Сообщений в теме: 14

[ТЁМЫч]

дорогие форумчане, почитайте авторскую работу одной юной психонавтки

Часть 1. Обобщение

Я ненавижу себя. Устала думать; мои мысли буквально рвут голову, они рождаются каждую секунду. Я даже не успеваю их переработать.
Начну с себя.. Скажу, что в последнее время взгляды мои сильно изменяются. Во всем я вижу два варианта, два мышления. Раздвоение личности это не хорошо. Озадачивает. Не знаю, как поступить правильно. Лучше б сразу знать верное решение и не тратить время на раздумье.
К себе я отношусь очень скептически. Все не нравится, все надо менять, корректировать, улучшать. Координация, мышление может и не плохое, но я не умею правильно их преподать.
Не в чем не вижу смысла, ни что не радует. Когда наблюдаю за людьми, вот например часто это бывает у одного приятеля. Сидишь просто в шоке. Насколько им все равно. На все. Они не задумываются о жизни. Но вот не понимаю, как так??? Если мы в ней живем, то должны и думать о ней, иначе она нас обыграет, глупо не задумываться. Это все равно что плыть по течению к обрыву. Рано или поздно ты достигнешь конца. Его достигнет каждый. Мы должны смотреть дальше, видеть что всему и всем есть очевидный конец. Они могут думать о том, что завтра будет плохо от очередной пьянки, что в жизни надо состояться, что нужно найти хорошего человека для создания семьи. А я спрошу: "для чего все то? Для чего работа, семья , дети? Какой смысл?"Ну работа еще понятно, для того, что бы хотя бы хлеб купить на сегодня. Семья? Для того, что бы твои дети продолжили твой путь? Вполне может быть и так. Но вот еще не факт, что они будут похожи на тебя и вообще поймут все о чем ты будешь им говорить.
Поэтому я считаю, что раз жизнь дана, а она одна у нас, то первоначальной целью должно стоять самопознание, дать себе смысл и определить свою позицию. И очень важно раскрыть тайны, великие тайны жизни и всего сущего. Главное оставить записи со своими выводами.. Может быть, есть надежда, что кто нибудь их когда нибудь оценит. Есть еще очень немаловажная деталь. Мы рождены в помощь своим родителям. Мы должны о них позаботиться, когда они ослабеют. И дать им возможность забыть о горестях своей жизни, что бы видя наши старания, они могли уйти спокойно. Вот почему я все еще существую..
Что я думаю о собственном браке? Это то, что никогда не случится. Мой муж должен поддерживать меня во взглядах, уметь понимать без долгих объяснений. Быть моей частью. Я буду учиться у него, брать с него пример. Мы сразу поймем что нашли друг друга.. в другом мире, конечно. Там все сразу ясно. Поймешь по глазам, взгляду, улыбке, даже по обыденным, бытовым разговорам, которые будут иметь глубокий смысл, и значить совсем не то, что думают окружающие. И вот поэтому я не выйду замуж. Я не верю в такую встречу просто..
Поэтому мне предписано жить и познавать мир в одиночку. Однако спасибо за близких друзей; все же судьба знала что одной такой путь проделать слишком сложно и вдруг можно сбиться с курса. Я знаю, что они будут держать меня. Я могу облокотиться. Приятно. Не могу без них..
Часть II. Сущее бытие.

Люди материальны: думают материально, проблемы материальны, поступки материальны, дела материальны.
Слова материальны.
Я хочу написать книгу. Это был бы не рассказ, я не умею рассказывать подробно. "Как провела день?, "Расскажи что нибудь!" - эти вопросы заставляют меня задуматься больше чем алгебраическое уравнение. Что именно от меня они хотят услышать? я не думаю что стоит все рассказывать. Там много чего что не надо знать, необязательно, вам все равно не интересно. Хотя интересно, но все равно не понять. Так а чем это я? Забыла мысль. Ах да, о материи.
Слова материальны.
Их мало, они без значения, просто слова, дающие имена всему материальному. Очень сложно писать. Не потому что лень, или не хочется. Потому что нет таких слов, какие они у меня на уме. Приходиться переводить, что бы вам было понятно. И это великая удача, если тебя поняли как ты сам этого хотел. Значит умеешь подбирать нужные слова. Я надеюсь, что овладею этим мастерством.
Иногда возникает желание знать другой язык, имеющий слова не обесчестившие, сохранившие смысл. А лучше придумать свой язык. Но это уже не возможно, потому что ты знаешь родной и думать будешь материальными словами русского языка.
Мысли бегают, я теряюсь.
Начну с родителей. Обидно когда они считают тебя бездельником. Это грязное слово для подлого эгоистичного животного! Не буду обобщать, я не про всех, таких мало, но они есть, сразу говорю. Вот опять приходиться все это разжевывать, удивляюсь как мне не лень.Вообще не стоит этого писать, это как сноски для не догонявших, ну да ладно. Всегда можно понять любого человека. По сути я жалкая, никто для материального мира. Я не учусь, немного работаю, и не стремлюсь к высокооплачиваемой работе, мало провожу времени с родителями. Свободное время стремлюсь провести , не в безделье, как они считают, в работе, в самой сложной работе - исследование. Не обязательно сразу представлять стол с бумагами, телескопом, циркулем и т.д. Нужно иметь лишь одно. Для стимуляции . И бумагу для записей.
Я прекрасно понимаю их. А своих тем более. Это уже больше чем понимание. Но не что сделает нас одинаковыми, мы только похожи, приоритеты у нас одни, одна цель. Вот что нас объединяет. И всегда будет держать, мы не сможем жить по одиночке. Так вот. Есть желание -стремись к нему ПРАВИЛЬНО! не забывай, что хоть исследование важнее всего, есть родители и они, которые ждут от тебя материальности. Лишь только своим родным я докажу эти вещи сразу, сообщу свою цель, дам понять что добьешься ты ее только материально делая что то. Будь мое желание, я бы им на дом заработала, себе бы построила, вышла замуж и жила бы так. Но нет. Я не хочу их обманывать. Не в этом мое счастье, конечно да,я не спорю что это хорошо. Но это не счастье... (слово счастье наверное даже не то, надо подобрать что то глубже, например смысл...тоже не то. хотя не знаю. Какая же сложная работа быть переводчиком!). я хочу что б любили они меня не за подарки, да и вообще не за что то. А просто. И знали что я такая, я не требую даже понимания..
Ладно , хватит обо мне, мне аж стыдно стало. Да и вообще , все это бред матеральный. Не читайте. Думайте. Думайте сами....
и пока я смотрела на этого смеющегося ребенка и слушала надломленный кукольный голосок, ко мне снова подкралась боль - холодная и пронзительная тоска. Я попыталась закрыться, не подпустить к себе этот холод, но было поздно. Да, поздно. Что мне делать? Куда идти?

наше суточное спасение

но за его жесткой личиной скрывается что то еще, я уверена. мне хочется, что б так было. Что то там, в глубине; что то , что он не пускает наружу. Я не знаю его настоящего имени..

у меня ощущение что я приближаюсь к концу, вот только никак не пойму - чего. Но я знаю одно; с меня хватит

Это просто работа. Человеку надо же на что то жить

У меня что то с памятью: какие то события из прошлого вспоминаются живо и ярко, "болезнь" не заразила всю память, но в последнее время, все чаще и чаще , воспоминания ускользают. И их уже не догнать не вернуть. Недели , годы - они растворяются без следа - в растерянности и смятении.

Вот так не видя себя .... зачем то..

Что ей нужно? Теперь так не делают. Люди больше не смотрят друг другу в глаза.

Мы теряем себя. Теряем все связи и воспоминания, все мгновения жизни один за другим..
Мне надо писать свою книгу

состояние: стабильное

Но у меня теперь плохо со временем. Часы я давно не ношу, и дни деляться на какие то смутные, размытые периоды: примерно, около, где то, ближе к полудню, ранний вечер, ближе к ночи и т.д.

Очень скоро мы выйдем на поиски очередной ценности.

Недопонятая фраза, неверно истолкованный знак, тихий звон в ухе.

Я растратил свою жизнь на поисках редких вещей. Но это всего лишь кусочки сна, и не более того.

Так легко ошибиться.
Принять слишком много или, наоборот, слишком мало; принять сколько нужно, но не в то время. Принять сколько нужно, а потом загрузить восприятие на полную мощность, когда ощущения вырываются из под контроля. В общем, все очень сложно.

Кем бы я стала не будь "просвета"? я бы наверняка не смогла писать. Я бы не понимала элементарных слов, их звучания и значения. Мир переполнялся бы шумом, и я потерялась бы в нем целиком.

Читать это сильно. Это действительно сильно.

Люди владеют сокровищами и считают, что обретут в них спасение; но потом выясняется, причем всегда слишком поздно, что есть только боль, только печаль.

какая история была приготовлена для меня? Что ждало меня там , внизу? и ждало ли что то вообще?

Все, что нас окружает в последнее время, - это сплошная неверная информация. Обман чувств. Смещение восприятия.

Время идет, дни проходят. Сколько всего потерялось уже безвозвратно, а дни проходят, время идет..

в глухой изоляции

Я не знаю. Я не знаю, какой я теперь. Не знаю.

Можно выглядеть хорошо. Можно выглядеть плохо. Я больше не знаю, что это такое: вообще как то выглядеть.

Мы боимся касаться друг друга, боимся слов, сказанных невпопад и не к месту, боимся внезапных порывов, потому что мы не решаемся доверять даже себе.

Затуманенное сознание.
Это - все. Больше уже ничего не будет. Все бесполезно. Еще несколько месяцев жизни, а потом недель жизни. Дней жизни. Часов, минут и мгновений. Все...

Я бы и не смогла рассказать им больше, потому что я тоже не знаю всей правды.

[Mr. Smile]

Очень хорошо, что юная синьорина приоткрыла глаза на этот мир, осталось только изменить себя, и все.

Супер.

[ТЁМЫч]

а поконкретнее можно?

[Sulfuric Acid]

Зови её сюда, активирую без реферата (в принципе, это уже можно рассматривать, как реферат).

[Valerivich]

Текст, довольно тяжелый, у меня возникает ощущение, что автор как бы "метается, в серой комнате из четырех стен, ища выход, или хотя бы окошко".
ТЁМЫч, кто это, и все ли с ней хорошо?

[Sulfuric Acid]

вообще довольно типичный путь развития "нашего", пиздеца там много, на переходе, это да

[ЦvеTоCHнЫй Z0m6иe]

Мне до сих пор иногда кажется что моя голова помойка...

ТЁМЫч сказал:

мои мысли буквально рвут голову, они рождаются каждую секунду. Я даже не успеваю их переработать.

Столь знакомо

Сообщение отредактировал ЦvеTоCHнЫй Z0m6иe: 12 Февраль 2012 - 11:00

[Объект]

Да в целом много знакомых вещей в описании

[ТЁМЫч]

ладно, как свяжусь с ней, сразу дам знать

[OLNI zen-!]

мысли интересные очень ! говорят об многих вешах и том ,что все в этом мире верх дном!

[I'm not fine]

Знакомая ситуация и я когда то испытывал эти чувства, почти один в один... я описал бы это как переход с уровня с одного на другой. В конечном итоге тот кто ищет всегда найдёт.
Я долго размышлял о всём этом в итоге пришел к выводу что всё это не спроста. Это не больная фантазия, это развитие. К некоторым это приходит постепенно. Ты задаешь себе вопрос и внезапно тебе приходит понимание этого, вселенная в итоге даёт тебе то чего ты хочешь, но хотеть нужно безкорыстно. А тут просто навалилось. Кажеться ни в чем нет смысла, хотя на самом деле ты просто его не видишь.
На счет предков... тут ваще сложно о чем либо говорить. Они видят счастье по своему. Они хотят чтобы мы могли обеспечить себя, говорят как лучше жить, как то как это. Забей, они привыкли к тебе так относится. Они не видят в тебе взролого сформировавшегося человека и наверное никогда не увидят, тут нужно принять их такими какие они есть, ибо человека в их вохрасте уже не переделать. Наше счастье в том, что у нас по другому работает серое вещество, говорить им об этом не стоит, не поймут
На самом деле считаю что со всем этим нужно смириться. Если ты понимаешь и принимаешь, что ты учавствуешь в божественном творении, то уверен Он тебя не подведет и в итоге ты будешь жить в мире любви и согласии. Звучит немного фанатично возможно, но просто так ничего не бывает, во всем есть причина. Это понимание приходит только со временем.
В нашем мире (материальностей) никогда не будет всё идеально. Мы живём в таких условиях чтобы совершенствоваться. Да жизнь эта порой ставит на колени, и всё часто получается не так как хотим мы. Бабочка несколько дней выбирается из кокона прежде чем начинает летать, чтобы иметь сильные крылья и быть способной к существованию, если ей помочь она просто напросто умрёт и будет неспособна к этой жизни. Тут всё тоже самое просто намного сложнее.
Не знаю попей антидепресантов, мне помогли и медитация вывозит коляску

OLNI zen-! (13 Февраль 2012 - 19:55) писал:

мысли интересные очень ! говорят об многих вешах и том ,что все в этом мире верх дном!

не знаю чо там у кого вверх дном, можешь сказать как надо? уверен что твоя модель жизни ни всем понравится

[datura]

Только суждения, фактов нет, критичности к себе нет на самом деле... Автор демонстрирует нам рационализации собственного поведения и не более. Некоторые очевидные вещи поданы в цвете, которые угодны автору. Ей неплохо бы было развиваться и получать информацию не изнутри, которая рождается посредством собственных рассуждений, а снаружи... Я настаиваю (как и всегда), на чтении книг. Более того, очень много лжи...
Вы читали сочинения подростков? Господа, да сплошь и рядом подобные рассуждения и речи. Просто тут преддверие самостоятельного выбора. Если бы вы почаще общались с различными людьми, то вас бы вряд ли удивили подобные сочинения, ибо конца им нет и края... Но и глубины, жаль, тоже нет. Быт.

[Тишина]

Кароч терпения прочитать сей текст у меня не хватило,да и еще ,хоть мы и тривиальные наитупейшие существа в материальных кожаных комбинизонах,но не настолько ж мы деграданты,что нам для понимания мысли ,надо было повторить ее раз 100)) или видимо эт для другой аудитории..медленной?))
Хотя чувиха вроде норм,знаю лично ее))

[al201112]

Я бы с ней познакомился...
глубокая девочка... с ней будет интересно.

[Sulfuric Acid]

Тёмыч, ну как там, пригласил?