Проблемы открытого сознания в средней полосе

[Kongeno]

Долго думал, создавать ли тему. Пока думал - отсеял от себя основные темы. Зря. Не зря. Какая разница?
Смыслы внедряет сам человек. Смысл любой вещи - это задумка того человека, который задумался над этой вещью... Смысла нет, пока нет человека, который "разрешит" тебе искать в этой вещи смысл...
Вопрос: Что же тогда "разрешит"?
Ответ: А вот подойдёт человек да спросит: "А зачем?".
"Открытое сознание"... Я так мало знал об этом понятии, я так много думал о нём, я так много думал, что знал об этом понятии, я так много думал, что знал...
Путешествие автостопом - отличное испытание. Путешествие стопом... Стопом со знающим человеком. Стопом обратно - в одиночку.
Со знающим человеком всё просто и легко. Обратно в одиночку... Как будто не сам.
Сам... Самость... Попозже об этом.
Если ты не ты, то где себя искать?
Если ты не приветлив, то чего тогда ждут?
Если ты не "гость", то где тебя примут?
Если ты не можешь жить в "этих" условиях - где ещё жить?
Если ты не...
Если ты...
Ты ли это?
Скушал я ДОМ (ДОН? ДОБ? - хз) и ЛСД 25 1 каплю в сахар...
Вскрыли меня интересно. Меня ли. Я ли? Штук 7 меня, все разны, все о своём... Все о.... МОЁМ! Вскрыли меня... профессионально, и о психонавтике шутили.... "мы все просто психонавты, ждали тебя..." - "о, здорово, вы так проверяете?". Двое суток без сна на амфетаминах, ни капли фантазии, ни капли творчества, ни капли самости, собственного "Я".
Исповедь.
Наверное.
Они теперь знают обо мне больше, чем самые доверенные мне лица. Но ведь это не я - они знают другое...
Но они точно знали мои мысли.
Для этого надо было просто привлечь моё внимание: щёлкнуть пальцами, пройти мимо комнаты, кашель, сказать что... внимание - его забрать. Кроме внимания, что есть "Я"?.. Они ГОВОРИЛИ мои мысли. Обсуждали их... Сшивали, с чем хотели...
Хватило рассудка уйти. На третьи сутки. Я из всех знал одного человека. Знал ли? Всё ложь.
Стопом обратно. "Вас не затруднит подвезти? Нет? Ну ладно, спасибо, что остановились"...
Пока не поймёшь, что "всё - ты", "все - ты", "твоя мысль = мысль камня, земли, что тебя носит", не уйдёшь дальше своих загонов.
Загоны. Смешное понятие. Вечность бы о них дискутировал. Дискутировал ли бы? Смешно. хватит!
Вспомни себя... Душа требует сходить в соседнюю квартиру, ты там уже был не раз... Питер... Платон - единственый, кто не вскрывал тебя открыто, сходи к нему. Говорят, он в церковном хоре играл... когда-то... Он... приятнее.
смешок. "да, я не с вами, хоть бы и хотелось...". Что они знают? Чего мне стоит опасаться?.. Почему я другой?..
"Платон... Я хотел поговорить с тобой..." . Чего у него спросить? Почему ощущение, что держит уже третий день? Что не так?..
Вопрос: "Ты правда пел в церковном хоре?" - вроде легче.
Ответ: "Да."
Вроде легче...
Пообщались. Он попытался (да и все они пытались помочь) показать мне, каково это - не размышлять о хуйне. Его я понял лучше, спасибо чувству внутри... самосохранения? Чистое восприятие... нет, меня уже не держит. Не так держит... но вас я не понимаю... мне пора... да, в Москву, стопом. Ничего, было бы желание...
Не буду описывать, что было эти двое суток - 2 и 3 января. Это бессмысленно.
Я много думал о том, что это - когда не думаешь.
Я ошибался.
Только на полпути домой я понял, о чём речь.
"Все люди - одно", сказал он. "Только каждый по-разному представлен"...
"Ты - это я", сказал он. "Только ты о своём, а я о другом".
И тогда я искренне спросил: "божемой, неужели я такого плохого мнения об окружающих?". Волшебный ответ вернул меня к жизни: "Ты просто слишком много думаешь о себе". Всё встало на свои места. "В Питере все такие?... Ну, человечные?" - "В Питере не знаю. Все кислотные, на это смотри".
Я встретил зеркало себя... помноженное на... более 10, видимо. Я не знал, как с этим справиться.
Я думал, что знал... "Я"... ли?
...
смс подруге: "Ты сможешь составить мне компанию завтра? Я погряз в эгоизме и надо выйти"
с незнакомого номера: "Пиши сюда, только не пиши нехорошестей, это мамин номер, так чего надо?" - вместо подписи эти инициалы - "0.05 мм"...
чей это номер?.. Её ли? Может, это Они посмотрели, вот только не знают имени - не написано было. Боюсь отвечать. Молчу.
Ищу ответ, который бы устроил тех, которые могут выйти в моё сознание... А ведь они попытались даже уверить меня, что я спал. Но одна из них проговорилась... Она вспомнила, что картошку всё-таки чистил я... пока другие говорили, что я в это время спал. Значит, всё правда. Значит, перекрыт?..
,,,
Встретился с подругой 5го. Тоже периодически говорила мои мысли. Она ли это? А может я до сих пор сплю у Них?..
Как узнать?
...
Славься Богом, интуиция! Перед отъездом я сделал нечто, о чём совершенно забыл! Перевёрнуто покрывало а ка ковёр на моей кровати. Я случано это заметил, как случайно и придумал его перевернуть перед новым годом... ОНИ об этом не говорили, Я об этом не вспоминал... Открытое Сознание. Готов ли я? Я встретил себя столько раз, сколько не пожелаю и врагу...
Теперь я умею задавать нужные вопросы.
Я разбираюсь с теми мыслями, которые были мне внушены и смеюсь... Но все ли это мысли? Ведь запросто что и забыть... Остался ли я? Я?
Я... Смешно.
Московские, пишу этот пост в "скрытые" только ради знания.
Научите.
кушать кислоту? глупость какая..
Открытому сознанию? теплее...
Важному? смешно...
...
Придумал фразу (вряд ли я): "ты всё ещё думаешь, что на ТВОИ вопросы ответит КТО-ЛИБО другой?". Ищу векторы для ответов, хотя уже и вернулся в сознание...
Пишите в личку...
***
Судя по характеру пиздецов, я в итоге вернулся к Дмитрию Гайдуку, у которого, перефразируя, я изъял основную мысль: жизнь - это попытка удержать равновесие между пиздецом, хуйнёй и бихевеоризмом, что бы это ни значило.

[Тотошка]

не, в непонятке, на середине появились чувства совсем не хорошие, вспомнилось такси, где все делается ради денег. И не хочу читать до конца

[Skadi]

жизнь - это попытка удержать равновесие между

Балансируй на приземлении всеми четырьмя лапами...не теряйся в себе-чужих...я различаю себя и союзников...
Жизнь это удержание равновесия...жонглирование бесконтактное...хорошо что у тебя в цитате шариков три (пиздецом, хуйнёй и бихевеоризмом) ...но их намного, намного больше. И поиск баланса между ними хороший вызов.

[Гость]

Судя по характеру пиздецов, я в итоге вернулся к Дмитрию Гайдуку, у которого, перефразируя, я изъял основную мысль: жизнь - это попытка удержать равновесие между пиздецом, хуйнёй и бихевеоризмом, что бы это ни значило.

там еще красота есть как полюс - и в твоем репорте это тоже есть... Салют, Платону привет. :psy:

[Kongeno]

, ты прекрасно поймал ощущение, но важен не аспект той мысли, а вся ситуация в целом. По крайней мере, насколько можно приписать сюда слово "важен".
Skadi, Гайдук - он из того момента времени. Сколько бы ни было этих граней, но разве твоё отношение - не единственное ли, чем ты можешь оперировать, если тебе надо оперировать? А оно-то и варьируется к каждой грани твоей жизни. Другое дело, когда ты просто воспринимаешь...
, отличное дополнение, спасибо, красота - то немногое, что остаётся, когда ты позволяешь миру питать тебя. Хотя, как ни назови, без неё не выходит, ты очень точно заметил... С Платоном обещал пересечься, когда "придёт час"))) закину твой привет на тот же момент :psy:
И всё-таки было что-то очень важное в этом во всём... Три дня я собирался обратно, ибо смутно помнил по возвращению, что чистота восприятия была когда-то мне доступна, а в этих "гостях" я напрочь потерял всё, что когда-то имел. Дважды я перед сном забывал как дышать... Когда же я достиг "своей" нормы похуизма к "серьёзным" вещам, я начал вспоминать крайне важные вещи, которые до меня пытались донести в том состоянии. Много внушений и спаек я разобрал и развязал, потому что чувствовал за ними расчёт "питаться" за счёт моего внимания... Но вдруг осталось что-либо ещё? Периодически возвращаюсь туда снова, чтобы решить этот ребус окончательно... Вроде уже легче, но почему этот процесс такой тягучий?
Примеры спаек: 1) кашель (причём определённый) возвращал к ним на уровне флэшбэка, тогда я снова ощущал, как мой рот "крадут", зубы начинают бродить, но важное отличие - не слышал, как они произносят мои мысли. Оставалось только знать, что они это делали тогда... Это характерная черта одной из всех девушек - самой мощной и уверенной из них. Когда я искренне просил её дать мне поспать, не забирая внимания и не перебаламучивая мои мысли, она продолжала и продолжала, пока я не уехал... Затем через эту связку с моим миром она ещё несколько раз по пути "навещала"... Хотя это всё звучит гораздо более зловеще, когда я пишу об этом тут. В этих остаточных "просмотрах" было мало злости. Не думаю теперь, что злость вообще имела место, хотя процесс "похищения мыслей" мне крайне не понравился, как бы мне не пытались помочь "попуститься".
2) Вздох, характерный для одного из них. Но этот парень не имел желания красть моё внимание, поэтому по этому вздоху я понимал, что он настраивается на меня и посылал ему приветы и благодарности, что он не расщеплял меня вместе со всеми.
3) Взгляд, характерный для одной из девушек (слегка под углом и с прищуром, такой не перепутаешь) - приходил всего пару раз на моём пути домой. Видимо, ей я был совершенно неинтересен. Что ж, я не против.
Были ещё мелкие детали, развязываются низведением их значения в сознании до нуля (для себя я допустил, что они воспитали определённые мои реакции на эти стимулы, как у собаки Павлова - через такую ассоциацию прощу "развязать" значение каждой детали внутренне). Хотя больше похоже на триповый загон... Эх. Ну да ладно. Даже если это всё существовало только в моей реальности.
Причём всё время, что меня держало (4-5 дней...), я понимал, что пока не решу хотя бы вопрос мира вокруг себя (или той части, которую мне отведено организовывать под себя), я просто не доберусь до дома, а затем - не очнусь от этой отупляющей дрёмы заложничества, в которую, по большому счёту, загнал себя сам (пусть и не только сам)... отрезвляет-таки.
Да уж, после таких опытов совсем иначе смотришь на практики, которыми занимался ещё недавно. Мир смыслов крайне интересен и увлекателен.
С той же подругой, что меня отчасти реабелитировала, пусть и попала под руку моей паранойи, некоторое время после пошли гулять. Ссинхронировались идеально около парка. Я шёл туда просто так, мы гуляли. Когда дошли, она сказала, что с самого утра хотела сходить именно к этому месту, где мы стояли. Я сказал тогда: "Так почему бы не насладиться таким моментом?", мы смотрели на снег, летящий сквозь свет фонаря, каждый по очереди говорил ассоциации с этим зрелищем, какие хотел секунду назад произнести другой из нас. Она удивлялась, а я почувствовал "поток" (не знаю, как ещё назвать) и сказал: "так ведь так и должно быть, это всё в порядке вещей". Мы ссинхронировались ещё сильнее и полетели с окружающим миром - он был приветлив (плюс был Рождественский вечер). Наслаждаюсь окружающим волшебством, как замечаю, что ветер поднимается. Мир подсказал мне, на что обратить внимание: подруга перед каждым порывом ветра всё сильнее опускала голову, пытаясь от него прикрыться. Я приостановился, усмехнулся: "Да не вызывай ты его, это глупо... А я-то иду и думаю, чего это он усиливается. Расслабься, прими его, подружись...". Полторы-две секунды она осмысливала мои слова... Затем мгновенно наступил "штиль".
Почему же после этого мне всё ещё необходимо понимать, где находится эта грань?.. Хотя жизнь моя уже иного качества.