Первый опыт с Ипомеей. Долгое предисловие.

[Эльга]

Хотелось бы сразу оговориться. Я не ханжа и вовсе не собираюсь проповедовать свою систему убеждений. Каждый имеет право на собственный опыт и свое отношение к нему, поэтому, если кому-то мой тон покажется слишком патетическим либо поучающим, то это не так. Я просто высказываю свою точку зрения и делюсь впечатлениями от пережитого. Конечно, я сделала свои выводы и как-то изменилась в процессе, но на то я и живой человек.
Думаю, картина была бы не полной, без моего «резюме». Я считаю очень правильным, не увлекаться веществами в слишком юном возрасте. Слишком юным возрастом я называю тот, в котором пока еще вы остро и ярко ощущаете жизнь во всех ее красках. Прошу вас, задумайтесь сами, зачем это тем, кто еще дитя, кто счастлив и близок к тому, ради чего употребляются вещества? У меня был кризис в 15 лет, когда мир как бы замер, перестал быть пластичен и текуч, и я оказалась, в железобетонных оковах восприятия. Тогда я единожды попробовала три таблетки циклодола. И этого опыта мне хватило на долгие годы. Лишь в 21 у меня был период (год), когда я достаточно часто и много курила в нашей тусовке и была страшно благодарна и компании и траве за то, какие тонкие переживания и ощущения счастья, вернувшиеся из раннего детства, я смогла заново пережить. Потом еще лет 9 я практически не употребляла ничего и не искала возможности. Я занималась своими делами, (строила карьеру) и вещества не были моим образом жизни и не были интересны. Потому что почти каждый день был праздником по стечению обстоятельств, из-за тех людей, кому мне повезло быть родственницей или подругой. Я была цельной и счастливой всю свою жизнь. Разве таким людям нужны наркотики? Более того, мир был совершенно иным. В эпоху до интернета и глобальной коммерциализации он был… близок к моим снам, что ли. Я чувствовала себя всегда неуязвимой и защищенной. Но потом все изменилось. Может это возрастные перемены, боль, которая копится и подтачивает незаметно, а потом резко понимаешь, что половина тебя изъедена ржавчиной и кроме фактора времени тому, вроде нет никаких причин. Организм изнашивается, мир меняется, но не у всякого человека есть силы меняться самому и принимать изменения в обществе без потерь. Лет до 30-ти я ощущала себя всегда внутренне комфортно и хорошо, всегда со знаком плюс. Поэтому наступившая депрессия, не имеющая никаких видимых причин, заставила изменить некоторые приоритеты. Я начала курить гаш почти каждые выходные (около 2 месяцев). Потом был период, когда я переехала в другой город, работала в другом месте, и странно, что практически везде, сразу находила себе компанию сокурников, и не было проблем с тем, что бы достать. То есть постепенно, я все-таки встала на этот путь. И когда оказалась полностью предоставлена себе, тут же сделалась заядлым торчком. Примерно два года назад я переехала в город своего детства, где получила возможность провести бОльшую часть времени свободно. Я оказалась здесь одна без родителей и родственников, без обязательств социально контактировать с кем либо. Я выбирала свои занятия и круг общения сама. И это были великие каникулы! Практически каждый день я курила и гуляла по прекрасному городу, и это стало моей работой. Я очень много писала, потому что почти сразу марихуана перестала быть развлечением, видимо все мысли от прочитанных книг, от прожитых дней именно теперь, в этот период тишины решили сформироваться и произрасти. И так, больше года ежедневной накурки «как на работу». Постепенно я созрела для того что бы попробовать что-то другое. Хотя была довольна и так. Сначала это было что-то выкуренное с моим другом, без моего ведома, он не предупредил, что это не трава. Не знаю, что это было. Может сальвия, по описаниям в интернете, похоже и на спайс. Было пару приходов очень сильных и при этом кратковременных. Однажды мы покурили во дворе, мне поплохело, я попросила оставить меня там, что бы отсидеться, друг пошел на работу, а у меня уже было желание позвонить ему и попросить запереть меня где-то, потому что я думала, что сошла с ума. Я совершенно потерялась и не могла понять кто я. Но вернулась и, как ни в чем не бывало, отправилась домой.
Потом, осенью, мне подарили грибы. Я достаточно долго готовилась к ним, честно говоря, боялась, думала, что это будет веха в моей жизни, настоящий прорыв. У меня был выбор, съесть их одной или с кем-то из соратников-психонавтов, троих, очень близких мне на тот момент людей. Да, как я и предполагала, это был прорыв, то, что я долго изучала и формулировала ментально под травой, получило свое подтверждение с грибами. Но сейчас мне бы хотелось описать именно приход ипомеи, которую я попробовала через месяц после грибов, а псилоцибы упомянуть лишь для сравнения.
Трип репорт по ипомее
Вообще, я перестраховщица, употребление веществ сопряжено с опасностью для жизни, здоровья и потери свободы. Имеет смысл быть осторожным и ответственным. У меня был проводник. Я постаралась одеться как можно теплее, день был солнечный, но уже осень. Мама дома - не самое удачное обстоятельство. Какой фирмы семена я не знаю, этим занимался П.. Они были не очищенные и замоченные на ночь: светло-жёлтые и немного черных. Мы поделили их примерно поровну и жевали как размокшие мюсли с йогуртом. Вкус сам по себе не был отвратительный, потому что это первый раз и он еще не ассоциировался с тем отравлением, которое наступило позже. Был полдень. Мы всё съели и спешно пошли искать укромное место для прихода. Я очень люблю район, в котором живу, излазила его вдоль и поперек, покуривая травку. Я повела П. в пустынное место на озеро под акведуком, между двух жилых районов. Шум автострады поблизости заглушался из-за того, что мы находились в низине. Расположившись на траве возле тропинки, по которой прошло всего несколько людей за весь наш трип, мы стали ждать. Солнце было по-осеннему бледным, не смотря на это, я сняла с себя плащ и постелила его, пока не холодно. Начались спазмы в животе. Было уже нестерпимо больно. Меня не тошнило, но крутило живот и мысль о том, что я сильно отравилась и мне нужна помощь, вызывала панику. Но бесстрастный П. просил меня подождать, уверял, что это скоро прекратится. Но не прекращалось. П. сказал, что приход от ипомеи строится в некотором смысле на этом самом отравлении, что вход очень мучительный, но позже это перерастет в иное качество, и я по-другому на это взгляну. Я была в бешенстве! «То есть это вообще не прекратится? Я буду корчиться от ужасных спазмов в животе и это – весь приход??» «Ты лучше полежи и постарайся расслабить мышцы». Я так и сделала. Пару раз вставала размяться. Боль накатывала волнами, становилась то сильнее то слабее, но не уходила совсем. Что-то начало меняться, когда я встала и прошлась по берегу несколько метров. Пространство стало другим. Я вернулась и сообщила П., что вроде что-то началось. Но спазмы все еще заглушали любые другие ощущения. Я начала хныкать и причитать, что это того не стоит! Что лучше уж грибы! Никаких таких побочек, чистейший экстаз! Я начала извиваться и корчиться на земле, от этих движений становилось чуть легче. И понимание, выходящее за пределы физической боли пронзило меня, я сказала: «Почему мне так больно?» и начала царапать пальцами солнечное сплетение, казалось мне тесно внутри. Почему мне так больно? – это была констатация факта о моем ощущении себя в этом мире в данный момент. И я начала рыдать.
1. Рыдание. Сначала я подумала, окей, сейчас я воспользуюсь ситуацией и дам выйти слезам, накопившимся за этот годы. У меня умер очень близкий человек и с тех пор я будто заболела. Болячка была чем-то вроде простуды, даже от курения я чувствовала себя теперь не приторчавшей, а больной. Употребляя, я расслаблялась: боль являлась мне во всей красе. Короче, я ревела как никогда в жизни. Так громко, навзрыд, как только дети могут. Лежа на траве, так сладко и расслабленно. Вот таким был первый приход. Я решила плакать столько, сколько получится. Некоторое время спустя я поняла, что могу это делать бесконечно. Это уже не было оплакиванием потери любимого человека. Это было что-то другое. Я увидела себя частью мировых запасов соленой воды, безбрежным океаном. И если сама не остановлюсь, так и буду рыдать. П. все это время смотрел на меня с удивлением и в какой-то момент спросил: «Почему ты плачешь?» Меня потряс его вопрос. Я задумалась и поняла, что у меня вообще нет причин для этого. И мне стало смешно. Я начала хохотать так же громко и страстно, как только что рыдала, так же расслабленно и развязно, как в детстве. Кажется, П. это испугало, он даже сделал попытку меня остановить, прикрыть рот рукой. Я громко возмутилась: «Ты сумасшедший! Какой был смысл убиваться, травиться? Платить такую цену своими страданиями, риском для здоровья, что бы сейчас, достигнув каких-то необычных состояний, всеми силами пытаться удержать себя в рамках приличия, обычности??? Где твоя логика?» Я просто негодовала! Потом я опять начала реветь, спазмы в животе все еще давали о себе знать, эмоции и мысли немного отвлекали и развлекали. Я стонала от боли, рыдала и валялась в траве. Это я еще под грибами делала с огромным удовольствием. Удивительно как такие простые действия в детстве становятся запретными и недостижимыми, когда вырастаешь. «На земле ведь грязно!» - думаю я с отвращением и не позволяю себе валяться. А под веществами - милое дело. Я сама становлюсь здесь одной из травинок, слезы стекают в уши. И вот я обнаруживаю себя на берегу озера с полными легкими соленой воды, как будто только что тонула и спаслась. Мокрые волосы прилипли ко лбу. Я все пытаюсь откашляться от соленой воды. И чувствую эту воду до сих пор. Ведь это я, моя внутренняя среда, моя плоть, видимо вьюнки заставили меня обратить на это внимание.
2. Отравление. Мы несколько раз пытались найти место потеплее и поуютнее на солнце, подальше от воды. Мы так и метались по берегу озера и сильно обламывались из-за редких прохожих. И все время боль. В результате мы вернулись обратно туда, где сидели на моем плаще с самого начала. Внезапно громкий нереальный звук, как накатывающий приход, скрежет, разрывающий реальность, наконец, сдвинул наше сознание. Это товарняк шел по железнодорожным путям под акведуком. Составы проходили мимо время от времени, и мы охуевали от кинематографичности происходящего, от нашего выбора, для такого случая, декораций. Я чувствовала отравление во всем теле. И этот берег, зеленая застоялая вода, затхлость, казалось, каждый куст испаряет влагу, все выглядело как в фантастических джунглях в фильме про путешествия во времени в эру динозавров. Я видела лианы, оплетающие деревья, эту мощь жизни, цепляющиеся, ползущие вверх к солнцу растения, насекомые, зудящие во всем этом мареве и это разрывало мне голову, вся эта зеленая отрава, казалось, распирает изнутри. Мне хотелось сбежать отсюда, с этого берега под мостом, подняться на поверхность, но я не могла, было слишком плохо, я должна была отсидеться здесь. Куда мне идти в таком состоянии? Домой нельзя. Я снова рыдаю, цепляюсь за П., прошу, что бы он «не дал мне утонуть». Мне казалось, что я умираю. Яд заволакивал сознание, я тонула в нем. Со стороны озера подул ветер, принес огромные тучи, мы так ярко с П. почувствовали перемену в погоде, казалось, этот атмосферный фронт – первая ласточка конца света и дальше мы попадем в хаос разрушений и катаклизмов. Но в то же время, мы так тонко чувствовали каждый порыв ветра, запахи, будто настроение сливалось с атмосферой, мы читали мысли природы. Даже управляли ей! П. спросил, ошарашив меня тем, что мы испытали, не обмениваясь словами, один и тот же приход: «Значит вот так все и будет? Мы начнем этот Армагеддон?» (Тогда еще тема была весьма актуальна). Мы сидели на траве, как будто на краю цивилизации, мимо проносились машины, двигались ж. д. составы, суетились люди, он сказал: «Представляешь, всё человеческое общество, вся эта система работает для того, что бы мы сейчас могли сидеть и обдалбливаться на этом берегу!»
3. Возвращение домой. В какой-то момент мы рванули оттуда. Я уже стала замерзать и мне попросту было хреново на этом озере. Шла как во сне. Нельзя, ребята, гулять в таком состоянии, это было сильное отравление, я не чувствовала ног, потерялась во времени, если б не опиралась на руку П., никогда бы, кажется, не выбралась. Я просила: «Пожалуйста, доведи меня до моей кровати, это все, что мне сейчас нужно!» И П. начал петлять. Он будто издевался, предлагал по дороге зайти в магазин, прогуляться еще вон в тот дворик, поболтать с собакой, послушать птичек. Я, стиснув зубы, повиснув на его руке, старалась сориентироваться, что бы дойти до дома самой короткой дорогой. Мы немного заплутали, но почти сразу вышли куда надо. Я была как зомби. Я чувствовала себя мертвой. Но приблизившись к дому мне сильно полегчало, я будто вернулась из очень опасного и долгого приключения. Сразу, войдя в дом, я сказала маме: «Мам, привет, я с гостем». И мы прошмыгнули в комнату. Я решила прикинуться на всякий случай пьяной, но понимала, что нельзя показываться в таком состоянии вообще кому либо. И весь остаток дня мы провели с П. в моей комнате, негромко разговаривая и прислушиваясь к тишине, которая была внутри нас. В тот момент, когда я оказалась возле своей кровати боль в животе и спазмы полностью исчезли. Видимо, страх, недоверие, создавали дополнительное мышечное напряжение. Дома же, не смотря на присутствие мамы, я испытала просто таки громадное облегчение. Это было эпическое возвращение домой! Я поняла, что даже если спалюсь конкретно, все будет хорошо, мама - мой дом, мое ощущение безопасности. Она изначально благонамеренна, мне нечего больше здесь бояться. И она будто почувствовала, что не нужно меня сегодня трогать и не заходила ко мне, (и потом никогда не спрашивала об этом, может и не заметила). В общем, дальше наступила эйфорическая, заключительная часть этого трипа. Мы оказались в бесконечности. Именно так ощущали время, это было блаженство, мы наконец-то ощущали вечность как Дом, что никуда можно не торопиться и наконец-то жить, дышать, ощущать в свое удовольствие. Это было похоже на рождение в другой ипостаси, будто я умерла, а теперь родилась не человеком, но богом. Ощущала себя огромной. Комнатка, все пространство, казалось таким маленьким, как кукольный домик. Мы счастливо улыбались, смеялись, разглядывали друг друга, предметы, комнатные растения. Я замерла у окна и глядела на облака, текущие и переливающиеся в небе. В облаках очень много чего можно увидеть, внимательно вглядываясь в любом состоянии, сейчас же я видела их трансформацию в общем потоке моего сознания, жизни, мира, дыхания планеты я видела совсем по-иному. Я водила головой и фокусировала взгляд, стараясь уловить изменения движения облаков. Это был самый яркий глюк в моей жизни. В небе кипит жизнь образов. Я видела извивающуюся ящерицу с четырьмя лапами без головы и без хвоста. У меня прекрасный вид из окна с 15 этажа. Я обнимала город. Я гладила подоконник, терлась лицом о стекло, целовала реальность, сползала на пол по стене. Все те действия, что так естественно и в кайф в детстве, я смогла проделать теперь. Я ощущала себя не только частью этого целого, не одной из клеток организма Всего (как это было под грибами) но и этим Всем. Сверхчеловеком. Я чувствовала что улица, это моя рука, небо – голова. Я сообщила П., что изменилась, что теперь я вижу, я знаю свою природу, мне нет смысла возвращаться назад, в прежнюю мою человеческую жизнь, малюсенькое сознание отдельности. Но П. с сожалением пообещал, что это пройдет. Меня как будто промыло и прочистило, всё тело ощущало заново, каждая клетка дышала. Я повторяла все время, весь вечер, что не хочу возвращаться, не хочу! Именно сейчас в таком состоянии я была наконец Дома. Были и типичные такие глюки, узор ковра шевелился и будто готов проглотить П., который разминался и двигался возле него. Когда я закрывала глаза, то ощущала себя растением, у меня не было обычного тела, я была то ли водорослями, какими-то стеблями, лианами. Было приятно колбаситься в сумерках. Стемнело и я смотрю на город. И вижу все дома как подводные рифы, вижу все огни в целом, которые, будто именно мне подмигивают, общаясь со мной. Вы можете проверить этот эффект, нужен панорамный вид на город, можно и без веществ увидеть. Нужно смотреть расслабленным зрением, огни гаснут и загораются в окнах одновременно. Нужно увидеть это, не каждый отдельный огонек, а именно общее мерцание.
Мы не включали свет, а когда совсем устали, разделись и легли. Но я не помню, что бы спала, мне было очень хорошо, П., вроде спал. А я наслаждалась бытием, комфортом, безопасностью, я чувствовала себя как в детстве 31 декабря, в ожидании праздника, чуда. Я хотела провести весь следующий день в каких-то простых занятиях, гуляя по магазинам, кафешкам, болтая с П.. На следующий день не было никаких побочек кроме того, что меня пошатывало как пьяную, но это не доставляло дискомфорта. Еще пару дней я была «почти как новенькая» на эмоциональном подъеме. Но потом стала прежней. Это было одно из лучших событий в моей жизни.
Потрясающие открытия сменились ужасной депрессией. Глаза открылись, нереально запихнуть себя в прежние рамки, нереально вернуться в Матрицу, подключиться к системе и сделать вид, что ничего не было. А проблема в том, что я начала видеть «края», начала видеть устройство и систему, почти полностью направленную на подавление истинной природы, на закабаление. Общество построено так, что бы задействовать самые примитивные функции человеческого организма. Нарастающее отчаяние во мне связано именно с постоянным наблюдением того, как это работает. Я испытываю отвращение, поскольку большую часть времени нахожусь среди роботов, которые считают себя людьми. Отвращение не к людям, а к этой машине. И привычные действия, каждодневные, цикличные, необходимые, такие как поход в магазин, на работу, все предстает в новом свете. Я вижу, как Матрица навязывает человекам образы и паттерны, которые, по своему необходимы людям, потому что нам ведь нужно хоть какое-то направление, если мы – активные элементы. Но кто дал Им право решать за нас?

[Гость]

Очень за.

[Эльга]

Ура!

[Venusia]

Ипомея такая ипомея...за)

[Эльга]

Она прекрасна! но чую, после четвертого раза, уже не полезет

[Р-6I-жик]

Я люблю, когда хорошо пишут.
За.

[Гость]

Активирована. :psy:

[Гость]

Да - давно я с таким интересом не читал рефераты. Без сомнения Комитету нужны такие вдумчивые и опытные камрады. Приветствуем на борту.

[Эльга]

Весьма мерси! Боялась, что слишкоммногабукв и никто не осилит это все читать, тем более сплошные сопли.

[Р-6I-жик]

Чем больше букв, тем интереснее.

[Эльга]

О этот непознанный мир ЦКП

[JustMarat]

Будь осторожна, ттут полно школьников и прочих...

[Эльга]

А что плохого в школьниках? а кто такие прочие? Вообще, давным давно хотела зарегистрироваться, да все боялась, а вдруг, займусь политикой, а тут компромат такой на меня.

[Spyart]

После такого заниматься политикой...хотя сей выбор каждого. Отличный репорт, правда концовка какая-то плачевная. Вспышка вдарила и померкла. Хотя меня Великий Ипомейный Трип меняет из вечности лет до сих пор - возможно он закодировал подсознание.

[Эльга]

Так опыты на этом не закончились. Статья имеет начало и конец, а жись продолжается. Новые исследования и открытия.