You_must_be » 08 янв 2012, 18:16
Итак, пятница, выходной. В квартире только я и кошка. За окном осеннее солнце, желтые листья летают, подхваченные ветром. На столе спирт для дезинфекции, вата, жгут, инсулиновый шприц, 2с-i в прозрачном пакетике и электронные весы. Не буду утомлять читателя процессом приготовления раствора, скажу лишь, что изначально дозировка планировалась в виде 0,12 г. в-ва, но потом, было принято решение уменьшить ее в двое. Логически рассудив, что все-таки вещество новое, опыта в употреблении нет, надо быть осторожней. Будет мало - можно добавить. И вот в баяне 30 мл. мутно-желтого раствора. Тут была моя первая ошибка: я решила не разводить раствор в физрастворе, чем поплатилась постинъекционным тромбофлебитом, который потом пришлось лечить около месяца. Итак, игла в вене, контроль в баяне, ослабляю жгут, нажимаю на поршень. 2 секунды задержки, в это время я смотрю на ковер, и тут узоры на нем начинают шевелиться во всех возможных вариациях. Дальше - провал. Вокруг меня какой-то бешеный калейдоскоп, своей комнаты я не вижу абсолютно, более того – вышибло из памяти у меня всё, всю мою жизнь. Что происходит - я не понимаю. Я могу видеть лишь непонятные узоры ярких, кислотных цветов, они очень быстро сменяют друг друга. В какой-то момент я вспоминаю свою жизнь, для меня это так удивительно и непонятно – а ведь я каждый просыпаюсь, иду на работу, у меня есть семья, всё это так странно и непривычно. Вспоминаю, что люди ночами спят, но не могу вспомнить, что ж это такое – спать, так же на ум приходят такие понятия как дни недели. Стараюсь вспомнить что это такое, но адекватная работа мозга снова начинает сходить на нет, и дни недели представляются семью ступеньками, в зависимости от того, какой сейчас день недели, на той ступеньке мы и стоим. Пятница, почему-то, окрашена светло-сиреневым цветом, суббота и воскресенье желтым. Восприятие времени отключено полностью. Поэтому не могу сказать, сколько времени это длилось, в какой-то момент я прихожу в себя, я лежу на кровати, без кофты, в одной майке. Как сняла кофту я не помню абсолютно. Я поворачиваю голову влево, и взгляд падает на сгиб локтя, я вижу синяк от укола (видимо держать вату я была не в состоянии), и тут я вспоминаю - ну конечно! Я же вмазалась какой то хуитой! Дальнейшую хронологию событий мне соблюдать сложно, но все же я постараюсь. Вдруг я начинаю отчетливо видеть свою комнату, себя. Все как будто состоит из разноцветного желе, непропорционально большого и в извращенной форме, и при этом все это немного движется. Я встаю, меня шатает. Но я отчетливо вижу всё, что меня окружает - себя, улицу за окном. Это немного успокаивает - раз я более-менее отличаю реальность от галлюцинаций, значит дверь с окном не перепутаю, и есть большая надежда, что не стану причиной очередной газетной статейки "о новой жертве наркотиков". Но это желеобразное состояние начинает мне надоедать, плюс в нем появляются какие-то мультяшные герои, которые постоянно двигаются, смеются, и порядком меня напрягают. Усилием воли я пытаюсь выйти из этого глюка и придти в норму. В какой-то момент мне это удается, но только наполовину. Желеобразный мир как будто взял и треснул, но не до конца. Чтобы лучше понять, что я видела в тот момент - представьте себе, что вы находитесь в комнате, перед вами застекленное окно, в которое вы бросаете увесистый камень, стекло естественно разбивается, камень вылетает на улицу. Но в оконной раме остаются неровные осколки стекла. Так вот на этих осколках продолжает существовать этот желеобразно-мультяшный мир, а то, что уже не загорожено стеклом - моя настоящая реальность. Я смотрю на свои руки, они кажутся такими маленькими и худыми, по сравнению с тем, какими они были в желеобразном мире. На столе, на мне, и вообще по всей комнате лежат остатки лопнувшего желеобразного мира в виде больших кусков зеленого желе, я пытаюсь стряхнуть их с себя. И в этот момент понимаю, как это, наверно, стремно смотрится со стороны. Наконец желе исчезает окончательно, я смотрю на свои руки, они все таки же маленькие и худые, одежда на мне порвана, на полу валяются сухие осенние листья, занесенные ветром, вся квартира кажется пустой и заброшенной, как после взрыва. И тут ко мне приходит ужасная мысль - пока я была не в адеквате, я взорвала свою квартиру. С помощью всех тех химических в-в, что лежат у меня дома, прекрасно можно это сделать. Я лихорадочно пытаюсь сообразить какой сейчас день, число, месяц. По ощущениям прошло несколько месяцев, но ведь тогда должны были приехать пожарные, менты, МЧС, скорая, меня должны были забрать в больницу, дом расселить. Все эти мысли в голове проносятся моментально. Мне кажется, что сейчас я выйду на кухню, а ее нет, и половины ванны нет тоже. Дабы больше не мучатся в догадках, я решаюсь встать и пойти проверить. Встать и идти оказалось довольно просто, только при ходьбе пошатывало немного. На мое счастье, квартира в полном порядке. Захожу в ванную, смотрю на себя - зрачки на весь глаз. Я возвращаюсь в комнату, ложусь на кровать. Провал. Передо мной снова этот калейдоскоп. Я ловлю себя на мысли, что не понимаю, кто я, где я, что реально, а что нет. Периодически казалось, что я вообще умерла, но я проверила пульс, он был нормальный, и решила, что все таки я еще жива. Я не понимала где нахожусь, что со мной, может быть, я уже лежу в реанимации, под кучей проводов и системой ИВЛ, а кардиоэнцефалограф измеряет удары моего сердца. Единственная мысль, которая меня успокаивала – я дышу, бьется мое сердце, значит я еще жива. Где бы сейчас не находилось мое тело, и чтобы с ним не было, я жива. Пыталась вспомнить кто я, но дальше имени и фамилии дело не идет. В голову приходит мысль – помолиться, но не могу вспомнить к какой конфессии я принадлежу. В какой то момент замечаю, что слева от кровати сидит врач и что то колет мне в левую руку. Наверно антагонист в-ва – решаю я. Видя, что я пришла в себя, он говорит с укором, но все же добрым голосом: «Что ж мы маму до инфаркта чуть не довели». От этого становится немного не по себе. Затем опять провал. Всё, что окружало меня - исчезло, мое тело в том числе, было только мое сознание. Я находилась в безграничном пространстве белого цвета. Мир, модель существования которого кардинально отличается от привычного нам. Там не существовало ничего, к чему я привыкла, никаких физических величин и законов, ничего. Все это пространство, а оно не имело конца, было заполнено энергией. Причем эта энергия была равнозначна сознанию, которое и наполняло все пространство. Все, находившиеся там сознания были в упорядоченном движении. Они были поделены на небольшие группы. Каждая группа имела свою траекторию движения. Этих групп было мириады, они заполняли все видимое мной пространство. Та группа, в которую входила я, двигалась по траектории цифры 8. Один из тех, кто был в нашей группе, говорил со мной, пытался что-то мне объяснить, успокоить. Он говорил что-то об энергии, что она первична по сравнению с материей, говорил, что теперь ЭТО моя жизнь, настоящая жизнь, что теперь я часть этого основного мира и должна учствовать в круговороте энергии. Вся моя прежняя жизнь казалась сном, временным вынужденным пребыванием в физической форме, в виде человека, а теперь я проснулась, и то, что сейчас вокруг меня, и есть истинная модель существования. Я думала о своей семье, о матери, но в тот момент всё то, что происходило в том физическом мире, казалось так невообразимо далеко, мелочно и нереально, что не заслуживало внимания чистой энергии, которой ныне являюсь я. Но меня такое положение вещей не устраивало, мне не нравилось вечное существование в виде энергии, я хотела снова вернуться в свой обычный мир. Но, всем тем, кто был рядом со мной, было на это наплевать, им было наплевать на все, их полностью устраивала данная модель существования, менять они ничего не собирались, а как-то помогать мне уж тем более. Через какое то время все это исчезло и я ненадолго снова смогла увидеть свою комнату. Радости моей не было предела, но это тоже продлилось недолго. Потом пошел какой то конкретный бред, я видела свою комнату в сотнях различных вариациях, возникали какие-то моменты из детства, причем не особо приятные. Это странно, т.к. я всегда считала детство самым лучшим периодом своей жизни. Периодически я все же приходила в себя, но длилось это не долго. В одно из таких возвращений в реальность я увидела дыру в боку у своей кошки, которая лежала рядом со мной. На удивление я не испугалась, просто мне стало очень жаль ее, ведь если у нее дыра в боку, значит она умрет, а мне этого очень не хотелось. Но тут же я решила, что будь всё это на самом деле, она бы так спокойно не лежала рядом со мной, и кровь хлестала бы фонтаном. Я закрыла и снова открыла глаза в надежде, что глюк исчезнет, так и случилось. Затем реальность снова исчезла, снова пошли картины из детства, хотелось закричать «Нет, этого ничего не существует, я уже давно выросла!», но я не кричала, говорить вообще было сложно, сопротивляться было невозможно, все происходящее было настолько сильнее меня, что любая моя попытка тут же пресекалась, в итоге никаких сил на борьбу у меня уже не осталось, и я просто лежала, наблюдая все те картины, что являло мне мое сознание, ожидая, когда же, наконец, действие в-ва прекратится. Т.к. действие в-ва, по всей видимости, уже шло на спад, я все чаще возвращалась в реальность, хоть и на столь же малое время. Отпустило очень быстро. Одно из самых последних моих ощущений было – как будто мое тело состоит из сотен полупрозрачных таких же тел, которые все в сумме и составляют меня, и все эти тела возвращают в одно изначальное. Я очень хорошо ощущала вхождение каждого из тел в меня, наконец, это закончилось. Я была полностью собой. Как мне казалось на тот момент. На самом деле, я была старой бабушкой, лет 80-ти, около меня была моя взрослая дочь и внуки, а внутри было чувство покинутости и обреченности. Я закрыла глаза, а когда открыла, я была действительно настоящей собой, в своей настоящей квартире. Я была в полном порядке, если не считать небольшого обезвоживания и того, что узоры на ковре не хотели переставать шевелиться. Через час все пост эффекты прекратились полностью, но зато начала жутко болеть голова. Головная боль длилась ровно сутки, не снимаясь даже двойной дозой обезболивающих. В первую неделю после этого обычная жизнь доставляла мне такое неимоверное удовольствие. Радость вызывало буквально всё – то, что я могу просыпаться по утрам, могу ездить в метро, могу пить кофе, наблюдая как встает солнце над нашей промзоной, могу общаться с другими людьми, могу дышать и спать, а дни недели всего лишь обозначения суток. К сожалению, со временем та эйфория от жизни, что была в первую неделю сошла на нет, и я вернулась к своему обычному мировосприятию.
Выводы:
1. Если ставить раствор в/в, то обязательно перемешивать с хорошим кол-вом физраствора.
2. Дозировку снизить в два, а лучше в три раза.
3. Весьма неплохо было бы иметь близкого адекватного человека рядом, как гарантию того, что будучи в неадекватном состоянии ты точно ничего не взорвешь, никого не убьешь, и не выйдешь в окно.
4. Лучше вообще ничего не есть, а так же не пить. Ибо 2 гематогена, съеденных на завтрак, так и не смогли удержаться в желудке.
5. Вопреки моим ожиданиям, данный опыт дал больше вопросов, чем ответов, но все же, нечто новое я о себе узнала.
Итак, пятница, выходной. В квартире только я и кошка. За окном осеннее солнце, желтые листья летают, подхваченные ветром. На столе спирт для дезинфекции, вата, жгут, инсулиновый шприц, 2с-i в прозрачном пакетике и электронные весы. Не буду утомлять читателя процессом приготовления раствора, скажу лишь, что изначально дозировка планировалась в виде 0,12 г. в-ва, но потом, было принято решение уменьшить ее в двое. Логически рассудив, что все-таки вещество новое, опыта в употреблении нет, надо быть осторожней. Будет мало - можно добавить. И вот в баяне 30 мл. мутно-желтого раствора. Тут была моя первая ошибка: я решила не разводить раствор в физрастворе, чем поплатилась постинъекционным тромбофлебитом, который потом пришлось лечить около месяца. Итак, игла в вене, контроль в баяне, ослабляю жгут, нажимаю на поршень. 2 секунды задержки, в это время я смотрю на ковер, и тут узоры на нем начинают шевелиться во всех возможных вариациях. Дальше - провал. Вокруг меня какой-то бешеный калейдоскоп, своей комнаты я не вижу абсолютно, более того – вышибло из памяти у меня всё, всю мою жизнь. Что происходит - я не понимаю. Я могу видеть лишь непонятные узоры ярких, кислотных цветов, они очень быстро сменяют друг друга. В какой-то момент я вспоминаю свою жизнь, для меня это так удивительно и непонятно – а ведь я каждый просыпаюсь, иду на работу, у меня есть семья, всё это так странно и непривычно. Вспоминаю, что люди ночами спят, но не могу вспомнить, что ж это такое – спать, так же на ум приходят такие понятия как дни недели. Стараюсь вспомнить что это такое, но адекватная работа мозга снова начинает сходить на нет, и дни недели представляются семью ступеньками, в зависимости от того, какой сейчас день недели, на той ступеньке мы и стоим. Пятница, почему-то, окрашена светло-сиреневым цветом, суббота и воскресенье желтым. Восприятие времени отключено полностью. Поэтому не могу сказать, сколько времени это длилось, в какой-то момент я прихожу в себя, я лежу на кровати, без кофты, в одной майке. Как сняла кофту я не помню абсолютно. Я поворачиваю голову влево, и взгляд падает на сгиб локтя, я вижу синяк от укола (видимо держать вату я была не в состоянии), и тут я вспоминаю - ну конечно! Я же вмазалась какой то хуитой! Дальнейшую хронологию событий мне соблюдать сложно, но все же я постараюсь. Вдруг я начинаю отчетливо видеть свою комнату, себя. Все как будто состоит из разноцветного желе, непропорционально большого и в извращенной форме, и при этом все это немного движется. Я встаю, меня шатает. Но я отчетливо вижу всё, что меня окружает - себя, улицу за окном. Это немного успокаивает - раз я более-менее отличаю реальность от галлюцинаций, значит дверь с окном не перепутаю, и есть большая надежда, что не стану причиной очередной газетной статейки "о новой жертве наркотиков". Но это желеобразное состояние начинает мне надоедать, плюс в нем появляются какие-то мультяшные герои, которые постоянно двигаются, смеются, и порядком меня напрягают. Усилием воли я пытаюсь выйти из этого глюка и придти в норму. В какой-то момент мне это удается, но только наполовину. Желеобразный мир как будто взял и треснул, но не до конца. Чтобы лучше понять, что я видела в тот момент - представьте себе, что вы находитесь в комнате, перед вами застекленное окно, в которое вы бросаете увесистый камень, стекло естественно разбивается, камень вылетает на улицу. Но в оконной раме остаются неровные осколки стекла. Так вот на этих осколках продолжает существовать этот желеобразно-мультяшный мир, а то, что уже не загорожено стеклом - моя настоящая реальность. Я смотрю на свои руки, они кажутся такими маленькими и худыми, по сравнению с тем, какими они были в желеобразном мире. На столе, на мне, и вообще по всей комнате лежат остатки лопнувшего желеобразного мира в виде больших кусков зеленого желе, я пытаюсь стряхнуть их с себя. И в этот момент понимаю, как это, наверно, стремно смотрится со стороны. Наконец желе исчезает окончательно, я смотрю на свои руки, они все таки же маленькие и худые, одежда на мне порвана, на полу валяются сухие осенние листья, занесенные ветром, вся квартира кажется пустой и заброшенной, как после взрыва. И тут ко мне приходит ужасная мысль - пока я была не в адеквате, я взорвала свою квартиру. С помощью всех тех химических в-в, что лежат у меня дома, прекрасно можно это сделать. Я лихорадочно пытаюсь сообразить какой сейчас день, число, месяц. По ощущениям прошло несколько месяцев, но ведь тогда должны были приехать пожарные, менты, МЧС, скорая, меня должны были забрать в больницу, дом расселить. Все эти мысли в голове проносятся моментально. Мне кажется, что сейчас я выйду на кухню, а ее нет, и половины ванны нет тоже. Дабы больше не мучатся в догадках, я решаюсь встать и пойти проверить. Встать и идти оказалось довольно просто, только при ходьбе пошатывало немного. На мое счастье, квартира в полном порядке. Захожу в ванную, смотрю на себя - зрачки на весь глаз. Я возвращаюсь в комнату, ложусь на кровать. Провал. Передо мной снова этот калейдоскоп. Я ловлю себя на мысли, что не понимаю, кто я, где я, что реально, а что нет. Периодически казалось, что я вообще умерла, но я проверила пульс, он был нормальный, и решила, что все таки я еще жива. Я не понимала где нахожусь, что со мной, может быть, я уже лежу в реанимации, под кучей проводов и системой ИВЛ, а кардиоэнцефалограф измеряет удары моего сердца. Единственная мысль, которая меня успокаивала – я дышу, бьется мое сердце, значит я еще жива. Где бы сейчас не находилось мое тело, и чтобы с ним не было, я жива. Пыталась вспомнить кто я, но дальше имени и фамилии дело не идет. В голову приходит мысль – помолиться, но не могу вспомнить к какой конфессии я принадлежу. В какой то момент замечаю, что слева от кровати сидит врач и что то колет мне в левую руку. Наверно антагонист в-ва – решаю я. Видя, что я пришла в себя, он говорит с укором, но все же добрым голосом: «Что ж мы маму до инфаркта чуть не довели». От этого становится немного не по себе. Затем опять провал. Всё, что окружало меня - исчезло, мое тело в том числе, было только мое сознание. Я находилась в безграничном пространстве белого цвета. Мир, модель существования которого кардинально отличается от привычного нам. Там не существовало ничего, к чему я привыкла, никаких физических величин и законов, ничего. Все это пространство, а оно не имело конца, было заполнено энергией. Причем эта энергия была равнозначна сознанию, которое и наполняло все пространство. Все, находившиеся там сознания были в упорядоченном движении. Они были поделены на небольшие группы. Каждая группа имела свою траекторию движения. Этих групп было мириады, они заполняли все видимое мной пространство. Та группа, в которую входила я, двигалась по траектории цифры 8. Один из тех, кто был в нашей группе, говорил со мной, пытался что-то мне объяснить, успокоить. Он говорил что-то об энергии, что она первична по сравнению с материей, говорил, что теперь ЭТО моя жизнь, настоящая жизнь, что теперь я часть этого основного мира и должна учствовать в круговороте энергии. Вся моя прежняя жизнь казалась сном, временным вынужденным пребыванием в физической форме, в виде человека, а теперь я проснулась, и то, что сейчас вокруг меня, и есть истинная модель существования. Я думала о своей семье, о матери, но в тот момент всё то, что происходило в том физическом мире, казалось так невообразимо далеко, мелочно и нереально, что не заслуживало внимания чистой энергии, которой ныне являюсь я. Но меня такое положение вещей не устраивало, мне не нравилось вечное существование в виде энергии, я хотела снова вернуться в свой обычный мир. Но, всем тем, кто был рядом со мной, было на это наплевать, им было наплевать на все, их полностью устраивала данная модель существования, менять они ничего не собирались, а как-то помогать мне уж тем более. Через какое то время все это исчезло и я ненадолго снова смогла увидеть свою комнату. Радости моей не было предела, но это тоже продлилось недолго. Потом пошел какой то конкретный бред, я видела свою комнату в сотнях различных вариациях, возникали какие-то моменты из детства, причем не особо приятные. Это странно, т.к. я всегда считала детство самым лучшим периодом своей жизни. Периодически я все же приходила в себя, но длилось это не долго. В одно из таких возвращений в реальность я увидела дыру в боку у своей кошки, которая лежала рядом со мной. На удивление я не испугалась, просто мне стало очень жаль ее, ведь если у нее дыра в боку, значит она умрет, а мне этого очень не хотелось. Но тут же я решила, что будь всё это на самом деле, она бы так спокойно не лежала рядом со мной, и кровь хлестала бы фонтаном. Я закрыла и снова открыла глаза в надежде, что глюк исчезнет, так и случилось. Затем реальность снова исчезла, снова пошли картины из детства, хотелось закричать «Нет, этого ничего не существует, я уже давно выросла!», но я не кричала, говорить вообще было сложно, сопротивляться было невозможно, все происходящее было настолько сильнее меня, что любая моя попытка тут же пресекалась, в итоге никаких сил на борьбу у меня уже не осталось, и я просто лежала, наблюдая все те картины, что являло мне мое сознание, ожидая, когда же, наконец, действие в-ва прекратится. Т.к. действие в-ва, по всей видимости, уже шло на спад, я все чаще возвращалась в реальность, хоть и на столь же малое время. Отпустило очень быстро. Одно из самых последних моих ощущений было – как будто мое тело состоит из сотен полупрозрачных таких же тел, которые все в сумме и составляют меня, и все эти тела возвращают в одно изначальное. Я очень хорошо ощущала вхождение каждого из тел в меня, наконец, это закончилось. Я была полностью собой. Как мне казалось на тот момент. На самом деле, я была старой бабушкой, лет 80-ти, около меня была моя взрослая дочь и внуки, а внутри было чувство покинутости и обреченности. Я закрыла глаза, а когда открыла, я была действительно настоящей собой, в своей настоящей квартире. Я была в полном порядке, если не считать небольшого обезвоживания и того, что узоры на ковре не хотели переставать шевелиться. Через час все пост эффекты прекратились полностью, но зато начала жутко болеть голова. Головная боль длилась ровно сутки, не снимаясь даже двойной дозой обезболивающих. В первую неделю после этого обычная жизнь доставляла мне такое неимоверное удовольствие. Радость вызывало буквально всё – то, что я могу просыпаться по утрам, могу ездить в метро, могу пить кофе, наблюдая как встает солнце над нашей промзоной, могу общаться с другими людьми, могу дышать и спать, а дни недели всего лишь обозначения суток. К сожалению, со временем та эйфория от жизни, что была в первую неделю сошла на нет, и я вернулась к своему обычному мировосприятию.
Выводы:
1. Если ставить раствор в/в, то обязательно перемешивать с хорошим кол-вом физраствора.
2. Дозировку снизить в два, а лучше в три раза.
3. Весьма неплохо было бы иметь близкого адекватного человека рядом, как гарантию того, что будучи в неадекватном состоянии ты точно ничего не взорвешь, никого не убьешь, и не выйдешь в окно.
4. Лучше вообще ничего не есть, а так же не пить. Ибо 2 гематогена, съеденных на завтрак, так и не смогли удержаться в желудке.
5. Вопреки моим ожиданиям, данный опыт дал больше вопросов, чем ответов, но все же, нечто новое я о себе узнала.