогены кстати пробовал? могут быть очень эффективными против параной и боязни людей. даже в твоем случае. хороший экстази-трип в компании хороших людей, может быть ооочень тяжело по началу, но тут нужно справиться со всем что будет твориться. ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ В СЕБЯ, В СВОИ СИЛЫ

[Sephirothty]

да, пробывал, уже плохо помню, это был лучший момент в моей жизни, ну несколько раз, один раз под маленьким количеством просто шел по улице, ни на одного человека не отриагировал напряжением
вот сейчас думаю очень надо повторить , пока возможностей нету :dzen:
хотя, это было вроде в 2012 ,а (с ума я сошел в 2014) , может да уже будет все подругому, но все равно надо да надо)

[Sephirothty]

а, не, в 2013 весной я заказывал, помню на учёбу ходил на защиту лаболаторных, меня тогда в пример поставили сказали что я самый молодец :D D
,один раз в кальянной самая магия была, все казались такие красивые, у всех прощения просил за то, что осуждаю их и всё такое, официантку раз 10 просил минералочки принести , каждый раз спасибо большое такой :D
ну и в основном у друга андрея зависали слушали музло и очень лично осуждали личную жизнь, было так прямо мимими)
у меня тогда ещё длинные волосы были, меня друган гладит их, блин и так кайфово, я его в лоб за это поцеловал XD
я вот репорт даже тогда написал <___base_url___>/topic/10339-%D0%BC%D0%B4%D0%BC%D0%B0-%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F/page__fromsearch__1?do=embed

[Sephirothty]

это его собственный пикачу, но для удобства его называют торчу :dzen:

ну да они типо как друзья

[Sephirothty]

потом я опять заторчал 25 августа полетел в крым, и перед поездкой прямо накурился, в самолете с пересадками летел, в самолете стало очень плохо, в крыму бросил сиги и в совокупности с моей депрессией все было ваще никаким, всё бессмысленно и пофигу, я дня 2 во обще из номера своего даже не выходил.
тока прилетел обратно и сразу дунул, а мои попробовали соль, ну и я решил попробовать, сначало прикольно раскрепостился начал рассказывать, а потом стало плохо и ещё как будто в жопу выебали чувство от рассказанного. почти весь сентябрь прокурил на нервах, каждый раз последний какие то схемы придумывал, день в карете два пешком, один день не тарчу ели делаю зарядку, а потом все равно обламываюсь и вечером дую(думая что один раз) до утра, а утром ели встаю...
ещё раз посмотрел, блять ,сука, я сижу в ебучем подъезде с глухонемым долбоебом, обторченый, даже не могу да и не хочу врубить наушники, не могу выйти на улицу из за палева,и в падьезде палево, и делаю это во вред организму и социализации, ебаный в рот , ок больше не буду, ну и всё больше не торчу, вот уже месяц , вот уже точно.))
решил надо психику первым делом восставнавливать, решил пирацетам купить, кровооброщение улучшает связи ну думаю все норм. но все равно гадко по началу было
ну и так пил много , кароче все че надо делал.но все равно бее.
потом нашел пост какойто девочки с депрессией она пишет свою 3 годовую депрессию(а у меня уже 5 лет) ну и многое похоже , а как выход она пишет что это болезнь и её надо личить ходить к врачам специалистам и пить антидепрессанты(ей их прописали) ну и у меня как плацебо это помогло, купил флуоксетин сразу после пирацетама начал его есть, начало помогать,
плюс прочитал книгу зеланда про трансерфинг реальности. ну и всё в совокупности впринципе работает.
вот сегодня первый раз за неделю вышел наконец то из дома но сноу скейте покатался, побочек уже нету, антидепрессант заработал, всё наконец то начинает налаживаться(это я трансерферю, а мб и нет лол :D ).
вот ещё, наконецто собрал всю свою коллекцию музыки, видюх психоделичных, и прюколюх всяких, уже есть штуки на будущий нормальный трип))
покатался кстати круто, особенно мысль порадовала , что так то октябрь же :) , построили трамплины на обрывах попрыгали с другом.
;)

[Sephirothty]

а), ну и в итоге оказалось что проблемма не в наркотиках , а просто я мудак




и сразу всё стало норм)